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私の父のことなのですが、5,6年前に若い女性（以降、Aと呼びます）と浮気をしていまして、その数ヵ月後に誰にも気付かず別れたのですが（母にばれないよう、Aと電話で話すようになり私だけが知っていた）、２年前に父の会社が倒産をしてゴタゴタしていたときに、また、Aとどのようにして再会したのかは不明なのですが、付き合い始めて、倒産の関係で身を隠すためにAの家に半年ほど住み、Aにもお金を１８０万ほど借りたらしいです。Aは現在30歳です。 （Aは、愛するうちの父はもうすぐ60歳で同情をしてお金を貸したのでしょう）父も倒産をし、頭が少々おかしくなっていました。 そして、私にばれた事も公になり、父がAにきっぱり別れたく、別れ話を持ち出すと、すぐ「死ぬ」「あなたの家のマンションで飛び降りる」などといい、薬を飲んで自殺未遂をしたりの繰り返しで、なかなか別れることができませんでした。ある日、父が姿を消したら、今回は深刻な自殺未遂となり病院へ運ばれ　Aの両親にもバレてしまい、うちにまで来て大事になり、私の母にもとうとうばれてしまいました。結局、私の家庭はもうその日から悲惨な状況となりました。 そして、Aの両親を含め別れ話何度も行った結果、やっと別れに応じました。貸したお金を月々返すという条件で。でも、返していません。その後何度も何度も、私の自宅へ無言電話をよこすようになりました。でも、お金を返せないのだから我慢していました。 （私は父が妻子持ちで無職であるのに、それをも納得して大金を貸してしまったAにも責任があると思います。私なら絶対に貸しません。それを別れるとなったら、返せだなんて、私は間違っていると思い、納得がいかないのです。どう思いますか？） そして、最近また、つきあっているのかどうかは不明なのですが、父とAが連絡を取り合っていることが判明し、私はひどくショックを受け、同時に怒り狂っています。父に問い詰めると、私や、私の旦那の実家、そして私の子供などに何をするかわからないと脅されてるからしょうがなかった・・と、全てを語りません。しかし、なんとか関係を絶ちたいのは本心のようです。Aは精神的におかしいから、脅して本当にやりかねないというのは私も納得できます。しかし、許せません。 どうしても　そのAの全てと顔が知りたいのですが、今　育児中で思うように動けません。 そして、そのAは私と以前電話で話したことがあるせいか、私を避けるし、着信拒否をします。本当に腹が立ちます。 Aのせいで、今までとても仲のよかった私の家族は今は、悲惨な状況になってしまいました。 初孫もできて、本当なら一番楽しい時期なのにと思うと、くやしくてくやしくて、Aが憎くて仕方がなりません。父にも腹が立ちますが、同時に可愛そうです。 ごちゃごちゃ書いてしまって、意味不明があると思いますが、すみません。 私はどうしたらいいでしょうか。

こんばんわ。ぼくは２０代後半の男です。彼女も同い年です。 現在、交際７年め（内、３年め辺りにぼくが浮気めいたことをして、しばらくしてから彼女の方が他の男と付き合うということになり、別れたことあり） 今現在、ぼくは定職に就いておらず、今年夢であった公務員試験の受験に専念していました。当然、働いていないので結婚なんてできる状態ではないのですが、仕事が決まり次第、しばらくしてから結婚をと考えて彼女にも話していたものの、急に彼女の方から別れを告げられました。 理由は ・結婚してから、ぼくの親とソリが合うかわからない。 ・ぼくの親とは一緒に住みたくない。（住む予定はないですが） ・ぼくの親とケンカになった際に、ぼくが助けてくれるかわからない。 ・元来、自分に自信がない。 ・仕事などに専念したり、自分磨きをしたい。 ・結婚のことを考えたり、周りからグチグチ言われるのがイヤ。 ということです。地域関係上、親との付き合いは完全に無くすことはムリな場所です。だいぶ前から親のことを時折、言ってはいましたが、今回、別れ話になるまでは初めてです。 今週、試験は落ちてしまったことがわかったので、今また躍起になって再就職活動していますが、特にぼくが今働いていないことや、経済的なことなどはそこまで問題視してる様子は余りありません。 彼女自身、結婚願望は強くなく、するとしても３０過ぎでいいと言いますが、ぼくとなら結婚はしたいとは思っているようです。しかし、何年もずっとあった親のことなどのモヤモヤや将来への漠然とした不安が大きくあって、そのモヤモヤを無くすためにも別れたいのだそうです。本人はこの決断は一生後悔するかもしれない、一生独身でいる覚悟もある、他にいい人なんて見つけられる気がしないと言っています。 経済的問題や、他の誰かを好きになった、早く結婚したいなどなら致し方なく思えるところですが、親の問題はぼく自身、しっかり彼女と間に入ってどうにかやり遂げる気でいますし、なるべくいい距離を置いた付き合いを続けていこうと考えています。しかし、いくら説得を続けても平行線のままで一人で居たいとしか言いません。 ぼくは現在就職活動中ですが、ただでさえ夢も失ってしまって精神的にボロボロな中、精神的支柱だった彼女まで無くしかけている状況で何にも身に入らない最悪な精神状態です。 男として働いていないことなどの負い目もあり、現状的にいつでも嫁に来てもらえる立場にない以上、辛いけども彼女の幸せ考えて別れようか迷う部分も少しあります。しかし、親のことなどは一生後悔すると思うくらいなら、やってみてからでも遅くないように思いますし、余り納得の行く内容に思えなくてなかなか素直に別れ話を飲めません。また、急いで結婚せずとも焦らず一緒に居て時が来た時にやればいいと思うと考えも伝えました。 もう別れるしか方法はないのでしょうか？どうにか別れずに済む方法はないでしょうか？アドバイスお願いします。

30代中盤の男です。 彼女に別れを告げられてから生きる気力が持てず楽しかった思い出が蘇ってくる度に涙が溢れて辛いです。 別れを言われたその日に、彼女の前で泣きじゃくってしまい困らせてしまった事を申し訳なく思っています。 彼女によると別れの原因は仕事や家族の事（詳しく書けませんが）で忙しく自分の事で精一杯で付き合っている人の事まで考える余裕は無いとの事でした。 嫌いになった訳ではないので落ち着いたら連絡するかも知れないけど、期待を持たせたくはないのではっきりと連絡するとは断言できないと言われました。 傷つけないためにそう言っているかも知れないのでそれが本当の原因かどうかは彼女にしか分かりませんが。 ただ私はとても心配性なので彼女が病気などをした際や仕事で辛い事があった時等に電話やメールで励ましたりしたのですが、付き合い始めはこんなに心配してくれてホント嬉しいし有難うと感謝されていたのですが時が経つにつれて、ちょっとした事でも心配していたのでその内に彼女には重く負担に感じていたと今思えばします。 会えない時はメールも電話も毎日していましたが、ここ最近彼女が精神的に疲れている時や忙しい時に連絡が翌日等になってしまう事があってそんな事が2度程続いた時に 「心配だから我侭を言わせて貰えばメール位は当日に欲しい」 と彼女を初めて責めてしまいました。 そしてその次の朝に彼女から 「私はあなたの望むような女性にはなれないし自分勝手で我侭だからあなたの優しさに答えてくれる女性を探してください。さようなら」 とメールできたので慌てて今日会って話をしようとメールを送ったらメールでは良くないよねと彼女も納得してくれて会いました。 自分的にはどんな忙しくても電話やメール位は出来るでしょ？ みたいな気持ちがあって彼女に対して 「俺はこんだけ君を心配しているんだよ。」 とこれが優しさだと勘違いしていたのかも知れません。 会っても結局彼女の気持ちは変わらず、別れる事になりましたが正直少し前までは本当に良い関係だったので今の現実が信じられなくて辛くてたまりません。 別れ話の当日も今回の別れは彼女自身の取り巻く環境が原因で私に対しては一切責任が無いと言われ、本当ならもっと責められてもおかしくないのに優しいのが余計に辛いと言われました。 別れ話が出る前は本当は今日デートする約束だったし月曜日が彼女の誕生日だったので余計に後悔と辛さが錯綜しています。 嫌いになった訳ではないので落ち着いたら連絡するかもしれないと言われていますが可能性は低いと思っています。 月曜日が誕生日なのでおめでとうメール位は送っても良いのかどうか悩んでいます。 同じような境遇になった事のある女性の方へ 振った男性から4日しか経っていないのにメールが届いてもうざくならないでしょうか？ 読んでいただき有難うございました。

