結婚とは…？離婚しようと思っています

質問

旦那には悪いところは何も無く、義父・義母にもとても良くしてもらっています。経済的にも、その他の環境的にもこれ以上恵まれた結婚をすることは無いだろう、とも思います。ただ、もう旦那を男として見ることが出来ません。旦那は子供が欲しいみたいですが、わたしは子供は絶対にほしくありません。性生活も出来ません。これといった理由があるわけではないのですが、生理的に受け付けなくなってしまいました。たぶん、気持ちが無くなってしまっているのだと思います。
　ここ２ヶ月は家庭内別居状態です。こんな状態では結婚生活を続けていく意味が無いと思っています。私は26歳で旦那は29歳、結婚して３年ちょっとです。お互い再スタートをきるなら早いほうが良いと思うのですが、どう思いますか？

回答No.22

yoshikita2000 · ベストアンサー

こんにちは。＃１０の経験者ですが、再度記載させてください。

きつい事や、意見の合わない事も記載すると思いますが、半分は私自身に言い聞かせている面がありますのでご容赦ください。

まず、だんなさんは離婚にすんなりは応じないでしょうから、言葉は悪いですがいい機会なのでだんなさんを練習台に、自分を磨いてください。

また、離婚を強引にしてしまっても、夫婦の問題は消えますが、あなた自身の問題は何ら解決されないことはおわかりですよね？結婚の責任から降りたい気持ちは痛いほどわかります。でも、今のあなたのままでは、今後愛する人が出来てもやはりその人の期待には結婚という形では応えられませんよね。だんなのためでなく自分のために以下の努力をしてみては如何でしょうか。

１．十分自覚されている事だとは思いますが、何でも「自分が自分が」と自分中心の考え方を改める。相手を思いやる、相手の気持ちを汲む。（「他の男なら思いやれる」とかの言い訳はなしです。難しいですよね。）

２．だんなさんがきちんと話しをしてくれる人なら、その人の意見を聞いた上で賛同できる所を探す。（無理にでも探すんです。とにかく頭ごなしに否定するようなことはしない。難しいですよね。）きちんと話しをしてくれない人であるならば、＃２０の方があなたのだんなの意見に一番近いでしょうから、それで同じ事をやる。

３．＃１２の方が言われていますが、「足るを知る」をだんなをつかって練習する。だんなのいい所に感謝するんです。（人間の欲望は際限ありません。私もこうやって平日の昼間に有給とれる会社なのに、年収1000万円なんでいかないんだろう、なんて思っちゃいます。）現状に幸せを感じる「練習」をするのです。（私にとってはこれは最難関かな）

あなた自身、自分が結婚に向いていない事を自覚していらっしゃいますよね。まだ見ぬ将来のだんなさんとの結婚の練習だと思って、最善をつくしては如何ですか？だんなのためだと思うから努力出来ないんです。自分のため、まだ見ぬだんなのためだと思えば、努力できますよね。そうやって努力した結果あなたは素適な人になっていると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

うちの場合、離婚はすんなり応じてくれる感じです。でも、色々な方にご意見頂き、結婚した責任があるのだから、気持ちを伝え合うことをしなければいけないと思うようになりました。(今まではしていなかったですから…)

確かに、今、離婚したら、今後一生結婚するつもりはないです。(実際そうするかはわかりませんが、今は結婚の意味がわからなくなっています)

１.について…相手の気持ちを勝手に、あの人はこう思っている、と決め付けて、それに基づいて全てを考えてしまっています。きちんと、相手の考えを知ることから始めなければ、ですね

２.口下手でボキャブラリーが乏しく、自分の気持ちを伝えることが苦手な人なんですが(今感じている感情を表現する言葉がわからない、と昔言っていました)聞けば答えてくれる人なので、まずは、意見を聞いてみます

３．客観的に、恵まれているなぁとかは思えるのですが、幸せを感じるのは難しいですね。。。産まれてしまったから仕方なく生きている、という思いがあって、生きることに積極的ではないので、生きていること自体に『幸せ』を感じられないんです。。。それが、子供を作る気になれない一つの原因でもあります。
　旦那の良いところは、いっぱい挙げられるのですが、感謝する…これも難しいですね。でも『幸せ』を感じるよりは、しやすいです。

将来の結婚のため、と思うと旦那に悪くて出来ないですが、これを実践したら、自分の気持ちが変わるのかもしれない、と思うと出来そうです。
離婚も、今の私と一緒にいることは旦那のためにならない、と勝手に決め付けてその上で色々な行動をしていたので・・・自分にとっては旦那の将来を思ってしていたことなのですが(もちろん自分の将来も思って)、それが穿った考えだったのだと気付きました。

まだ、自分の中で方向性は決まってはいませんが、一つづつ解決して行きたいと思います。結婚の責任を放棄しないように・・・

回答No.23

koneko_0105

質問者さん、周囲からは「しっかりした子だ」と言われませんか？
で、自分の中では「そんなこと無いのに…」っていつも思ったりして。
だから何だって事ではないですが。そうなのかな、と。

敢えて私がどういう経験をしたかは書きません。
それは今ここではあまり重要ではないと思うから。
読んでいて私が伝えたいと思ったことを書かせて下さい。
この質問に対しての回答も、書かなくていいかな、と思います。
恐らく、質問者さんの中では、結論へのある程度の道筋はできている様子…。
それを決定してしまう責任を負うのが怖いのかな？
色々考えすぎるが為に決定の判断基準をどこに置けば良いのかわかり辛くなってるのかな？
つまり、やっぱり結局、背中を押して欲しいという気持ちが強いのではないかと思います。

