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私は、自分のセクシュアリティについて分からず 悩んでいます。性別は 、女です。世間一般的でいわれている 恋愛感情は、 嫉妬心がわく、ドキドキする 、 キス以上などしたいと思う、独占欲がわく 一緒にいたいとおもう 等ですが、私の恋愛感情は 触られると 幸福感を感じるしもっと触って欲しいなと思う、 その人が幸せそうにしてると自分も幸福感をかんじる、軽く嫉妬する、ときめきく 等であって ドキドキは、感じないし 、独占欲もわかないし 告白したいとおもうこともないのです。また 私が恋愛感情だと思っているこの感情は男女両方に向けられます。 男子だと さわられて嬉しい的なことを思うことがありません。 別に男嫌いなわけでなく むしろ いてくれてありがたいとさえ思っています。あと最近は男なら誰彼構わずどきどきしてしまうことがあります。でも恋じゃないと思います。よく十代は 、同性に対して擬似的な恋愛感情を抱くといわれますが、 私はその人が女だからこそ好きになるのであって多分男子だったら好きになってないと思います。 また 憧れてるとは 思ってません。私が恋愛感情だと 思っているこの感情は 、偽物なんでしょうか？ もし本物だとしたら私は、バイなんでしょうか？ よみづらかったらすみません。

閲覧ありがとうございます。 私は１９歳女ですが、今まで恋人がいたことがありません。 中学生の時、男子にいじめられたことが影響しているのか男性が自分を馬鹿にしているとか、何もないのに思ってしまいます。 今までの人生で男友達というものがいたことがありません。 仲の良い女友達は沢山いて、割と社交的な方だと思います。 でも、女友達が男子と話しているとなんだかよくわからない嫌悪感のようなものを持ってしまいます。 高校生の時一度、向こうからメアドを聞かれて親しくなり、良いなと思った男子がいましたが私が恋愛なんて・・みたいに思い、メールはしていましたが姿を見かけても見つからないように逃げていました。そのうちその男子とは疎遠になりメールもしなくなりました。 また、最近女性の同性愛を扱ったドラマをみて、自分は女性が恋愛対象なのではないかと考えるようになりました。 以前からなのですが、写真などで男性の体をみても興奮したことはありません。それどころか汚い。見たくないと思ってしまいます。 反対に、写真の綺麗な女性の体や興味本位で見たレズ動画に興奮を覚えてしまいました。。 特定の女性に恋愛感情を持ったことはないと思います。 自分が女性が恋愛対象になるかもしれないと思ってから、自分が同性愛者だと思われるのを極度に恐れるようになったように感じます。 カモフラージュというか、彼氏が今までいなかったというのが恥ずかしい事のように感じ、友達には彼氏が今まで２人いたと嘘をついてしまっています。。。。 こんな私は一体何なんでしょうか・・・ 拙い文章ですみません。。回答お待ちしてます。。

自分のセクシャリティについて悩んでいます。 性が目覚めたきっかけは小学生の頃女性の先生の下着が透けるのをみてとても興奮しました。初めて体を触れたのも、キスした相手も女の子です。これまで好きになった人は全員異性でしたが今ではなかったことにしたくらいの思い出です。まだ処女ですが異性と同性との性行為にはどちらとも興味があります。同性同士の性行為を見るのに嫌悪感はありませんし、同性同士とのエッチな妄想も普通にみんなしているものだと思っていました。異性愛者の人は、同性を性的に見ることは全くないのでしょうか？自分はバイセクシュアルだと思っていますが、まだ経験が足りない分、自分がそうであるという確信が欲しいです。

