結婚とは…？離婚しようと思っています

質問

旦那には悪いところは何も無く、義父・義母にもとても良くしてもらっています。経済的にも、その他の環境的にもこれ以上恵まれた結婚をすることは無いだろう、とも思います。ただ、もう旦那を男として見ることが出来ません。旦那は子供が欲しいみたいですが、わたしは子供は絶対にほしくありません。性生活も出来ません。これといった理由があるわけではないのですが、生理的に受け付けなくなってしまいました。たぶん、気持ちが無くなってしまっているのだと思います。
　ここ２ヶ月は家庭内別居状態です。こんな状態では結婚生活を続けていく意味が無いと思っています。私は26歳で旦那は29歳、結婚して３年ちょっとです。お互い再スタートをきるなら早いほうが良いと思うのですが、どう思いますか？

回答No.22

yoshikita2000 · ベストアンサー

こんにちは。＃１０の経験者ですが、再度記載させてください。

きつい事や、意見の合わない事も記載すると思いますが、半分は私自身に言い聞かせている面がありますのでご容赦ください。

まず、だんなさんは離婚にすんなりは応じないでしょうから、言葉は悪いですがいい機会なのでだんなさんを練習台に、自分を磨いてください。

また、離婚を強引にしてしまっても、夫婦の問題は消えますが、あなた自身の問題は何ら解決されないことはおわかりですよね？結婚の責任から降りたい気持ちは痛いほどわかります。でも、今のあなたのままでは、今後愛する人が出来てもやはりその人の期待には結婚という形では応えられませんよね。だんなのためでなく自分のために以下の努力をしてみては如何でしょうか。

１．十分自覚されている事だとは思いますが、何でも「自分が自分が」と自分中心の考え方を改める。相手を思いやる、相手の気持ちを汲む。（「他の男なら思いやれる」とかの言い訳はなしです。難しいですよね。）

２．だんなさんがきちんと話しをしてくれる人なら、その人の意見を聞いた上で賛同できる所を探す。（無理にでも探すんです。とにかく頭ごなしに否定するようなことはしない。難しいですよね。）きちんと話しをしてくれない人であるならば、＃２０の方があなたのだんなの意見に一番近いでしょうから、それで同じ事をやる。

３．＃１２の方が言われていますが、「足るを知る」をだんなをつかって練習する。だんなのいい所に感謝するんです。（人間の欲望は際限ありません。私もこうやって平日の昼間に有給とれる会社なのに、年収1000万円なんでいかないんだろう、なんて思っちゃいます。）現状に幸せを感じる「練習」をするのです。（私にとってはこれは最難関かな）

あなた自身、自分が結婚に向いていない事を自覚していらっしゃいますよね。まだ見ぬ将来のだんなさんとの結婚の練習だと思って、最善をつくしては如何ですか？だんなのためだと思うから努力出来ないんです。自分のため、まだ見ぬだんなのためだと思えば、努力できますよね。そうやって努力した結果あなたは素適な人になっていると思います。

お礼

アドバイスありがとうございます。

うちの場合、離婚はすんなり応じてくれる感じです。でも、色々な方にご意見頂き、結婚した責任があるのだから、気持ちを伝え合うことをしなければいけないと思うようになりました。(今まではしていなかったですから…)

確かに、今、離婚したら、今後一生結婚するつもりはないです。(実際そうするかはわかりませんが、今は結婚の意味がわからなくなっています)

１.について…相手の気持ちを勝手に、あの人はこう思っている、と決め付けて、それに基づいて全てを考えてしまっています。きちんと、相手の考えを知ることから始めなければ、ですね

２.口下手でボキャブラリーが乏しく、自分の気持ちを伝えることが苦手な人なんですが(今感じている感情を表現する言葉がわからない、と昔言っていました)聞けば答えてくれる人なので、まずは、意見を聞いてみます