経験も　確かに同体験をしていれば、共感できることはあるでしょうが、出来ない事もあるし、
どう行動できるかは、やはり人それぞれ。
でも、同じ状況で同じ体験をした人なんて、そうそういるんでしょうか？
仮に、”同じ様な”で共感して、その通りにやってみた。
違う結果になったりすることは、ご自分も話していましたね？
同体験をしていなくても、他の自分の未知の物凄い体験をしている人もいるのです。
そんな人から導き出される答えって、きっと凄い。
それがどこから出てきた回答なのか、こんな小さな枠で語ろうとするのは至難の業。

表現の仕方は人それぞれです。
”。”で終わるのと”、”で終わるのとでは同じ事を書いていても　違って思えたり。
でも環境から様々感じた事を自分なりに消化して
それぞれの対処法をあみ出す。
それがわかっていて質問されたのだと思いますから、
表現方法に拘るより、内容を理解しようとするのがこういう場では先決ですよね？

どこから出ようと、肯定的だろうと否定的だろうと、
それは人それぞれなだけで、意見は意見。貴重です。
ハッキリしている様に見える人でも紆余曲折、悩んだり迷ったりしているものです。
「自信を持てていいなぁ」なんて言っているだけで
ここを吸収して自分はこうしてみようと導き出せない内は、
その部分に於いての自分の向上はないでしょうね。

「そんな事はわかってる」と言われるでしょうね。
お礼に対して、反論の様な言葉が出るのは、
質問者さんの、内にあるその　ある程度の道筋　を固定してしまっている所があって、
”自分はこうだ、自分にしかわからない”から抜け出せず、
多様な『意見』を同じ土俵で　広範囲で捉える事が出来ていないところがあるからでは？
自信がない、と思いながら、実は物凄く我が強いのでは？
一方で、自分をしっかり持つことは、難しいけれど大事。
”自分はこうだ”を持っているなら、それはそれで大切にしなければ。
でもそれは、自分の内にしっかり持っていればいい。
その上で、未知の体験をしたかもしれない意見　を消化すればいい。
そうかも、と思うなら、そういう自分を素直に認めて良い意味で開き直れば
今よりも自分に自信がつくと思います。

こういう場合、「相手がどうの、…とか、まず考えてしまいます」というのは、逆に卑怯な考えになりがちです。
実は自分を守っているのだという事を認められないから、最終結論を出せなかったり。

まずは、自分の人生だという事。
そして、自分か相手かどちらに重きを置くのか。
加えて、「話さずにわかる」というのは結果の生み出す事で、
自分から要求することではない。
自分の意思は、迷っている部分も含めて全部投げて下さい。
相手がどう感じるか、どう結論を導くか、その後どう行動するかは、相手の問題でもあり、
質問者さんが自分の中だけでそこまでを決める権利はないし、
たとえ　わかっていると思っていたとしても、
言葉というカタチにしなければ、それは想像でしかない。
お互いがカタチを見せ合えば、見えなかったものが見えるかもしれませんよ？
想像通りであっても、そこで初めて”見える”のです。

最後に、私個人的には、長い目で見たら、
身内的な旦那様＆家族、理想なところはありますよね。
なかなかないですよ？そういうの。
セックスも、求められるならばそれは幸せですよ。
女って、”したいだけなんじゃないの？”とか思ったりしがちですけど、
男って　違う方向から、セックスを大切に思っているところがあるみたいだし。
…という意見も参考にして下さい。

うまく言えない上に、長くなってごめんなさい。
頑張ってくださいね。

お礼

ありがとうございます。

しっかりしているというか、他人に頼れないみたいです。確かに、ほめられるような言葉を言ってもらうと、「そんなことは無い、自分は良いところなど一つもないのだから…」と思います。

「全て自分のせいだということは無いのだから、そうは思わず、もっと気軽に周りに相談した方が良い」と義母に言われました。「弱いところを見せることが出来ないんだろう」とも

現段階で、自分が何を求めているのか正直言ってわからなくなっています。ただ、自分はどうしようもなく、良いところなんて全く無い人間だ、という持論だけが心の中心に刺さっている感じです。自分に対する評価の全てをマイナスに捉えることで、自分なりに心の調和をとっているのでしょう

言葉や話し合いはとても大切なのだと思います。「相手がどう思うか、相手の気持ちはあなたが考えるべきことではない。あなたはあなたのことだけを考えなさい」そう言われたこともあります。

出来る限りのことはしてみるつもりでいます。ありがとうございました。

回答No.21

deh80

気持ち、わかる部分もあるなあと思いながら読んでいて
15番さんのお礼にかかれていたことはすごく重要なんじゃないかと思いました。

> 避妊を何度頼んでもなかなかしてくれず、しても嫌々というかたちで・
正直、こんな無責任かつデリカシーのない男性の子供は欲しくないと思うと思います。子供を持ったとしても、その重要性を本当にこいつは理解してるのか、生んで大丈夫なのか？と疑問に思います。

また、こういったデリカシーのなさや想像力のなさは普段の生活にも現れるでしょうから、（避妊の面で顕著に現れただけで）ご主人のそういったエゴイストなところが結婚生活に別の面からでも影を落とすことは容易に想像できます。

ご主人にその気持ちを伝えたことはありますか？
離婚を切り出す前に、旦那さんとセックスをしたくなくなったきっかけから、今の気持ちまで…つまり、15番さんのお礼に書かれているそのままの言葉をそっくりご主人に伝えないといけないのではと思います。それをするのは夫婦の義務かと思います。

