息子と父親について

質問

２６歳の息子が会社を継ぐ準備のために完全に地元に戻ってきました。
大学入学から９年間千葉でお世話になりました。
息子の父親であります元主人が地元に戻ってきたことを御祝いしようと食事会を開いてくれることになりました。
息子曰く「何話すの? どうして俺に直接言わずに母親を介するのかこれもなんかおかしくないか?今週なんてもうすぐじゃん、なんか気が乗らないな」云々言っていました。
息子がこういう気持ちになるのには理由があります。
私が夫と離婚をしたのは息子が４歳の時です。
理由1.離婚したことをずっと黙っていた。息子が高校生の時にようやく話した。
理由2.離婚した時にすぐに話してくれればよかった。騙されて嘘をつかれていた。この嘘をつかれた時間をどうしてくれるんだ。
理由３.離婚のことを第三者から知らせられた
理由4.父親が再婚して腹違いの弟が２人いる。
理由5.大学生の時に久しぶりに千葉で父親に出会った時に「息子２人の土産は何がいい?」と聞かれた。「なんでそんなことを俺に聞くのか?はぁ?」と思った。
俺が「ゲームとかは」と答えたら父親は「ゲームは禁止している」と言ってきた。これは俺がゲームばかりしていることへの批判かと当時腹が立った。
息子は「もう終わったことだからいいけど、俺の人生ってかなりいびつだよなー　離婚したことをずーと嘘つかれて、親父は再婚して腹違いの弟が二人もいるって、こんな話友達にも話せないし、彼女にも話せないし、誰にも話すことはできないし、映画や本にたくさんふれて自分の中で解決してきたわ」と言われました。

元主人は１８歳まで養育費も毎月払ってもらいました。
息子が大學に入ってからも、誕生日、そのた折にふれていくらか振り込みをしてもらいました。
今、息子が地元に帰って会社を継ぐことへも応援してくれています。
この度３人で御祝いの会についても「今の奥さんも嫌な気がするんじゃないのかな、」ということも言ってきました。
私もそこについては息子の言うことも一理あるなと思いました。
息子の立場になれば前述の理由も言われて仕方ないことだとも思いました。
ただ、正直もう２６歳にもなるんだから「せっかくパパが御祝い会をしてくれると言っているんだから有難くおよばれすればいいんじゃないの」と言う気持ちもあります。
私が息子の気持ちをわかっていると言ったらそれは息子に対して失礼であることだと思っています。だから息子の言う話を黙って聞いて上げることしかありません。息子にも「母親にも俺の気持ちはわからないと思うし、こういう話をすると母親としていつも何も言えずに困った顔になるからそれもわかっている。まあこういう話をしたときはただ聞いてもらうだけでいい」と言われました。
息子は最初は「別に父親にお祝い会してもらわなくてもいい」と言っていましたが、最終的には「来週の月曜日にしてもらって」と言ってきました。
私はどのようにふるまうのがよいのでしょうか。
ご教示いただきたく存じます。
よろしくお願い申し上げます。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