少し長くなりますが、経緯をお話します。 付き合っていた彼がいました。 結婚を約束して、両親と顔合わせもしました。 けど、彼のお母さんが突然自分の実家の近くに住んでほしいと言い出したのです。 彼は、とても優しく父親が他界して１０年ほど一緒に暮らしているせいかお母さんの願いを叶えてあげようと思ったようです。 しかし、彼の兄家族も近くに住んでいるのにここまで拒む私をなぜ住ませようとするのか・・・ しかし、私は付き合い出して間もない頃に彼伝えですが私の家をよく思ってない事を聞いたのです。 そのトラウマはありましたが、彼が私を一番に考えている事があったので別れる事をしませんでした。 けど、住む場所については、同居じゃないにせよまだお母さんとうまくやっていく自信というものがなかったせいか、頑なに拒みました。 しかし、そういう気持ちも話していたのに彼はお母さんの気持ちを最優先にするのが見え私は彼の事を好きだという気持ちが消えなくても、不安をいう気持ちが生まれてしまったのです。 お互いに傷つけ合うような言い争いもしました。 予定していた結婚も一度見送りました。 でも、離れずにいました。 式場をキャンセルしひとつ肩の荷がおりたせいか、住む事・お母さんの事・彼の気持ちなども考えられるようになってのですが・・・ ちゃんと向き合っていなかったせいか、式場をキャンセルした後2ヶ月ほどの間に2回住む場所でもめましたが、私は住むっていえなかったです。言おう、住もうって言おうと９９％思っていると、彼から手を引っ張られ腰が引けてしまうのです。わがままなのでしょうが、1歩を踏み出す時自分の意思でいたかったんです。 今度なにかあったときに、お母さんのせい・彼のせいにする事をしたくなかったから・・・ そして、突然別れを切り出されました。 「もう、会わないほうがいい」 ３，４日ほど連絡がとれなかったんですが、会ったときに。 私は泣き喚きました、死ぬと言って車から降りたり・・・ 奇行といわれればそうでしょう。 でも、どうしても納得がいかなかったんです。 そして、1週間後にまた別れたくないからって話しました。 絶対に嫌だと。二人でなきながら話しましたが、気持ちがないから無理。コロコロ変えられない。都合がいい。といわれました。 同情しかないから、考えさせてくれ。 確かに、別れ話を切り出されてから、どこにでも住むって言われていれば都合がよいでしょう。どんだけ考えて後1歩出なかった答えが、彼の別れ話で押してもらえた勇気だとしても。 彼は、自分の母親を大事にして私を大事にしていないと私の両親や友達に責められているとう事も口にしてました。 手紙やメールで自分の悪かったこと、思いを伝えていますが、あまりやってもストーカーだと思われるのも嫌です。 どうしたら、復縁できるか・・・教えてください。 彼の言葉を信じてただ待つ事が正しいのでしょうか。

こんにちは。 私（20代後半）は昨年、半年付き合った彼（30）にふられました。 彼の一目惚れでお付き合いがはじまりましたが、 楽しかったのは最初の2カ月くらいで、後は彼の仕事の忙しさでほとんど会えない事からちょっとしたすれ違いがそのまま仲直りする事なく別れ話を繰り返し、彼が疲れて私がふられた。という感じです。 別れ話になる前には泣きながら寂しさを訴えていた事もあり、 彼が別れを切り出した時には、私はかなりあっさりと対応して「わかった。いままでありがとう」と笑顔で別れました。彼は自自信の身勝手さで、今までも同じような別れ方をしていた為、その事でも悩んでいました。 別れてから一切連絡はとりませんでした。 元々仲間内の彼はまたすぐあえるだろうと思っていたらしく、でも、連絡もしなかったため、2カ月後にみんなで会った時はかなりこちらに気を遣っていて私が怒っていると思っていたようです。 私は「怒ってないよ。楽しかったし本当に感謝してるんだから」と伝えました。 それから数回みんなで会う機会があったのですが、その時も最初はあちらから声をかけてきて「最近どう？？」という話をして終わる。 という事の繰り返しでした。 貸していたモノをお互い返そうと、会うたびに話しては時間がなくダラダラ今まできていましたが、先日会った時にまたその話になり、ついでにご飯も食べようという事になりました。その時に 「予定が入ったらそっちを優先させていいから」というと 「予定なんか絶対はいらないよ！」と言っていました。 約束の日の前日、確認のメールを送ったところ、当日の朝に 忙しくてご飯は無理になったとのメール。 「でも、借りたモノだけは返しに行く」ということでした。。 本当に返しただけで1・2分で帰ってもらいましたし、彼もそのつもりのようでした。 聞いてみたところ、その日は何の予定もなく、次の日朝から予定があるから という事でした。 本当は私はふられてからかなり引きずり、鬱にもなり でも、会った時は平気な顔をして話していましたが、 本心は未練タラタラで辛い毎日でした。 彼には一切伝わっていません。あっさりしすぎていたかもしれません。 自分自身の素が出せずにいつも気をつかっていて 「始まる前に終わってしまった…」という不完全燃焼が 未練にもなっているような気がします。 最近では、やっとあきらめもついてきたのですが どこかで復縁を願う気持ちもあります。 そこで、感想として、私に復縁の可能性はあるのでしょうか？ 彼はかなりプライドの高い人で「去る者追わず」というタイプで、恋愛に臆病なところがあります。 別れてからの私の対応はあっさりしすぎていたのでしょうか？ 彼は先約を絶対に守るタイプなのですが 友達に戻ったと思っている（思わせている？）私とご飯に行きたくない理由が何かあるのでしょうか？ 長文読んで頂いてありがとうございました。