> 次の生理まで気が気じゃなかったり、ちょっとでも遅れるとすごく不安になったり…それがどんなに精神的に負担になるか

全く同感で、自分の体にもしかしたら一つの命が宿っているかもしれないという想像は、ものすごい責任の重さで、上からのしかかってきますよね。非常によくわかります。

しかしこれは女性の体を持つ人にしかわからないことも確かで、かなり想像力を駆使しても男性にはかなりわかりにくい心理だとも思うのです。
だからこそ、言葉でしっかり伝えるようにしないと、と思って、自分は恥ずかしいけど必ず少しでもひっかかることがあったら必ず言葉にするようにしてました。
幸い私の旦那は避妊や子供が出来る責任に対してもかなり意識していて、結婚を決意したのもこの要素は大きいです。

私としては、この部分（避妊などに関して）デリカシーに欠ける態度が旦那さん、当時の彼にあったならば、あなたが今やっている復讐はきちんと言葉にして伝えなかったのならフェアじゃないけど仕方がないのではないかと思うくらい、もし言葉で何度も伝えていたのならば、当然の報いだと思うくらいのことだと思います。
それぐらい、私は絶対、いやです。
いやなら言えば、という人もおりますが、言わなければわからないというところがすっごく嫌ですね。言わなくてもわかるのが普通であるべき、と思います。

これからですが、嫌われるような態度をとって嫌ってくれるのを待つのはどうかと思います。
それでも結婚をした以上は、あなたにも責任があるし、義務も生じると思うのです。
好きでいてくれるように努力する義務と同時に、相手を好きでいるように努力する義務が。
「相手を好きでいる義務」ではないのです。心は縛れませんし。
でも気持ちは縛れないのだとすれば、法律的に縛ることになる結婚はもともと本能から言えば不自然なもので、でも何故それをするのかというと自由放埓なままに放置しておけば決して手に入れられないさまざまなメリットがあるからで、その一つとして、子供を育てる上で片方がかせぎ片方が育てるというのはとても合理的だし（最近はこの形態、かなり崩れてますが）
家族の絆というものも精神を安定させる上で非常に重要だし、生きる気力にもなるし色々と生産的にもなるわけだし、なにかと便利なわけで、人類の知恵だと思うんです。
だから、恋人なら別ですけど、一旦夫婦となったからには、自分の気持ちにもある程度たずなをつける努力が必要なんだと思っているのです。いいところを見つけたりだとか、不満はきちんと話し合って解消するだとか、自分好みに変えていったりだとか…。

夫婦は一人じゃできませんから、相手に自分の気持ちを伝え、相手からも伝えてもらうのが必要だと思います。
今まで話しにくいところまでとことん話し合いをしっかりしてきたといえますか？してきた！と胸を張って言えるようなら、それでこの事態に陥っているのなら、最早離婚もやむなしと私は思います。
仕事を見つけるまでは離婚をしないぐらいはいいんじゃないでしょうか。

お礼

きっと、エゴイストと言うのとはまた違って、ただ、すごく楽天家なだけなのかもしれません。。。私が先々の事まで考えすぎるところがあるので、尚更そう思うのかもしれませんが…

避妊については、かなりうるさく言っていました。「しなければ妊娠の心配はないからしたくない」とも言ったことがあると思います。ただ、やはり男女の違いもあってか、言葉の持つ本当の意味を理解してもらえていなかったと感じます。

嫌われるような態度をとって嫌ってくれるのを待つのは、確かにいけないな、と気付いたのでやめようと思います。これも、グルグル自分で考えた中の一つの結論で、私のことを嫌いになれば旦那は好きなまま別れるより辛くないだろうな、次に進むこともし易くなるだろうな、と思ってのことでした。

話し合いは、正直、全くしていないに等しいです。自分の気持ちは変わるのか、相手の気持ちは変わるのか、わかりませんが、してきた!と言えるようにしたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.20

MayJun

こんにちは。
御質問・他の方へのお礼・補足を拝読いたしました。

私は昨年長女を出産し、仕事をしているものです。
主人とは10年の交際を経て結婚しました。
交際期間が長く、私たちも御質問者さまと同じようにあまり新鮮さのない新婚生活だったかも知れません。
正直なところ、御質問者さまの「身内感」って言うのはすごくよくわかります。
それは逆に子供を産んでからの方がより強く感じました。「父と母」みたいなユニット感というか。
生理的嫌悪感・・・までは行きませんが、セックスするのが気恥ずかしいところもあります。

でも、それはそれで主人への愛情がなくなったわけではありません。
御質問者様はそれを「情」とおっしゃるかもしれませんが、私はちょっと違うと思います。
結婚した上での責任感もプラスされた深い「愛情」だと思います。
私は御質問者様には残念ながらその責任感がうまくプラスできなかったのではないかと感じました。

離婚を考えておられるのなら、御質問者のおっしゃるとおり、早いに越したことはないと思いますよ。
お子さんもいらっしゃらないのですからこれからいくらでも新しい人生のスタートを切れるはずです。
ご主人には今のご自身の気持ちを正直に話して、またご主人の正直な気持ちを聞いてあげて欲しいです。
御質問者さまの数々のお礼・補足を拝読した限りでは、厳しいようですがご主人に対しての御配慮よりも、
御自分のことの方を優先的に考えているように（経済的にも、精神・肉体的にも）私には見受けられました。
このような状態では今後、ご主人との心の修復は難しいのではないか、と感じました。
御質問者さまの言うとおり、ご主人に全く非がないのであったなら、
御質問者さまがご主人に誠意をもって対処することが何よりも大切だと思います。
ご主人をもうこれ以上傷つけないためにも、あなたが妥協やごまかしをせずにことの対応を行うのが
よいかと私は思います。

