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不安定な気持ち 気分が落ち込んだ時、どうすれば時間をかけずに立ち直れるのか？ 毎日、気分が落ち込んでいるわけではなく、２週間に１度位の間隔で どうしようもない不安と無力感に陥ります。 気分が落ちた時は、朝起きるのもしんどくてなにもやる気力が起きません。 考えてみると、５年前ぐらいからこういう状態になるようになりました。 しかし、その間隔は今ほど短いものではなく、２～３カ月に１度程度で、 徐々にその間隔が短くなってきたようです。 調子がいい時には、自信もあり、活発に行動ができるのですが、 スイッチが切れると、ひどいもんです。 死にたいとは全く思わないのですが、消えてしまいたいとは思います。 どこに向かって進んでいいのか分からなくて、何もかも嫌になります。 そして、気持ちが回復するといつも思うのですが、何故、あんな状態になるんだろうか？ といつも不思議でしかたがありません。 どう思いますか？意見を聞かせてください。

またお世話になります、宜しくお願い致します。 くだらない質問ですみません。 最近デパートなどで、他のおじいちゃんが孫と一緒に居て、とても嬉しそうに笑っていたり、 ゲームセンターでお母さんに遊ばせてもらっている子供を見たりすると、何故か涙が止まらなくなります。 文字を打っている今も、ふと思い出す時も、何故か涙が止まらないです。 おじいちゃんのことは、私の祖父が、私が中学生の頃に亡くなってしまって、思い出して重ねているのだと思います。 ゲームセンターで遊ばせてもらっている子供のことも、 「小さい頃は私も、たまにお母さんに連れてきてもらってたりしたな～」 と、その時はそんな気持ちで見ています。 何故号泣するほど涙が出るのかわかりません。 私と同じような経験をされた方、いらっしゃいますか？ また、私が今どのような心理状態か、わかる方いらっしゃいますか？

現在26歳です。 大学在学中にうつ病になり、留年してしまいましたが、通院しつつ何とか卒業しました。 大学卒業後、新卒で入社しましたが、3か月で辞職してしまいました。 実家に戻り、地元で就職しましたが、1か月で辞めてしまいました。 家族に勧められ病院にかかったところ、統合失調症と診断されました。 現在、塾でアルバイトをしながら、弁理士という資格の勉強をしています。 将来その方面の仕事に就きたいと思い勉強しているのですが・・・。 病気は治らないのではないか、資格なんてとっても職歴がなければ雇ってもらえないのではないか、自分の人生はもう立て直せないのではないか、など色々悩んでしまいます。 医師にも自分の現状を話してあり、医師は「今の生活の中でできることを積み重ねていくことが最良だ」とおっしゃっていますが、自分的には全く前進している気がせず、年齢的にもこれでいいのか焦ってしまいます。 医師のことを信頼していないわけではないのですが、第三者の意見を聞きたいと思っています。今の私にとって何をするのがいいのかアドバイスをいただけたら幸いです。宜しくお願いします。

うつ病の妻とのつきあい方 ２８歳、男です。 妻は４０歳、子供３歳、義母８０歳の４人暮らしです。 去年、子供を亡くしてから、妻が軽いうつ病になり、現在治療中です。 治療と言っても、特に病院に通っているわけでもなく、自宅で安静にしているだけです。 家事などは、私が手伝ったりして何とかこなしている状態です。 最近になって、特に感情の起伏が激しくなり、ちょっとした事でもイライラするようになりました。 イライラしている時は、私に当たるのですが、以前は何とか耐えられていたのですが、 最近になって、仕事の疲れもあり、妻の感情の起伏についていけなくなって来ています。 どのように妻と向き合って、どのように自分も少しでも楽になりたいのですが、 どうしたら良いでしょうか？ アドバイスなどありましたら、教えて下さい。

躁鬱病のコントロールに運動は有効ですか？ こんにちは。 いつもお世話になっています。ある躁鬱病の方が趣味でサイクリングを始めてから調子がほどよく安定しているとおっしゃっていました。 自転車をやってみないかと誘われましたが、お金もないし、体重がまず重いのでやりたいけどまだ先かな…と思っています。 躁鬱病と共に過食症もあり体重の増減が激しいです。 気分、身体共に安定させたいと思っているのですが、躁鬱にとって向いてる運動やダメな運動とかあるのでしょうか？ 今はウォーキングのみであとは家事以外ほとんど寝ている（鎮静させられてる）状態です。 頭の片隅に動かなきゃという気持ちがあるのですがなかなか実行できていないです。

