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中3女子です。今日約３年間付き合っていた１つ年下の遠距離の彼氏と別れました。別れ話を切り出したのは私の方です。彼氏とは約1年半声を聴いてませんし、顔も見ていません。お互いの家も知りません。連絡を交換したのは12月で、それまでは手紙しか連絡手段がありませんでした。そして、12月のある日にその年の年賀状しか出してくれなかった彼氏から連絡交換しようという内容の手紙が届きました。アプリは、ラインではなく別のアプリで、丁寧に設定の仕方まで書いてくれてました。彼は私にとったらものすごくタイプの男子で、たまにしてくれる愛情表現がとてもうれしかったです。でも直してほしかったところもあって、まずドタキャンしがちなところです。直近で３，４回連続でドタキャンされてました。一番最近の約束は初の電話だったのですが、約束の時間になったら彼から連絡してくれるといっていたので待ってたのですがその日どころか、３日経ってもなにも来ませんでした。しかも、3月から急に連絡が来なくなり、「最近連絡頻度減ったね。忙しいの？」と送ると、次の日に「そうなの。ごめん。最近連絡少なかったからこれから増やすわ」ときました。私はほっとはしましたが、結局少しは増えたけど、前のような連絡の多さにはなりませんでした。私は、扱いが雑になってきたなと感じることが多くなってしまいました。で、前から相談してた友達（彼と面識あり）にはもう何回も何回も「そんなクズ男・ドタキャン男なんかとは別れなさい。あんな奴と付き合うんだったらまだ（ほかの男子の名前）の方が全然マシだよ。あいつ絶対彼女が欲しいだけだって」と言われ続け、おかしくなってしまい、「本当に好きな人と付き合った方がいいよ？」と送ってしまいました。彼からはその日のうちに「俺（私の名前）以外好きな人いないよ。だから大丈夫」ときました。私はその２日後に勇気を出して「ありがとう。こんなこと言いたくないけど、彼女が欲しいだけなら別れてください。私も（彼氏の名前）のこと好きだから別れたくないけどそういう気持ちで付き合われてるのが一番つらいから。忖度しないで正直に答えてください。もしまだ好きでいてくれたらこれからも付き合ってください。好きじゃなかったらどうぞ振ってください」というメッセージを送りました。するとその翌日に、「これからも付き合ってください」というメッセに「お願いします」と返信がついてました。でも、電話の件に一切触れてなくて、本当に好きならもっとメッセを送ってくるんじゃないかと思い、１週間何もせずに待ってみることにしました。結局なにも来ませんでした。私はもう「あぁ、もうだめかな」と思って「やっぱり別れよう？ごめんすごいわがままだよね。自然消滅させてもいいから。５月１日までになにも来なかったら自然消滅ととらえるから。そしたら連絡先も消すから」と送りました。すると２日後（今日）「別れよう？」のメッセの返信に「わかった」とありました。そして最後のメッセに私は今年受験生なので「受験勉強がんばって」ときてました。私は泣いてしまいました。私の本音は、「別れたくない」と言ってほしかったです。でも、彼の性格からして、それは絶対にないとほぼ確信していました。そう思っていたのに、もっと大切にされたかったのに、別れ話を切り出したことをいまさら後悔しています。連絡先を消す勇気も実はありません。自分で決めたことなのでしょうがないですし、もし彼が私のことを好きじゃないのに付き合っていると知ったら傷つくのが怖かったんです。でも、たぶんもともと私の片想いで（彼は私に一目ぼれしていたという話を付き合った後に聞いたことがあったので）、1年くらいアタックし続けて、ようやく付き合えたと思ったらその1年後にまったく会えない状況になってしまいました。（習い事で知り合って、彼が辞めた）付き合ってても、どちらかがパートナーを信用してなければ、もうこれからも付き合うことは不可能に近いと思うんです。私もまだ好きだけど彼のことが信じられなくなってきてしまったので別れ話を切り出したって言う感じです。でも、何も言わずに我慢して様子を見ていればこのまま幸せになれたかもしれないと後々気づいて後悔しています。私は正しい行動ができたのでしょうか。彼は私のことを本当に好きでいてくれてたんでしょうか。復縁の可能性はありますか。私はこれをしばらく引きずると思います。自分から連絡先を消すといったのに、時間がたってからメッセを送るのってどう思いますか。どうしたらいいでしょうか。長文になりましたが教えてください。