高校時代に友達になった女の子にずっと片思いをしています。 あまり普段一緒に遊んだりはしないのですが、 LINEで雑談などのやりとりをよくしています。 私はとても内気な性格なので、正直女の子を ご飯に誘ったりすることがとても苦手です。 しかし先日勇気を出して「今度ご飯でも行かない？」 とLINEを送ったところ、「いいよ！行こ〜」と 返信がきました。それからお互いに行ける日を 決めて一緒にご飯を食べました。 ご飯を食べながら色々話をしたのですが、 話をしている最中に何度か目が合ってしまい、 ドキドキして照れてしまいました。さらに、 少しお酒を飲んでしまったため、お酒の勢いで 「今彼氏いるの？」と聞いてしまいました。 すると嫌な顔一つせず「んーちょっと前まで彼氏いたけど、別れたんだよねー」と教えてくれました。 別れ話を掘り返してしまったので「ほんとごめん別れ話を掘り返してしまって」と謝ったところ、笑って 「全然気にしないで！気遣ってくれてありがと！」と言ってくれました。 その日はご飯を食べる約束しかしていませんでしたが、久しぶりに直接会って話をするのが楽しくて「どっか遊びに行く？」と尋ねたところ、「いいよー、どこ遊びに行く？」とすぐにokを出してくれました。 その後ゲームセンターに行って一緒にUFOキャッチャーなどをしました。するとゲームセンターで 「そういえば、私のこと「さん」付けで呼ぶの なんかよそよそしいから、あだ名で呼んでよー」 と言われました。私はその女友達のことを 苗字+さん付けで呼んでいたので、これを機に ニックネームで呼ぶようになり、逆に私のことも ニックネームで呼んでくれるようになった のでとても嬉しかったです。 それが嬉しくてテンションが上がってしまい、 「できたらでいいんだけど、プリクラ撮りたい」 とお願いしました。彼氏でもない男と二人でプリクラを撮るなんて嫌だろうなと思っていたのですが、 嫌な顔ひとつせず「いいよ〜撮ろ〜」と言ってくれ、本当に一緒にプリクラを撮ってくれました。 そしてお互い帰る時間になったので私から 「今日は来てくれてありがとう。楽しかった！ 急なお誘いやったのに来てくれて嬉しかった。 優しいね！」と言ったところ、「私も楽しかった！ 優しくなんてないよー、逆に私を誘ってくれたことの方が優しいよ！また暇な時誘って！」と言ってくれました。 それから帰宅して撮ったプリクラの写真を 見たのですが、女友達はとてもニコニコしていて とても可愛いなと思ってしまいました。 それ以来女友達のことを考えてしまうようになり、 より好きになってしまいました。 告白したいのですが、正直「片思いだったらどうしよう」と思ってしまい、なかなか告白ができません。 とても優しく接してくれるそんな女友達ですが、 彼女は私のことをどう思っていると思いますか？ 少しは気になっているのか、それともただの友達としか見ていなくて恋愛的な感情は一切抱いていないのか どちらなのか全くわかりません。 ご回答よろしくお願いします。 長文失礼しました。

以前、他大学の男性と知り合いました。 その人とは部活の関係で知り合って、メールをする仲でしたが、彼には彼女がいることを知っていたし、気になる存在ではあったけど、彼女から奪いたいとまでは思っていませんでした。 私の所属する部活では、年に一度、一週間ほど泊りがけの大会があって、そこにはもちろん彼も来ていたのですが、その間もずっとメールをしていて、試合で緊張している私を毎日励ましたりしてくれていました。そのころから少しずつ、彼の優しさにひかれていきましたが、やはり彼女がいるのを知っていたので、複雑な心境で、どうしていいのかわからない状態でした。 そして、何日目かくらいに、彼に会いたいといわれたのですが、部活である程度責任もある立場だったので、夜にホテルを抜け出す気にはどうしてもなれず、お断りをしました。 すると彼から、それなら電話で話したいといわれたので、電話をすることになりました。 その時彼に、彼女がいる人とこういう風な関係になっていいのかわからない、というような内容のことを伝えると、彼は、彼女とは今別れ話をしているけど、彼女は別れたら死ぬといってくること、大学の同級生で、学部も同じ、出席番号が近く実習班なども全部同じなのでますます別れにくい、とういようなことを聞かされました。原因は彼女の2度の浮気だということも・・・。 浮気したのに別れたら死ぬっていうなんて、私には理解しがたかったのですが、正直その話を聞いて、きっとこの人は彼女とは別れられないし、結局は彼女のことが好きなんだろうな、となんとなく思っていたので、こういう関係を続けるのはやめたほうがいいと思うと伝えました。 彼にひかれていく気持ちは大きくなっていったのですが・・・。 しかし彼は、私と二度と会えなくなって連絡も取れないなんて絶対に嫌だ、と言って、そのあともずっと連絡をしてきていました。私は、うれしい反面、このままでいいのかな、と迷う気持ちでした。 そうこうしているうちに大会も終わり、それぞれの地元に帰る日、彼は、私も地元によってから帰りたい、と言い出しました。 私も、彼に会いたい、という気持ちが勝ってしまい、彼を家に泊め、関係をもってしまいました。 次の日彼は、別れてくれないと思うけど、彼女に別れ話をもう一回するから。といって、地元に帰っていきました。 私は、彼の言葉を信じたい一方で、やはり彼女と別れることもきっとないのだろうと思っていました。 結局、彼女とうまくいっていないさみしさを、私で埋めていたんだろうな、と・・・。 しかし、彼と過ごしたたった1日だけの間で、彼の存在は私にとってどうしようもなく大きなものになってしまいました。 実際その後、彼は彼女と別れることはなく、私は中途半端な関係を続けることがつらかったので、彼と話し合い、連絡は取らないことに決めました。 だけど彼は最後の電話で、自分が彼女を選ぶのは、今まで付き合ってきた情や、距離が近いこと（私ともし付き合えば遠距離になるので不安だったそうです）が理由で、本当は私のことも本気で好きだ、と言っていました。絶対にずっと忘れないから、と・・・。 もう2年も前の話で、彼の連絡先も消してしまったし、部活も引退し、二度と会うこともないと思うので、今更どうなりたいと思っているわけでもないのですが、大会の時期になるたび、彼のことを思い出します。 そして、彼の言っていたことが本当だったのか、何度も何度も考えてしまいます。どこかで、思い出を美化したい、という気持ちが消えていないんだと思います。 私はいいように利用されていたんでしょうか。それとも、彼の言っていたことは本気だったのでしょうか。 率直な意見を聞かせていただきたいです。 わかりにくい長文ですみません。 よろしくお願いします。

