結婚してくれない

質問

はじめまして。
付き合って2年の彼氏がおりますが、経済面が不安で結婚出来ないと言われました。
子どもが出来たらお金を掛けたいらしく、私の収入は増える予定も無いので難しいようです。
見た目も性格も好きらしいのですが、お金だけで結婚出来ない場合、どう説得すれば良いでしょうか、、、
結婚して子どもは欲しいですが、絶対別れたくないです。

・結婚して子ども作らない
・結婚せず事実婚
・子どもだけ作って私が実家で育てる

この三パターンを提案すると嫌われるでしょうか、、、
別れない方向で、他に説得方法がありましたらアドバイスお願い致します。

回答No.14

dolce0000

＞
＞仰る通りで彼は見た目で、ある程度モテると思います。
私の実家も彼の実家もある程度お金はありますけど、妊娠中や働けなくなった場合の収入の不安なのでしょうね。
私も収入上がるように努力してますけど、お金だけで結婚出来ないのは納得出来ないと思い、質問しました。

えっ　ちゃんと読んでないですね？
私の書いた意図とはまるで違う返答で驚きましたが、認知が歪んでる可能性があると思います。
恋愛に多いですが、自分のプライドとか理想と違う現実を受け入れるのは苦痛なので、勝手に事実や理屈を都合よく置き換えてしまうこととか人とかがしばしばあって、質問者さんはその状態かと思います。
昔の言葉で言うとあばたもえくぼ、恋は盲目など。

回答No.13

zabusakura

子どもが出来たらお金を掛けたい

そこまでの、こだわりを持つなら・・・
・結婚して子ども作らない・・・子供は、欲しいのだから却下

・結婚せず事実婚・・・結婚そのものをしないと言ってる訳では無く、あなたの収入が増えるなら考えると言ってるのと同じなので、これも却下されると思います。

・子どもだけ作って私が実家で育てる・・・子供は自分で育てたいからお金を掛けたいって言ってるので有って、育てたくないというのは的外れなので却下

あなたの収入が増えなければ折れないと思います。
ただ自分の収入を増やそうとせず、子供にお金を掛けたいという考え方は、子供みたいで、大丈夫？って思います。
大人は、こうしたいと思えば自分で何とかする方法を選択すると思いますが、人任せって結婚して生活していける人とは思えませんが。

回答No.12

eroero4649

＞仰る通りで彼は見た目で、ある程度モテると思います。

それならその回答者さんや他の回答者さんが指摘したように、彼は最初から質問者さんと結婚する気はないのだと思います。

ではなぜ彼が質問者さんと付き合っているのかですが、結婚はしたくないけれど恋人は欲しい。質問者さんは結婚しなくても「絶対別れたくない」といってくれているわけですから、単なる交際相手とするには一番都合がいいのです。

あと一つだけ「そりゃ変だろ」と思う点をあげるなら、彼は子供にお金をかけたいということですが、前提が「自分（彼）の収入が増える」ではなくて、質問者さんの収入が増えるになっているのは奇妙だなと感じます。
だって日本では、いい悪いは別としてどうしても妊娠、出産となると仕事を十分にできなくなるじゃないですか。欧米では子育てしながらもフルタイムで働ける社会システムがありますが、日本にはそれはありません。またそのせいもあるのでしょうが、一般的に育児への負担はかなり女性に偏重しています（その代わり、離婚などになればまず間違いなく親権は母親に与えられます）。ですので質問者さんの前提に立つと、質問者さんが子供を産んで育ててその費用も稼ぐ、という状況になるかと思います。
そのときは夫になっているであろう彼は、どんな役割なのでしょうか。主夫願望なのかな？

回答No.11

yaasan

うまく言って、全く結婚する気がないだけだと思いますよ。子供ができるかどうかも解らない、お金をどこまでかけるかも判断しようがない状態で、その理由ですからね。

結婚する気がなくても、匂わせて素直についてきて、彼女でいてくれるなら、そりゃいつまでも付き合いますよ。結婚できないと言われた時に「じゃあ、別れましょう」と言って、そのまま別れれたら全く結婚する気もないし、本当にどうでもいい彼女だったのでしょう。別れたくないと言って、結婚を考えてくれれば、必要な彼女なのだと思います。

別の提案より、別れると言って反応を見た方がいいと思いますよ。

回答No.10

forever520

50代既婚者男です。

若い人でこうした悩みを持つ人は多いですね。
社会経験も短く、実際に収入もそんなには多くなく、不安定
な社会情勢（コロナや経済危機）を目の当たりにして未来に
大きな不安を抱えて、どうしても結婚に踏み切れないのですね。