また、これは御質問の内容とはちょっと離れてしまいますが、私の見解をひとつ述べさせていただきます。
他の方へのお礼に『経験者の意見なら分かる』とありましたが・・・。
厳しいことを言うようですが、この社会であなたと同じ経験をしている方が大勢を占めいているとは言えないと思います。
つまり、あなたと同じ経験をしたことのない人たちからもあなたが社会的に評価されることになると言えます。
ですから、そのような考え方は、一生懸命回答をしてくださった方々に対しては言っていいことだとは私は思いません。
他の方の回答にありましたが、いろいろな意見があって当然ですよね。
それをうまく取り入れることが御質問者さまの才覚にかかっていると思います。
御質問者ご自身が望んでこの相談を公の場で公開されたのですから、公の意見（よきにせよ、わるきにせよ）に
耳を傾けるのが一番有意義ではないのかな、と個人的には思いました。
私も御質問者さまと全く同じ経験をしたことはありませんが、ひとつの意見として述べさせていただきました。

最後に、御質問者さまの御質問を読んでみな回答してくれたことについて（内容へのお礼ではなくてもいいです）は
謙虚にお礼を言うべきであると私は思います。
それがたとえ御質問者さまにとって納得できかねる内容であったとしても、です。
回答してくださった方への反論や非難はやめたほうがいいと思います。

御質問者さまとご主人様が今後共に幸せになれるような結論がでることをお祈りしております。

お礼

「経験者の意見は素直に受け止められる」とは、言葉が足りなかったかもしれません。決して、他の方の意見は参考にならない、受け入れられない、と言う意味ではありません。

非難をしたことはないつもりなのですが…反論というか、そう言う意味じゃないんです、と言う主張はしていいと思うのですが間違っているのでしょうか・・・

パートナーとは、恋愛感情から始まり、愛情に変わって、全てを包み込む深い愛になっていくのかなぁと考えています。だからMayJunさんの「愛情」が「情」だとは思わないです。

周りからは、「旦那に全く非が無いわけではない」と言われるのですが、私の性格上、何か負の出来事が起こると「全て自分が悪いんだ」と自分のせいにしてしまうところがあり、また、それを疑わないで、それを軸に誰にも相談せず考えをまとめて行くので、結論がおかしな方向に行ってしまうことがあるかもしれません。

良い結論が出せるように、誠意をもって頑張ってみようと思います。ありがとうございました

回答No.19

marie-myu

＃１５です。
私も避妊に関してはかなり気にする方で、昔から関係を持った人にはかなりうるさく言ってきました。
例えきちんとコンドームをしていたからと言っても、生理が１週間でも遅れたりすると「もしかして妊娠してしまったのかも…」とかなり不安で、精神的に落ち着かなくて生理が来るまでは悩んだりブルーになったりしました。それで妊娠したか心配になりすぎてしまって精神的に不安定でよけいに生理が遅れたりと悪循環だったりしました。
妊娠したら結婚すれば良いとかそんな簡単な問題ではないですよね。
望まぬ妊娠は本当に女性にとっては、精神的にも肉体的にもかなりの負担が大きいと私も思います。

それがだけが原因で、iona29さんが性生活が嫌になったとは決めつけられないし、他にもいろんな原因があるのだと思いますが、昔旦那さんが（付き合っていた頃に）避妊をしてくれなくて精神的に負担になったことも大きく関係あるのではないかと思います。精神的に受けたダメージはやっぱりいろいろと影響を及ぼすことがあると思います。
どうして嫌なのかとか、我慢すれば良いとかいう意見もあるかとは思いますが、我慢してするとよけいにどんどんつらくなったりします。
最初は仕方ないか～ぐらいで出来ていたものが、そのうちだんだん嫌になって、最終的には苦痛…、そしてセックス事態がトラウマになって誰とも出来ないというように（ここまで言うと大げさかもしれませんが、あり得ると思います）「無理矢理我慢してセックスする」ということは精神的にかなりの負担があると思います。
「今日は気分が乗らないから嫌」「疲れているから嫌」というのとはまた違う問題ですもんね。

なのでiona29さんもセックスが嫌ということに関しては、昔避妊してくれなくて不安だったことなども含めて旦那さんとよく話し合うと良いかもしれません。
そういう私もどうしたらセックスレスを解消できるか…旦那と話し合おうという気にはなかなかなれないのですが。今さらそんな話、なかなか出来ないですよね。

セックスなしでも仲良くやっていければいいとは思いますが、夫婦である以上セックスも含めてうまくやっていけるに越したことはないですよね。でもセックスが出来ないから夫婦としてダメというわけではないと思いますよ。

気持ちは時とともに良くも悪くも変化しますし、そうそう悪い方にばかりは考えないで元気を出して下さいね。
iona29さんが旦那さんと離婚するかしないかはまだわからないですが、どちらにしてもまた楽しく暮らせる日が来ると思いますよ！

お礼

もちろん個人差はあると思いますが、女性にとってセックスは快楽を得られることに付け加え、妊娠を望んでいない場合、不安も必ずついて回りますよね・・・私の場合、セックス自体がそんなにいいとは思えないので、めんどくさいなぁとか、だるいなぁ、と思ってしまいますし。

いつまでも恋愛感情を持ち続けている夫婦が皆無であるとは思いませんが、『恋愛感情』の無い夫婦がほとんどなのではないでしょうか？わからないですが・・・それでもセックスはしている、それは何故か…私にはわからないのです。どうして、セックス出来なくなるのかもわからないです。たぶん、初対面の恋愛感情など持っていない人とすることになったら、別に出来るような気もします。なのに何故、旦那とは出来ないのか・・・やはり、何かあるのかもしれないですね…