二週間前に八ヶ月付き合った彼に振られました。 二月の最初から私の男友達が多い事で喧嘩になり、指摘された事を改善する事を伝え仲直りして、二月の中旬は「三月にうちの両親に挨拶に来て欲しい」と言われるくらいラブラブでした。 そんなデートをした二日後に急に冷たくなり、一週間距離を置き別れを告げられました。 別れの理由は ・四ヶ月ほど前、私がしていたバーのバイト(ガールズバーなどではなく普通のバーです)を辞めて欲しいと彼に言われ、喧嘩になり、色々説得しても分かってもらえずその時結局私はバーを辞めました。 しかし私のなかではわだかまりがのこっており、やめた一ヶ月後にまた喧嘩になってしまいました。(なんでここまでしたのにあなたは簡単なわがままも聞いてくれないの等)しかし、自分で辞める決断をしたのに相手のせいにするのは間違っていると自分のなかで消化し、それ以降その話はもう出さないでいました。 しかし二週間前の別れ話で彼はそう言われたのが嫌だったし、そんな気持ちで付き合ってたら続かないといってきました。もう私のなかではその話はすんでいた事なので今更その話をするのかと驚いてしまいました。 ・もう一つはクリスマスのプレゼント(ネックレスと香水)を喜んでくれなかったし、二つとも着けたところをみた事がないという事でした。 私はもらった時嬉しかったし、喜んでいました。それに着用も多くはないですがしていました。(ネックレスは普段からつける習慣がないからつけ忘れちゃう等の事はプレゼントもらう前から彼に言っていました) 香水もつけていました。だからどうすればよかったのだろう、とわけが分かりませんでした。 ・Twitterでのデート後の暗いツイートが嫌だったとも言われました。デートが楽しくなかったと思ってショックだ、と言われました。しかし彼との事とは一切関係ない事を書いており、それは何度も説明しました。また、実際デート後は暗いツイートよりも明るいツイートの方が多かったと思います。 なんとなく釈然としません。 ・最後は別れ話をされた時に本当に振り回されすぎて疲れてしまい彼に「器が小さすぎる」と怒ってしまいました。冷静になり申し訳ない事を言ってしまったと思い、謝ると「器が小さいと思われてる人と付き合いたくない」と言われてしまいました。 なんとなくすべて釈然としない理由で、もう前を向くべきなのになかなか元気が出ません。私は彼の事が大好きでした。 付き合ってる時は非常に仲良く、いきなり冷たくされ、ほとんど私に関心がない状態になってしまったことが悲しいです。 何をどうしても彼の気持ちは変えられないのはわかっているのですが、彼ともしヨリを戻せるなら戻したいです。どうしたらよいでしょうか。 ちなみに、仲直りした一週間は特に男友達とあそんだり連絡をとったりはしていません。 彼に新しくすきなひとができた等の可能性はあり得ないと思います(共通の友人が言っていました)

僕は現在高校2年の男子です。今、僕には付き合って1年3か月の彼女がいます。ですが、自分は2か月前に浮気をしてしまいました。 元々中学のころから僕は貞操観念が弱く中１から彼女と付き合って少しし頃まで自分を振った相手に甘言を吐き告白させ2度振ろうとしたり 中2の頃クラスの人に噂を流すと言われそれによりクラスの女子と肉体関係を持ったり、その後相手の女子が関係を持った事を広めたことを理由に 復讐と銘打ち彼女と付き合ってから、その女子に甘言を吐いたり卑猥な会話や写真を要求した後その女子との間にあった事を全てその女子の所為に して連絡を切るという事もし、他にも脅されて女子と付き合ったり、彼女に告白する前日に彼氏のふりの為に彼氏になってくれという女子の告白をその場で承諾し その場で振るという事もしました。上記の事は彼女と話し合い一応解決という事で終わりかけたのですが、今年の5月末自分と彼女の共通の女子の友人だった人にその女子の彼氏の相談をされました。 最初相談に乗っていたのですが、その内その女子が「頭を撫でてほしい」と言ってきました。その女子は彼女が嫌がるならしなくても良いと言いましたが 僕は相談に対し色々と偉そうに言っていた手前、変な責任感からそれを自分の彼女に内緒と言い 承諾してしまいました。その内次はキスをするような流れになり、僕はその時も変な責任感を感じており昼休みや放課後、校内の人気のない所で自分からするようなモーションをする所まで行きましたが、留まりその結果、 相手からキスをされその後何回かしてしまいました。 しかしこの関係が続くのはよくないと思いその女子を家に呼んだ後、そこでこんな事は止めようと言い精神的に突き落とそうとしました。 しかし、その数日前に今回の事が彼女に明るみになり、その後彼女と話し合いその場で気が動転していた僕は彼女とその女子の両方と付き合いたいと心にもない事を言ってしまいました。 その女子との浮気中肉体関係を思わせる甘言を吐いたり、彼女には彼女との交際で勉強する時間がないからと別れ話を切り出しそうとし、実際はその女子と何時間もLINEをしていたり彼女と別れその女子と付き合いたいとその女子に言ったりしていました。また、浮気中に自分から彼女をデートに誘っていたりもしました。 そういう現状のため、彼女から何回か別れ話を切り出されているのですがその度に自分が全てを捨てても頑張ると引き止め、彼女も苦しみつつ何とか一緒に居てくれようとしてくれています。 自分もこの数年間の下衆の生き方を変えたいと思っています。 ちなみに彼女は別のクラスで、浮気相手と僕は同じクラスで来年も同じクラスです 僕が反省しなくてはならない根本的なことを指摘して頂きたいと思ってます。 厳しい意見も受け止めます。

交際5年、半同棲をしている彼と、 先日、些細な事から別れ話に発展しました。 最近、喧嘩が多くこんな喧嘩ばかりじゃ 一緒に暮らせないし結婚もないと思った。 会わなかった二週間で、考えて、一人が好きなんだな、と思ったと。 また残業も多くさみしくさせるし、結婚の話が出なくて不安にさせ、ダラダラした自分が悪かったと。 ここ数年、大きな喧嘩がありました。 お互い暴言や、私が物に当たるので、それを抑えて取っ組み合ったり、朝まで言い合いして寝ないで仕事に行くなど、本当にひどい物でした。喧嘩のあとは、仲直りし、それ以外は、本当に仲良くラブラブな感じでいました。 喧嘩の原因は沢山ありますが、 彼が最近、仕事内容が変わり、毎日早朝から深夜まで残業して、会話も減り、彼がイライラしていたり、私が寂しがったり。 私も転職してすぐに持病が悪化して退職したり、彼の母が結婚を反対していること、内緒で彼が私が警戒する女の子がいる飲み会に行ってたことがわかった事など。 別れ話をしながらも、手を繋いだり、キスをしたり、荷物を片付けて帰ろうとしても、夜一緒にご飯を食べようと 彼が言うので結局2日間いました。 部屋一人でいて、泣き続けました。 部屋を片付け、待ち合わせ場所に行き 今迄甘えていたこと、喧嘩によりひどく傷つけたことを謝罪し、別れたくないこと、 会いたくなったら連絡して欲しいと伝えました。 彼はわかったと言い、いつになるか約束出来ないけど、と言い、嫌いになったわけじゃないし、他に誰かいるわけじゃない。 そんなに思ってくれて嬉しい、単純に辛い、とにかく喧嘩がいやだと言いました。突然、事実婚もありなのかとか、 よくわからないことも言っていました。 そこで合鍵を返してとも言われませんでした。私からも言いませんでした。 それから数回彼からLINEが来ましたが、合鍵や荷物の話はありません。 別の要件と、会話中、今迄みたく今から帰るよ、家着いたよなどがありました。 さすがにハートなどはありませんが。 最後に会った日から二週間、最後のLINEから一週間ですが、私からは一切連絡していません。 共通の会社の同僚からは、彼は今かなりきつい勤務状況らしく、ちょっと鬱っぽいと言われました。相談した人からは『今は何もかも面倒になっているから、何もせず、そっとしてあげな』と言われます。 慣れない仕事で、毎日遅くまで残業しているのに、理解が足りなかったと今更反省しています。 出来れば前みたいにやり直ししたいですが 私から連絡出来る立場じゃないので 待っているのですが、苦しくて… 今は自分本位だったところを見つめなおし、反省し、仕事復帰にするために、体調を治して、感情のコントロールも通院する予定です。 合鍵があるうちは望みがある気がして… 長くなって申し訳ありません 同じような経験されたかた、また男性から、また同じような状況のかた、アドバイスよろしくお願いいたします。