３．客観的に、恵まれているなぁとかは思えるのですが、幸せを感じるのは難しいですね。。。産まれてしまったから仕方なく生きている、という思いがあって、生きることに積極的ではないので、生きていること自体に『幸せ』を感じられないんです。。。それが、子供を作る気になれない一つの原因でもあります。
　旦那の良いところは、いっぱい挙げられるのですが、感謝する…これも難しいですね。でも『幸せ』を感じるよりは、しやすいです。

将来の結婚のため、と思うと旦那に悪くて出来ないですが、これを実践したら、自分の気持ちが変わるのかもしれない、と思うと出来そうです。
離婚も、今の私と一緒にいることは旦那のためにならない、と勝手に決め付けてその上で色々な行動をしていたので・・・自分にとっては旦那の将来を思ってしていたことなのですが(もちろん自分の将来も思って)、それが穿った考えだったのだと気付きました。

まだ、自分の中で方向性は決まってはいませんが、一つづつ解決して行きたいと思います。結婚の責任を放棄しないように・・・

回答No.12

tokyo24

初めまして。（^-^）
ご質問、読ませて頂きました。
わたしもずっと離婚を考えていました。

＃10の方が立てられた質問（No。872030）にもしつこく何回も書き込みさせて頂きました。

うちの夫は、他人から見れば真面目で仕事熱心で（性格には多少の難がありましたが。）「もしも離婚したら2度とあんなにいい人（←条件の。）とは結婚出来ない」と周りから散々言われました。
2002年、2004年とこちらでも2度質問をさせて貰い、悩んで悩んで精神的におかしくなりそうな時もありました。

。。。そしてあれから7か月。わたしも＃10さんと同じでまだ離婚をしていません。
＃10の方が書いていらっしゃることの中で、非常に共感出来たのが『結婚の重大さがわかっていないで結婚したが、今となっては離婚も結婚と同じだけ重大であり、離婚するという判断がつかない。』という一文です。

わたしは、離婚をしようと思ってほんの少し行動を起こしたことがあったのですが、その時に（離婚が現実的になってきた時に）それがいかに周囲を巻きこむか、また結婚生活を解消することがこんなに（手続きその他で）大変なのかと驚きました。
自分の「先を見る目」がいかに甘いかも痛感しました。

iona29さんの決意の堅さにもよるので一概には言えませんが、「どんな苦労があっても（離婚後に食生活にも困るくらいになっても）身も心もヘトヘトになってもいいから、とにかく今の状況から脱したい」と思うくらいでないのなら、もう少し考える方をわたしはおすすめします。
わたし自身（←自分の結婚生活に関して）も、先のことは分からないので何とも言えませんが、今、離婚にしろ結婚継続にしろどちらになってもいいように少しずつ行動を起こしながら、その過程でひとつ気がついたことがあります。
それは『わたしもかなり相手に求め過ぎていたな』ということです。
「あれも欲しいこれも欲しい」というように、結婚生活の中で自分の希望が通ることばかりを優先していて、相手が与えてくれる立場（←かなり裕福にさせて貰っていました。）への感謝であるとか、「足るを知る」という精神が欠けていたように思います。

iona29さんの気持ちがどうしても戻らないのであれば余計なお世話になってしまいますが、iona29さん自身の悪い部分も反省し、「歩み寄る」というか、「ふたりでこの結婚生活を良くしていく努力」というのをもう少し、半年でもいいのでなさってみては如何でしょう。
そして、離婚後の自分も思い浮かべて（再婚をして、もしも同じ問題にぶつかった時に乗り越えられるのか、など）あらゆる面から状況を見つめ直すのも決して無駄ではないとわたしは思います。

ただ長いだけで何の回答にもなっていなくてごめんなさい。同じ問題で苦しんだので他人事とは思えず書き込みさせて頂きました。

iona29さんが満足の行く方向に話が進みますようにお祈りしています。（本当に長文、駄文でスミマセン。。。。）

tokyo24

お礼

とても心のこもった文面で、温かいご意見を頂けたこと嬉しく思います。ありがとうございました。

私たちの場合、両家の親からは「子供もいないのだから２人の思うようにしたら良い」といわれています。

今は旦那を親兄弟の様にしか思えず、自分自身今後その考えが変わらないのか変わるのかさえわからない状態です。

ただ、今現在の気持ちとしては『身内』という存在になってしまったので、外で恋愛もしたいと思ってしまいます。

『夫婦』としての関係を望む旦那の気持ちにこたえられない、そしてそれが一生続くものなのか変わるのか、絶対に好転すると言えない以上はお互いを拘束し合うのはいけないことなのではないか…という思いに至りました。そして時間を無駄にしないためにも、一刻も早く離婚すべきなのではないか、そう思うようになりました。