こんばんは。いつもお世話になっています。 以前、こちらでアドバイスいただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3345825.html 彼を応援すると決め、会えないこと・電話できないことについては責めず、「おつかれさま」メールや、彼に余裕がある時に他愛もない内容で３通くらい送りあってきました。 先日、2ヶ月ぶりに会うことになりました。 予定より1時間ほど遅れてやって来た彼としばらく普通に話をしたりして、気がつけば深夜。 「今日は泊る？」と聞くと、「風呂入りたい気分になれない。(私は)風呂入らんと寝させてくれんから帰る」と言われました。 久々に会ったのに少し思いやりに欠ける言動が続き(細かいことはこれ以外にもありました)、すごく悲しくなって彼を責めてしまいました。 また、この日彼は、いつもなら抱きついてきたりするところなのですが自分から私に触れてくることはありませんでした。 会えなかったこと、電話に出てくれなかったことについては言うつもりは無かったのに、段々と悔しさもこみあげてきて「会えないことも電話できないことも、一言『今日は無理。ごめん』と言ってくれれば納得できるのに・・・」と言ってしまいました。 一言「ごめん」と謝った後、数分間考えていた彼は、「正直言って、(社内恋愛のため)いつも人目を気にするのが辛くなってきた」と言いました。「他の子達みたいに堂々とデートできなくて辛い思いさせているのに責任も感じてる」＝だから別れた方がいいんじゃないか、ということを言われました。 私は、単に彼氏が欲しくて彼とつきあってきたわけではない、そんなことに責任を感じられてもそれは筋違いもいいところだと言いました。 私が悩んで悩んで、やっと前向きになり始めることができたこの2ヶ月の間彼はそんなことを考えていたのかと物凄く悔しくなりました。彼は私と一緒にいたかったのではなく、彼女という存在が欲しかったのか、とまで思ってしまいました。 その後、「正直に言うと、最初の頃の恋愛感情とは違って、家族みたいな感じになった」と言い出しました。 私達は付き合い始めて10ヶ月も経っておらず、しかもここ2ヶ月は会っていない状態。それで家族と言われても・・・。 「家族なら、もっと大切にしてくれてたと思う」と言うと、今度は「結婚について考えた時期があった。それで、(私との結婚は)「無いかな」って思った。そんな状態でこのまま付き合い続けていいんかなって思うようになってきた」と言いました。だからあえて私が嫌がるような態度をとった、とも。 もう、一体どれが本当なのだかわからなくなりました。 ちなみに彼は、以前「まだまだ自分ひとりの時間を大事にしたいから、結婚を考えることはまだ出来ない」というようなことも言っていました。だから私も「結婚」については口にしてきませんでした。 彼の言ったことの何が本当なのか、全部本当なのか、全部口実なのかはわかりませんが、この日彼を責めることをしなければ、少なくともこの日彼が別れ話をするつもりは無かったと思います。なので、引き金を引いたのは私なのですが・・・ 私は彼のことが大好きで、今までむかつくこともあったけど、彼のいいところもいっぱい知っています。 この2ヶ月、「私から別れるのが彼のためなんだろうか」と何度も考え、別れを想像しては涙してきました。でも、いくら考えても私は彼を離したくないと思ってしまいます。私のエゴでしかないのかも知れませんが。 これまでに私たちは2回別れ話をしています。その時の理由は、彼が「今は自分のこと(仕事を頑張りたい、スキルアップしたい)で精一杯で、お互い辛い思いをするから」でした。 その度、「私も頑張るよ。だから、そんな理由で別れたくない」と言い、彼も考え直してくれて乗り切ってきました。 土曜の夜別れ話になった後、泣きじゃくってどうしようもない私を抱きしめてくれたり彼の方から手を握ってくれたり、彼も涙を流したりということはあったのですが、今回はこれまでと理由が違います。 これは、やはりもうダメなのですよね・・・？ 私は別れたくない、と言い続け、彼は「お土産忘れたから、また来るからね」と言って帰りました。 これは、この日はもう埒があかないから次に会う時にきっぱり別れるということなのですよね・・・？次に会う時までにもう一度考え直してくれるという可能性はないでしょうか・・・？ 今日の夜、「諦めようとしたけどやっぱり無理」とメールを送ってしまいそうになりましたが思い止まりました。 また来ると言った彼からの連絡があるまでは、結果がどうあれこちらからは何もしない方がいいですよね・・・？ 頑張ろうとしていた矢先なだけに、悔しいのと辛いのとでどうしようもないです。 長文で申し訳ありませんが、どうかアドバイス等コメントをお願いします。

先日、付き合って1年と8ヶ月の彼女から別れを切り出されました。お互いに大学生です。別れた理由は、私が依存していたこと、あまりにも彼女という存在に甘えていたこと、こちらの都合で彼女を振り回すことが多かったことで彼女のやりたい事なども我慢させていたこと、それによって一緒にいる未来が想定できなくなってきた、ということです。 実は、実際に別れた数日前にも別れ話にはなったのですが、その時は私が泣きながら行動を改めると話し、許されたわけではないのですが話は一旦落ち着きました。しかし、その次に会った際、さらにその数日後に予定していたお出かけの都合がお互いに合わなくなってしまい、それに私が不機嫌になり、彼女の方から「やっぱりこうなるからダメかも」と別れを切り出されました。 今まで何度も喧嘩や困難はありましたが、正直私は付き合っているという現状に甘えてしまい、反省していない事が大半でした。それが、もうパートナーではないという状態になってから、ようやく自分のこれまでの行動を冷静に分析し、いかに稚拙でバカなことをしてきたか理解できました。そう振り返ってみると、今まで彼女に我慢させてきたことや自分の行動を直接謝りたくてしょうがないです。 また、可能性があるなら復縁したいとも考えてしまいます。別れ話の際、私は縋ってしまいましたし、馬鹿は承知で「また戻れるかな」「可能性が1%でもあるなら、戻ることはできますか」と、二度も復縁の可能性について言及してしまいました。本音なのか建前なのかわかりませんが、それに対しては二度とも「うん」「できるよ」と返事してくれました。 その復縁の可能性についてですが、どうしても自分が可能性があると期待してしまうことの一つに、私たちは決して恋愛表現がなかった訳ではないということがあります。実は別れる直前にも、私が予定に関して不機嫌になる前、彼女から「頭触ってほしい」「手繋ごう（いつも繋いでいます）」などの普通の愛情表現はありましたし、別れ当日以前の一度目の別れ話の日も、話が収まった後、彼女から「ほんと〇〇（私の名前）かわいいね！」「私たち顔似てきたかな？」などの発言？がありました。 さらに、別れてからも、未だに私と出かけた際の写真をインスタやラインの画像にしていますし、私のインスタの裏アカ（大学の友人2人しかフォローしていない）に彼女をタグ付けで投稿したものは削除されていません。ただこれらに関しては、単に写真が気に入っていたり、投稿もお互いするタイプではないから忘れているだけなのかと思います。 別れてからの連絡ですが、しない方がいいとわかっていつつも、別れて2日後に自分から当日謝れなかったことと心配の連絡をしてしまいました。そこからぐだぐだと返信に対する返信みたいなのを3日くらい続けましたが、向こうからの話題提供などもないし、よくないと思い連絡は絶ちました。 遅すぎますが、彼女が居なくなってから、いかに彼女が私にとって大きな存在であり、かけがえのない人だったか理解しました。付き合っていた頃は、どうせ付き合っているからという現状に甘えて反省が見られなかったことを彼女は知っています。それが本当に別々になって、それがあまりにもショックで大きな出来事だったために、これまでの殆どの行動を振り返り、多くの人に相談し、自分の行いをやっと初めて見つめ直しました。 また、自分にとっては彼女であったため、周りがどう思うかわかりませんが、とにかくかわいいと感じていました。そして、誰とでも仲が良かったり、男友達が多いというわけではありませんが、特に誰からも嫌われないようなタイプで、逆に関わる人には好かれるようなタイプだと思っています。そうした人だと踏まえると、すぐ新しいパートナーができてもおかしくないのではと、焦ってはいけないのに焦ってしまう自分がいます。 別れる際には、私が他にも余計な質問をしたので、「別に今回は他の人が見つかったとかそういうのではないでしょ」「大学生活では他の彼氏を作らない」と言っていました。他の人からの視線をものすごく気にするタイプなので、もしかしたら別れたのに男をまた作ったとか思われたくないからだとも思います。（実際にこれまでの恋愛でもそうだったと付き合っている当初聞きましたし、学校など知り合いがいる前ではあまり仲良くできないタイプでした。でも、2人きりになると、向こうのほうが圧倒的に甘えてくる人でした。） 彼女という存在がなくなってから色々なことに手がつかなくなったり、時間の経過が異常に遅く感じたり、彼女を苦しめていた自分がこんなことを言うのもおかしいですが、本当に辛いです。 復縁できるのでしょうか。どうすればいいのでしょうか。