初めて質問させていただきます。 私は21才で、彼氏は26才で付き合って3年になり同棲を初めて1年半くらいになります。 お互いに共働きで結婚を考えて同棲を始めたのですが、同棲をしてお互い一緒に出掛ける事もなくり会話も減りなによりお互い嫌な部分が見えてきたり性格が合わないと思い出してきました。 一緒にいると疲れてしまうし彼氏の行動や態度が冷たく顔を見るたび何かしら文句を言われたり我慢することが多くて精神的に疲れてしまい彼氏への気持ちがなくなってしまいました。 それでこの前いつもの用に私の対応が気にくわなかったのか言い方がムカツク、もういいわ。話しかけないは。そんな俺の事気にくわないなら別れれば？と言われ、耐えられなくなりもう別れたいっと伝えました。 正直今まで何度も彼氏が私に突っかかってきて別れればとか別れ話を出してきていました。そのたびに話し合おうとすると怒って話にならなくて挙げ句ごめんと謝られ私が我慢してその場を収めて仲直りしてきました。 でも今回はもう無理だと思い折れずに今まで思っていたこと気持ちがなくなってしまったこと一緒にいると辛いと伝え別れてくださいと言いました。 でも、彼氏は別れたくないと言いこれから直すからもう我慢しなくていいから今まで酷い対応して気付かなくて悪かったお前に甘えすぎていたこれからはお前の事を考えるからもう一度チャンスをくれ、俺はお前と結婚したいと思っているっと言われ別れたくないの一点張りでした。 でも今まで付き合ってきて気づくチャンスも直すチャンスも話し合うチャンスもあってそれをしないでこっちが限界がきて修正が出来なくなってしまったっと伝え別れ話を進め引っ越しの日時も決め話は終わりました。 彼氏も別れたくないけどお前をそこまで追い込んでしまったのは俺だから仕方がないと納得してくれました。 しかしその次の日仕事中にメールが来てやっぱり別れたくないっと言われ無理だと私の気持ちは変わらないんだと伝えましたが、今までの対応が嘘のようにやたら構ってきて優しくしてきます。 でも私の気持ちは変わらないし、正直今更気遣ってもらっても逆に今まで自分はどんなに酷い対応をされていたんだ、どれだけ私の事を考えてくれてなかったんだと虚しい気持ちになり精神的に辛いです。 そのため私は辛いですが、それに対して冷たい対応をとっています。 でもそれでも彼氏は対応を変えてくれません。 放っておいてほしいとも伝えました。 家を出ていくまで私は彼氏に対してどうすればいいのでしょうか？ 正直今の状況が辛いです。 3年付き合ってきて情もあるけど修復が不可能っと思っているので別れるのは変わりません。 やっぱり冷たく対応を続け出ていくまで我慢するしかないのでしょうか？ 分かりにくい文だと思いますが回答どうかお願い致します。

同じような質問あったら申し訳ございません。 14日、遠距離？中距離？の彼氏に電話で別れ話をされました。 私は福岡で実家から専門学に通っていて、彼は佐賀で一人暮らしでアルバイトをしている大学3年生です。 彼とは3月の下旬に知り合いました。4月上旬に彼からの猛烈なアピールもあり、付き合うことになりました。 私は就職活動中で、3月1日から5月31日まで企業実習もあり、学校もあり、 彼は彼で、大学とアルバイトでなかなかお互い時間が合いませんでした。 それでも4月は4回ほど会いました。 5月は一回しか会っていません。 5月11日に会って10日間後くらいからいきなり彼からの連絡が減りました。 もともとメールなどは苦手と言っていて、連絡もあまりとっていなかったのですが… なんだかメールの内容もいやな雰囲気になり始めていたので会おうと思い 平日に「始発で帰るけど、今日会いに行ってもいい？」と聞いたところ、 「いや、それは申し訳なさ過ぎてダメ」と言われました。 とりあえず会いたい！と思って自分の気持ちしか考えてなかったので反省しました。 それから電話をかけてもかけ直してこないこともありました。 なんだか様子がおかしいと思った矢先に、彼からメールがきて、 「俺、大学もまともに行ってなくて、したいことだけして、ほんとダメなんよ。こんな状態やと○○（私）に失礼やなーと思う。」 という内容でした。私は彼に対しそんなこと思っていなかったので、 そのことを伝えました。 また、会って話を聞きたいと思って「会いたい」と伝えたのですが、 「会える精神状態じゃない」と言われ結局会いに行けませんでした。 それから何日か経って、他愛のない内容のメールを送ると付き合い始めたころと 変わらない感じで何通かやり取りしました。 そして14日に「話したいことがあるから、電話できる？」 というメールがきて、電話したところ別れ話でした。 内容は 親との問題もあって経済的にも今は厳しい。がんばって大学に行こうと努力してるけどなかなか変われない。こんな俺だめだ。○○（私）のことを考える余裕がない。 こんな感じでした。 また、彼はいっぱい会いたい人でした。 なので、「離れすぎた」と言っていました。 私にとって彼は、今までで、一番私のことを考えてくれる人でした。 出会いから付き合うまでの期間は短かったけれど、とても魅力ある人でした。 しかし、私は自分のことでいっぱいいっぱいで彼の気持ちもわかってあげられませんでした。 ほんとに申し訳なく思っています。 電話では、彼の話を理解することにいっぱいいっぱいで謝ることも感謝することもできませんでした。 私は最後にもう一度会って、きちんと感謝を伝えたいのですが、 会わない方がいいのでしょうか？？ ちなみに、このような経験された方いらっしゃいますか？ また、このような状況、理由で別れたという方いらっしゃいますか？ そのとき、どんな気持ちで振ったのか教えてください。 長文失礼いたします。 誤字・脱字ありましたら、申し訳ございません。 回答待ってます。 いま、心にぽっかり穴があいたような感じです。 辛いです。

