一人っ子、長男の結婚

質問

彼(長男32才)、わたし(一人っ子30才)で、12月にプロポーズされ結婚することになりました。
彼のご両親にも了承していただき、後はわたしの両親の了承を得たいと思っています。

以前にも同じ内容の質問をさせていただきましたが、いまだに両親からは反対されています。
彼が挨拶に来たのは3回です。
結婚後は彼の姓になり、彼の勤務先が東京なのでわたしが引っ越して東京か東京近郊に住む予定です。わたしは歯科衛生士をしているのですが、共働きをしたいと思っています。

両親の反対理由は、わたしが一人っ子なのにも関わらず彼の姓になるということ。
わたしの実家(東京から新幹線で1時間程)から離れた土地に住むこと。離れているとお互いにいざという時に助けてあげられない。車で30分圏内に住んで欲しいそうです。
これらの条件がまずはクリアできないと結婚してもお互いギクシャクしてうまくいかない。幸せになって欲しいのに不幸になってしまう。と言われます。
特に、時間と距離は物理的な問題だから実家の近くでないとお互いに助け合えなくなる。無理だと言われました。彼に今の仕事をやめてもらい、実家の近くで仕事を探して貰えばいいと考えているようです。しかし彼は今の仕事に誇りを持っているし、新しい職場が見つかるとは限りません。見つかっても給料も下がると思います。両親は田舎だから物価の安さを考えれば職を変えてこちらに住んだ方が将来は安定すると言い切ります。

結婚は2人だけが幸せならいいというわけではない。周りに祝福されるような結婚にしろと毎回このような事を言われます。
わたしも彼も祝福されたいと思っているし、長男、一人っ子だからこそ将来はお互いの両親の事を2人で助け合いながら面倒を見たり正月やお盆などはどちらか一方にならないように帰省しようと考えています。

もう両親に納得してもらうことは無理なのでしょうか？
わたしたちがもっと歩み寄りが必要なのでしょうか？

回答No.11

noname#244420

＞両親の反対理由は、わたしが一人っ子なのにも関わらず彼の姓になるということ。
いやいや、一人っ子であろうが三人子であろうが、姉妹が嫁に出ればみんな同じこと。　「折角、手塩に掛けて育てた・・・。」というのは、人類が女子に対する感情を持った数千年も前からのこと。

ウチの例が参考になれば幸いです。
私は５０中半のおっさん。　社員数十名、年商５億そこそこの代表取締役。
２学年下の女房とはサラリーマン時代に同業の繋がりで知り合い私が２７で結婚。　翌年、女房の妊娠と私の転職が重なったが、何とか切り抜けて４５歳で今の会社を継承。　その頃、娘たち（２姉妹）も高校、大学へと進学し、まだまだこれからが楽しみな人生中半。
長女（当時大学３年生）が丁度、横浜で翌日に面接試験を控えている時に、あの東日本大震災が起こった。　余程、心細い思いをしたのでしょう。その後、地元で就職すると言い出し、親としては安堵。
翌年、４月に就職するがゴールデンウィークには、私に跪き公務員の専門学校へ行かせてくれと頼んで来た。、、、ということは、５月から来年３月まで就職浪人？　まー私たちも諦めていましたが、５～７月は余程根性を入れ替えて勉強したのでしょう。　来年の度胸試しにと考えていた受けた国家公務員試験に受かり、あれよあれよのうちに１５０名中、７名の採用試験に合格してしまいました。
折角の専門学校も止めて、、、冗談で「受かったらイタリアに連れて行ってやる！」と言っていた約束が現実のものになり、同年１０月に長女と二人でローマ、フェレンツェへフリープランで行って来ました。　ずーと私の娘には変わり有りませんが、手探りで冒険しながら、バス、地下鉄に乗り、、、ホテルでゆっくり話したのは、この時が初めてのような感じでした。

勤務してから一年を過ぎたくらいに、「紹介したい人がいる。」と来た時は、
はぁー！？　という感じでしたが、よくよく聞いてみると、学生時代からの付き合いで、、、県外へ嫁に行きたいと言うんです。
場所的に公共交通の不便さを感じながら、私の地元まで挨拶しに来ましたが、私がやはりあまり良い返事をしませんでした。　それから、数か月後のこと、ギクシャクが続いたのか分かれることになったようです。　一週間は休庁していましたかねー。。。
それから３年後、またその時が来て、、、今度は、同僚。スペックもまーまー。
そうなると「私の後継者として後を継げ！」とも言えませんし、彼に会う度に、「同居はしなくていいから私どもの姓を名乗ってくれ！」と頼み込みましたが、最後の決定付けは娘が「今度、この結婚が破談になったら責任とってよね！」と声を荒げ詰め寄って来ました。
手塩に掛けた気持ちは、貴方のご両親に負けないくらい！と自負しておりますが、娘の一言で若僧（婿）に負けてしまいました。（苦笑）
同じ市内に住居を構えてくれて、今では孫大好きジジになっています。