自分の中でだけ考えていても仕方ないですよね。どうなるかはわからないですが、良い結論が出せるように頑張りたいと思います。ありがとうございました。

回答No.18

taka_h_

あなたを責めるつもりは無いのですが多少、文章が荒いかもしれません。お許しください。
あなたの旦那では無いので、背景など考慮できませんが、実体験者の生の意見として読んでいただけたらと思います。

慰謝料について
あなたの意見に同意します＜気分がよくないです。の部分
実際、使ってませんし、完済した時点で返却するつもりです。事実関係をはっきりさせるための行動です。

なぜ、相手を思うのにセックスできないのかについて
＞したくないと思いながら相手をすること
したくなければしなくて良いのでしょうか？
料理をしたくなければ作らなくて良いのでしょうか？
掃除をしたくなければしなくて良いのでしょうか？
仕事をしたくなかったらしなくて良いのでしょうか？
夫婦生活うんぬんの前に、人として生きる以上多少の我慢も必要なのではないでしょうか？
料理や仕事とセックスは違う！なんて意見は、いりません。

子供について
＞奥さんが決心つかない段階で
なぜ、決心がついてないのでしょうか？
決心がついたから結婚したんじゃないのですか？
じゃあ、何のために結婚したのですか？
子供が全てだとは言いませんが、結婚したら子供を作るというのは暗黙の了解ではないのでしょうか？
好きになって子孫を残すということは動物学的にも自然なことだと思います。
------とここまで書いて
＞子供が欲しくないことは、結婚前から言っています
を見つけたので、私と条件が違うのでこの部分は不問。

心を殺してについて
ここであなたは自分で自分の回答を述べてると思います。
＞我慢して一緒にいてもらって幸せですか？辛くは
ないのですか？

一方では

＞旦那が別れたくなるのを待つ気でいます

矛盾してませんか？

補足について
＞人間って結局自分が経験したこと意外は想像でしか語れないし、実際そういう状況に陥ると、思っていたこととは違う感情が芽生えたりするんですよね…

そうです、あなたも拒否された側の人間ではないので

＞例え相手が悪いと言われる状況で離婚することになっても、自分の選んだ人なんだから仕方ない、と思うことが出来ます
想像です。妄想です。これは私の実体験からの意見です。

もう、あなたの気持ちも決まってて、お互いお人よしで、きれいに別れられるのならば、あなたはどんな答えやアドバイスを待ってるのでしょうか？
離婚の話を切り出す後押しが欲しいのですか？
じゃあ明日言われたらどうですか？

明日から海外出張のため書き込みはこれで最後です。帰国後読ませていただきます
がんばってください。

補足

家事はしたくなかったらしなくてもいいと思いいます。
仕事は・・・しないで良い環境にいて、自分がしたいと思わないならする必要は無いと思います。でも、嫌でもしなければいけない状況の人もいるだろうとは思っています。確かに、生きていく上で多少の我慢は必要ですが、やっぱり仕事とセックスは違うと思うのですが・・・もしかすると、男性と女性のセックスに対する捉え方が根本的に違っていて納得のいく回答にならないのかもしれないと、今思いました。。。

我慢して一緒にいてもらったら、辛くなって別れたくなりませんか？うちの旦那はそう思うみたいですけど・・・だから、矛盾しているとは思わないのですが…私も逆の立場だったら嫌ですし。我慢して一緒にいてもらうなんて。人生を奪うとかの発想でいうと、相手の人生を奪っている気分になります。。。

離婚については確かに想像でしかありませんが、、、このような場で言うことに躊躇いはありますが、私の過去の愚行を例にあげさせていただきます。かなり昔の事なんですが、妻子ある方の子を宿してしまったことがあります。その方にも避妊を頼んだのですが、してくれることはありませんでした。でも、私は、結局は受け入れてしまった自分が全て悪いのだと思っています。だから、中絶費用も全て自分が払いました。病院に付き添ってもらうこともありませんでした。
その方には、その後頼まれて数万円貸しましたが、そのままです。しかし、私は人にお金を貸すときは返ってこないもの、と考えて渡すので一度も返済の要求をしたことは無いです。
中絶の精神的ダメージは出産と同じように男性には理解していただけないと思います。この一件について、私は一度も相手の方を責める気持ちにはなりませんでしたし、今も全くそんな気はありません。自分の見る目がなかったんだなぁと思うからです。
辛い経験に優劣をつけることは出来ませんが、このことは離婚を言い渡されることに匹敵するのではないか・・・と思い挙げさせていただきました。離婚もそうですが、中絶も一生消えることはありません。産婦人科の初診時には必ず中絶経験を聞かれます。人殺しといわれても仕方のない事をしてしまった、という罪悪感も一生消えることは無いのです。

話がずれてしまって申し訳ありませんでした。伝えたかったことを伝えることが出来たかはわからないですが、私は、自分で選んだ人なんだから仕方ない、そう思うことができます。

離婚の話はもう出ていて、お互いの両親にもそれとなくは伝えてあるんです。私の両親がセックスレス夫婦で仲が良いので、それを見て育った私は、夫婦とはそのうちセックスしなくなるもんなんだ、と思っていました。母は父のことを、自分の父であり弟であり兄のような存在だ、と言っていますし。ただ、それは子供もいて何十年と一緒にいるから成り立つのか、私たちの年代でもそんな夫婦はいるのか、結婚とはそれで良いのか、わからなかったのです。他にも色々考えていて、もう何がなんだかわからない状態でした。今もですが・・・