そこでですが、あなたの考える以下の点、

＞・結婚して子ども作らない
＞・結婚せず事実婚
＞・子どもだけ作って私が実家で育てる

このようなお考えは全て違うと思いますよ。
このような選択をしても、あなた方は幸せになれません。
断言できます。
絶対にこのような事はお考えにならない方がいいと思いますよ。

今の時代、夫婦共働きじゃないと生活が苦しいのは分かります。
ご主人だけの収入で生活している人はほんの僅かです。
しかし、二人で働けば二人分の収入の合計が世帯収入になって
それなりの収入にはなります。
それに若い頃は収入が少なくて当たり前であって、勤続年数が
増えるごとに、役職もついて収入も増えていきます。
確かに子供が産まれてから数年は奥さんが働けないので、ご主人
の収入のみで生活するしかありません。
保育園に入れるまでの4年間のあなたの収入が途切れることを
考慮して、その期間のお金を今のうちに二人で貯蓄しておけば
いいのです。
子どもが保育園に預けることができたなら、あなたが社会復帰
してまた二人共働きしていけばいいのです。

そして今度は子どもの学費が必要になる高校から大学までの
分を計算し、貯蓄していくのです。
もちろん家族旅行などの娯楽費もとても大切なものですから
そういう部分は削らないように二人で節約しながら頑張るのです。
今だけを見たら、そんなの不安で無理に決まっています。
どんな人でも同じです。
人生とは何とかなるものですよ。
彼が不安に思っていることの99％は起きません。
まだ何も起きていない未来へ意識を向けていたら、動けなく
なるのは当然です。
大切なのは、今だけです。過去と未来は何をどうしたって
どうにもできない領域ですが、今は何とかできます。

しかし彼に実際の子供にかかる費用などの現実的な数字を提示
したところで、もっと悩んでしまう恐れはありますね。
あなたは結婚したいと思っていても、彼が結婚に踏みきれない
のでは結婚は絶対にできません。
かと言ってあなたが犠牲になって我慢しての結婚では幸せには
なれません。
いくらあなたがどれだけ彼の事が好きであっても、結婚できない
可能性もあります。
そしてあなたが彼と別れて新しい人とのご縁を繋げるのも一つの
選択です。

あなたにとって彼が結婚するほどのご縁ならば、何があろうと
必ず結婚できますので心配はいりません。
ただ、もしそうではないご縁なら、何があろうと必ず別れます。
そういうものなのです。
あなたが幸せになる為に人生は流れて行きます。
今は彼が全てでしょうから、彼以外に何も考えられないのは
当然ですが、遠い先未来を見据えた場合、違う人生が用意され
ている可能性もあります。
だから今あなたが彼に出来ることは何も無いのです。
ただただ、今の人生の流れに身を任せていればいいのです。
あなたが強引に無理して動けば、あなたにとっての幸せへの
道が遠回りになってしまいます。
自然な流れに任せておけば、何とかなるものです。
あなたが今の彼を変えようと、説得しようとしても無理です。
彼は絶対に変わりません。
そんな事にあなたが心すり減らしてもいい事など何も無いのです。
これまでのあなたの人生も同じです。
あなたにとって必要なことがただ起きてきただけです。
人との出会いと別れもこれまで経験していると思いますが、
あなたにとって必要無くなれば別れが訪れます。
その時は辛く苦しいけど、そうした経験も必要ということです。
今回の事を乗り越える為には、あなた自身が自分と向き合って
気付きを得ることでしか乗り越えられません。
あなたが変われば、彼も変わります。
彼を変えようとすれば苦しみだけが残ります。

最後に、一番大切にしなければならないのは彼の事では
ありませんよ。
一番大切にしなければならないのは自分自身なのです。
あなたが幸せになることだけを考えるのです。
あなたが幸せなら、回りの人も幸せなのです。
自己犠牲から得られる幸せは存在しません。
自分さえ妥協すれば、我慢すれば全て丸く収まると思いがち
ですが、これは絶対にやってはいけないことです。
これをやれば、あなたの心は委縮して、ただ苦しむだけです。
あなたがそのまま、あるがままでいられることこそ、幸せ
への道です。
自分を第一に考えることは傲慢なことでは決してありません。
もう一度、自分自身と向き合い、これからの事を見つめてみて
ください。

回答No.9

JP002086

No3です。
お礼を読みましたが・・・・
＞そうですね、貯金増やして収入が上がればもう一度話をしてみます。
＞私の実家は元々お金があったので、不安はなかったそうです。

なんじゃそれ！？
貴女の家に頼ってしまう気満々じゃん。
言ってはなんですが、私が結婚した時は「貯金は少々だけど、借金一切なし（欲しけりゃ貯めて一括で値切って買えなので、ローンや借入等は一切なかった）だけど、それでも良いなら」と言って一緒になりましたよ。