しかし、同じような思いをされている方がたくさんいらっしゃるということを知り、そして、これからどうなるかわからないにせよ、結婚生活を継続しながら悩み続けている方々がいらっしゃるということが、私の頑なな偏った考えを柔らかくしてくれました。

これから気持ちが元に戻る保証はありませんが、もう少しだけ考えてみようと思います。

tokyo24さんと同じように私もどちらになっても困ることの無い様に行動はおこしていくつもりです。お互いに、皆が納得のいく答え（そんなものがあるのかはわかりませんけど）が出せるように頑張りましょうね！本当にありがとうございました。

回答No.11

TimeGoseBy

あなたがどのような回答が待っているのかいまいち分からないのですが・・・

離婚しようと思っているのなら、すればいいと思います。
また、御自身で再スタートを切るなら早い方が・・・とおっしゃっていますよね？？
＃７の方への補足にありますが、

>>今すぐ別れたほうが旦那のためだと仰いますが、具体的に何故か言っていただかないと理解できません。

これの答えは、まさしくあなた自身が出しているではないのですか？

>>旦那が心の整理をある程度出来るようになるまで待つ方が彼のためではないでしょうか

あなたに『よりを戻す意思』が少しでもあるなら別でしょうが、
いたずらに御主人に期待を抱かせるだけで、一緒にいるだけで心の整理なんてつかないと思いますが？？

さらに、一番おかしいと思うのは・・・
>>「生活力も無いまま捨てる」という負い目を感じさせないためにも、仕事を見付てからにすべきだと考えますが、間違っているのでしょうか

はっきり言って間違っています。
なぜなら、御主人が離婚を言い出したわけではありませんね？
しかも、御主人には何も落ち度がないのですね？？
それなのにどうしてあなたに負い目を感じるのですか？
生活力の無いまま『捨てる？？』　どうしたらそのようなあなたに都合のよい理論が出てくるのでしょうか。
生活力が無くても別れたいのはあなたでしょう？　ご主人も離婚を願っているのですか？
逆にあなたが慰謝料を請求されたときの経済的負担を気にするべきではないのですか？
今すぐ離婚しないのは彼のためではなくて、結局は自分の利益のため、
仕事を見つけるまではとりあえず養って、って考えているとしか思えませんが、どうでしょう？？

>>子供を産みたくなくても、好きな人とならセックスしたくなりますよ

こう考えるのならば、もう御主人との結婚が、夫婦が・・・などと何を言っても無駄でしょう？
もともと結婚に向かない人は必ずいます。
早く離婚をして、今後同じ間違いを犯さないようにするのが一番だと思います。
御主人以外の人に対する迷惑なんてどうでもいいですが、御主人にだけは多大な迷惑をかけています。
そのことは早くお気づきになった方がいいと思います。

はっきり言って我侭です。
時として人間は我侭になりますので、我侭自体を非難はしませんが、
あなたのような人を傷つける我侭は如何なものかと思います。

回答No.10

yoshikita2000

お礼の欄で質問いただきましたので、再度記載させてもらいます。

私は今現在、婚姻関係継続中です。ただ、これは問題解決したという意味ではありません。

私は、下の回答に列挙した質問に書いた事ほぼ全て妻には話しをしました。カウンセリングも私と妻別々にではありますが現在継続中で何回か行っています。進展はそれだけです。