あなたがすべきことはシンプル。今更体裁を取り繕わない事。息子さんがあなたに対して一番イライラしているのはその部分だから。良く言えば気遣いだったり忖度になるんだろうけれど、息子さんから見てあなたには臨機応変さが無い。後からフォローしたり、後から色々考えて言ったりやる事は出来ても、息子さんが一番望んでいる生のリアクションだったり、取り繕わない等身大のあなたの気持ちや言葉だったり。それらがずっと得られないストレスを息子さんは感じてきている。しかも息子さんは、そのストレスを自分なりに昇華する事に成功している。良くも悪くもお母さん(あなた)の器を理解して、それ以上を求める事もしなければ、あなたに対して特別な何かも期待していない。それはお父さんに対しても同じなのかもしれない。息子さんは息子さんなりにお父さんの性格や考え方を理解している。同時にお母さんであるあなたの事も理解している。二人の歪な親に挟まれながら、結果的に息子さんは自我を強く持つ事に成功した。ある意味あなたが持っていないものを、息子さんは全部持っている事になる。それを自分自身で獲得してきた彼。あなたに対して正直に自分の気持ちを伝える事が出来る点こそ、あなたは一人の大人として、心から息子さんを尊重した方が良い。ある意味あなたを反面教師にして息子さんは自分自身を切り開いてきた。もちろん感謝もしている。不器用なりに愛情を注いでくれている事は今も肌で感じている。ただその不器用さが、息子さん目線から見てとても残念な場面で登場する事が多い。ある意味不器用さを持っている二人という、似た者同士と言う感覚を息子さんはあなたと元旦那さんに感じている。だからこそどちらを責めるわけでも無い。両親が二人とも不器用だからこそ、自分が不器用でも当然なんだ。あなたの息子さんはそんな風に開き直っていない。自分の境遇を引き継いだ血のせいにはしていない。二人から引き継いだ不器用さのせいにする事はいとも簡単だけれど、息子さんにはそれをしない自分、という強い基軸があった。その基軸は自分自身で作ってきた。そんな彼なりに作り上げたまっすぐな基軸があるからこそ、今回の変化球の誘い方やあなたの言葉選び(の無さ)に対して、今まで感じた凸凹の数々も含めて少しだけ感情的になった彼。それでも、素直に吐き出すだけ吐き出した後の彼は、二人の顔を立てて前向きに受け入れようと考えている。そんな立派に育った息子さんの為にも、あなたもしっかり襟を正して誠実に振る舞う事。親目線というよりは、同じ成熟した大人として息子さんを大切に扱ってあげれば良い。不器用な二人を否定せずに今も受け入れてくれている息子さんに心から感謝をして、今も不器用な親からのお祝いを受け止めてくれる息子さんに感謝の気持ちを込めて丁寧に向き合えば良い。祝って「あげる」側に回るのでは無くて、立派に自分という軸を持った大人になった息子さんを心から誇りに思っている事が同じ目線で伝わる事が一番大事。特別な一言や特別な贈り物が無くても、同じ空間を共有すればそれは伝わるから。いつも大事な時に何も言えないあなただからこそ、戻ってきてくれて有難い気持ちや、立派に育ってくれた事に対する喜びも素直に表現すれば良い。ゆっくりと深呼吸を。息子さんの大きな器を信じて、新しいスタートラインに立てる素敵な食事会に出来るように。大切にしてみて☆

お礼

blazin様　いつも貴重なご意見をありがとうございました。
最初の言葉から沁みました。取り繕ってよい親を演じようとしていました。そして何事にも嫌なことからなるべく逃げようとしてしまうところがあります。振り返りますと息子に離婚を言えなかったことが一番の私の間違いだったと思います。これも言いにくいことから逃げていたと思います。
その後息子から「睡眠不足と空腹とその話を電話でするのかと言う理由でなんとも深いな対応で申し訳ない。この話はちゃんとしたタイミングでそろそろけりをつけよう。」
とメッセージが来ました。
私が何か言葉を発するとそれが取り繕う言葉だから息子の癇に障ることにつながっていたと思います。blazin様が書いてくださった、私の言葉の選びの無さなんだとつくづく思います。
息子が「食事会も大人の対応でうまくやるから。もし本当に行きたくなかったら行かないから」と言っていました。
いい年をして恥ずかしい次第ですが、こういう経験をして私がしっかり襟を正して誠実に振る舞う事。ここを胸に刻んでいきます。
何度も読み返させて頂きました。本当にズバリのことを書いてくださっています。ありがとうございました。
いつも同質になって成長しきれていないですね。。

回答No.4

yaasan

息子さんは良くも悪くもひねくれてしまっただけで、それはあくまで父親と息子の関係の中だけです。同じ経緯を辿った父子でも仲良く出来ている人は出来ていると思います。ほんのちょっと掛け違ったボタンのズレがいつまでも直らないだけ。だから、あなたにできることなんてないと思っていたほうがいいし、楽です。解決はあくまで父親と息子でつけるものだと思っておくのが大事かと。