こんにちは。 10ヶ月ちょっと付き合った彼に2～3週間前に振られました。 振られた理由は、彼が温度差を感じたこと、私がこんなに好きでいてくれているのに俺は何してるんだということ、会わなくてもだんだんなんとも思わなくなっていたこと、好きだけど特別かどうかわからない…などなど。 元々私達は学生のときの友達で、学生時代も仲が良かったですが、就職してから、比較的集まりやすい距離だったため、友達何人かも含めよく遊ぶようになりました。そして私が好きになってしまい、タイプではなかったし凄く悩みましたが、１年近く片想いをして、付き合うことになりました。彼は私の気持ちに全然気付いておらず、仲の良い友達としか思ってなかったみたいですが、OKしてくれました。私は付き合うのは彼が初めてで、彼は彼女が出来たのは久しぶりだったみたいなので、凄く大切にしてくれていました。俗に言うラブラブというのはこんな感じかーと。 でもそれも１ヶ月くらいだったような気がします。だんだんと少し素っ気なくなったり、彼からキスをしてくれなくなったり。付き合ってるのに片想いみたいな感じがしてきて不安はたえませんでした。 ここ数ヶ月は彼の仕事が忙しくて、私から会いたいとは言えませんでした。でも毎日メールはくれていたし、幸せでした。彼の気持ちが離れていってることはなんとなくわかっていましたし、月に1、2回しか会えていませんでしたが、別れる１週間前は、夏になったら遠出しようとか、私の好きなところに行こう、と言っていたので信じて待っていました。 そして、別れた日は、１ヶ月以上会っておらず久しぶりに会って、彼の家に泊まる約束で行ったのですが、家に着くなりパソコンで彼はDVDを見ていて、ほんの少し話したらDVDを見続けていました。私は見てるのに話しかけたら悪いなと思って携帯をいじったりテレビをみたりしていましたが、会話もなく放置されたため、私もイライラして帰ろうかと思いましたし、別れ話されそうだなと感ずきましたが、とりあえず待ちました。そして１時間くらい経って彼がパソコンを閉じて何かを言いたそうに、それも凄く言いにくそうにしていて、別れ話になりました。 私は特に別れたくないとは言わず、承諾しましたが、号泣してしまいました。彼も、少し泣いているのかな？と思うときはありましたが、優しい人なので罪悪感からかなーと。 帰りに玄関で見送られ私がドアを閉めたのですが、ドアに何か引っ掛かっていて挟まったので少しドアを開けて閉め直したとき彼が声を上げて泣いてました。見なかった事にしてすぐ帰りましたがあんなに泣いていた事が気になって仕方ないです。 振った側も泣くものですか？私は復縁したいので彼の涙の理由が知りたいです。友達は、会いに行けという人と今は会うなという人といます。勿論今すぐ会いたいですが会わないほうがいいですか？

先日、約2ヶ月付き合った同じ職場の彼女にフラれました。 「ごめん別れよう」「好きな人ができた」と言われ、その後返事をしようとしたらすぐにLINEがブロックされた状態で、Facebookも友達解除になっていました。(検索はできるみたいなのでブロックではないと思いますが…) 思い当たる事は、彼女がとある発表会を控えていて無事に終了したのですが、忙しいあまりに連絡が遅いのを私が不安になりすぎてLINEを送ってしまいました。 私自身、ストレスからメニエール病になってしまい休職中の身です。その事も気になっていたのかなと思います。 LINEはしつこく送ってたわけではなく「おはよう！時間ある時に返事してね」と一言くらいでした。 彼女からしたらその1通も重かったのかもしれません。 2日ほどLINE無視があったので私がつい彼女の友人に「最近無視されることが多くなって、イライラしてるみたいなんですけど彼女に何かありましたか？」的なメッセージを送ってしまいました。 友人は「あの子マイペースで、既読無視なんか私達もされるんですよ～だから気にしないのが一番ですよ（笑）」「振り回されるかもしれないけど、彼女の応援お願いしますね」と返事が来ました。 彼女には伏せといて下さいとお願いしたのですが、それが彼女に伝わり激怒されました。 「向こうも発表会前で忙しいの知ってるよね？どうしてそういう事をするの？友達に迷惑かけないで」と。 ごもっともです。それくらい我慢しないといけなかったと思います。 それが別れ話になった一番の原因だったのかもしれません。 その後別れ話がありましたが、謝り続けた後「とりあえず別れるとか言わないからこれからもよろしくお願いします」というメッセージも来て一安心だったのですが…。 こっちに非があるのは当然なんですが急にそんなことになったので気持ちの整理が付いてません。 発表会も観に行き、花束もメッセージカードも直接渡して「ありがとう！」まで言われたのにこうなるとは思いもしませんでした。 1週間以上時間を置いてからお詫び等の手紙を書きたいと思ってるのですが、ただの自己満足な気もするし、そんなことして良いのかもわかりません。 昨日のお昼にケータイのほうへ電話しましたが、留守電になったので「連絡とりたい。待ってます」と一言入れました。余計な事をしたかもしれませんが… 彼女自身、振る時ははっきり理由を言う、振られた時も理由を聞かないと納得しないタイプと言っていたのでそんなにあっけなく振られたのが信じられない気持ちです。 好きな気持ちは今も変わりありません。 自分の悪かったところを模索し、誠心誠意元カノに謝って気持ちを伝えたいと思っています。 できましたら女性の方からのアドバイス、ご意見をお聞かせ下さい。 文才無い上に長文失礼しました。 よろしくお願いします。

元彼と復縁したい。高3女子です。 1週間前、8ヶ月付き合った彼氏と別れてしまいました。 突然の別れで、失恋のショックで勉強や色々なことに身が入りません。 別れる10日ほど前、ネックレスもプレゼントで貰いました。別れ話をした日も、(彼は最後に…という気持ちだったのかもしれないですが)キスやハグもしました。 「好きでも嫌いでもない。俺のこと好きすぎ。俺より好きな人探して。俺のこと嫌いになる努力をして。」などと言われました。 また、「これからもLINEはできるし、貰ったものはずっと大切にする。」とも言われて… 私が「もう会えないの？」と尋ねたら、「たまには会えるよ。友達の関係に戻るだけ。」というような事を言われてしまいました。 別れ話の雰囲気になった時、信じられなくて泣きながら「考え直して！」って縋ってしまったことはとても後悔しています。 「(復縁の)可能性はあるの…？」と聞いてみたところ、「可能性はある。ないことはない。でも、期待はしないで。」と返ってきました。 今は受験勉強に集中しないといけないことは身をもって承知しています。 ですが、本当に今でも彼のことは大好きです。楽しかった時の思い出などを思い出してしまいます。 受験勉強のモチベーションなどは、彼氏とたまに会うことなどで保てていた気がします。 ここ1週間ずっと落ち込んでいて、食欲もわかず、体調も悪くなってしまい、学校にも行けませんでした。 今は、前より頻度も減ったし、何となく気まずい感じでLINEはしています。 いろんな復縁サイトを調べて、 「復縁は、冷却期間をとったほうが良い」ということは分かっているのですが、 友人などに相談してみると「LINEはやめたら可能性なくなっちゃうんじゃない？」などと言われ、どうして良いかわかりません。 2日ほどLINEを未読のまま返さなかったところ、「LINE返ってこないの珍しかったから、何かあったのかな…と思ってた。」などと言われて… 本当にどうしたらいいのかわからないです。 同じ高校なのですが、大きい学校で、教室の階なども違うので、顔を合わすことは稀だと思います。周りに秘密だったので、学校で話したことは無いです。 私がだんだん重くなってきてしまって、彼氏に負担をかけてしまっていたのかもしれません。この1週間、自分の事を見つめ直し、ダメだったところは理解できたつもりですし、直していく覚悟もあります。少しずつですが、変わる覚悟も、変えていく覚悟もあります。 本当に大好きなので、復縁したいんです。 長くなってしまいましたが、 このような場合、復縁の可能性はあるのでしょうか。それとも無いのでしょうか。 冷却期間などは置くべきなのでしょうか。潔く諦めるべきなのでしょうか。 私はどのように行動すれば良いのでしょうか。 ここまで大好きになれた人は初めてで、本当に大好きなんです…。新しい恋なども今は考えられないです。受験もあるし、今は我慢するべきなのかどうかもわからないのです。 乱文、長文になってしまい申し訳ありません。 どなたかお知恵をお貸しください。どうかお願いします。