私は、19際の大学生です。 大学に入ってからYouTubeやInstagramなどでLGBTに興味を持ち、勉強するようになりました。 そこでは、まだ自分の恋愛観は普通だと思っていたのですが、より知っていくと微妙にあてはまるな？と感じるものがあって、初めてちょっと違うのかなと思いました。しかし、どれもピンとこなくて、自分が何に当てはまるのか分からない状態です。 そもそも、私は他人から好意を向けられると気持ち悪く感じてしまって告白されたりするとどうしても「うれしい」と感じずに「気持ち悪い」と感じてしまいます。最初は蛙化現象なのかと思っていました。しかし、リスロマンティックという言葉を知ってこれなのかな？と思いました。でも、あまりピンと来ていません。 あと、もともとなかのいい同性に対してはハグをたくさんするのですが、異性となるとハグをしたいと思いませんてました。 しかし、大学に入って、高３から仲良くなった異性とハグがしたいと思うようになりました。でも、好きとは違う気がして今悩んでいます。ただ、その人に彼女ができるのは嫌だし嫌われたくないと思います。 これが友達に向ける嫉妬なのか好きなのか分からないです。 文章に書くのが難しいので、私の恋愛観を箇条書きにかくと ･他人からの好意が気持ち悪い ･「彼氏」「彼女」「付き合っている」と言われるのが気持ち悪い ･いまは「一緒にいる人」という表現が一番しっくりきている ･私が向けている感情と同等かそれ以上の感情がかえってこないと不安になる ･ハグ以上のことはしたくない ･ハグまでのスキンシップは安心するためだと思う (･仲のいい友達がほかの友達と仲良くしているところを見ると嫉妬してしまう) 支離滅裂な文章ですみません。ここまで、目を通してくださってありがとうございます。

気分を悪くされたらすみません。。 高校２年生(17)の男子です。 僕は、一般的にみる、男性が女性を好きになる、というはっきりしたセクシャルがありません。 かといって、男性が好き(ゲイ)でもありません。 でも、はっきりと女性を好きになる感覚がわからないんです。、 性の対象も同様です。 自慰行為は、自然の行為としています。対象はいません。 かわいい人を見て、かわいいと思ったり、 かっこいい人を見てかっこいいと思ったりはしますが、 男女関係なく、好きになったり、性の対象にしたりすることはありません。 友人関係は、まわりは、共学の学校だったので男女ともにいましたが、 男の友達ばかりでしたが、女子の友達もいっぱい、いました。 昔から、女の子っぽいとかオカマっぽいとか言われていますが、 意識して女の子っぽくしてるわけでもなく、 多分、 自分の顔だったり性格や趣味や言動や行動が一般的な男子に比べて女子よりなだけで、 別に全く『女の子になりたい』とかはないです。 ガチガチの男になろうとも思ってません・・。 同性愛者のかたに失礼かもしれませんが、少し、そういうかたに抵抗があります。 一般的にもそうですし、 クリスチャンではないのですが、キリスト教の信仰を持ち、教会にも通っています。 なので、その人への否定ではなく、 聖書で示されている同性愛者への罪を知っているからです。 精神的な面で、今、いくつか精神薬や安定剤を服用していますが、 そうなった原因は中学時代の男子からのいじめや、不登校の期間、 高校の中退などにあります。、 お医者さんは、広汎性発達障がいと診断しました。 そんなことも原因にあるのかな・・と考えたりもします。、 僕のセクシャルはなんなのでしょうか。。。 男ですか？ゲイですか？バイですか？ 自分が分からないので、とても不安です。 誰か教えてください。。 お願いします。

自分のセクシャリティーについて気になって質問します。 私は20代後半になる今まで男性としか付き合ったことがありませんし、現在も男性のパートナーがいます。女性と性的交渉を持ったこともありません。外見は中性的ですが、スカートもズボンもはき、女性としての性に違和感を抱くことはありません。 ですが、時々、好みのルックスをした女性を見かけたり、話したりすると、どうしようもなくドキドキして、触れたい、肉体関係を持ちたいと思ってしまいます。 私はバイなんでしょうか。ただ自分以外の女性に憧れているだけなんでしょうか。