昨年、次女も学生時代からお付き合いしていた彼と結婚し、隣県に住んで居ます。　其々が常日頃から「幸せだ！」と言ってくれていれば、それで良いかなぁと思うようになりました。

回答No.10

LOTUS18

ご両親は多少は覚悟はしていたものの
現実になって慌てふためいているのでしょう。
そしてまだ覚悟ができていなかったのです。
娘が嫁ぐ、ということに対して。

一人娘であることを考えれば
こうなる未来は見えていたはずですが
それでも
「言わなくても近居、養子に来てくれる男性を連れてくるはず」
と楽観視をする面もあったのだと思います。

車で30分と新幹線で一時間は
さほど変わりないように思います(;^ω^)
姓が変わっても墓守をしていくことはできるから
「離れて暮らしても、姓が変わっても
きちんと二人のことを考えて生活していく」
というのを伝え続けるしかないのではないか
と思います。

この結婚の機会をのがすと
他に結婚したいと思える人は現れる気がしない
そうなると
私は一生独身で一人で老後過ごすことになる
などなど感情に訴えたり
仕事の面他
現実的に考えてご両親も「言われてみれば確かに」
となるような何かをひねり出して
お話をしてみるといいと思います。

あと、いざというとき、ってまだ先だと思うので
その時考えたらいいんじゃないかなと思います。
介護も、一般的な流れを考えたらまだ先ではないですか？
それ以前に何か起こったとしても
それはその時話し合って最善を尽くすことであり
今からそれに囚われて行動を制限するほどの
威力はないと思います。

回答No.9

ZXYZY

親御さんに産んでもらい育ててもらった恩はありますが、あなたは親御さんの私物ではないのです。
あなたとご主人になる方が結婚を許してもらうために何かを無理に変えるのはおかしい選択です。
あなたの人生はあなただけのものです。
子離れが出来ていない親はこの機会に子離れしてもらって下さい。
祝福された結婚が一番いいですが、まずはあなたとあなたのご主人が無理なく幸せになれる道を選んでください。
新幹線で１時間の距離なら近いと思います。
車で30分以内の距離に引っ越せなんて無理難題に近いですね。
一人っ子でも何でも、自分の人生は自分のものです。
あなたが幸せになれる選択をして下さい。

回答No.8

agehage

仕事も辞めるわけにはいかないし、とりあえずは今の職場の近くに住む

子供も産まれたりして人生設定が見えてきたらそちらに行くことも考える

とあやふやにして、とりあえず結婚。
その後「まだ？」と言われても気にせずスルー。
そして持ち家を買ってしまう。

回答No.7

unnoun

わたしも一人っ子なのでおいおい考えてはいますがやはりパートナーと話しあいでしょう。長男なら次男がいるのなら、戸籍だけは、養子にすれば良いです。因みにもういなくなったご近所のおくさんの親は70代で515.1kmを10時間(時短で9時間)掛けて車で(ヴェルファイア)会いに着てきましたよ。そりゃ凄い執念と親心かと。
それだけしても、あいたいのがおやです。車だけでも高速で10,000\近く掛かります。
まだアナタノガヌルいはなしなんですよね。
親は多分、パートナーを信用してないのです。
三回会って、「アレ？何だか印象が悪いは。」と思ったはずです。
ウチの母なら「日本にいればいつでも会いたいときに会える。海外じゃ有るまいし。」と言うと思います。ぶっちゃけ、今、ステディーな人は海外在住ですＷ。
いったいなにがもくてきなのか、今一度親とはなされたほうがいいかと思いますよ。
折衷案と言う方法もありますな。

回答No.6

maiko04

２０年後、３０年後を考えましょう。
あなたの両親は年老い他２人ぐらし、いずれはどちらかが先に死ぬ。
となったら高齢者の１人ぐらしが始まります。

そのへんでつまずいてコケても電話できる状態でもあなたは遠くにいる。
救急車は呼べても親族がいなければ病院に運んでくれないですよ。
運んでくれても保険証や治療費がいる。