31歳女性です。 今月4月に入り、8年付き合った彼から別れ話を切り出され、 自分の頭でいろんなことを考えました・・・。 彼と結婚を考えていただけにショックは隠せませんが、 いろいろと考えて1週間ほど経ち、最初はじたばたしましたが、 すーっと消えていく彼への【執着】のようなものを昨夜感じました。 こんないやな自分の、存在の無力感を感じます。 失恋の痛手もありますが、 今日、みなさんにおたずねしたいことは、わたしの【個人の性格】のことです 質問です。 【わたしのような性格とはこの先の人生どうやって付き合っていったらいいでしょう？】 私の生い立ちを書きます。 私は一人っ子、貧乏ですが中流家庭に産まれました。 父は人がいいのですが、お金を稼ぐのがすこし不得意な面があり 母は4歳の私を保育園に入れ、パートを始めました。 私は小学校にあがり、学童保育に行く傍ら、習い事をさせてもらいました。 学童保育では私の人間関係がうまくいかず、三年生になるときに 母に学童はいやだ、と言い 学校から自宅に帰る、そして友達と遊ぶ、というスタイルになりました。 周りから見れば、共働きの一般的な家庭だったと思います。 父は仕事もしますが、借金をしてパチンコにのめりこみました。 母は正社員になり 私にヒステリックに父の愚痴をこぼす、会社の愚痴をこぼすという時間が流れました。 中学もそんなんでした。 高校受験もわたしの希望校にすんなり入り、父母は喜びましたが親の期待とは違う方向でした。 電車通学がはじまりました。学校生活はとても楽しかったです。 彼氏もできました。勉強も得意科目だけはとても成績優秀でした。 大学受験も同じようにすんなり希望校に入り、大学生活が4年間続きました。 友達といろんなところへ遊びに行き、車の免許をとりアルバイトをする日々　 新しい彼氏もでき、楽しい日々の最後、つらい失恋もしました。 母が離婚を決断しました　私が二十歳になったから。 母は出て行き、父とわたし。ふたりの暮らしが始まりました。 最初はがんばって父も家事に参加してくれたり会話もあったんですが、 夜遊びが過ぎる私との行き違いはどんどん大きくなり、ほぼ会話もなかったです。 22歳　就職活動のタイミングでこんなんしたくないなーと拒否反応が出て、 就職は選びませんでした。 就職をすすめる親の反対を押し切り 弟子入り、みたいな形で今の職業に就きました。 （現在の職にとってはとても生かされているのですが・・・） 私にとってははじめて大きな【挫折】でした。 が、同時に卒業後これからどんな人生が待っているんだろうとわくわく感もありました。 ・・・普通に世間知らずでしたが、いろんな方々にお世話になり、生活しておりました。 そんな日々、彼氏と仕事関係で出会います。 付き合いだした半年後、彼氏の家の近くで一人暮らしを始めました。 普通に楽しくハッピーな日々が続きましたが、仕事が減り、 同じ調子で生活をしていたらお金がなくなってしまい かるい気持ちで借金しそれがどんどん自分を苦しめました。 毎月家賃を払ってるのに、思ったほど彼氏は遊びにきてくれない、 こんなんだったら一人暮らしは無駄だ。 父には勝手な娘で悪いけれど実家に帰ってまず借金をなくそう！ と鬱に入る一歩手前で実家に帰りました。 そのとき彼氏には家庭の事情で実家に帰ると伝えました。あっさりと了解されました。 その後実家暮らしは、私の借金が精算され、私という仕事人間を作り上げた結果 父の突然死という結末を迎えます。 その後、端的に書くと 彼の住んでいる実家においで、という優しさに甘えお邪魔する→籍はまだ入れない →でも嫁扱い →同居したくなかった私にとっては姑と仲良くできない →結婚の話がなかなかでない →私が嫁入りの覚悟を決めれず来たことに後悔、でも生活は表面上続く →私の仕事がどんどんうまくいってしまう　家にいない時間も多い →仕事が大変になる時期の彼氏が、私の性格に嫌気をさす事件 →彼氏に別れを告げられ彼は外泊続き。 →私も家にいづらい というところです。 性格診断では ＥＳＦＰ型：人生は一度しかないタイプでした 自分での性格の感覚としては 【長所】 行動力がある　仕事などタスクに対してはまじめに取り組める　にこにこ愛想はよい 【短所】 聞く耳が小さすぎる　こだわりが強すぎる　感情の起伏が激しい　飽きっぽい もやもやした考えごとは消えない　口が滑る 【得意】 好きな分野をつきつめられること　 【不得意】 対人交渉事（特に自分が不利なところからのスタート） 残念ながら結婚には向かない性格です。一生孤独かも。 別れ話が決着付いたら、母にちゃんと報告して、 ひとりで住む部屋、探しに行きます