セクシュアリティ？について相談です。 私は現在二十歳の女性なのですが、今になって自分のセクシュアリティ？は一体何なのだろうと疑問を抱いています。 女性扱いされることが嫌です。男性をちゃんと好きになったことがありません。彼氏がほしい、とも正直思えません。 元々恋愛というものに興味がなく、ほど遠い生活をしてきました。 中学の時は、告白されても相手をそういう意味で好きと思えず、断っていました。その時はなんというか純粋で、性別なんてあまり気にしていませんでした。高校は女子高だったので、全く無関係でした。 大学に入って、急に自分が女性扱いされていることに気付きました。 何人かの男性からお付き合いを申し込まれたこともありましたが、その際のなんていうんでしょう…甘ったるい態度というか、恋人っぽい雰囲気というか、それが気持ち悪くなってしまうと同時にすっと冷めてしまったんです。 それを友人に相談したところ、「ただ慣れてないからだよ、一度付き合ってみたら？」と言われ、その後ある男性とお付き合いしました。しかしデートを重ねるごとに、恋人として女性扱いをされることに対してやはり嫌悪感を抱いてしまいました。服に彼の匂いがついていて、思い出して本当に気持ち悪くなって、それが何日間か続いたくらいです。結局私の中で友人以上に考えることはできず、加えてその嫌悪感に耐えられなくなって別れてしまいました。 性嫌悪、というわけではない気もします。加えて性的欲求が無いわけでもないです。 例えば、AVというものを見たことがありますが、どきどきはします。自分の時のように強い嫌悪は抱きません。見ている観点は、女の人かわいいなーとか、気持ちよさそうだなーとか、そのくらいです。客観的かもしれません。考えてみると、男性は見ていない気がします。といっても女性とどうこうしたいとも思いません。女性を好きになったことも一度もないです。 ですが、私はどちらかと言えば思考は男性寄りな気がします。友人たちがきゅんきゅんすると盛り上がっている少女マンガよりも、熱い展開の少年（青年？）マンガのほうが好きだったりします。（恋愛ものに興味がないからかもしれませんが）誰々がかっこいい！という女性的な目線ではなく、展開にテンション上がっている感じです。本や漫画、映画に関しては男性とのほうが話が盛り上がる確率が高いです。 正直なところ恋愛をしなくてすむならそれが一番良い、と思ってしまいます。 加えて自分が男性だったらよかったのになぁと強く思うことが度々あります。というより、性別がなかったらいいのになぁと思うんです。男性になりたいというよりも、女性扱いされたくないと思うからです。それは「扱い」が嫌なだけであって、別にスカートなどの女性的な服装が絶対に嫌なわけではありません。色々な服があって、かわいいと思います。男性のようなシンプルな服装も好みなのですが。用はどちらでもいいんです。 こういう場合、私は単に恋愛経験が少ないからそう感じるんでしょうか。 周りの友人とは何か違う気がして、非常に違和感があります。 まとめると、単純に性的指向がバイセクシャルなのではないか？という悩みとも違って、そういう指向が無い方が好ましいこと、性自認は女ではあると思っていますが、女性扱いに対して嫌悪感があり、できれば性別がなければいいと思ってしまうこと。 よくあること、なんでしょうか。ただの気の迷い？私のセクシュアリティは一体どこに分類されるんでしょう？セクシュアリティというのとももしかして違うのかもしれませんが… 大切な人と仲良くやっているところを見ると素敵だなぁとは思います。家庭がほしい、とも思います。しかし、恋愛をしたいとは思いません。 性別関係無しに、人と付き合いたいと思ってしまいます。そのことが不安で仕方ありません。基本的には男女の恋愛の延長で家庭は出来上がっています。私は一生一人なんじゃないかと、容易に想像できてしまいます。友人から恋愛の話を振られても乗り気になれず、誤魔化し続けています。まとまっていなくて申し訳ありません。自分でもなんだかもやもやしていて…