ですから、あなたはお祝い会では母親として振舞っているだけでいいんですよ。ないと思いますが、もし息子さんが父親に喧嘩をしかけるような言動が出たとしたら、それを止めるだけぐらいで、普通にしていればいいと思います。あなたの身内は息子さんだけなので、息子さんの味方でいればいいんです。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後に息子から睡眠不足と空腹とその話を電話でするのかと言う理由でなんとも深いな対応で申し訳ない。この話はちゃんとしたタイミングでそろそろけりをつけよう。とメッセージが来ました。

息子が無事に地元に戻ってきましたので応援していきたいと思います。

回答No.3

nonamelane

私なら、そこには出ないで息子だけ行かせます。いつまでも母親が付いていれば、元夫の目にも弱小に見えると困るからです。

彼の人生ですし、私がいれば自由に話せない。同時に二人の弟もつれてくるように言わせます。これはその席で息子に今後の付き合いの方向性を判断させるためです。生半可な決意で離婚したと息子に思われたくない、同時に何か息子に有益になる事なら彼に選ばせたい。

三人で会えば今の奥さんが嫌がる、そう思います。ただ、１８歳までの支援を息子さんに知らせれば、感謝を伝える機会になります。それだけでも彼にとって会う理由になり気が楽になるのでは。例え付き合いがそこで完結したとしても。

父親と息子は特殊な関係です。今後の連絡は、あなたを介さないようにさせる事も可能です。判断によっては今後の付き合いは薄いものになりますがそれも彼の選択。こうやって一人で悩みながら解決し、成長していくのだと思います。あなたは今回からきっちりと線引きした方が良いのでは。

継ぐ会社は元夫さんの会社でしょうか。何であれ、これから大きく社会人として成長なさる息子さん、父親が相談相手になるかならないか、少なくともあなたはそっと席を外された方が良いと思います。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後に息子から睡眠不足と空腹とその話を電話でするのかと言う理由でなんとも深いな対応で申し訳ない。この話はちゃんとしたタイミングでそろそろけりをつけよう。とメッセージが来ました。

息子が無事に地元に戻ってきましたので応援していきたいと思います。
ちなみに会社は私が経営しているところの後継者になります。

回答No.2

kzr260v2

息子さんがお父さまと直接やり取りするたぐいの事柄な気がいたしますが、いかがでしょうか。

質問主さんは離婚され、元ご主人さんとは「元ご主人」または「他人」という間柄です。

息子さんは「新しい奥さんが気にするかも」と気遣いできる人です。質問主さんのお立場で元ご主人さんと連絡することは、一般的には違和感があることだと理解してくれると思います。

※
懸念事項もあります。高校生の頃に離婚を知ったとのことなので、8年から10年経過しているのに、息子さんは気にしすぎなようです。離婚自体は刑罰の対象ではなく、夫婦間でのあり方の結果です。にもかかわらず今だに質問主さんを責めるなら、質問主さんを恨む別の原因があるか、残念ながら息子さんは器の小さな人なのか、どちらかだと思います。

※
私の知り合いに、幼い頃に両親から虐待され心身ともに傷がのこり、親は不倫した上に近所にバレている、そんな境遇の人がいます。その知人が我慢ならなかったのは、友だちや同僚を紹介したら、「こいつは不倫してる」など根拠なく友だちや同僚をののしったことだそうです。知人はその後、親とは交流することはやめました。

※
私は質問主さんは幸せになって良いと思います。息子さんから、事あるごとに離婚時の話でののしられたりするのは、幸せではない気がします。ほどよい距離をとるとお互いに良いかもしれません。

以上、参考にならなかったらごめんなさい。

お礼

ご回答ありがとうございます。
後に息子から睡眠不足と空腹とその話を電話でするのかと言う理由でなんとも深いな対応で申し訳ない。この話はちゃんとしたタイミングでそろそろけりをつけよう。とメッセージが来ました。

息子が無事に地元に戻ってきましたので応援していきたいと思います。
息子のフィアンセが来月にはこちらに来られます。
私は息子夫婦とほど良い距離を取っていきたいと思います。