再婚はもう難しい年齢だ、と仰っていましたが、男性は死ぬまで子供を作ることはできますし、高齢者の方の結婚も珍しくない時代ですから諦めないで下さい。私の祖父は現在77歳で4年前に妻(祖母)を亡くしたのですが、今は「彼女と遊びに行った」などと言って、とても楽しそうにしています。いつまでも、人生を奪われた、などと考えて生きていくのは悲しいく辛いことだと思いますので、早く気持ちの切り替えが出来るといいですね。海外出張頑張ってください。(おかえりなさい、かな？)たくさんのご意見ありがとうございました。

回答No.17

noname#9398

１４です。補足読みました。

＞私のことを嫌いになってくれるように振舞っているつもりです。
そうですね、どちらかが好きで未練が残るよりも
お互いが嫌いになって別れる方が後腐れないですよね。早く嫌われて別れられるといいですね。
頑張って嫌われて下さい。

ただ私は、嫌われてから別れるのはどうかなぁと
思います。
話し合いでお互い納得して別れると思います。
でも愛し合ってるからそんなことないですけどね。

１８さんの補足で読みましたが、
＞ただ一つ、そうなる前に子供を作ったらまた違うのかもしれない・・・と思うことがあります。しかし、子供を作るということは、人を一人作り出すということなので、慎重に考えなければならないことで、そんな無責任なことはとても出来ません。

思うのは自由ですが、本当に無責任なことは
しないほうがいいと私も思います。仮に作ることに
なったとして、愛していない人と着床するまで、
何度も我慢しながら性生活をして、着床しても、
流産の危険もあるし、正常妊娠でも１０ヶ月も
お腹の中に入れて過ごして情緒不安定になったり
具合が悪くなったり。出産の痛みも半端じゃないし、
そうやってやっと産まれても障害がある子かも
知れませんし、本当に無責任には出来ませんね。

お礼

ありがとうございます。
確かに、結婚したからには話し合って結論を出さなければ…と思います。逃げてばかりではいけないですからね。。。

回答No.16

hiropin777

＞ただ、もう旦那を男として見ることが出来ません。旦那は子供が欲しいみたいですが、わたしは子供は絶対にほしくありません。性生活も出来ません。これといった理由があるわけではないのですが、生理的に受け付けなくなってしまいました。たぶん、気持ちが無くなってしまっているのだと思います。

この気持ちすごく解ります。
私はまだ結婚していませんが、
私には、すごく仲の良い男の先輩が居ます。
付き合ってるのかと間違われるぐらい周囲から見ても仲が良く、
結婚したら？なんて言われるような感じです。

確かにその人は、もう同僚としての付き合いも長いし、
お互いの性格も理解してると思います。
一緒に居たら楽だと思います。
結婚したら、普通に幸せになれるんだろうと思います。

ただ、既に身内のような感覚になっていて、
その先輩との性生活などを想像しただけで生理的に無理なんです。
その先輩は子供が大好きですが、私は絶対その人とは性生活を営む事は出来ないとはっきり思います。

そういう事を思うと、その先輩との結婚は私にはあり得ません・・・。

私の事はいいんですが、
あなたはまだ26歳という事で、子供さんも居ないみたいだし、
新しい人生を選ぶなら早い方がいいと思います。

ただ、誰が相手でもいずれ今の旦那さんのように、生理的に受け付けなくなってしまうという事が予測できるなら、
今の旦那さんと居た方がいいと思います。
旦那さんにも、義理の両親にも、めぐまれて、
これ以上恵まれた結婚はないんですよね？

ずっと愛し続けれる人と出会えると思えるなら、
離婚して再スタートがいいと思う。
でも、誰と結婚してもいずれ今のようになってしまうなら、
今のめぐまれた生活を捨ててしまうのは、
後々になって後悔する事になるんじゃないかなぁ～。

お礼

今のままだと、誰かを好きになっても恋愛状態が終わると同じになると思います。ただ一つ、そうなる前に子供を作ったらまた違うのかもしれない・・・と思うことがあります。しかし、子供を作るということは、人を一人作り出すということなので、慎重に考えなければならないことで、そんな無責任なことはとても出来ません。

だから、今は一生結婚など考えられないのですが、まだ今の結婚生活を終わらせた訳ではないので、もう少しだけ気持ちを整理して考えてみたいと思います。

ご意見ありがとうございました。

回答No.15

marie-myu

私もiona29さんと似たようなところがあります。

私は結婚して３年近くたつのですが、旦那に想われて結婚しました。私は旦那と付き合った当時から元彼のことがすごく好きで、結婚してからもひきずっていましたが元彼もずいぶん前に結婚してしまい、あきらめるしかありませんでした。
だから旦那に対して好きという気持ちは、恋愛感情としてはそんなにはなかったのですが、やっぱり結婚するのにこんなに良い人はいないだろうと思い結婚しました。
旦那は周りから優しい人だと言われ、仕事もまじめで一生懸命なので私の両親も本当に良い人と結婚したと言ってくれます。

今は旦那に対して不満はないのですが、やっぱりうちもセックスレスになってしまいました。
結婚前に旦那とは同棲していたのですが、初め仕事で疲れているということでHの回数がかなり減りました。そんなまま結婚し、回数は減る一方で私は不満を解消するため他で相手を見つけたりする始末。
でもそうしているうちに、今度は旦那のことを受け付けなくなってしまいました。
旦那とHがしたくないんですよね…。なんか気持ち悪くて。
やっぱり旦那のことを男として見れないみたいです。
でも旦那にそんなこと（気持ち悪いなんて）言えないし…。

そんなこんなで子供はいません。最初は旦那の子供を生んで本当に幸せと思えるのかと疑問や不安があり、それで躊躇していたのですが、今では私自身がまだ自由でいたいことやきちんと子供を育てられるか不安があり子供を作る気になれません。
旦那は子供が大好きでかなり欲しいようなのですが、私が今は欲しくないと言っているので仕方ないとあきらめているようです。