私の心のもやもやは全く消えていません。妻の心のもやもやも消えていないでしょう。私の場合は思い悩んでもう、8ヶ月たってしまいました。

以前の私の質問ではほとんど触れていませんが、結婚後私が好きになった女性の事がどうしても頭から離れず、妻との問題を解決するに当たっての自分の思考判断の邪魔になっていて、その方の事を忘れたい。その方のことは自分の結婚の問題とは切り離して考えたいので、私の熱が冷めるのを待っていたがいまだに熱が冷めない、という状況です。（不倫関係はなくその方とは完全に切れています。）以前よりはだいぶその女性の事は切り離して考えられるようになってはいますが。。。

私の現在の心境を思いつくまま書くと、
(1)結婚の重大さがわかっていないで結婚したが、今となっては離婚も結婚と同じだけ重大であり、離婚するという判断がつかない。
(2)自分自身10年近くもかかわってきた連れ合いがいなくなるのは愛が冷めた自分にとってもしんどいと思うので、こんな状況になってまで
自分を好きだといってくれる妻には耐えられないだろうことは容易に想像がつく。
(3)セックスレス、子供がいないというのは本当に離婚の理由になるかわからない。
(4)だからといって、子供のいない人生もそれはそれで遠い将来、どうしてあの時離婚しなかったんだろうと後悔しそうな気がする。
(5)連れ合いは人間として素晴らしい人なので、離婚したらそれはそれで後悔しそうな気がする。
(6)結婚に対する覚悟がいまだ出来ず、また、自分中心の考え方から抜け出せず、自分の未熟さ、器の小ささを痛感する。
(7)妻の人間としての素晴らしさ、自分を好きでいてくれている事に素直に感謝できていない、自分の愚かさ、傲慢さ、に嫌気がさす。
(8)幸せボケではないが、妻と一緒にいてもらえる幸せを全く感じられない自分の感覚に嫌気がさす。
(9)そもそも、自分は結婚するほど立派な大人ではない、結婚適齢期に達していない子供であると感じる。
(10)全てをひっくるめて自分がどうしたいのか混乱してわからない。

まとまりもなく、長くなってしまいましたのでこの辺でやめておきます。

また質問していただければ、喜んでいつでもお答えします。

お礼

お返事ありがとうございます。
本当に似ている心境で驚いています。

実は、私にも心に一人の異性がいます。全く連絡をとっていない状況が何ヶ月も経っていますが想いは消えません。その人と結婚したいとは思いませんが、恋愛したい、そして、彼の子供なら産んでも良いと思えます。ただ、子供に関しては、彼に恋愛感情を抱いている今だけの感情なのだと思います。
離婚したからといって彼と付き合えるか、付き合うのかはわかりません。
私も、彼のことを頭から消して二人のことを考えたいのですが、どうしても消えません。自分の本当の気持ちが見えない状態です。

お返事の中にある(１)(５)(６)(７)(９)(１０)の心情は特に共感できる、というか、私の気持ちそのものです。

これからどうなるのかわからない自分の感情に旦那をつきあわせていいのか、旦那の望んでいることがよくわかるからこそ尚更、それに答えることの出来ないことが辛く苦しい思いです。

私は性格的に人に心から頼ることが出来ず、すべてを自分の中に押し込めて、自分自身で答えを出してしまうタイプなので、勝手に自分勝手な間違った答えを出すこともあるのだと思います。

同じ思いでいる方にアドバイスを頂いたり、経験談を聞かせていただくことは、とても励みになります。どうもありがとうございます。

回答No.9

shige_70

受身の愛情で結婚すると得てしてうまくいきませんね。。。
私も流されて結婚したあと離婚しました。離婚の原因は全く違いますが。

変な話ですが、旦那さまが新しい結婚相手を早く見つけられるようにお膳立てしてあげてはどうでしょうか。

補足

正直、そうできれば…と思います。でも、浮気や風俗などを含め他の女性には全く興味が無い人なので難しいと思います。

愛するより愛されて結婚したほうが幸せになれる、とか、二番目に好きな人と結婚すると良い、などということをよく耳にしますが、そんなことは決して無いですね

回答No.8

yoshikita2000

あなたの質問は性別こそ違いますが、私と全く同じ状況です。

皆様からいいお答えを頂きました。参考にしてください。

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=870536
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=872080