１０ヶ月付き合って２ヶ月前に元カレと別れました。 彼は付き合ってた私が言うのも変な話ですが、あまりいい男性ではありませんでした。 プライドが高く、優しいのは言葉だけでした。 父親でもないのに私の娘（小２）にいつもきびしかったりダメ出しばかり。 当然私にもダメ出しばかり。彼は子供をもった経験もないのにいつも説教ばかりでした。 私は付き合っていた当時は「結婚まで考えて付き合っている」と言ってくれていたし、そんな説教やダメ出しも本当に私の事を考えて行ってくれているものだと思い込んで信頼しきっていました。私もはじめてこの人と結婚しようとさえ思い心から愛していました。 こーゆーシングルマザーでなければならない。あーゆー場面では女性はこうでなければならない。「自分は経済力がないからもっと◯◯（私）にはがんばってもらわないと困る」などなど。。。とたくさん言われていました。私も必要以上に仕事をして、普段ほとんど会わないのに彼の言う事を考え、３人で新しい家族を築いてゆけるようにボロボロになるまでがんばっていました。 が、娘がたまにしか会わないでいつも「忙しい」ばかり怒ってばかりで一緒に遊んでくれない彼が嫌になってきたのか愚痴を私にいうようになってたので、彼に「このままじゃお父さんになれないと思うよ」と彼に話したら、それに怒って出て行ってしまい、２ヶ月間音信不通の末、「気持ちが途切れたから別れたい」とあっさり別れ話をされわかれました。 私はこんなにあっさり将来、家族の約束までしてたのに別れ話をした彼に失望しました。 そして落ち込むだけ落ち込んで、時間が経って、客観的に物事を見れるようになってから、それまでの付き合いがモラハラだったこと、彼の思い通りにならないことはすべて怒るという状況だったことに気づいて、それまで一生懸命、彼と上手くやっていけるようにがんばってた自分を情けなくおもいました。 彼氏彼女だからという理由でノーギャラで仕事もさせられました。 別れるときも今はお金がなくなくて払えないからちょっと待ってといわれてそれっきりです。 荷物も返してほしいと伝えていますが、返すような態度がまったくみられません。 そして彼とは共通の友達が多く、フェイスブックだけでも１００人以上。普段よく会う友達も共通の友達のため別れた後もなにかと話題もでるし会う機会が多く、仕事のほうでもよく会います。別れてすぐは大人になって普通にしようおもってがんばっていましたが、最近ストレスになってきてしました。 そしてなぜか私が付き合う前からですが、友達みんなは彼の事をあまり知らないけどまじめでイイ人だと思っています。だけど裏では「◯◯（彼）は無責任だから」とか「◯◯は自由だから」という冷めた話ばかり。なぞです。 私の誕生日さえ忘れていた彼は忘れてた事に逆ギレしちゃんとお祝いもしてくれませんでした。そんな彼が自分のお店のパーティーの日に共通の友達の誕生日会を開き、彼自身はやろうと言っただけで、段取りやプレゼントの手配は彼以外のまわりの友達が、私も仲良しの子のためにみんなでお金を出し合ってのプレゼントを買いにいきました。 友達の誕生日を祝えた事、楽しい時間をすごせたのですごく良かったのですが、 私としては、彼が自分のお店にみんなを呼びたいという理由も半分で誕生日会をしたのがわかってしまうので、すごくイラッと思ってしまいます。 私ははやく彼とは縁を切って新しい人に出会いたいです。 そんな元カレにあって嫌な部分を見てイラッとするのももう嫌です。 なんで友達はそんな彼にいつも気を使ってるのかわからないし（１番年上だから？） 私の本当の友達ってなんなのかもよくわからなくなってきてしまいました。 別れたのは縁がなかったからなはずなのに、 なんでこんなに会う機会があるのか？ 私はこれまでの友達との付き合いも見直した方がいいのでしょうか？ 私は友達に執着しているのでしょうか？ 友達ってなんなのでしょうか。 自分の居場所がどこかもわからなくなってしまいました。 どうしたらいいでしょうか？ はやく彼と縁を切りたいです。 長くなってしまいましたが、最後まで読んでくださって ありがとうございました。

酒癖による彼との別れ 約３年間付き合っている彼がおります。 私はあまり酒癖の良い方ではなく、 酔っぱらうと被害を被る対象は彼で、 いつも彼に別れ話をしてしまいます。 それも回を増す毎にどんどんエスカレートしていき 最近携帯を壊し、手を出してしまいました。 その彼からついに別れを切り出されました。 私の酒癖の悪さが原因です。 私自身、お酒は強い方で、２，３杯では全く変わらないのですが、 彼が大変お酒に強いので、付き合って飲んでつい飲みすぎ、 というのがいつものパターンです。 普段から、あまり相手に優しく声掛けするタイプの彼ではなく、 冷たく見放されるようなところがあり、 それを肯定的に解釈できず、助長し興奮していってしまいます。 喧嘩の原因は彼の嘘にあります。 以前に大きな嘘をつかれ私はどうしてもその事が許せずにいて、 それを伝えているにもかかわらず、今でも嘘が多い彼です。 私の知らないところで集まりに顔を出したり、夜中に別の女性から 電話がきたこともあります。 半分諦め容認するよう心がけているのですが、 お酒に酔うと自分で自制して言わないように していることも口にしてしまうのです。 喧嘩をすることを物凄く毛嫌いする彼で 喧嘩をすると、１，２カ月は冷たくされます。 わかっているから喧嘩をするまいと思うのですが、 結局、その態度に耐え切れず、また喧嘩という始末です。 今後もし付き合ったとしてもこの状態を繰り返すことは 避けられないかもしれません。しかし、どうしても酒癖が原因で別れるということに 耐え切れずにいます。そんな自分がいやでたまりません。 変わりたいと思い、復縁を懇願しましたが彼はそれは無理だといいます。 お酒を楽しく飲める相手がよいというのが、彼の言い分です。 私も30を目の前にしており、先が見えない現状にどうにかなりそうです。 頭のもやもやをそのまま載せたような内容ですみません。 気持ちの整理がつけられるようななにかアドバイスをいただきたいです。

昨日、４年間交際した彼氏と別れました。 私は現在彼氏に恋愛感情は感じていません。でも情はありますし、人間的にとても尊敬しています。彼氏は交際当初と変わらず、本当に私が大好きだといってくれていました。 別れたきっかけは、私に気になる人が出来た為か、たんなる倦怠期なのか、彼氏への愛情が薄れ、それが自分でも気がつかないうちに態度に出てしまっていたようです。 彼氏から切り出され、今の私の状態を説明し（気になる彼のことはいいませんでした；その彼のことを抜きにして考えての私の感情を伝えました） 結局別れ話になったのですが、その時の彼氏の泣き顔や言葉が頭を離れません。 彼は私がすべてで、「生きがいをなくして、この先どうやって生きていったらいいのか分からない」と言っていました。彼には本当に大切にしてもらってきました。 あんなに悲しい顔をさせるくらいなら、私が「ときめき」を感じたい気持ちを我慢して、一生一緒にいてあげるべきなんだろうか…と考えてしまいます。　 私の今の状態はこうです。 ○会いたいとあまり思わない。ちょっとめんどくさい。 ○デートしても楽しくない。 ○キス、それ以上の行為をしたいと思わない。 ○彼氏が嫌いになったわけじゃない、一緒にいて嫌だと感じるワケじゃない。ただ、楽しくないだけ。 彼は本当に愛情があって、素晴らしい人で結婚するなら最高の相手だと思います。情はあります。今私が「やっぱり別れたくない」と言ったら 彼はどんなにほっとするだろう（中身がからっぽでも、恋愛感情がなくても私と一緒にいたいと言ってくれていたので、勝手にそう思っています；）と思ってしまいます。 情も愛情の一つですよね？ 年齢的にも（２８歳です）今の彼氏とよりを戻せば、そのまま結婚すると思います。あたりまえですが、一度寄りを戻せば二度と彼氏を傷つけることは出来ないと思っています。 そこで質問です。 情だけで恋愛感情がまったくなくても、結婚て出来るものなのでしょうか？　 自分が物凄く身勝手なことを言っているのは分かっています。でも、どうしたらいいのか分かりません；　