彼氏が躁鬱なのですが・・・。 こんにちは。 お付き合いしている年上の彼氏について相談させてください。 彼氏は躁鬱と診断されているらしいのですがどう接して良いかわかりません。 知人であった期間を含めて約３年の付き合いがあるのですが 精神病の知識はないのでどのように分類すればよいのかよくわかりませんが 安定していて？特に目立つ特徴のない期間 病気で死ぬ、私が見限る、等の被害的な妄想に取り付かれる期間 気力を失い非活動的で落ち込んだ様子の期間 他者に対し攻撃的で過剰に自信に満ち溢れた様子の期間 自身に対し批判的で悲観的な理屈ばかりを言い連ねる期間 浪費をし、何かにのめり込む期間 そののめり込み築き上げた何かをあっさりと捨て去るような自棄になる期間 必ずしも書いた順番通りではないですが、私の体感では 上記のサイクルを繰り返しているように感じます。 サイクルは短く数日で変化することもあれば 同じ状態が１ヶ月以上続くこともある様子です。 恋人として２年付き合って、彼が躁鬱というのは理解したつもりでしたが 最近、また私のほうが苦しくて堪りません・・・。 一体どのように接すれば良いのでしょうか？ 現在、彼は「浪費し、のめり込む」状態の期間のようなのですが そののめり込む対象というのが有る物のコレクションで それは１年前と２年前に自棄になっときに彼自身が処分したものです。 結婚のために資金をためようね、と約束したにも関わらず 彼は貯金と時間を湯水のように注ぎ込んで再コレクションを始めてしまいました。 本当に結婚出来るのか？約束を真剣に考えてくれないなら・・・。 と今の段階で意見してもいいのか、とても迷います。 というのは、私が意見すれば彼は多分コレクションを捨ててしまいます。 でも私の望みは体調を崩すまでのめり込むのではなく節度を守って欲しいことと 何度も捨てては集めなおしてじゃ資金は溜まらないのだから もっとお金も時間もコレクションも、それから私も大切にして欲しいことなんです。 睡眠時間も削ってコレクションの手入れや収集に勤しんでいますので なによりそろそろ体調を崩すだろうことも心配です・・・。 別に私は彼の趣味に反対はしてないのですが 何故か彼は趣味を共有したがらず、言葉では嬉しそうに歓迎してくれるのですが 態度では私を出し抜きたいというか、私抜きで自分だけでコレクションを 完成させたがっている様子がみえみえで・・・。 私が協力するとか、集めたものを素敵だと言えば言うほど 彼は私をほって１人でのめり込んでいきます・・・。 でも何も言わないと彼は私がコレクションに反対なのだと感じるようで 私はそれに興味がないと怒ったかとおもえば、次の瞬間には俺が悪かった あんなくだらないものには二度と手を出さないなどと言い出し 処分してしまいます。処分をとめても聞いてくれません・・・。 趣味の１つもあるのは構わないし それが好きならいつまでも趣味として大事にすればいい。 だからそんなに急がずにゆっくりとコレクションして 同時に将来のことも考えて欲しい、そう伝えたいのですが・・・。 躁鬱というのは０か１かしかないのでしょうか・・・。 混乱していて、何が聞きたいのかわからなくなってしまいました。 ごめんなさい。 どうすれば彼に趣味をやめる必要は決してないこと。 但し、体調管理を放棄するほど狂信的にのめり込んで欲しくないこと。 どうすれば上手く伝えられるでしょうか・・・。 彼のことがどうでも良ければいつまでもそうやって繰り返してれば？ 体調も崩せばいいよ、入院でもなんでもすればいいよって、離れて構わないのです。 でもどうでも良くないんです・・・。なんと伝えたら良いんでしょうか。

この症状は鬱病でしょうか？ 海外在住の夫が、オーストラリア産のワインを飲んで就寝したあと、夜中にふと目が覚め、その瞬間にいてもたってもいられないくらい悲しい気持ちになり、それは５０年近い彼の人生で味わったことのない、どうしようもない感情だった、といいます。 そして、その夜は再び眠りに着くのが恐くて、翌日までずっと起きていたそうです。 親戚縁者に、精神的な病気に罹った者もなく、ずっとその感情に悩まされている間、とうとう自分は病気になってしまったか？と考え続けたそうです。 飲酒をしたことで、何か深層心理が起き上がったのか？などと言っていますが、しばらく飲酒をして眠るのはやめるそうです。 ワインに、そのような病気を発症させる成分が含まれていたのか？と考えたそうです。 メールでのやりとりなので、あまり詳しい症状がわからないのですが、どうしようもなく孤独感に襲われたなどと言っており、一人にしておくのが心配です。 来週、私の仕事が夏休みなので、夫のもとを１週間訪れる予定ですが、海外なので医療費の問題もあり、病院に行くのも躊躇しているようです。 一体、これは何でしょうか？妻として、どのような対応をすべきでしょうか？ ちなみに、夫は仕事はあまりせず、趣味の物理の勉強に没頭したいために、単身海外におります。（お金には特に困りません） 一日中、物理の勉強をしている日もあるそうです。他に全く趣味はなく、女性にも興味はないそうです。