お礼

ありがとうございます。

本当によく似た状況でびっくりしました。付き合いが長かった点や、お互いまともに付き合った初めての相手であること、「もうこんなに愛してくれる人には出会わないだろう」と思い結婚したところも同じです。

yoshikita2000さんは、その後どうされたのですか？差し支えなければ教えていただきたいです。

回答No.7

thebusiness

就職のカテでも質問されていましたね。

率直に申し上げて、ご質問者様はわがままだと思いますが、離婚するならするで、仕事が決まってから離婚…などと悠長なことを仰らずに、今すぐ別れた方がご主人のためですので、今すぐ別れてあげてください。

生理的に受け付けなくなったのは最早仕方ないですし、我慢しろというつもりは更々ありません。
ただ、こんな気持ちで仮面夫婦を続けるのはご主人に失礼だと思う。

補足

今すぐ別れたほうが旦那のためだと仰いますが、具体的に何故か言っていただかないと理解できません。旦那が心の整理をある程度出来るようになるまで待つ方が彼のためではないでしょうか
それに「生活力も無いまま捨てる」という負い目を感じさせないためにも、仕事を見付てからにすべきだと考えますが、間違っているのでしょうか

回答No.6

aiaisama

子が産みたくないだから、セックスしたくなくて当たり前。早く旦那さん、自由にしてあげて下さい。

補足

子供を産みたくなくても、好きな人とならセックスしたくなりますよ

回答No.5

noname#8671

結婚に新鮮さが無くなると何も楽しみ無くなりますよね、新婚時代はお互い新鮮だから向上心も出ていたし、次のステップと楽しみで有り初々しい気持ちも持ち合わせる事が出来たな～と、自分の昔を思い出しています。
　相手に魅力無い事は、将来の新鮮さが無い。
　これでは、継続は難しいですよね、質問者と同じで私も離婚へとなるでしょうね。
　ウン、後鎖無い離婚を応援したいです。

お礼

ありがとうございます。

私たちの場合は、付き合いが長かったので新婚時代も特に新鮮さは感じませんでした。今思うと『結婚』に対する認識が甘かったのだと思います。

回答No.4

taka_h_

私はあなたと全く同じ立場の旦那側でした。

仲は悪くなく、彼女のセックスレスで子供も作れずに結果として分かれました。丁度３年半でした。

彼女いわく、「男や旦那と言うより、身内になってしまったから出来ない」と言ってました。

私は、彼女に一年の猶予を与え、努力改善できるなら、今後の結婚生活を続けると言った後、改善が無く別れました。

カウンセリングと言っても、専門医が居るわけじゃなく、婦人科、精神科をたらいまわしにされるだけでした。

知り合いの産婦人科医にも相談したのですが
「医学で性生活の改善するという概念が無い、だからそんな病院も無いはず」と言ってました。

離れてしまった気持ちを、医学やカウンセリングで戻すことが出来るなら、それは惚れ薬しかないと思います。

お礼

私も「身内としてしか見れない」という気持ちです。本当にただの『家族』になってしまいました。
何十年と夫婦を続けてお互いがそういう思いになるのはいいことだとは思いますが、どちらか一方がそうなってしまったとき、夫婦生活続けていくことがいいことなのかわかりません。
相手が望んでいることを出来ないのも辛いし、嫌嫌して意味があるのか…とも思い、一緒にいることが辛くなって、別れを考えてしまいます。元の奥様も悩んでいたのだと思います。
辛い経験からの意見をいただけて嬉しく思います。ありがとうございました

回答No.3

yukokuwa

ご相談を読む限り、やはり別れたほうがお互いいいと思います。でもご主人は、あなたの事を愛しているんでしょ？ご両親はともかく、ご主人とはじっくり話し合ってお互い納得して別れてください。お二人がそれぞれにしあわせな人生を送れますように・・・。

お礼

今はどう思っているかはわかりませんが、旦那が別れたくなるのを待つ気でいます。今の私と一緒にいても辛いだけだと思います…
別れる時は、お互い納得して別れたいとおもいます。ありがとうございました。