価値観の違いで分かれたら・・・（長文です） 価値観の違いで分かれた場合、復縁はやはり難しいのでしょうか？ 先日８ヶ月付き合った方に、上記の理由で振られました。 彼も私も溜め込むタイプだったので、それぞれが不満などを溜めてしまっていました。 私が「何かの拍子に指を差すしぐさをする」事や、「ある物を活用するのではなく、物を買って補おうとする所」「彼の仕事に対して興味が感じられない」「沈黙の時間が長く、自分の（私）の話が多い」というような趣旨の”価値観の違い”を指摘されています。 気をつけられる部分もありますが、少し意見のすれ違う部分もあろと思います。 まず、彼は無口で自分からはほとんど話さないタイプなので、私から話し始めるのですが、仕事のことはあまり聞かれたくないのかと思っていたために（←私の思い違いだったようですが）つい自分の話がおおくなってしまい、それが「自分が・自分が」のように感じてしまったようです。 また、彼の仕事の話をしても疲れのためか(彼は激務です）そっけない返事ですぐに会話は終わってしまい、目も合わせてくれないので、話したくないような空気に感じられたのです。 私は沈黙の時間をそんなに居心地が悪いとは思わなかったし、むしろ”こういう人なんだ”と受け入れていくしかないな、とも思っていたので、「もっと話がしたい」というような事を言われて少し驚きました。 別れ話をした時に、私は自分の持っていた不満をすべては吐き出していませんが、 「もっと笑ったほうがいいよ」「不機嫌そうにみえるから、意識したほうがいいよ」「髪を切ったときなどなんでもいいから言ってあげたほうがいいよ」「もっと引っ張っていった方がいいよ」「言わないとわからないよ」 など不満をアドバイスに変えて伝えるのは、復縁につながりませんよね？未練がましいですか？ 多分、彼が気がついていないことだと思いますし、私も指摘したい事です。 別れたばかりでまだ少し冷静さに欠けていると思いますが、ご意見伺いたいです。 長文を読んでくださりありがとうございました。

二週間ほど前に半年間付き合っていた彼女にフラれました。 僕は高３で彼女は同じ高校の先輩で今は大学生です。 会っていた頻度は週１回くらいで彼女はバイトをやっていたので少しの時間でも会いたいとよく言っていました。 でも僕はめんどくさがってしまって二週に１度くらいの頻度になっていました。 喧嘩などほとんどしたこともなかったのですがそれが原因で別れようという話になりました。 僕が別れを切り出したのですが、別れるのが辛くなって別れるのは保留という形になりました。 僕はずっと彼女に対してサバサバしていて、本心を伝えたりしたことがありませんでした。 なので別れ話の次の日に今まで思っていたことや彼女への思い等を長文で送ってしまいました。 でもそれが逆効果だったようで今はあなたのことを考えるのがしんどいと言われフラれてしまいました。 彼女は大学になってからすごく忙しい様子でまたとても大学を楽しんでいました。 それに対して電話で泣いてしまって情けない別れ方をしました。 それからあまり連絡をとらずその次の週に食事に行くことになりました。 彼女は別れる前と同じように接してきましたが、僕は途中で泣いてしまって復縁を迫ってしまいました。 彼女も泣いていましたが復縁は断られました。 メールも普通に出来るし会うこともできるし嫌われているという様子もなく、他に好きな人がいる様子もありません。 別れ際は重くなってしまいましたが僕は今までずっとサバサバしていて、逆に彼女はすぐに嫉妬したり重い女性でした。 あなたは特別な人だけどあなたに対する気持ちが上がらない、もう上がるかどうかもわからないと言われました。 優しく言ってくれていますが冷めたということでしょう。 復縁するためにはどうすればいいですか？ ツイッターなどで見ると彼女は切り替えて大学を楽しんでいる様子です。 冷却期間が必要と言いますが、楽しい大学生活で僕のことを別れてしまうのが怖いです。

長文ですが、よろしくお願いします。 付き合って二年程の彼氏がいます。 私23歳、彼24歳。お互い将来結婚を考えた付き合いをしています。 3日前彼の家へ泊まりにいったのですが、 夜喧嘩になり下着姿のまま放り出されました。 足元は素足でした… 喧嘩の原因は寝る前に彼が(私の)下の方を触ってこようとしたのを拒否したからです。 拒否した理由は数日前に下の方に出来物ができているのを見つけそれを彼に知られるのが恥ずかしいかった為です。 私が拒否をし理由を言わないことで彼と口論に。 なかなか言わない私に彼が拗ね始めたのでしぶしぶ言いました。 すると彼は「調子悪いとか言ったらいいやん！そうじゃないと納得できひんやろ」と。 「そうだけど私にも言いたくないこともある。全部言わないとダメなの？」と私が言い返すと「納得できる理由を言うのが筋やろ！」とまた口論になりました。 最後の方もう話したくなかったのでそっぽを向くと彼は「何も解決してないやんけ。こっち向けよ」と言い私の肩を掴んで上に向かせました(口論はずっと寝転んだままでした)私は無言のまま彼を睨みました(彼曰く今まで見たことない形相だったそう) そんな私の顔を見た彼は「何やねんその顔。出ていけ！」と。「出ていくわ！」と言い返し起き上がると彼は私の首の後ろを手で持ち「出ていけって！出ていけって！」と手に力を込めて無理やり外に放り出しました。 放り出され、そのままどうしようか考えながら外を歩いていると後ろから彼が慌てて追いかけてきました。すごく謝ってきて家の方に戻ってきてくれと…下着姿のこともありとりあえず彼の家へ。 帰ってから彼はずっと謝って反省している様子でした。別れ話になりましたが彼に説得され結果その場は別れず付き合っていくことに。 だけどそれからモヤモヤが取れません。 彼にこんなことをされたのは初めてです。 普段は喧嘩になっても口論のみ。殴られたりもありません。 これはDVなのでしょうか？