と私の話が長くなってしまいすみません。
iona29さんが仕事を見つけようとされているのは良いことだと思います。それは自分の今後の生活を守る為であり、親や旦那さんに心配をかけない為、迷惑をかけない為にも必要だと思います。
離婚するかしないかはお互いの話し合いと、後はiona29さんの気持ちでしょうね。iona29さんが旦那さんと生活することが嫌だと思ってしまうのならそれをずーっと我慢することはつらいことだと思います。でもその嫌だという気持ちがずーっと続くかはわかりません。
私も今までに旦那のことが嫌ですごく離婚したいと思っていた時期があったのですが、いつのまにか解消しました。
旦那は尊敬できる人で、頼れる人だと思うようになったからです。でもHはしたくないのですが…
だから私は今は「セックスレス」＆「子供を生むか生まないか」以外は特に悩みもなく旦那とも仲良くしています。

なのでiona29さんも今は嫌でもそのうち二人仲良く暮らせる日が来るかもしれませんよ！ただどうなるかはわからないので、旦那さんとうまくいくまで待てないようでしたら、やっぱり離婚するのが良いのかもしれません。
（そういう私もいつまた離婚の危機がくるかわからないのですが…（・・；）…）

今はいろいろ考え出すと気持ちがめいってしまうと思いますが、どうかあまり悪い方に考えずにこれを乗り切れば何かがかわる？！と思って頑張ってくださいね！

なんだか全然アドバイスになってなくて自分の話が多くてすいません…。

お礼

同じ経験をされている方のお話を聞けることはとても嬉しいです。

自分の気持ちがどうなっていくのかがわからない、というところが離婚に踏み切れない一番の理由だと思います。旦那の存在自体が嫌になったのであれば、ある意味簡単なのだと思いますが、そうではなく、性生活についてのみ嫌悪感を感じてしまう。しかし、それが何によって引き起こされているのかがわからない、という感じで、きっと色々なことが複合的に複雑に絡み合ってしまっているのではないかと思います。

まだ付き合っているころ、避妊を何度頼んでもなかなかしてくれず、しても嫌々というかたちで・・・妊娠しても男性が犠牲にするものは、女性に比べると、とてもちっぽけなものだと思うんです。危険なセックスをしたら、次の生理まで気が気じゃなかったり、ちょっとでも遅れるとすごく不安になったり…それがどんなに精神的に負担になるか…結局男性にはわからないことなのだろうとはおもいますが、どうしてそういう気持ちをわかってくれないんだろう、しなければそんな心配は必要無いのに…よくそう思ってました。そして、だんだんセックスがいやになって。。。
それが原因かなんてわからないし、もっと複雑な気持ちの動きがあるのだと思います。

セックスは出来ないままにせよ、仲良く暮らせるような気持ちに変化した、という事実は私もそうなることがあるのかも・・・という期待を持たせてくれました。自分の気持ちが変わるのかわからない、そのことが一番苦しいことなんです。

確かに今は考えることすべてが負の感情ばかりです。。。乗り越えた先に何があるのかはわかりませんが、逃げずに向き合っていきたいと思います。ありがとうございました。

回答No.14

noname#9398

こんばんは☆

再スタートを切るなら早い方が良いと思うのですが、
どう思いますか？との事ですがまさに私も
そう思います！子供も欲しくないなら作らなくて
良いと思いますし、望まれない子は作るべきじゃ
ありません。でも性生活がないのですから
安心ですね。

どんなに旦那さんがいい人で、義父義母が
良くしてくれて、経済的、環境的に恵まれていても、
愛していない人との生活はとても恵まれてるとは
思えません。きっと毎日お家に居ても孤独で
お辛いでしょうね。可愛そうです。
ちなみに私は経済的等にも恵まれているとはいえませんが
愛し合っている旦那との生活は最高に幸せです。

他の方の質問へのお礼文に書いてあったことについて、
＞「旦那が別れたくなるのを待つ気でいます。」
iona29さんからは、離婚を言えない理由でもあるんですか？

＞「生活力も無いまま捨てる」という負い目を感じさせないためにも、仕事を見付てからにすべきだと考えますが、間違っているのでしょうか

間違っていません！２６歳で資格等お持ちで
あったり以前お仕事をされていたのであれば
すぐに見つかります！すでに探されているんですか？
早く見つかるといいですね！

＞外で恋愛もしたいと思ってしまいます。

思うだけならいいのですよね！
ただ現実となった場合は、大変な事になりますね！

＞『夫婦』としての関係を望む旦那の気持ちにこたえられない、そしてそれが一生続くものなのか変わるのか、絶対に好転すると言えない以上はお互いを拘束し合うのはいけないことなのではないか…という思いに至りました。そして時間を無駄にしないためにも、一刻も早く離婚すべきなのではないか、そう思うようになりました。

私も心からそう思います。

ちなみに
「子供は欲しくない」
「外で恋愛したいと思ってしまう」
「性生活は生理的に受け付けない」
などここで書いた本心を素直に伝えてみることは
出来ない状況なのでしょうか？
充分分かっておられることだとは思いますが、
離婚は一人の意思だけでは出来ないですので、
ご自分だけで考えていても前には進みませんし
旦那さんと話し合って行ったら良いと思います。

補足

離婚を言えない理由が特にあるというわけではありませんが、離婚にこだわらず、別れる時はどちらかがすごく好きなまま別れると、好きな気持ちが残っている方はずっと引きずってしまって、前に進めないと思うんです。だから、出来るならば、相手も納得して別れることが良いのだと私は思っていて、私のことを嫌いになってくれるように振舞っているつもりです。