最近自分がおかしいです…。 夏休みだからか？大嫌いな部活を引退したからか？ 分からないのですが、最近テンションが高くて自分でも困っています。 塾に通っているのですが、 ちょっとした事で笑ってしまったり、 自分がブスだって分かってるのに調子に乗って変顔してしまったり、 くだらない下ネタで笑ってしまったり、変なことを言ってしまったり…。 間違えたとき、あーとか小さい声で言ってしまったり。独り言を言ってしまったり。 色々な先生に、頭おかしいとか、そういうキャラだったの！？とか、 言われて、その時は何とも思わないのですが、夜になってなんていつも後悔します。 前は、こんなキャラではなくて、大人しい。真面目なキャラだったと思うんですけど。 最近笑いが止まらなくて本当に困っています。 周りから見たら、ドン引きですよね？ これは、病気ですか？ 自分的には、楽しいのでいいんですが やはり、周りの事を考えたら直したほうがいいですか？

私は21歳の看護学生です。今は休暇中で他の友達は国家試験に向けて勉強しています。でも全く集中できないんです。 元々、いい意味でも悪い意味でも真面目でうつになりやすいという自覚はありました。小学校低学年まで入退院を繰り返していたため運動が苦手で、周りが大人ばかりだったこともあり優等生を演じて来ました。悩みも溜め込むタイプです。小6で母が膠原病を発症し、その母を少しでも楽にしてあげたいと看護を目指しました。でも一昨年の9月に急死しました。自宅ベッド上で倒れているのに気付いた時には遅く、それでも蘇生術を施しました。母が死んでから妹と父は涙ぐみましたが私はむしろ明るくいつも通り振る舞っていました。家族が笑って過ごせるようにしたかったんです。でも、10月になって全く笑えなくなり学校でも一言も発しなくなりました。その時はヤバいと思い友達に話しましたが、やっぱり体験しないとわからないんだと思いました。 1年が経ち、病院実習も始まりました。しかしほとんど毎日気持ちは沈み、課題もギリギリまで手をつけず、2～3時間の睡眠でふらふらになりながら毎日過ごしていました。心電図モニターのアラームがなる度に泣きそうになり、母に施した心肺蘇生の感覚が忘れられず、自分の部屋で泣いてばかりでした。学校ではコロコロ気分が変わり、朝食と昼食を抜いたり、課題を溜めすぎて一睡もできないまま登校したこともあります。休暇になってからは自分の部屋に引きこもり、だらだらと過ごして全然勉強できていません。前まではやればやるだけ結果がでる勉強が好きで、看護が面白かったのに。ただ部屋で泣き続けています。でも、テレビも観るし、母がいない分家族で分担した家事も毎日しています。 私はうつなんでしょうか。それともただ甘えてるだけなのか。今のままだと1月の実習でもまたミスを重ねそうだし、そもそも今は学校に行きたいとも思えないし、かといって国家試験まであと1ヶ月程だから休みたくないし。誰かアドバイスお願いします。 長々とすいません。