自分のセクシャリティについて、真剣に悩んでいます。 最近になり考えだしたので、理解不足で失礼なことを書いてしまったらすみません。 30の女です。 今までだれとも付き合ったことはありません。 中学くらいまでは男子とも仲がよかったのが、高校くらいからなんとなく距離を置きだして、社会に出るころには苦手と感じるようになりました。 男性の想い出で一番に出てくるのが高校生のころ痴漢や変質者に遭ったことなので、程度はどうあれ男性ぎらいの気はあると思っています。 全ての男性が苦手なわけではありません。 友人の彼氏等こちらに恋愛感情を向ける可能性が低い人、もしくはその場限りの会話をするだけの人あればむしろ人として好意を持って話せます。 バイトや仕事で出会った男性に（相手がこちらを狙っているわけじゃないと頭でわかっていても）親切にされたりすると、なんだかいやでつっけんどんな態度をとってしまいます。 小学生くらいまでは逆にマセていて、同級生の男の子とキスしたり触り合ったりしていました。 今まで好きになった人がまったくいない訳ではないですが、ただの憧れ、恋に恋していた、といった言葉で片付けられる気もします。 こちらからなにかアプローチはせず、友人と恋バナをして盛り上がるのが楽しいというか。 思春期のころはジャニーズに夢中になったりもしましたし、好きなタイプは？と訊かれて答えられる男性俳優さんもいます。 人並みに彼氏が欲しいなーとなんとなく思っていても、もともと人付き合いもいい方でなく、一人が好きな質なので「そのうち気の合う人とばったり出会って普通に恋愛するだろう」とそこまで熱心に恋人探しをしていませんでした。 恋愛至上主義な人たちを冷めた目で見ていたのもあります。 大学生くらいになって、仲のいい男友達ができたり友達に誘われて合コンなどにも参加しましたが、相手がだんだんと自分への好意を強めていると感じると、今まで好ましかった相手への嫌悪感が湧いて来て告白される前に避けてしまいました。 自分はもしかして同性愛者なのか？と思ったこともあります。 男性には素っ気ないですが女の子とべたべたスキンシップするのは好きで、高校～大学のころはよく「レズビアンなの？」と冗談っぽく言われることがありました。 たしかに女友達とキスしろと言われたらあまり抵抗なくできると思います。でもセックスしたいかと言われると、さすがにどうだろうという気持ちです。 男性とデートしてもまったく心が弾みません。世の女性たちはいったいこれのなにが楽しいんだろう。楽しいと思える相手に出会えてないだけだろうか。早く家帰りたい、女友達と遊ぶ方が100倍楽しいと思ってしまいます。 男性に「かわいいね」とか言われてもゾッとしたり「だから何？」としか思えません。女性に言われるのはうれしいです。 私は小学生ぐらいからオタクで、BL、百合、普通の恋愛もの問わずよく読みます。 物語として見る恋愛は大好きで、憧れたりもするのですが、いざ生身の男性と対面して恋愛感情を向けられると、なぜこうも逃げたくなってしまうのか。 男性をなかなか好きになれないことに悩んでネットで調べたところ、男性に異性として見られる事に嫌悪感を感じる人は「自分の中の女性性を突きつけられるのが嫌な、自分に自信のない人」という意見があり、なるほどそれはあるかもと思ったことがあります。 性欲はふつうにあるほうで、BLや普通の男女のものを見て興奮しますし、自分がされていると想像しながら自慰もします。 百合は好きなキャラのエロいものならキャラを愛でるという感覚で見ますが、あまり興奮するという感じではないです。 男女ともにセックスをする夢を見たりすることはありました。 男性はとくに好きでもない芸能人、女性の時は相手が友人で私がするほうで、起きたときは自分に引きました。 私が男性になって男性にされるというのもあります。 男性がなんだか苦手だし、もし彼氏が出来たとしてべたべたしたり自分の時間の大半を費やすなんてきついし、一生独身でいいや～と考えていました。 そのままの考えていれば自分のセクシュアリティなんて考える必要はなかったのですが、20代後半になって身近な人の結婚、出産を見て、わたしも恋人とか夫とかではなく、パートナーと子ども、「家族」がほしいと思うようになり、婚活をはじめました。 そして先日、何回か会った方に告白されました。 お相手はとても良い方で、初回は話もはずみました。何回か会ううちにいつもの嫌悪感を感じてきましたが、結婚へ向けてある程度覚悟をしていたつもりだったので、決定的に無理と思わないかぎり（無理矢理触ってきたり等）会い続けていました。 そして告白。 覚悟をしていたつもりですが、彼と手をつないだり、キスしたり、セックスするんだ…と考えると、どうしても怖じ気づいてしまい、「まだ数回しか会ってなくてわからないからもう少し時間をください」とお返事しました。 とりあえず保留のまま、あと何回か遊ぶ約束です。 彼は私が男性慣れしていなことは知っていますが、上記のような詳細なことを知っているわけではありません。 あと数回会った程度で彼への嫌悪感がなくなるとは思えず、かといって「私は男が苦手だから接触禁止、セックスも子づくりのためだけしか無理」なんてことも言えず…。 婚活を始めたくらいのころ、ひとりだけ告白して振られてしまった人がいます。 小学校時代からの男友達です。 彼は付き合いが長い＆彼自身の性格もあって、あまり男性を感じず、またこちらを女扱いする感じもなくとても居心地がいい人でした。 私にとって嫌悪感を抱かない男性はそれだけ貴重だし、いままで近すぎて考えたことはなかったけど、結婚を意識して見たとき「彼となら家族になりたいな」と思えたのです。 実際そのときにならなければわかりませんが、セックスも彼となら平気なような気がしていました。 近すぎたせいでそういう風には見られないという結果でしたが、逆に言えばだからこそ彼に好感を持っていたのかもしれません。 私としても、本当に人を好きになってその人と幸せになりたいとは思いますが、そういう奇跡のような人を探すには子どもがほしい私の時間はあまりありません。 告白してくれた人には、とりあえず男性や接触が苦手だと伝え、それからまた判断していただこうかと…。 もしそれでダメなら、子どもを望むゲイの方やAセクシャル、ノンセクシャルとの方との友情結婚も考えています。 ともかく、動き出すには自分はなにものであるのか、第三者からの客観的なご意見をいただきたいと思いました。 長文、乱文をお読みいただきありがとうございます。

