両親が彼を気に入っていません。

質問

彼が私の家に結婚の挨拶に来ましたが、私の両親が彼をいまいち気に入りませんでした。毎日親と口げんかするのにも疲れましたが彼と結婚したい気持ちに変わりはないです。どうすべきかアドバイスお願いします。

終始和やかだったのですが、両親と初対面の彼は緊張し過ぎ、なかなか本題（結婚の許しをもらう）を切り出せずにいました。切り出したのが訪問して数時間後で、親はまずそれが気に食わず、「もっと早く自信をもって話せばいいのに、男らしくない、おとなし過ぎる」と。

また、「必ず幸せにします」のような、彼なりの決意表明が聞きたかったのに。熱意があるのか分からない等など。確かに、来る前は彼は「一回でバシッと決める」「土下座すべきかな」と気合が入ってたのに、当日、なかなか切り出さない彼に私もイライラしてはいました。

でも緊張したのは同情できるし、彼も来る前は気合入っていたので、そのことを親に話すと「大事な用件だから、緊張しようとしまいとしっかり言えないと」「あなたがかばってどうする」と言われてしまいます。私がフォローしようとすればするほど、親は彼にいい印象を持たないようです。

親が納得するまで彼にまた来てもらおうかとも考えているのですが、そのことを彼に伝えづらくもあり悩んでいます。私はすでに彼の両親に挨拶済で、あちらは大変気に入ってくれ、結婚もOKしてもらえただけに、こんな展開を彼の両親が知ると怒ったり結婚に反対し始めるのでは？とも思いブルーです。

私の親は「私達がこういう気持ちでいる事は彼に伝えるな。彼が、先日失敗したと思えば自分で解決策を考えて行動するだろう。あなたが気を回すことじゃない」と言います。でも彼は「緊張したけど無事終えることができてよかった」と安心しているようです。
やはり私が彼に、私の親の反応を率直に伝えるべきでしょうか。アドバイスいただければ幸いです。

回答No.5

pooh0123

ご結婚おめでとうございます。
私も同じ体験をしたので、ご参考になれば。
私も主人はとてもおとなしく、私の両親に結婚報告をするときに隣にいる私が我慢できなくなって話を切り出したくらいです。最終的には彼の口からきちんと話をしましたが、やはり、両親にはとても頼りない印象を与え、心配させました。
私は彼に積極性のないところ、おとなしすぎるところは直して欲しかったので、彼にはっきり言いました。「もっと、しっかりと自信もってお話しないと私の両親も心配しちゃうよ。」って。彼は自覚していたので、「頑張るけど、急には無理。それにどうすればなおせるかなぁ」って言ってました。
私も私がでしゃばるから彼がますます消極的になっていると思って気をつけました。彼は普段から何か聞いても「はい」か「いいえ」で答える人だったので、「はい」「いいえ」で答えないように質問の仕方を変えたり、レストランで注文するときも彼が注文するようにしたり、買い物するときに店員に聞きたいことがある場合も彼に聞いてもらうようにしました。（始めのうちはじれったくて、イライラしましたが我慢しました）最近では会社でも「変わった」って言われるくらい、明るく、自分から話し掛けることもできる人になりました。
両親にも「彼は口下手でおとなしいから心配だろうけど、とても優しくて私は幸せだから心配しないで。彼も少しはしっかりするように頑張ってるから」って言いました。
うちも最初の結婚報告の時に「お嬢さんをください」みたいなことは言えずじまいでしたが、２回目（両家の顔合わせ前日）に彼が言ってくれました。（私の父は顔合わせの為に上京したので、「娘をもらってもらうから来てやってるんだから」って笑ってましたが・・・）

彼のおとなしいところがあなたも直して欲しいなら彼に伝えて、一緒に頑張って直していけばいいと思います。
あなたが彼のおとなしいところを気にしないなら、両親におとなしいところも魅力的だし、他にいい部分もたくさんあることをお話すれば言いと思います。