ご閲覧いただきありがとうございます。 私派遣社員22歳、彼41歳自営業です。 付き合ってもうすぐ1年半になります。 彼とは結婚を考えており、年の差や出産の事などすごく悩む時期もありましたが、それも含めて彼と一生を過ごしたいと決意しております。ちなみに彼の両親は離婚しており会った事はなく、私の両親と彼は何度も会ってご飯を食べた事があります。 現在私は妹と二人で暮らしており、彼は毎日私の家でご飯を食べ寝るという言わば居候状態です。生活費は電気代のみを助けてもらってます。 私は結婚願望が強いので、将来の事を具体的に考えていきたいと最近考えておりますが彼の仕事が多忙なのと自営業なので時間や収入が安定していない事もあり、同棲の話も出ましたが流れてしまっている状態です。 付き合った当初は楽しくやっておりましたが、最近彼と居ても寂しさと不安で疲れてしまう事が多々あります。デート中にfacebookやLINEや電話でなかなか話を聞いてもらえなかったり、連絡も来ないことも日常茶飯事です。 結婚の話は何度も私から切り出していますが、この一年は大事な時で仕事に集中したい、結婚願望は無いわけではないが今は仕事が大事との事でした。ですが一年待ったからといっても今の状態から抜け出せるかも分からないので、ダラダラと付き合うよりは他の方を探したほうが時間を無駄にしないのでは？と考えてしまいます。 先週真剣に別れ話をしたところ、別れたくないとの事で…結婚したい時はするし別れたい時は別れると言われてしまいました。最近彼の出張が多いのですが、彼と一緒に居るよりも彼が出張に行っている時のほうが前向きな気持ちになり、精神的にラクだなと感じています。 こんなんならいっそ別れてしまったほうがいいのか、辛い時期を乗り越えて結婚を待つのか… 同じような方がいらっしゃいましたら経験談やアドバイスを聞かせていただけると幸いです。宜しくお願い致します。

こんにちは。 私には付き合って3年の彼氏がいます。大学のサークルと学部が同じで、ふざけた話から真面目な話までなんでも話せる仲です。(ちなみに今私は社会人です) でもここ1ヶ月、全然連絡を取っていません。メールも電話もすべて無視されます。今までもしょっちゅうこんなことがあって、そのたび私は不安とストレスでご飯も食べれなくなってました・・・。こうなる原因はいつも些細なことなのですが、彼がすぐに拗ねて一切のコミュニケーションを絶ち、こちらから話し合おうとするのは無理なんです。(彼から何度か着信があったのですが、どれもすぐに切れてしまい、かけ直しても出てくれません。かまって欲しいだけ？) 私ももうこういう状態になったらこちらから連絡しないようにしてます。以前も1か月くらい連絡が取れないことがありましたが、ある日突然普通に戻ってました…。 同棲はしておらず、よくお互いの家に泊まりに行くのですが、1時間近い時間と電車賃をかけて行っても、向こうが拗ねていると内鍵をかけて入れてくれません。仕事終わりに行くときは、帰りの終電も無く近くの友人の家にとめてもらうこともありました。 私はすぐに怒るタイプでもなく、今まで何度もこういうことがありましたが気にしないで流していたので、彼も私を甘くみてる気がします。こちらから別れ話をすることはないだろうと。。 基本的には彼のことが好きで、お互いに結婚まで考えていたのですが、これからもこういうことが続くのかと思うと疲れます・・・。別れたら楽なのでしょうけど、今も好きなので別れるのは辛いです。 そして明日は私の誕生日で、以前にこの日は一緒にご飯食べようと約束していました。でもこのままだと何の連絡も来なさそうです。こちらから連絡してきっかけを作ってあげた方がいいのでしょか？それとも向こうが明日をきっかけに仲直りしようとしてると期待して待っていた方がいいのでしょか？ 長文駄文ですみません・・・。皆様の経験からのアドバイスをよろしくお願い致しますm(__)m

私にはひとまわり年上の彼氏がいます。 真面目すぎるくらい誠実で、気さくな性格で、話も食べるものの趣味も合います。 でも、このまま付き合って良いのか今まで何度も悩んでいるのです。 彼は年齢的に私と同年代の男性よりも結婚を意識していると思います。 そのため、私も常に彼との将来を意識していますが、結婚して心の底から幸せと思えるのか…自信がありません。 というのも、私が今まで付き合ってきた人と、彼に対して感じる気持ちが少し違うからです。 私は、今の彼氏は性格で選びました。見た目はタイプではありません。 今まで、こんなにも誠実で、私の事を優先してくれる彼氏はいませんでした。 それはひとまわり年上だから、という理由もあるかもしれませんが… でも、正直、付き合ってまだ1年少しなのに、ドキドキしたり、彼とチューしたいとか、SEXしたいとか、あまり思わないのです。 最近では、SEXの回数も激減し、彼も疲れていてほとんど誘ってこなくなりました。私は性欲が強い方なので、そういう面でも物足りなさを感じています。 また、本当に真面目な性格なので、たまに退屈だな…と感じてしまいます。 しかし、相談相手としては最高の相手ですし、自分をさらけ出せます。 良いのか悪いのか、既に家族のような安心感があるのです。 ですので、余計に、彼氏という存在には感じれなくなっています。 私はまだ20代半ばで、まだ自分に合う人との出会いがあるんではないか…と思ってしまうのです。 私が最近転職したところで収入も安定していないため、彼が金銭面も支えるよと言ってくれている言葉に甘えてしまっている部分もあります。 （現在は金銭面は援助してもらっていません。） 今まで何度も迷って、その事を告げて別れそうにもなりましたが、別れ話をしてもどうしても私の方が決心がつかず、今に至ります。。 迷ってしまうたび、辛くなります。 客観的に見て、どう思いますか？ このような経験をされた方も、何かアドバイスがあればよろしくお願いします。

約1年半同棲をしていた彼氏がいます。 正確にはいました。 別れているのですが、今もなお同じ家に住んでいます。 何故別れてしまったのかというと、私自身よくわかっていません。 彼とは何度も喧嘩をしますし、別れ話も何度あったかわかりません。 彼自身他の女性としょっちゅう連絡をとりあい私がいない間に他の女性と 黙って飲みにいったりしていました。 今年の1月頃に彼との子供を授かりました。 お互いに同意の上で子供を作り、妊娠をしました。 しかし、6月に子宮内で感染症をおこし、流産という悲しい結果に終わってしまいました。 それから退院し、1週間もたたずに彼に別れをつげられ、 私は受け入れることが出来ずにすがりつきました。 しかし、彼は連絡も同棲している家にも帰ってきませんでした。 私はもう戻ることが出来ないのだと決心して、 親に話し、家を出る準備を始めました。親は彼に激怒でした。 決心してすぐに彼から連絡があり話し合い（喧嘩をしたあとに…） よりを戻すことができました。 親にどう説明するか、これからどうしていくのかなど彼は一切考えず口にせず いつもどうりにしていて少し不安でした。 私自身彼との交際をもう一度親に許してもらいたくて彼と謝りにいくつもりでいたのですが… そんなときに親から連絡があり家を出ること、彼に電話に出る事を伝えられ彼にもきちんと伝えました。 しかし彼は私が親に言わないからこうなるんだと怒りはじめ、 また別れをつげられました。それが7月の終わりの事です。 そのとき私はまだ子供を流産したことも立ち直れずにいて 疲れてしまって別れを受け入れました。 それから今まで荷物を運びながらずるずると一緒に生活をしています。 早く出て行かないとという気持ちと彼がまだ好きな気持ちが入り混じって 彼から離れることができません。 皆さんはこんな経験あるでしょうか？ あった方はどうやって彼を忘れて新しく前へ進む事ができましたか？ わかりにくい文章ですみません。