話し合いは必要だと感じていますが、お互いに自分の気持ちを伝えることが苦手なタイプで、７年の付き合いの中でも喧嘩は、１度あるかないかです。たぶん、それもいけないことなのだと思います。

子供が欲しくないことは、結婚前から言っています。離婚するにしても、きちんと素の気持ちは伝えなければ、とは感じているので、伝えられるように話をしてみようと思います。

回答No.13

taka_h_

＃４です

ちょっと今の話の流れからそれるかもしれませんが・・・。

私どもの離婚の場合、彼女に慰謝料を請求いたしました。
仕事も貯金も当然無いので分割で頂いてます。

これは、どちらの問題で離婚することになったかの事実関係をはっきりさせるために私は頂きました。

私は元妻と年齢が離れていましたので、彼女は再婚に十分間に合う年齢ですが、私は間に合わない年齢に近いので、この先一生独身の可能性もあります。
彼女と結婚しなければ、別の人と一生、普通の夫婦生活が送れたかもしれません。
その権利を奪った可能性があるのです。

一人の男をこの先一生独身にする（かもしれない）行動を取ったのですから慰謝料をもらって当然だと思います。

しかし本音は、お金がうんぬん、の問題ではなく

結婚したのだから、仮面でも、心殺してでも
夫婦生活がなぜ出来ないのか？
あたなたが、我慢すれば、このまま平穏無事な生活が送れるんですよ。

お金払っていくの、しんどいでしょ？
何年も払っていかなくてはなりません。
その間、あなたは離婚の事実を消せないのです。
離婚成立してもそれで終りじゃないんです。

相手の気持ちを思うなら
　なんで夫婦生活が出来ないのか？
相手の気持ちを思うなら
　なんで子供を作れないのか？

と、ここまで元妻に話しましたが無理でした。
あなたも慰謝料を払わなくてはいけないと思って読んでみてください。
それでも、と思うなら早いほうがいいと思います。
（決心して話し合いしてからも時間掛かりますから）

ちなみに
セックスレスは十分離婚の理由になりますし、裁判しても慰謝料として求められる事項です。

お礼

補足で書き忘れたことがあるので、こちらに書かせていただきます。

私は、自分自身については、結婚していなかったら違う人生が・・・という考えは持っていません。自分で決めたこと、したことは、どういう結果になろうと自分の責任だとおもっているからです。そのことについて他人を責めるという考えがないのです。それに、他の人生を望むということは、分岐点以後に起こったこと、出会った人、学んだこと、全てを否定することになるから、そういう考えはしたくないのです。強制的にさせられたことや、一つもプラスになることは無かったなら別ですが…
例え相手が悪いと言われる状況で離婚することになっても、自分の選んだ人なんだから仕方ない、と思うことが出来ます。ただ、相手のことは自分と結婚していなければ幸せな結婚をしていたかもしれないのに、自分のせいで彼の人生をくるわせてしまった。。。そう思うでしょう。

補足

セックスレスが離婚の原因になることはしっています。

慰謝料の考え方については、それは、私たちを個人的によく知っていただかない限り、他人からみたら甘い考えをしていると思われても仕方ないことはわかっています。
人によっては妊娠したと嘘をついて男性からお金を取る女性もいますが、私は男性には一切請求せず、自分で払います。
私の考えですが、慰謝料などは請求できる状況であっても請求して得たお金を使うことは気分がよくないです。そんな気分を味わうくらいならいらない、そう思うのです。
でも、もらっている人を非難する気は全くないですよ。当然の権利として法で認められていることですから、その権利を施行して当然だと思います。
私も旦那も悪い意味でお人好しなのです。

なぜ、相手を思うのにセックスできないのか、それは、したくないと思いながら相手をすること、我慢してすることに意味が無いと思うからです。行きずりの人となら相手がどう思っていようと関係無いと思いますが、夫婦は快楽を求めるためだけでセックスするわけではないと思うからです。毎回、嫌々我慢されながらして、心は満たされますか？逆に嫌な気分になりませんか？終わった後に嫌な気分を味合わせたくないのです。相手の気持ちを思うからこそ、出来ないのです。

子供については、相手のためを思って作るなんておかしくないですか？人間を作り出すのですよ？あなたのために、料理つくったわ、お菓子作ったわとは次元が違うことで、二人だけの人生に関わることならまだしも、子供の人生も狂わしてしまう危険性があるのに、無責任な事は出来ません。望んで産んでも子育ては難しいわけですし、結局世話をするのは、母親ですよね？普通に仕事をもっている旦那さんの場合を考えると、夜帰ってきてからと休みの日にしか面倒をみれないですよね？他はすべて奥さん任せになるのに、奥さんが決心つかない段階で子供を要求することは、奥さんのことを思っていない、そう思いませんか？

心を殺してでもどうして一緒にいられないのか、については、セックスと同じ理由です。仮面夫婦は、また別かもしれないです。仮面夫婦って、お互いが何をしようと干渉しない、籍だけ入っている状態ですよね？世間体があるから離婚できない場合とかによくある。それなら夫婦生活を続けてもいいという場合もあるのではないでしょうか？
我慢して平穏無事な生活がおくれるとは思いません。不自然です。我慢して一緒にいてもらって幸せですか？辛くは
ないのですか？

長文になってしまいましたが、疑問にはすべて答える事が出来たでしょうか？やさしさや思いやりは相手が求めることと、自分が思うことは違うことがあるのだと思います。相手を思ってしたことで逆に傷つけてしまうこともあるのだと思います。