お幸せに。

お礼

アドバイスありがとうございます。
まさに同じような経験をされたのですね。彼のおとなしいところは好きですが、言うべきことは言ってびしっと決めてほしいと思ってますので、うまく折り合いをつけていってほしいと思ってます。昨日、彼にそのことを話したら彼も、もっとはっきり言わなくてはいけなかったと反省してました。もう一度私の親に会いたいとも言ってました。今度こそ頑張ってもらいます。

回答No.4

noname#33894

＞でも彼は「緊張したけど無事終えることができてよかった」と安心しているようです。

この文面を読んで、明らかに彼とご両親の気持ちはズレていますよね。

私なら、彼に言います。もちろん。

「両親があのときいい印象を持っていないみたいなの。私もだいぶかばったんだけど説得できなかった」

これで彼が何も行動を起こさなかったら、それはしょうがないと思います。

私は逆の立場で近いことがありました。
私の借金を彼に肩代わりしてもらった事が原因なのであたりまえですが、彼の両親は私に対していい印象がありませんでした。結婚の挨拶も緊張してろくにしゃべれなかったので、まともに会話をしない状態のときでした。

彼は私に「俺の両親が、君のことをもっとよく知りたいと言ってた」と言ったので、これはチャンスと思い

私はひとりで彼の実家に行き、彼との今後のこと、彼に対しての気持ちなどを話してきました。

それがきっかけで、彼の両親の態度がガラっと変わりました。

結婚後、ものすごく良くしてくれます。
あのとき勇気を出してよかったと思いました。

個人的な経験で言わせていただければ、
彼には「両親の気持ちを伝えるだけ」はやってあげたほうがいいのではないかと思います。

お礼

どうもありがとうございます。同じようなご経験がおありだったのですね。でも無事結婚され、今はご両親ともうまくいってらっしゃるようですね。私も、彼には両親の言ってたことを伝えておこうと思います。（ありのままではなく趣旨だけにします）ありがとうございました。

回答No.3

una045

こんばんは。

彼にはご両親のおっしゃったことを
そのまま伝えることはないと思います。

＃２の方のコメントを読んで思ったことなのですが
これから、家族として過ごしていく前に
ご両親が自分に不満を感じていると思ったら
後々わだかまりというか
やっぱり打ち解けられなくなってしまいませんか？

ご両親はこれからあなたのご主人に
自分たちの息子になる人に対して
思い入れというか夢が大きすぎて
彼の本来のよさを探している余裕が
なかったのかもしれませんね。

ご両親の意向はあなたが分っているのですから
あなたがクッションになって
うまく彼を操縦できませんかね・・。
彼の味方になって彼がリラックスして会いに行けるように。

なんか早くも力関係が決まってしまってるような
気もしないでもありませんが・・。
お幸せに。

お礼

アドバイスありがとうございます。そうですね、彼は私の親が不満を持ってることを知れば、結婚後もわだかまりが残るかもしれませんね。でも私も一晩考え、やはり彼にはありのままは伝えないにしても、さらりと伝えておきたいと思いました。両親との言い合いの中で、親が何を求めてるか見えてきたので、彼にうまくアドバイスしてみます。頑張ります。

回答No.2

chun851

こんばんは。私も経験者です。Hiyoko1105さんの彼と同じ立場ですね。初めて彼女の両親に紹介されたときは、Hiyoko1105さん達のように、いい雰囲気だったのですが、後日彼女の両親は、どのような方法を使ったかわかりませんが、私のことをいろいろ調査したみたいで、私の家では、親父が建築業をしていたため（倒産してそれなりの借金がありました）人間関係や借金等が原因？彼女の両親があの人だけはやめろ！と猛反対でした。私は、自分の至らなさを指摘され、それが原因で反対されたなら納得もいきますが、親のこと（悪いことをしたわけではないのに）で反対されること、ましてや、こそこそ調べるなんて最低だと怒りを覚えましたが、彼女には関係はなく、よくとればそれだけ彼女のことを思ってしたことと、よい方へ考えるようにしました。そんな状況のため、彼女の両親に内緒で２年程つき合い、結局結婚しました。（彼女の親父は教師で、定年退職前に結婚させたかったようで結局納得しました）

今では、人が変わったように「娘の旦那は立派」だとか「よくできた人間だ」と、いった様なことを周りに言っているみたいですが、私の考えは変わらず、彼女（嫁さん）の親父とは今でもシックリきません。