閲覧ありがとうございます。二十代女性です。 気分のムラが多い父のことで悩んでいます。 大体半月～一月のサイクルで躁と鬱を繰り返しています。 (「躁鬱病」と医師に診断されたわけではなく、家族から見てそう見えるという意味で「躁鬱」と表記します) 躁の時はとにかく喋ります。テレビを見ていてもずっとコメントしていて、気分がハイになっているようでそわそわと落ち着きがないです。 鬱の時はとにかく塞ぎ込みます。「いってきます」も言わず見つからないように出かけていきます。「おはよう」等の挨拶を返す時はましなほうです。 家にいる時は俯いて眉間に皺を寄せ、近寄りがたいオーラを出しています。家族に必要な要件があるときも、まともにしゃべりません(例・無言で物を差し出してくる)ただ外部の人間とはとても機嫌よく接します。 私たち家族は、父の躁鬱が切り替わるキッカケがわかりません。本当に突然落ちこんでいいます。 母によると結婚したときから、自分の都合が悪い時は言葉で意見せず、黙ってボイコットのようなことをしてきたようです。 幼少の頃からそのような感じだったので、「触らぬ神に祟りなし」で父を放置していました。 (本当は勇気を出して「なにを怒っているの？」「話してくれないとわからない！」と聞きたいけどこわくて言えません) 母は完全に愛想を尽かしており、離婚こそしないものの放置しています。 私たち子どもにも「(躁鬱に)いちいち反応しないでスルーしろ」と言います。 母は父の金遣いの荒さ・思いやりのなさにほとほと疲れきっています。 父に優しく接しようと思っても、私たち家族を煙たがるような視線や言動を根にもってしまい怒りが込みあがってきます。鬱の時はあんなに私たちを拒否していたくせに、都合のいいときだけ調子よく話しかけてくるなと… ですが、やはり、父がしゃべりだすようになると、心の隅で「よかった」と安堵してしまうのです。 力になれることがあるならば、力になりたいと思っています。 最近は父のことが気の毒で可哀想に思えてきました。そして親にこんなことを思ってしまう自分も哀しいです。 父は数年前に定年退職後、現在はアルバイトをしています。 十年ほど前には鬱病と診断されたこともあります。 仕事で辛い時もあるのだ、不機嫌な時もあって当然だ、と理解したいのですが… 職場の人や親戚には、鬱状態でも外面よく接していられる現在の状況は、鬱病といえるのでしょうか？ 私は父の状況が少しでも改善してほしい、そして出来れば家族の関係がよくなってほしいと願っています。どちらも難しい問題です。 父は年に一回ほど自発的に精神科に行っているようですが、効果があるとはいいがたいです。 不足している情報などあると思いますが、皆様のアドバイス等いただけたらうれしいです。よろしくお願い致します。 ご覧いただきましてありがとうございました。

８時には起きないといけないのに、まだ全然眠れない… 自分の将来を悲観してしまい、非常に鬱で眠れません。 私は２０代後半ですが、恋人に振られてしまい、新しい出会いなんて全然見つからなくて、もう結婚なんかできないんじゃないかと自分を卑下してしまいます。 仮に彼氏ができたとしても、私の家はいろいろ複雑です。 兄が重度の知的障害をもっています。体は大人ですが、心は赤ちゃん。一人では着替えくらいしかできません。 父親が同和地区出身です。 この２人を差別的に見たことはありませんが、世間の風当たりがどうなのか、将来私と付き合い、結婚を考えてくれる人がこの現実を突き付けられたらどう感じるか。 私の母も父も、大学を出ていません。しっかり主婦業をしていて、父もしっかり働いています。 でも、性格がどちらも短絡的で、難しい話し合いなどをしようとすると暴れそうになります。面倒なことは、お金で解決しようとします。 私は会社員ですが、仕事が全然できずどんどんみんなからばかにされている気がします。会社に居場所がない感じなのです。 一人暮らしの部屋では、毎日鬱な生活をしています。カップ麺ばかりたべています。 こんな悲観的な毎日で、ずっと眠れなかったらどうしよう。ほんとに怖くなってきた。助けてください…