このまま付き合っていくのは、お互いのためになる？ 先日、別れ話になりました。 理由は価値観の違いにより、会話がなくなったことが発端でした。 私は、彼女優先主義になってしまう人間です。 束縛や強要はしませんでしたが 心の中では、少しでも彼女と一緒に居たいという思いでした。 また、恋愛において結婚などが全てではありませんが、 将来を見据えた恋愛も望んでいます。 自分のすべてが彼女のためになっても良いという思いもありました。 しかし彼女の価値観を前々から気付いていたので、 本心を偽って、冷静を装って付き合っていたのが事実です。 彼女は友達、自分の趣味趣向を優先するタイプです。 そして、彼氏は欲しいが、 自分と同じような優先順位で付き合って欲しい。 真剣かつ浅い付き合いでいたい。という考えです。 相手が誰であろうと結婚は望んでいません。 私はそんな彼女の価値観を前々から気付いていたので、 本心を隠していたのですが、 前述に述べたことがきっかけで、自分の気持ちをぶちまけました。 当然のように、私の本心を知った彼女は重荷に感じたことでしょう。 それで別れ話に至りました。 私も暖簾に腕押し的な疲れもあってか、別れても構わないと思いました。 しかし、付き合って7ヶ月。 お互いにしてみれば、結構長い期間です。 なので、どちらが引き止めるわけでもありませんでしたが、 このまま付き合って、何かしらの解決策を協力して 見つけていこうということで、交際を継続することにしました。 それからは、今までのようにメールをして、 次のデートだったりを話したりしあってます。 しかし、正直私自身、心の中で葛藤や矛盾があります。 彼女のことは「好き」です。だから勢いに任せて別れたくは無い。 でも、前に述べたように価値観を変えることは難しいと思います。 ワガママな考えですが、お互いの価値観を納得してくれる人と付き合えたらなぁ。 って思ってしまいます。 そう考えると、彼女のことが本当に好きなのかも疑問です。 また、メールのときも相手に気を遣ってしまいます。 お互いが無理しているようで・・・。 私はこれまで、毎日のように「大好きだよ!!」なんて言ってきましたが、 正直、今は言えませんし、言いたくもありません。 もし言ったところで、彼女を重たくさせてしまうんじゃないかと 思ってしまいます。 これまで、いつもいつも彼女のことを気にしていた自分が居たのですが、 今は彼女に対して関心がないのです。 次のデートの時、何話そう。と無理して考えてしまいます。 この問題は今だけの問題であって、時間が解決してくれるのなら それに越したことはありませんが、 今はこれからの関係に希望が持てません。 私がこのような考えに至るということ事態が、もうダメなのでしょうか？ 距離を置くということも考えたくは無く、 別れるか続けるかキッパリとしたいのですが、 別れるせよ、皆様の意見も伺いたく質問させて頂きました。 恐らく、私自身も答えが見えているのかもしれませんが、 どうか回答をよろしくお願いします。 何でも構いません。

現在メールを打てるまで気力と体力が戻ってきましたのでご質問相談をさせて頂きます。 現在内縁関係（同棲数年目に入るところ）生活費はもらっています。 相手に女が出来ました（証拠あり）同棲初めて1年目くらいから不貞関係あり。その女は私も食事したこともある女で２０代前半。彼から私のほうに別れ話が出ました。私は彼が帰ってくると思い怪しいとは思いつつも黙って待っていました。男の人が帰りずらいと思い・・・。 あまりのショックで元々身体は大きくないんですが８キロほど痩せて現在診療内科に通院中で睡眠薬を飲んでいます。 彼は元々女癖が悪く、私は以前結婚していました。夫婦うまくいっていなくて、彼と出会い、彼も同棲していた女性+もう一人長年付き合っているがいました。お互いに別れて一緒に暮らしはじめて、若い女性が現れました。私はキャリアで年収もありましたが彼が仕事も辞めて家庭に入ってくれと言われたので仕事もやめて、彼が同棲していた時に犬を飼っていてその犬も面倒みてくれと言われ私は受け入れて一緒に生活を始めました。しかし一緒に住み出し一度も出かけたことがなく近所のスーパ＾に夕飯の買い物にたまに一緒に行くのが遠出で同棲する前は、毎日一緒にいなければ気がすまないひとでおかしい？？と思い始めましたそのときとあるアミューズメントパークで私の友人が彼が女とデートしている写メを送ってきてくれたんです。その日はたまたま私は相談ごとがあり彼にメールしていた日で彼の返信は仕事で忙しいから自分で考えてくれとの返信 そのときのショックときたら計り知れません。よく見たら私の知っている女ですよ！別れ話のさい彼は自分が飼っていた犬なのに私に面倒を頼みたいし、別れるのは女が出来たからじゃないし、お金は今まで渡しているお金だけで出ていけと言われました。 正直気が狂いそうです。あまりに自分勝手で・・・犬にはつみは無いですし、自分が若い女と出かけたいから犬を引き取れとは何事ですか私はそこにかなりの怒りを感じています。なぜなら私はこれから仕事も住まいもみつけて自分で食べていかなきゃならないのに自分が食べていくにもどうなるかわからないのに・・・犬を引き取るなんて無責任なことできないじゃないですか。飼えないなら飼うなですよね。私は以前実家で犬を飼っていて看取っているので別れるのは正直つらいです。 彼より犬が今までの支えでしたから。 あまり詳細はかけませんが大筋の話です。 長くなってすみません 最後の手段としては弁護士さんにすべてお話をしてみて慰謝料の話を聞いてみたいと思っています。どなたかこのような内容のプロフェッショナルな弁護士の方を知りませんか？？すぐに相談に伺いたく思っております。