自分のセクシュアリティが分かりません。 気持ち悪い等のコメントは無しでお願いしますm(_ _)m 私は女です。でも考え方が男で、論理的に考えたり白黒思考過ぎたり、恋愛でも相手の男性を守りたい、抱きたいと思ってしまいます(生々しくすみません) 恋愛対象は男性で男として見るのですが、相手の男性を女の子扱いしたくなります(かわい子ちゃんと言ったこともあります)可愛い系やちょっと中性的な色気がある男性が好みで、基本女性脳的な男性から好かれます。男心が分かりますし、たまに自分の性別が男だと思う時がありますが、服装は女物もボーイッシュも普通に着ますし、髪も長く、見た目は女です。女の自分に嫌悪感もありません。偏見かも知れませんが、女性がするイメージの誘惑を男性からされたいと思いますし、好きな男性を追いたい派です。駆け引きもいつも男性からされます。 変な言い方ですが、これは一般的なのでしょうか？それともゲイっぽい感じなのか、ただ男女逆みたいになってるだけなのでしょうか？

クイーンのフレディ マーキュリーはバイセクシャルともいえるのでしょうか？ 多様なセクシャリティととらえると、 ある時期はゲイ（男性同性愛者）、 性的指向はホモセクシュアル（異性に恋愛感情を抱く人。異性愛者）、 またある時期の性的指向はホモセクシュアル（同性に恋愛感情をいただく人。同性愛者） といえるかなと思います。 フレディについて少し書く機会があり フレディのセクシャリティについておうかがいさせていただいております。

30近くになるのに、恋人が出来たこともありませんし、 人を好きになったこともありません。 惹かれることくらいはありますが、その人が視界から消えればどうでも良くなります。 私自身の容姿や社交性に大きな問題はないと思います。 むしろ容姿は同性・異性からも褒められます。 問題があるとしたら、精神的な部分でしょうか・・・？ 性欲はあるんです。 でも同性にも異性にも感じます。 時期によってどちらに対して強く感じるかは異なるのですが・・・。 誰にも相談できずにいます。 アドバイスや感じたこと仰っていただけると有り難いです。

僕は今、セクシュアリティ系の社会学を学びたくて九州の国公立大文学部に在籍している１年生です。セクシャリティ系とは、特にセクシャルマイノリティについてです(又はジェンダー関係)。 大学の文学部には社会学科なるものは存在しておらず、あるコースの中に社会学もあるよ、程度に留まっているのが現状です(実際、文学部には社会学の教授が一人しかいません)。 なので、やはり社会学をもっとしっかり学びたいと思い、今現在は編入か大学院への進学を考えています。再受験は、多浪してしまっているため少々きついので諦めました。 ■そこで、先のような社会学に明るい大学を探しているのですが、どこかいい大学はありませんでしょうか。■ 希望としては、国公立大又は関東私大です。レベルは高くても構いません。よろしくお願いいたします。

来年から大学生になる男です。 自分は中学の時と高校１年のときに女の子と付き合っていました。 それまでは普通にノーマルだったんですけど… 高二くらいから男の人に興味を持ち始めてゲイ動画とかみて抜いてました。 何度か男性とあってHしたりもしました。 部活熱心だったので人と付き合いたいとおもうことはありませんでした。面倒くさかったです それから熱心に打ち込んでいた部活を引退してから恋がしたくなって、自分のセクシャリティについて悩み始めました。 自分はどうしたいのか考えた結果 ★女の子とつきあいたい ★男とHがしたい 矛盾…。 それで女の体に興味を持とうとしたんですがやっぱり興奮はあまりしません。（まったくでもないですけど） 最近では美女よりもイケメンに目がいくようになりました。 でも女の子に興味がないわけでもないです。 もういっそのことゲイとして生きようかと思ったけど 昔女と付き合ってたしなんかあきらめきれないし ノンケに戻りたいし、でも女と付き合っても満たされる気もしないし ひとりはさみしいし こんな気持ちまま誰かと付き合うのはとても失礼だと思うし（男であっても女であっても） というかそもそもここ二年間恋をしてません。 あの女の子ちょっと好きかもとか思ってもなんか違う気がするし あの男の人かっこいいなと思ってもなんか違う気がします 逃げてる気もしますが… どうすれば普通に恋愛できますか？ この人が好きだって言えるようになりたいです ぐちゃぐちゃな質問ですいません。アドバイスお願いします。