心理療法などで鬱がよくなる事があるのなら、やっぱり考え方や気の持ちようが 原因じゃないんですか？

私には、妻と２歳になる娘がいます。 自営業で、不安定な時もありますが、贅沢をしなければ、やっていける程度の稼ぎはあります。 妻は子供が生まれて、しばらくまではおとなしくて、優しい女性でした。 少し鬱気味で、ストレスが溜まると無口になり、引きこもることもありましたが、 ごめんね駄目な嫁で、私は子供と一緒に成長するからと言ってくれてました。 しかし、嫁は成長するどころか、だんだんわがままになり、 私が出来ないのは、あんたのせいやと人のせいにするようになり 些細な事できれて、暴力を奮うようになりました。 そんな時、義父さんに、嫁さんの実家の近くでマンションを買っていただき引っ越す事になりました。 実家も近いし、友達もいるのでストレスが減ることを期待していたのですが 逆に嫁さんは、私の家だから私の言うことを全て聞けと言って、一段とわがままになり 暴力や暴言も一段とひどくなりました。 それでも子供の前では、暴れてほしくなくて、怒らせないようにと気を使っていたのですが 留まる事をしらず、無茶な要求が増え、それに答えられないと出て行け！！！ その回数が頻繁になり、このままいたらそのうち殺しかねないといわれ、 子供と離れるのは、辛かったですが、なくなく別居する事になりました。 別居するときに、２週間に一度子供に会わせるという約束をしたのですが その約束も守ってくれないので、子供に会わせるまで生活費は払わないと伝えました。 それでも会わせてくれず、嫁さんの両親にも相談しました。 両親は「迷惑かけてごめんね～、でもうちらにもお手上げなんよ、頑固で話聞いてくれないからね～」 二人の事だから二人で解決してといわれてしまいました。 そんなこんなで、子供に会えずさびしい日々を送っていたある日、 家裁から、離婚調停の通知が届きました。 当日、調停員から嫁さんの要求を聞いて呆れました。その内容は 今すぐ離婚してほしい 親権は渡さない 慰謝料の請求 今までの生活費全額請求 財産分与 全ての通帳の口座番号、残高の開示 離婚をしない場合は、月30万の生活費を要求 他にも細かい事はいっぱいありましたが、おおまかにはこのような内容でした。 私が、暴力をしたり、借金をしたり、浮気をしたのなら理解できます。 しかし、私は家事、子育ても積極的に協力し嫁さんの事も愛してます。 自分なりに反省する点と言えば、 躾を厳しくした事 節約性だった事 嫁さんより子供の方を可愛がった事 自営業で、不安な思いをさせる時があった事 後、遊びで、出会い系サイトをのぞいたりしてた事でしょうか。 ごく普通の父親だとおもうのですが、こんな事があっていいんでしょうか？ 自分の気持ちとしては、子供の為にも家族仲良く暮らしていきたいと思ってます。 嫁さんは、情緒不安定で、精神的な病気の可能性もあるので、専門の場所で 診てもらえたらいいのですが、本人にその気がないから難しいです。 このままだらだらするのも良くないし、行動しなければと思ってます。 因みに今月中旬に３回目の調停があります。 同じような状況の方、経験者の方、法律に詳しい方 何か良いアドバイスがあればお待ちしています。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

親族や親戚に対する体裁面や、本人に付き合うのが疲れた等の理由でうつになった身内を隠したり、たらいまわしにしたり、恥ずかしいという本音を聞きたいです。もしいらっしゃったら教えてください。 そう感じたのは私がうつを患って長く、田舎に静養を兼ねて正月から戻っているのですが、 母が、更年期に婦人科でマイナートランキライザーを出されたのを私が発見して指摘したんです。 これ、私も飲んでるよって。 リーゼでした。 母は異様に取り乱して、なんだかひどくショックで・・・ 世話をかけている、心配も迷惑もかけているけど、そんな反応ないだろう・・・ 自分の出されている安定剤が頻尿の薬と勘違いしていたお母さんのマイペースさも どうなんだろうって思います。 余計なことも書きました。すみません。

少し前に一人の男性と出会い、ここ数カ月毎日連絡を取り、少しずつ魅かれてます。 年齢的にも、このまま順調にいけば、お付き合い、結婚と考えていきたいなと思っていました。 しかし、いろいろ話していて、実は彼は精神的な病気を抱えていた（抱えている？）ということを知りました。あまり話したがらないので、詳しくは知りません。。印象として、うつ病ではないのかな、くらいです。 子どものころから、ストレス性の嘔吐、吃音など、いろいろあったようで、家庭環境が悪かったといっていました。几帳面で生真面目な印象を受けていたので、どちらかというと繊細で神経質なタイプなのかな、くらいにしか考えていませんでしたが、 話しているうちに、通院歴もあるようで、催眠療法を受けたことがあるという話も聞き、単にメンタルが弱い、とかそういうことではなく、「病気」であったことを知り、今は正直、とても戸惑っています。 このまま彼との関係を盛り上げていくことにブレーキがかかり始めました。 彼は、普通に名の知れた大学も卒業し、海外の大学へも進学しています。超難関の資格も持っていて、就職先も「超エリート」という感じです。今でも海外で働いています。 （詳しくは書きませんが、ここが嘘ということはまずありません） 単身で海外に行き、立派に仕事するなんて、私からしたら、普通の人でもなかなかできません。 そのため、精神的な病気と言われてもあまり実感がわきません。。 なので、過去にそんなことはあったかもしれないけど、今はきちんと働いているのだし、 気にすることではない、と思う自分と、どうしよう。。と悩む自分がいます。 もう治ったの？と聞いても、「安定しているし、大丈夫」といういい方で、「努力中」「乗り越え中」といういい方をします。 頭痛やしびれ、不眠などは時々あるようで、基本的に自分をあまり認めようとしないネガティブな感じはあります。「以前は毎日死にたいって思ってたよ」ということも聞いて、ショックでした。海外へ行ったのも、環境を変えるなど病気が理由といこともあるようです。 なにをここで質問したらいいのかわからなくなってきましたが、 身近な人に話しても、「大変な思いするかもしれないから、やめておいた方がいいよ」と言われます。 そういうのを乗り越えて、幸せになってる人もたくさんいるよ、と誰かに言ってほしいのかもしれません。何でもいいです、一言いただきたいと思って書きました。 偏見を持ってるつもりはありません、理解したいと思ってはいます。ただ、もしこの内容で不快な思いをする方がいたとしたらお詫びいたします。申し訳ございません。