初めまして。文章など至らないところ等あるかとおもいますが相談宜しくお願いします。 今年の初めに３ヶ月付き合った３つ下の彼氏(初彼)に私からしてみれば突然メールで別れた方がいいと言われました。最初、別れの理由は「一人になりたい。疲れちゃった。」でした。恋愛未経験な私はそれでも納得がいかず問い詰めてしまい、その時には年末に泊まりでディズニーに行ったのですが楽しいときに彼の行動に不安になってしまい私が泣いてしまったことも原因だったようです。 不幸？にも彼とは同じ職場で毎日合う環境にあります。なので、彼を見るとやっぱり好きだと思いすごく辛くなります。 別れ話から私が納得する形で別れるまではメールや仕事終わりに彼を引き留めるなど縋ってしまい、絶対にしてはいけない行動を取ってしまいました。今ではとても後悔しています。 ここ二週間は特に私が行動を起こすこともなく過ごしています。メールは普通の内容であればしてもいいと言ってもらえたので仕事の内容などたわいもないメールを一週間に数通やり取りしています。 彼にまた振り向いてもらえるように頑張る！と言ったら、「たぶん俺の気持ちは変わることはないよ。でも周りからしたらそれは絶対にないよ。」「先のことは俺にもわからないしどうなるかもわからない。」と言います。 周りからしたら～を何回か彼が言うのですがその意味がよくわかりません。彼が戻ることはないと言っているなら周りが絶対はないよと思っても…と私は思ってしまうのですが、どういう意味なのでしょうか？ また、彼にやり直すなどの話は気持ちが普通になってから言ってと言われています。 今の状態はメールは送れば普通に返してくれます。仕事中も(前は彼がよそよそしかった)普通にはなってきています。 私は今でも彼が大好きでやり直したいと思っています。 今は彼の気持ちが普通に戻るまでなにもしないと我慢しています。 彼とやり直せる可能性はありますでしょうか？ 文章や内容がごちゃごちゃになってしまいましたが宜しくお願いします。

皆さんの意見をお聞きしたいです。 私には最近出来たばかりの彼がいます。 歳も離れていて（彼が１０歳上）、今まで出会った事がなかったような人です。 彼と出会った時には私には別の彼がいました。 その元彼とは３年近く付き合っていて、両親に何度か会わせていました。 両親はその人と結婚するだろうと思っていたし、実際私もそう思っていました。 でも今の彼と出会って、何故か初めからお互いの辛い気持ちとか過去の話も全て話せるような仲で、お互いにすごく気を許せるような関係になり、その後私に付き合っている人がいるのを知った上で付き合いたいと言われました。 その時はすごく悩んで、でも私も彼に気持ちが揺れていたので、元彼と別れる決心をして別れ話をしました。 別れる時はかなりもめました。 その２日後に、元彼から母親に電話が入り、別れた事を知られました。 その時私は彼と一緒にいて、新しく好きな人がいる事も正直に話しましたが、両親は認めてくれません。 実家で暮らして、休みの日も外に出られず会えない日が続いています。 両親は、私がした事によってどれだけ人を傷つけたのか、どれだけ人に迷惑をかけたのか考えろ！とか、もっと冷静になって頭を冷やせ！などと言います。 それでも会いたいとか嘘をつくなら家を出てどこへでも行け。そのかわり籍を抜くと言っています。 私なりに悩んで出した結論ですし、元彼にも悪い事をしたと思っています。 彼にその事も全て話したら、親の言う事を聞いて会うのを我慢してもいいし、家を出るなら受け止めるからどっちでも自分の正しいと思った方を選んでと言われました。 本当は会いに行きたいし、このまま家を出て彼と一緒に暮らしたいと思っていますが、両親ともめたくないという気持ちもありますし両親の言っている事もわかります。 どうしたらいいと思いますか？皆さんのアドバイスをよろしくお願いします。

「好きだけど別れるというのは、ただの綺麗事だ」 「自分をいい人にしたいだけだ」 「単なる言い訳だ」 実際、そうかもしれません。 優柔不断な人間です。 私は高校１年女子です。 彼氏は中学が同じで、同じ市内ですが違う高校に通ってます。 彼とは今年の春休みに付き合い、現在二ヶ月です。 私から告白しました。 相手は好きだと言ってくれたことはないです。 私も告白の時に「気になっていた」と言ったくらいです。 私自身は、彼の事が好きです。 好きで好きでたまらないという訳でもありませんが、 普通に（恋人として）好きです。 ですが、彼は部活も忙しく、あまりお金もないみたいで 全然遊んでおらず、先月一回ほど、駅で会って話をしたくらいです。 電車の時間も全く違い、会えませんし メールも週に一度するかしないかです。 疲れているのに悪いと思い、たまにしかしません。 相手からもたまに来ます。 なのですが、先週から同じクラスの人が気になるようになってしまいました。 好きとまではいってません。 ただ、「あの人とだったら毎日楽しいのかな」と考えてしまう自分がいます。 最低だとわかってます。 なので、別れようと思いました。 自分から告白しておいて、申し訳なくて仕方ありませんが、 このまま付き合っていても、相手の負担になるだけな気がします。 悩むのも少し疲れます。気持ちが冷めるのも怖いです。 好きです。離れたくもありません。相手は本当に悪くないです。 でも、好きだからこそ、大切だからこそ、気持ちがあるうちに別れたいです。 全く気持ちがなくなってから別れるのはなんだか悲しいです。 今なら、私が我慢するだけで済むのでは、と思っています。 矛盾ばかりですみませんm(__)m ただ、別れの理由が思いつきません。 この気持ちをそのまま言ったら、相手に失礼というか、 中途半端になってしまう気がするんですが、どうでしょうか？ それと、この場合、伝えるのはメール、電話、直接ではどれがいいでしょうか？ 私はどれでも良いです。 でも、別れ話するだけのためにわざわざ会いに来たのかよ とか思われるなら嫌です(^_^;) こういう経験がある方、それか客観的な意見を宜しくお願いします。