私は22歳の女ですが、今まで好きになった人がいません。 というか、「(恋愛の)好き」がよくわかりません。 また、周りの友人に彼氏が出来ても、いたらいたで楽しいんだろうなと思うことはあっても羨ましいとか、自分も彼氏欲しいなとか思ったことがありません。恋バナにも正直興味ありません。年齢的に彼氏がいない友達は焦ったりしていますが私は全く焦りの気持ちは湧いてきません。 また、もし自分に彼氏ができてそういういい感じの流れになってもセックスは絶対に無理だな、と思っています。子作り目的でも無理だなと思います。なんというか、気持ち悪いです。生理的に無理、という感じです。自分の身体は他人に見せれたもんじゃないと思っていますし（太っていたり痩せすぎていたりするわけではないのですが）、キスもできればしたくないです。手をつないだり、抱きしめられるのは大丈夫なんですが・・・・・・。 生理も普段からガタガタなんですが、別に来ないことで困ったことないですし、面倒なので別に来なくてもいいとさえ思います。一回周りがうるさく言うので婦人科で診てもらいましたが、内診で子宮を見る機械を入れられたときに痛いのと気持ち悪いので泣きそうになりました。もう行きたくないです。 その反面、AVとかエロ本とか成人向けコミックやアニメを見るのは男性向きのものでも女性向きのものでも修正さえしてあれば平気です。言ってしまえば、画面の向こうであれば男女でも男同士でも女同士でも見るのは平気です。ただそれをするのが自分となると話は別です。見たときにエッチな気分になるとかそういうのもないです。自慰？とんでもないですあんなとこに指入れるとか無理です。ありえないです。 しかしセックスは無理ですが、子どもは好きなんです。自分の仕事を子どもと関わる仕事にするぐらい好きです。子どもは可愛いですし、日々成長していく姿を見るのはとても楽しいですし、やりがいを感じます。子どもの保護者に（子どもがいる＝セックスをしていることへの）嫌悪感とかそういうのは感じません。 私どこかおかしいのでしょうか？ノンセク？という言葉を聞いたのですがそういうものなのでしょうか？他人を恋愛の意味で好きになったことがなく、セックスは生理的に無理で、AVやエロ本を見る分には平気で、でも子どもが好きって人はどういうくくりに当たるのでしょうか？ 長々と失礼しました。誰か教えてくださると嬉しいです。

26歳男です。自分は性の対象が男性でそういった行為もしてきました。でも今まで恋愛感情を抱いたことはありませんでした。女性は過去に数人恋をしたことがありますがどうしても性的に興奮できなくて上手くいきませんでした。しかし結婚したいと思うし子供も授かりたいと思うのです。でも体は男性に反応してしまいます。仮に好きな人ができてお付き合いしても相手に嘘をついているようで罪悪感をもってしまいます。そして自分を偽っているようで苦しいです。将来のことを考えると不安で苦しく悩んでいます。こんな僕は変なのでしょうか。僕は今後どのような道に進めばいいのでしょうか。アドバイスください。