そのへんは考えていますか？

両親が死ねばあなたの姓の先祖はだれが面倒見ましょう？
彼の方の先祖とあなたの方の先祖。
（実話を持ってくると）
彼が急死すると、あなたと子供が残されます。
あなたは年老いて死ねば問題は子供に降り掛かってきます。

お礼

回答ありがとうございます。
まさに同じことを親に言われました。
先のことは考えましたが、今の彼の職場を変えるのは経済力に直結しますし、まずは2人で暮らしてみてわたしの両親の近くに住むか、彼の両親の近くに住むか、中間に住むか考えようと言う話になっています。

回答No.5

Sakura2568

他の人は祝福してくれているでしょう？
反対しているのはあなたのご両親だけでは？
周り＝自分だけという事を理解してもらうのは難しいでしょうけど。

助け合いねぇ
本当にそんなにも助けが必要ですかね？
ご両親だってまだお若いでしょう？
あなた方だって立派な大人なのだからしょっちゅう人の助けが必要とも思いません。
それに、遠くの親族より近くの他人ともいますしね。
要は住む場所で如何に周りの人と良い関係を作れるかですよ。

あまりに我儘を言いすぎたら相手は離れて行くものですよね。
自分のいう事がいつまでも通ると思うのも違うわね。
あなた方の気持ちが決まっているなら
親へは報告という事にして家を出られてはどうですか？

お互い大人なのです。
分かり合えない場合は距離を取るしかありません。
このまま結婚に反対して一生娘に会えない人生を選ぶか
しぶしぶでも若い二人を信じて送り出し、普段から連絡が出来て、年に数回はあえるようにするか。親だからって娘の幸せを邪魔していいなんて訳ないですよ。

いずれは家を出、家庭を築くのが大人なのですからね。
いつまでも親との関係を密でい続ける必要はありません。
必要なのは歩み寄りよりは親から離れる自立心でしょうね。

ご両親のうち、どちらかは本当は解っているのでは？
娘はいずれ旅立つもの。見つけた男性と結婚し、出ていくことは小さいうちから覚悟できていたことでしょう。
それを父母のどちらかが受け入れきれないだけですよ。
時間と誠意を重ねればいずれは気持ちも収まることとは思いますけどね。

でもあなたも30歳。物理的にも精神的にももう離れなきゃね。
親と私という立場から
子供と私にシフトする可能性もあるでしょう？
お子さんが出来たらまた変わるかもしれませんよ。
親の立場子供の立場両方分かったとき、ご両親との仲は大きく変わることと思います。

いつまでも親の承諾を得ないと行動できない子供でいないで。
自分の思う道を進んでください。

お礼

回答ありがとうございます。
両親以外は祝福してくれています。
おそらく両親は地元から離れたことがなく、親の近くにいたため娘のわたしが離れて暮らす事が想像つかないのだと思います。そして離れて暮らす事＝無理。不幸になる。
近くに友達や先輩がいたとしても最後に頼れるのは親族だけだと思っているようです。

回答No.4

neneco3

これ、そのまま言ったらご両親はお怒りになると思いますので、そこはあなたの方でソフトな表現に変えてもらいたいと思うのですが…。あなたが一人っ子であるというのはあなたのご両親の都合で、あなたには何の責任もないことです。苗字を継いでくれる子供がどうしても必要だったのなら、結婚の際に男性の姓に変わる女性が圧倒的多数である現状、何としても男の子を産むか、苗字を継いでもらう前提で養子とできるような男の子を探しておくなどをしておくべきだったんです。あなたが結婚しても良いと思えて、苗字も変えてくれる婿候補を探しておくという方法もありました。それを今さら、あなたがあなたの好きな相手を見つけて、結婚しようという今になって、あなたが一人っ子であるからと彼の姓に変わることに難色を示すのは、あなたが女の子の一人っ子であるということを直視してこなかった結果です。彼の姓に変わることに反対するのはご両親の我が儘というか、将来に起こり得ることに対して自分たちが深く考えて来なかったことの尻拭いをあなたにさせているようなものなので、苗字ごときであなたの結婚に反対するのは、あなたの幸せよりも自分たちのメンツを重視していると言わざるを得ません。

　さらに、実家から離れているといざという時に助け合えないということですが、具体的にその”いざ”というのはどういう場合で、何をどういう風に”助け合う”ことができるのか、聞いてみてください。災害時の助け合いなら、同居でなければ、３０分も１時間も変わりませんよ。ご近所同士で助け合えるような繋がりを持つ方が、よほど役に立ちます。子育てとか介護とかで助け合うことを考えているのなら、身内同士で頼って頼り過ぎるとかえって拗れるし、都心で共働きして収入を維持している方が、田舎に転職して収入を下げるよりも、お金で解決できる可能性が高まる分、良い関係でいられるように思います。