私も、自分で言うのもなんですが、自分はいたって普通の問題ない人間だと思っていましたし、それまでつき合った女性の親受けだけはとてもよく、彼女に振られても、「遊びにおいで」なんて言われたりしましたね。Hiyoko1105さんの彼の気持ちは、非常によくわかります。（まだ、実情は話されていないみたいですが、結構悔しいんですよ！）

最終的には、本人同士の気持ちの問題だと思います。結婚生活って、もうすでに始まっているんです、今回のことや、この後も結婚式が終わるまでに、いろいろな揉め事が発生すると思います。それらをお二人で乗り切らなければ！（このあたりで挫折する人たちもいますよね）ですからHiyoko1105さん一人で悩まずに、お二人の問題ですから、彼に実情を話され、お二人でお考えになられたほうがよろしいかと思います。それらを理解できれば、ご両親も納得されるのではないですか？（あとで多少のしこりは残ると思いますが、嫁さんの親って大抵は何をしても面白くないものなのでしょう）お二人でがんばって、よい結果をだしてくださいね。（私は現在とても幸せに暮らしています、きっと彼女のことだけを考えたから？かな）

お礼

どうもありがとうございます。同じような経験をされた男性側の貴重なお話、参考になります。粘り強く努力され、今はお幸せなのですね。勇気づけられます。私も頑張ります。

回答No.1

yotti

そのことを言わずにすめば本当に良いかもしれませんが、親の心境としては大事な娘を預ける場合を深く考えてしまうのですからそういった曖昧さや信念といった物を感じない彼に対してそんなことを言うのはわかります

　　さて今回のことですが彼は今回のことを精一杯行えたっと思っているのですから、あなたの親が言うように再度そのことについて言い直すことはないと思いますね　
　親が再度出直してほしいなんて言うことを彼に言うことは今回必要だと思います　ですがここは暗黙の了解ということで彼にはよく言っておかないと行けないことだと思いますよ

　私の親はそんな男を認めない（先ほど書かれていたはっきりしないとこなど）っというのを良く彼に伝えておいた方が良いでしょう。

　まだ始まったばかりですよ　二人でそのことはよく考えてはっきり言えるよう何度も足を運びながらあなたを大事にしていきますをあなたの親に理解されるように心から伝えられるように、受け取ってもらえるように言葉を考えてみてください

　難しい言葉はぼろが出ますから簡単でも良いのです
たとえば「娘さんは私にとって今までにないいい人です一生守りたい人なのです」とか「私はなにがあっても娘さんの身方であり泣かすようなことはしません」

　などといった感じで話をそれとなく盛り込みながら日常会話をしたらいいのかと思いますね。
　誠意がとにかく受け取れる内容であれば親は納得してくれます　

　私の場合何度かお伺いしたとき、あからさまに押しつけるいい方はせずお父さんと話をするとき仕事の話をしながらその仕事に対して自分の考えをはっきりさながら未来の二人での暮らしなんかを少しずつ取り混ぜながら話したものです

　そのうち相手の親が仕事に対してどう考えているかでこの男が一番信用できるっと思ってくれたらしくうまく事が運びました（一人娘だったのでそのあたりがかなり気を遣いましたね）
　今ではとても和気藹々の日々をおくっています
　相手のことも（親のことも）よく考えれる気持ちが相手に伝わればきっと良い縁談話につながるとおもいますよ　

　あなたがそのことに対して親の前でフォローすればするほど悪い印象になりますからあまり話に入らず、うんうんって感じでうなずいていればいいと思いますよ　彼にもそのことはよく話して（助け船は私は出せないからね）っと言う感じで伝えておけば彼も必死になってくれると思います

　あとはっきり親の顔を（目を）見ながら話が出来るとさらに良い印象がのこることも忘れなく。

お礼

早速どうもありがとうございます。
親には私からはもうフォローしないようにします。

彼には、親の言ってた言葉をそのまま伝えず、傷つけない
程度に話してみます。そうですね、難しい言葉じゃなく彼の気持ちが伝わる
よう一生懸命話すよう、アドバイスしてみます。経験談ありがとうござい
ました。