25歳フリーターです。私の状態を一言で言うならおかまです。 ただ、それを呼称するのはおかまの人に失礼なので、躊躇ってしまいます。 極論、男女二元論で語るなら、見た目は女性で働いていますが身体は男。心も男で、恋愛対象は女性。 それってつまり、ただの男なのではと思ってしまいます。女性になるために、無理矢理男性とお付き合いしたり好きになろうと努力したこともありましたが、男のことは嫌いなので、長続きしませんでした。 ただ、男のことが嫌い過ぎて、私のことを男性として見ている女性に好かれることがたまらなく嫌です。学生時代は、女性に好かれたくなかったので男子校に行きました。そして女性に好かれないような気持ちの悪い男でした。私のことを意識して男性として見る人間がいなければ、幸せになれると当時は真剣に思い込んでいました。 ただ、男子校を卒業した後に進学した大学は共学のため、私が一番嫌いな男性になってしまっていることに気がつきました。そこで、大学を退学ししばらくニューハーフとしてバーで働いていました。ただ、そういうところは男を好きな人が多いため、男が好きだと嘘をついて生きていました。ただ、一度も女性に告白されたこともなく好きになったこともなかったので、そもそも何が嘘なのかもわかりませんでした。 一度、レズビアンの女性の方とお付き合いをしたことがあります。その時は私のことを女性として扱ってくれたので嬉しかったのですが、私が女性を好きな状況を男っぽいと感じてしまい、女性の身体に触ることも触ってる自分が気持ち悪かったので、結局長続きしませんでした。 現在は、同じような境遇のニューハーフの方とお付き合いしていますが、女性に見られたい相手に対して中途半端に男性らしさを求めてしまっているので大変失礼なのではないかと悩んでいます。 一緒にいる時も、自分の方が女らしいということを過剰にアピールして満足しています。ただ、性的に見れる相手もまた女性なので、相手にも女性らしさを求めるのです。もうわけがわかりません。 また、今回の趣旨とはかけ離れますが昔女性に好かれないための努力をしていたため、昔の男性時代の写真が気持ち悪過ぎてしにたくなります。昔の頃の写真を見られたら今仲良くしてもらっている人皆と関係を断たないといけないという、核爆弾を抱えている気分です。皆が昔話を楽しく話している時に私だけイライラして皆に不快な思いをさせてしまっています。男性として身なりに気を使うことは、男性として生きることを許容しているように感じて、あえて浮浪者として生きていたため、過去が、女性として生きている現在の足かせとなってしまっています。 まとめると、私は過去と現在とのギャップがありすぎて何が本当なのかがわかりません。恋愛対象も自分のセクシャリティも何もかも、昔の友人と会ったらきっと別人だと思われてしまうでしょう。そして、今仲のいい人もきっと今後変わってしまう私とは距離を置くようになるでしょう。昔の友人とも今の友人とも今後仲良くする方法はあるのでしょうか。 長くなってしまい申し訳ありません。ここまで読んでいただきありがとうございました。

23歳シスジェンダー女性です。 「恋愛・性行為の対象は男性以外考えられないけれど、セルフプレジャーの際に見たり思い浮かべたりしたくなるのは、自分を含む女性の曲線美がほとんどである」 という場合の性的指向は、どういった言葉で表せますか？ ちなみにですが、女性の曲線美を街中や画像、動画などで見て性的魅力を感じることはあっても、性行為を女性としたいとは全く思いません。胸を触り合いっこする女子高生ノリですら私には合いませんでした。 その点で、性的指向を「バイセクシャル」と表すのには違和感があります。 また、多少のコンプレックは持ち合わせていますが、自分の容姿や性格を割と気に入っており、鏡や窓に映る自分にかわいい、綺麗だと見惚れたり、自分のスタイルの良さやむちむちとした胸やお尻、太ももの触り心地、性行為中の表情、喘ぎ声、感度の良さに性的興奮を覚えたり、優しくて思いやりがあってよく笑う私と付き合える彼氏は幸せ者だなとひそかに思っている節があったりします。 こんなことを言っていると自己中なナルシストという感じがしますが、甘えるより甘えられるほうが好きで性行為でもご奉仕しがちですし、仕事でもプライベートでもみんなが気持ちよくストレスなく過ごせるようサポートする立場にやりがいを感じます。 ジャンルレスに好奇心旺盛で、話すよりも聞くほうが好きで、聞き上手だと褒められることも多いです。 このような特徴から現在の私のセクシャリティは、こころの性・表現したい性は「シスジェンダー女性」、恋愛指向は「オートロマンティック」要素ありの「ヘテロロマンティック」、性的指向は「オートセクシュアル」と「ヘテロセクシュアル」が半々ぐらいではないかと考えています。 しかし、冒頭で申し上げた性的指向についてだけは、セクシュアリティについてのサイトを色々漁っても、しっくりくるものが見つかりません… どういった言葉で表せるのか、お答えいただけますと幸いです。 （長文申し訳ございません。ここまでお読みいただきありがとうございます☺︎）