結婚してしまったら、目の前の問題を一緒に解決していく姿勢が必要で、結婚前から「見えない将来の金の話」をするのは、結婚する気なしと思った方が良いかもしれませんよ。

どうして別れたくないのか？の理由を４つ以上挙げられますか？

私の場合は、親類関係と両親の関係で「結婚なんてしない」と思っていたのですが、押し掛けられてそのまま入籍したくらいですから。

回答No.8

shioyu

子供を欲しいとなると、
やっぱり、それだけの養育費が重なったりするので、彼氏さんはそれが頭にあるのかな？と思います。

結婚してくれないそうですけど、
彼氏さん自身が、結婚すると意思決定するまでは、なかなか、結婚出来ないでしょうね。

焦ってまで結婚する必要はないのでは？とも思いますが、周りの人や友人が結婚してるからとかですかね？

お礼

ご回答ありがとうございます。
お金がかかるのはもちろんわかりますが、結婚する気無いのになぜ付き合ってるかなと思いました。
周りも結婚している人は何人かいるようです。
彼がその気になるまで待つしかないですよね。
優しい回答で嬉しいです。ありがとうございます。

回答No.7

KZ1105A1

質問と補足を視ると、何だか彼は結婚したくない言い訳をしているだけに思います。
女性の収入？をあてにしており、そこに理想がある？？

要は相手に家計の相応の負担を初めから求めています。

結婚すれば、当然子供が出来て、女性の仕事は一旦休止～戻れるか分らない時代であり、保育園問題もある。
そうなると、必然的に家事含め子供の負担は1/2になる・・・
こずかいどころか、殆どは取られる。

端的に言えば、今迄自由に出来た所得が自由でなくなり、挙げ句は家事もやらされる・・・とんでもない・・・が本音ですよ。

結婚はそんな計画的なモノでもなく、有る意味突然の事故ですよ。
子供の経費考えても、何とかするからな・・・が男。
そうでない彼とは付き合う男としてはいいですが、結婚はしない方が無難です。

お礼

ご回答ありがとうございます。
彼は結婚したくない言い訳、、、その通りだと思います。
自分の事にお金を使いたいので、今は独身でいたいのかもしれません。
結婚は突然の事故、、、たしかにそうですよね。
本当に困った時に助けてくれる彼なのかなあと私も不安になります。

回答No.6

dolce0000

ああこれ、野心家とか、やや上昇婚希望の男性の考えです。
彼氏さんの学歴、専門、職業がわからないけど、ある程度以上で、そこそこモテるタイプならよくいます。
質問者さんが暗に条件外だと言われてるのに、それでも事実婚まで含めて妥協しても諦めないのを見ればわかりますが、それだけ女性からみどころがあるってことですよね？
それは本人がよくわかってるんです。
だから俺ならもっと条件のいい結婚ができるし、したいと思ってます。

たぶん配偶者になる女性は、本人の属性だけでなく実家も太いタイプが選ばれると思います。

ホリエモンさんも元奥さんの実家の出資がキッカケで世に出ました。
実力のみに見える人もかなりの割合で、奥さんのステータスや実家のバックアップを受けてることが多いんです。

質問者さんの提案は、するのは自由だけどたぶん通らないでしょう。
それだけハッキリ言われてるのに提案できるのがその程度なら、質問者さんの実力も、実家の力もアテにできるもんじゃないって言ってるようなものなので。

そのタイプの男性は、結婚すると奥さんか奥さんの実家の出資でいい立地の家やマンションを買うし、子供の学費は奥さん実家から出ることが多いです。
つまり自分の稼ぎで生活しなくていい感じ。
自分の働いた分は全部自分のお小遣いにしてるパート主婦がいますがそれに近いです。

質問者さんが、彼のステータスを上げられないタイプなら、結婚するだけ将来の彼の出世の邪魔になってしまうので難しいと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
仰る通りで彼は見た目で、ある程度モテると思います。
私の実家も彼の実家もある程度お金はありますけど、妊娠中や働けなくなった場合の収入の不安なのでしょうね。
私も収入上がるように努力してますけど、お金だけで結婚出来ないのは納得出来ないと思い、質問しました。

回答No.5

siraberunomendo

じゃあ増える予定のないあなたの収入を増やすよう努力したら？
彼の努力ばかりに頼るなら、彼が納得するまで結婚してくれなんて言う資格なんてないじゃないの。

お礼

ご回答ありがとうございます。
私の収入は増えても微々たる物なのですが、努力はしております。
お金以外に何か出来ることがあるかなと思い質問させていただきました。