先日母が躁で入院しました。 看護士曰く、薬を拒み今は薬が効きすぎてしまったらしく、見舞いにも、電話も出来ず、八方塞がりの状況です。 今は個室に隔離されてそれほど病状が悪化していることを知りました。 ３ヶ月が目安だと言っていました。 私は地方に住んでいるので細かなケアが出来るのも限られてしまい力不足を感じてたまりません。。。 2年程前の話になりますが、母の担当医は幾度かお話も致しましたが、何を考えているのか分からない独特な医師で病状を治したい一心で色々な病院にも回りましたが結局見当たらず、ずっとお世話になってます。 正直信頼できる病院ではありませんので、長く入院させられるのでないかと心配しています。 ３０年前に発病したときと１５年前にも入院経験があり 母は興奮したら眠れなくなり（長くて4日）段々躁の症状が強くなってきて処方箋も効かず、何とか眠れるようにと父は酒を沢山摂取させていたようで；；；この症状の時に一番してはいけないことをやらかしていました、そのせいで暴走し、家族はついていけれず、今に至ってます。 母も今いる病院が嫌で、私としては早く顔を見て、元気付けて病院生活から一刻も早く遠ざけてあげたいのですがそれは自己満足に過ぎて、見舞いに行くことで更に駄目な方へといかないか。。ネックです。 家族は支えあおうともせず母にとって辛い状況です。 そこで躁鬱に詳しい方へ質問です。 私は今後どのように母へ接するのがベストですか・・・？ 躁鬱は病院によって直る病気ですか？

水への溶解度（g/100g水）が、 １-ブタノール【第一級アルコール】：8.0 ２-ブタノール【第二級アルコール】：12.5 2-メチル-2-プロパノール【第三級アルコール】：∞ （上の３つとも炭素数は４） つまり 第一級＜第二級＜第三級なのが理解できません。 沸点が第一級＞第二級＞第三級なのは一応理解できているのですが、 （水素結合を形成する際の立体障害云々） これと順番が正反対になるような要因が思いつきません。 ご教授願います。

うつ病の療養で長期離職していて、見事社会復帰（復職ではなく）された方いらっしゃいましたら 是非経験談をお聞かせ下さい。 既に離職期間半年を越え、療養しておりまた三十代のため、正直せっぱ詰まっています。 よきアドバイスをいただけると幸いです。※医師からは就活の許可は出ています。

おはようございます。適応障害で休職中ですが、よく休職期間の初期はとにかく休養って書いてありますが、何すればいいのかわかりません。天気のいい日はウォーキングしたりしますが、今の時点では本を読むのも結構苦痛だし、テレビもあまり集中して見続けていられません。本当に初期の頃は体調が悪いのが辛くて寝てるしかありませんでしたが、だいぶ動けるようになった今、たまに家事を手伝ってみたり思った事をノートに書いたりしてますが、一日が長くて辛いです。家族もだんだん冷たくなって来ました。休職中の方、または経験者の方は1日どのように過ごされてますか？またこの期間に遊びに行くのはありですか？

文字通り、何かとすぐにきれます。 昨日、今日といっていることがむちゃくちゃ。 些細なことで、一日中怒る。 自分のことはたなにあげて、自分の価値観を押し付け、 気に入れないことがあると、きれる。 初めは優しく、なだめていましたが、最近吐き気が激しいです。 １．すぐきれる女房の性格を直すにはどうすればいいでしょうか。 ２．吐き気を直すにはどうすればいいでしょうか。 僕が完全に悪くないかといえばそうとは言い切れません。 こっちが怒ってもしかたないので、耐えてますが・・・ つらい・・・・・