彼から猛烈なアタックを受けて付合い始めました。 職場恋愛です。 3ヶ月くらいはめちゃめちゃラブラブ。しかしその後は冷めた感じ。 彼と話し合いをしてみましたが「最初ほど好きではない。でも嫌いではない。別れるかどうかは余裕があったら考える。でも気持ちが無いのに付合うのは失礼だし。」 という曖昧なまま、別れるともなんとも言わず、とりあえず付合っている状態が続いています。 お互いの誕生日も仕事で会うことも無く（休みを取ろうと思えばお互いにシフト制なので全然とれた） 彼に「誕生日おめでとう」と送っても返信なし。 メールも電話も「また時間あったらするよ」と社交辞令だけで、向こうから来ることは無し。 でも私からすると大体返ってくる。 でもなんか都合悪いと返ってこない こんな感じの状態が2ヶ月ほど続いています。 私は好きなので、この気持ちのやり場にすごく困っています。 忙しいのは分かっているが、どこかで話しをできる時間あるといいなあ・・・と数回聞いていますが 「忙しい」としか返答は返ってきません。 でもきちんとけじめをつけない限り、前に進めないと思っています。少なくとも私は・・・。 向こうはもう別れたつもりなのかもしれないですが・・・ 【本題】 前置きが長くなったのですが、こんな状態で、ある日私から電話しました。 でもコール音のみで出ませんでした。 するとメールで「どうしたの？」と即返信。 でも私はすぐ返せませんでした。 「夜遅いからまた連絡する」と送ると 「OK」 と軽い感じ・・・・・ もうこれって、私のこと彼女とかそういうことで考えていない態度ですよね？？？ それとも、仮に他に彼女や好きな人がいたとしても、今の飽きてしまった彼女に対してちゃんとはっきり別れを告げずに、適当に上記のようにかわせるですか?? それか、単純に久しぶりに電話したもんだから純粋に「どうしたのか？」と思ったのでしょうか・・・ なんか、すごく無責任な返信だと思ってしまいまして・・・ 私から別れ話をしてくるのを待っているかのような。。。。。 このような経験ある方、もしお答えしてくれるとすごく嬉しいです。

どなたか、彼とうまく分かれる方法のアドバイスをお願いします。 彼はアメリカ人。日本に住んでいます。 付き合い始めた頃は、彼とフィーリングがとても合うので、運命の人かな ?! と思い、喜んで感動している自分がいました。 しかし、彼は付き合って間もなく仕事を失ったと言い、金銭面や生活面で私に甘える様になりました(現在、同居はしていません)。 そんな状況(無職)でも彼は私と結婚を強く望んでおり、子供を作りたがっていました。 私としては彼の仕事もないまま子供を育てていける状況にもありませんし、両親にも紹介出来ません。結婚は彼の再就職が決まってから考えたいと伝えていました。 わたしは彼が再就職が出来る様に願い、就職活動を励ましていましたが・・・・、 付き合って数ヶ月後に彼のパスポートを見たら既に(知り合う前から)不法滞在の状況となっている事が分かりました。しかし、問いただしてもその都度色々な言い訳をして(不法滞在を)認めようとしません。 私達の会話は英語ですが、わたしは英語が堪能でないので言いわけを問い詰められなく事態を容認してしまってきたと思います。 それに加えて、彼は言葉巧みにその場を逃れるプロだと思います。 彼はいまだに仕事を探し続けていると言い、度々良い仕事先が見つかりそうだという話が出ては消え、その繰り返しです。いっこうに進展しません。 私は、彼が本当に仕事を探していると思えなくなってしまいました。 わたしはこの状況(彼の在留資格が不明 & 無職)がもう限界で、その事は彼にも話しましたが、事態は変わりません。 わたしは彼と別れて生きて行こうと思い始めました。いま私は彼に対して、恋愛的な気持ちは無くなりましたが、まだまだ情はあります。彼にはこの先、真っ当な状況で、仕事や恋愛をして欲しいと願っています。 彼は優しくてユニークで思いやりがありますが反面、すぐに感情的になり、威圧的な態度で時々暴力もふるい、怖い思いをします。 別れ話を切り出したら自分の身を守れるのか心配です。何とかうまく分かれられるアイディアはないでしょうか ?

結婚して3年になります。 夫婦共に30代前半、子供はいません。 結婚式に向けてのダイエットがきっかけで、夫が接触障害になりました。 夫が接触障害＆アルコール依存症だと知ったのは結婚をして、一緒に住み始めてからです。 私が作った食事を一緒に食べた後（炭水化物、肉等太るような物は作らないよう禁止されています。）、ひとりで買い物に出掛けます。 毎晩大量のお酒を飲み（平均して500mlの缶ビール6本にワインを2本）大量の食事をし（軽く5人前以上）嘔吐します。 会社へは出勤しています。 一度だけ心療内科へ一緒に行ってくれましたが、俺は病気じゃないと怒ってしまい、逆効果だったようです。 昔の夫に戻ってほしいと、一緒にがんばってきたつもりですが、自分の将来への不安と精神的にも限界が近づいてきたことを感じています。 アルコールを飲むと大騒ぎをし、暴言をはきます。 「お前なんていらねー。出てけ。お前に何が分かるんだ。誰の金で生活してると思ってるんだ。死にたい。」と。 出て行けと言われ出て行ったこともあります。 そして、目が覚め私がいないことに気がつくと「死ぬから」と連絡がきます。 何度か別れ話をしたことがありますが、その時も「またその話かよ。別にいいよ。いなくなったら死んでやるから関係ないし。」と。これはアルコールが入っていなくてもです。 私は本当に別れたいと思っているわけではありません。 別れたくないのなら、病気を治そうと努力してほしいのです。 夫は毎日昼間に「いつもごめんね。がんばるから。」とメールをしてきます。 その言葉がある限り支えてあげたいと思っていましたが、この3年間何も変わりませんし、努力しているとも感じられません。 私はこの先幸せになれるのでしょうか。 幸せにしてほしいとは思っていません。 ただ一緒に楽しく食事をし、一緒に寝たい。それだけです。 長くなってしまいすみません。 夫と別れて別の道を歩くべきだと思いますか？ それとも、まだ私にはやるべき事が他にあると思いますか？