23歳女性です ・異性に関心を持ったことがない。恋愛経験がない。 ・性別に違和感はない ・男目線で自分をみるとちょっと興奮してしまう事があります。 逆に女目線で自分を見ると(身体的な)女性らしさが気持ち悪い、厭らしいという感覚がある。 ・男目線で女性を見ると性的な意味で男性がうらやましいと思います。 ・女社会の事がわからない。共感ができない。 ・自分の容姿にコンプレックスがあり、同性の容姿を意識する ↑上記ぐらいだったらふつう(個性の範囲？)かな… 最近になってようやく自分のセクシャリティを意識し始めたのですが、きっかけが 最近BL・ゲイ物が性的に興奮すると気づいて、逆に男女物はどう見ていいのかわからなくなった事です。 もし当事者として性行為をするならば相手は男で自分も男というなら抵抗がないです。(想像では) 女の自分としてはそこに関わりたくありません。 ↑上記だとただの腐女子？ 現実で恋愛感情とか性愛を持つという感覚がわからないし 女性は、男性は、という切り口で始まる話に自分がどこにいるかわからない。 もしかして異性に関心がなかったのは自分のセクシャリティがノーマルじゃないからか？と考えるようになりました。 何が普通なんでしょうか？私は現実逃避していますか？ 文が下手ですみません；

はじめまして。 自分のセクシャリティーが分からず、恋愛に対して前向きになれずに悩んでいます。 異性の友人から告白されたのですが、付き合うべきか分かりません。 悩んでいる理由には、私のセクシャリティーに対する問題があるからです。 私は学生時代、初恋で同性の相手を好きになり真剣なお付き合いをしていました。 しかし、相手はトランスジェンダーの同性愛者だったらしく、私の事は好きだと言ってくれるものの「性的に一緒にいてもドキドキしない」、「やはり自分は男性のことが好きだ」などと言われ、傷ついていました。また、その時期に真剣に将来の事を検討したり、親の気持ちなどを考えた経験から、マイノリティーであることの重荷を強く感じ、その後自分は同性愛者なのかという問いを意識的に避けるようになりました。 その初恋が破れた後も、別の同性の友人に対してドキドキしたり、その友人との性的接触を夢に見たり、そういったきっかけで自分の好意を自覚するとあえて嫌われよう、嫌いになろうという努力を繰り返しては後悔しています。 そして現在、異性の友人から告白されたはいいものの、気持ちはとても嬉しく思うのですが、自分が今まで同性の友人に抱いて来た性的な接触に対する期待のような、ドキドキ感が持てません。以前一度異性の友人と付き合った時も結局その期待を抱く前に別れてしまいました。 単に体験した事がないからなのかもしれないですし、付き合ううちに好きになっていけば抱けるものなのかもしれないのですが、相手を傷つけたり自分がその事で傷ついたりしないかと思うと怖いです。 でも、自分としてはここで付き合って異性とも付き合えると知れたらとても安心できると思うので、挑戦したいという気持ちもあります。 拙い文章ですみません。 ご意見をいただけたら幸いです。よろしくお願いいたします。

私は長い間自分の事をＡセクシャルだと思ってきましたが、最近性欲らしきものや恋愛感情みたいなものを感じる事があります。 ただ、その対象があまり一般的でないようで、困っています。 私は女性です（社会的にも性自認も） 性欲らしきものや恋愛感情みたいなものを感じるのはＭｔＦのトランスの方で可愛い系の人 抱かれたいというよりは、攻めたい（抱けるものなら抱きたい） 一般的にＭｔＦのトランスの方はゲイの人が多くて（ＭｔＦの人の性自認は女性だと思うので男性が好きなのはある意味当然だと思うのですが…）まれにＭｔＦで女性が好きな人がいても、そういう人は女性を抱きたい人です。あとは普通に女性が好きな女装好きな人とか…。 ネットＭｔＦの人のサイトとかを見るとドキドキします。 普通に可愛い女の子も好きですが、ドキドキはしませんし、抱きたいとかは思いません。 自分が男性になりたいともおもいませんし、自分自身に違和感は感じません。 男性は好きでも嫌いでもありませんが、ドキドキすることはないです。 こんな私は何ていう性癖なんでしょうか？別に名付けられなくても困りませんが、どうやって相手を見つければいいと思いますか？ どこに行ったら、女性に攻められたいＭｔＦの人を見つけられるのでしょうか？