出会って3年、お付き合いを1年した彼に別れを告げられました。彼は29歳、私は22歳。 急な事すぎて私も把握できずに。。今でも納得はしていません。 彼とは大阪と東京の遠距離？で、私は4月から社会人になり、学生の時よりは仕事の都合で私が東京に行ったりで会える機会が増えていました。ですが、彼には「会えないということで、気持ちも離れて、付き合っている気がしなくなった」と言われました。2か月前に彼が大阪に来ていた時はとてもラブラブでしたし、彼に別れ話の時その事を聞くと、あの時も本当に好きだったしとっても楽しかったよと言われました。別れる1週間前までは連絡もいつも通りにとっていましたし、何も変化がなかったんです。 私は以前よりは会える機会も増えたし、何故？と思いました…そこで、「好きな人できたの？」と聞くと、「気になる子はいる。でもその子とはどーなりたいとか思わないし、何も別れる事には関係ないから。。付き合う事もない。」と言われました。 私にはそれは全部本当のようには聞こえませんでした。結局は近い人ができて、会いたい時に会える方を選んだとしか思えなかったからです。 彼に何を聞いても今は何も考えれないし、わからないと…挙句の果てには涙していました…しかも3回程… 私は本当にどーすれば良いのかわかりませんでした。優しすぎる彼に何も言う事もできませんでした。 結局夜中中ずーーっと彼は私の泊ってた東京のホテルに居ました。 帰り際に彼は「帰るね。」と言って、腕を広げて私が来るのを待っていました。私は最後のハグと考えるとイヤになり首を振りました。でも彼は私の腕を引っ張り、抱いてきました。しかもずーっと離してくれませんでした。 そこで彼が言った言葉が「彼氏彼女でなくても、今までの様に辛くなったり、相談あったら、電話してくれていいから。電話が嫌ならメールして。」と言ってきました…私はますます悲しくなり、「もー会えないし、さようならだよ。」って言いました。 彼は「オレに会う会わないのチョイスはないの？」と… 別れた後に私は別れ話の時に言えなかった気持ちを全部メールにして送りました。返事は返ってきて、私への感謝の気持ちが長々と綴ってあり、最後には「気持ちが落ち着いたらご飯行こう。」「またいつかな！」「いつでもオレでよけりゃ連絡して。オレもするから。」と書いてありました。。。 私は今でも本当に彼の事がスキでよりを戻したいと思っています。 でも自分から会おうとか連絡をとろうとは考えていません。それをするときっと彼は戻ってこないだろうし、離れていくと思うからです… 彼の本当の心情は何だと思いますか？ 彼曰く別れを考え出したのは1週間前と。 気になる子ができたのも1週間前と。 理由はやはり気になる人の存在ですよね…？？

１年以上の交際期間を経て、東南アジアへの彼の赴任を期に７月上旬にプロポーズされました。 お互い、この１ヶ月前はお互いの心のすれ違いもあり、私から別れ話切り出したりしました。　 ちょうど７月上旬に別れ話を切り出した時に彼からプロポーズをされ、その後仲直りをしたのですが、その１週間後に「もう一度、君と一緒にアジアに赴任できるか考え直させて欲しい」と、言われ婚約話は一時なくなりました。 その後悪いとは思ったのですが、彼の携帯を覗いたら、彼の携帯に同郷の女性と２人きりで会う約束をしているメールを見つけてしまいました。 軽い気持ちでのことだろうと、特に私は気にしていませんでした。 彼は７月下旬に実家に帰り、８月上旬にこちらに戻ってきました。 一緒にお盆休みを過ごした時に、いつになく彼が少し落ち込んでいるようだったので原因を聞くと、「母親の容態が良くない」との事でした。 その翌日、再度プロポーズをされ嬉しかったため、即ＯＫをしてしまいました。 プロポーズをされて一週間も経たないうちに、彼の実家のまで挨拶に行くことになりましたが、徐々に不安が込み上げてきてしまいました。 　 急にプロポーズの話が出たり、無くなったり、出たりをここ２ヶ月内で繰り返したため、自分でも悶々とした不安が大きくなってきました。 まず、彼と一緒に新婚から東南アジア（タイ）で生活できるのか？ 母親が病気だったため、一度無くなった結婚話を親を安心させるために結婚を急ぎ始めたのか？ 彼とその後、赴任した後の結婚式の話をしても、なかなか気乗りしない様子なのも不安（赴任の事もあるので仕方がないのかもしれませんが）、９月に入ってから彼と会う日は週末のみでしたが、それも、どちらかというと友人との約束を優先し、私と会う時は、彼の会社の人達を含めた時のみが多い。という理由です。 １０月から彼は赴任してしまうので、会えるのは９月末までです。 最終日の見送りも「別にいいよ」と言われました。 こんな彼の行動がよく分からなく、ここ１ヶ月で不安になり、つい最近ですが、彼に「結婚話は全て白紙にしてほしい。アジアに赴任も嫌だし、その後の同居も考えられない。」と、言ってしまいました。 本当は、こんなことではなく、彼との赴任生活に不安を感じていたし、今回の話も二転三転して私自身気が滅入っていたせいもあると思います。 当然彼からは、その後連絡はありません。 自分から連絡を取り、彼が旅たつ前日に会うことになりました。 この時にちゃんと伝えられるかも心配だし、自分はこの人で良いのかも迷い始めています。 彼が日本にいる期間もあと数日しかなく、今、とても頭の中がグチャグチャになってしまい、どうしたら良いのか分からない状態です。

たびたびお世話になります。今の気持ちどの様に表現したらいいのか分かりません。彼女とはここ半年、彼女から２度ほど別れを突きつけられ、話し合いの結果仲直りしてましたが、突然引っ越すから、別れましょうと言われました。彼女の引越し先は言われる前に彼女の部屋に無造作に契約書などがあり転居先は知っています。ただ彼女からは、今は一周間に一度ぐらいのペースで会い、メールは毎日するから、電話は、３日に一度のペースでする、引越し先は今は教えないと言われました。引越しから４日位は電話やメールのやり取りがありましたが、３日空けて電話した所２時間以上話中でやっと繋がったら、電話には出てくれず、それ以降一切電話しても出ず、もちろん折り返しの電話もなくメールの返信も無いです。どうも、別れ話の初めのキッカケになった男友達をアパートに招き、今日もどうやらホテルにいってると知人を通して知りました。心の中には、そんな女かかわりなど一切断ち切れと言う自分と、諦め切れない自分が居ます。 別に返して欲しいとは思わないですが、交際中に使ったお金はゆうに１０００万超えてますし、時間も仕事を２番にして彼女を優先しましたし、付き合い始めは妻がいましたが、彼女の初めの別れ話から、その点を指摘され即日、別れました。その時に「付き合ってる女性がいるから、別れてくれ」と言いました。でその時点で妻に彼女を教えろと言われましたが、教えませんでした。結局妻は、私の預貯金を持って実家に帰りました。彼女はこの事を話すと、「奥さんと別れるのは無理だと思ったから口実に言った」と後日話しました。その後彼女は殆んどと言うより蓄えなどなっかたのですが、バイト代を四ヶ月貯めた資金で引越しを私に内緒で決めてました。その間の生活費や金銭的なことはほぼ私が出していました。今思えばいいように、使われて、捨てられたと感じています。ホント自分でも情けないのと恥ずかしい、馬鹿だなーと思いますが、ホント真剣でした。別れた妻とは幸い子供が居なかったのがいまでは、救いです。心の狭い男と言われても仕方ないですが、元妻に彼女の居場所など話そうと思います。 約一年間騙し続けられ、傷つけられ、用無しになれば、ゴミみたいに捨てられ、納得出来ない部分があります。ちょっと調べたのですが、今回の場合、彼女は９７万から１５０万の慰謝料が元妻から請求できるらしいです。私はお金などいらないですが、彼女にはそれ相応のと考えてますが、皆さんはどうしたらいいと思いますか。 彼女を忘れて、ほっとく。 元妻に教える（妻は相手の人からも慰謝料請求すると言ってました） 少し感情的な部分と説明不足で分からない点があると思いますが、皆さんの意見などを参考に思い止まりたい気持ちと、復習ではないですが、彼女にも人の苦しさをと考えてます。 よろしく御願いします。