　あなたのご両親に厳しいことを書きましたが、実は私も女の子一人っ子の親なので、他人事ではないです。本心ではあなたの結婚に反対するのは自分たちの我が儘だって、わかっていると思いたいです。ご両親の出す条件をクリアできないとお互いにギクシャクするということですが、その”お互い”って、あなた・彼夫婦とご両親がギクシャクするっていう意味ですよね。でも、ご両親の言う通りにしたら、いずれあなたと、自分が誇りを持っていた仕事を辞めさせられた彼の間がうまくいかなくなるということもあり得ますし、幸せになってほしいと言いながら、あなたを不幸にする元を自ら作り出しているようです。結局、あなたの考えるあなたの幸せと、ご両親の考えるあなたの幸せというのに溝があって、変な言い方なんですけど、ご両親にとっては、ご両親の幸せがあなたにとっても幸せなはずだって思いこんでいる状況なんだと思います。でも、実はそれは逆で、子供が幸せな状況であることが親の幸せであるというのが本来で、より人生の長い子供の幸せを優先する視点が、親には必要なんだと思うのです。

　ご両親の出す条件というのに、あなたがたがこれ以上は歩み寄ることは難しいと思いますし、ご両親があなたが結婚することやあなたの幸せとは何なのかということを自分たちの中で消化して、納得していくしかないんだと思いますよ。ただ、ご両親の出す条件というのが漠然としているので、そこは具体的に詰めていけば、納得してくれる糸口にはなるかもしれません。あなたが彼に姓になると困ることが何かあるのか、いざというときの助け合いというのはどういうことを期待していて、それは新幹線で１時間の距離ではできないことなのか、逆に車で３０分の距離ならできることなのか、細かく話していくと、ご両親が変に思い込んでいたっていうことも出てくると思いますし、ご両親が何を心配しているのかもはっきりとわかって、解決策も提示しやすくなると思います。とにかく、あなたに”彼と結婚するんだ”っていう強い気持ちがあれば、最後には親の方が折れざるを得ませんから、あなたがたは根負けして妥協しないことです。今は我慢比べみたいな時期なんでしょうから、そこは負けないようにご両親とよく話し合って、あなたがしたいようにすることがあなたの幸せなんだということを伝え続けるしかないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
実は書いていただいた事をそのまま伝えたような形になり、今の状況となっています。おっしゃる通りにもう少し柔らかく話せればよかったと反省しています。この話をするとお互いに激昂してしまう状態です。
姓が変わることはご先祖様に申し訳ない。(親戚に対しての体裁もあると思います。)一人っ子なのは誰のせいでもないが、何も言わなくてもその責任感は普通は伝わるはずだと言われました。
車で30分圏内なら歩いてでも行けるし、災害時も何とかなると考えているようです。

回答No.3

yaasan

ご両親の理由は間違いなくエゴですが、やはり祝福されない結婚はどこかで軋轢が出やすくなったりします。ご両親がまともに説明できないけど、やめておいたほうがいい相手だと感じてる可能性は少しあります。

歩み寄りは大切だと思いますが、結婚することにおいて結婚する二人と両親が歩み寄る点はほぼないと思います。結婚するのは二人です。そこに親の融通は要りません。親の希望を二人がいかに考えるか、だけが存在するのだと思います。

ですから、まずは結婚するかをもう一度腹を決めて、後は彼の言葉で宣言しに行ってください。それで物別れなら、ご両親の説得を諦めればいいと思います。困難は増えますが、真っ直ぐに幸せになろうと生活をしていければ、いつか理解をしてくれると思います。

お礼

彼の人柄や彼のことがダメとは言っていないと両親は言います。自分たちの幸せしか考えていないわたしたちの考えが納得できないようです。そして、後で困るのはわたしたちだけでなくわたしたちの子供だと言うのが心配なのだと言います。もう少し両親の事を疎かにしていない事を伝え、説得してみようと思います。
回答ありがとうございました。

回答No.2

zabusakura

そんなこと言い出したら子供の数も減ってるのだから、一人っ子同士も
多くなるし、そこまで考えていたら結婚も出来なくなると思う。
親のエゴだと思うよ。
彼に転職してもらう方が非現実的でしょう。

お礼

回答ありがとうございます。
自分達の側から離れてしまうのが寂しいのだと思います。どうにかその寂しさを減らしてあげられればとは思いますが、うまく伝わりません。