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彼氏とレスじゃないのに他の人としたくなるのはなぜ？
閲覧いただきありがとうございます。 27歳の女性です。 現在付き合って4年目突入の彼氏がおります。 同棲してもう少しで1年経とうとしてます。 今まで付き合ってきた人は全員ネットで知り合った人たちで現在の彼氏と付き合うまでは最長1カ月というところでした。 フリーの期間が長かったので、よくネットの人と会ってはセックスをすることが多く、セフレもたまーに出来るくらいでした。誰でも構わない訳ではなく、この人と付き合ってもいいかな？と思う人とセックスをしておりましたが、そんな都合の良いことはなく（笑） 彼氏と付き会ってから2年間はたまーにチャットアプリで会話するくらいで、会ったりもせずでした。 チヤホヤされたかったのかもしれません。 彼とのセックスも相性が良かったので、特に不満もなかったのですが、唐突に他の人とセックスしたいと思い、仲良くしていたネット友達としてしまいました。 その後も何人かと会ってセックスをして、その後同棲が始まり、その後も何人かと会っております。1人の人と長く続いていくという訳ではありませんでしたが、最近彼女と同棲している相手と定期的に会うようになりました。 同棲が始まってから生活習慣の違いで別れ話も出たりしましたが、仲直りはしておりますが、不満はまだ消えている訳ではありません。 また彼氏との結婚は今のところこれまで喧嘩している理由も含めてまだ考えておりません。 ですが、セックスレスではなく定期的に私が誘ったり、彼からアプローチがあるのでしております。 それでもセフレを作ってしまうのは、 私の性欲の問題なのか、彼氏の愚痴を聞いてもらいたいなどのストレスのはけ口なのでしょうか。浮気を始めたきっかけがストレスではなかったので、これから今の相手でなくても結婚した際に相手のことを好きでも他の人とセックスしたいと思う感情がでてくるのではないのかなという不安もあります。 みなさんのご意見をお聞かせ頂ければ幸いです。何卒よろしくお願い致します。
- arisaaaaan
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そんなに硬く考えることではなくただ理性が働かないだけで普通に私は動物的な完成の持ち主なのだと考えたら良いと思います。 いつでもどこでも誰とでも(もちろん多少は選ぶでしょうけど)なのでしょう。 浮気性というものでも性欲が強いわけでも、もちろんストレス云々などでもありません。 あなたの自然な行為が人間社会では悪とされているだけのことです。 悪とされ、そして法まで定めているあたり、本来はあなたの様な人間こそ当たり前だということかと思います。 大切な人にだけ病気なりなんなりの迷惑がかからないように同類とあなたの好きなことをされたら良いのかなと思いますね。
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多分、ただ性交するだけの相性なら彼氏とは上手くいっている様に思えているだけで、彼からの愛情あるやり方が、ただ何となく自分で欠けているとか、もっと感じ方を素直に会得しにくいのでは？ 他の人としたくなるのは、自分の気持ちの根っこが感性に行き届いていっていないからで、、それでレスではないのに他の男性に試したくなるのでは？
- happyhappyjjjj
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貴方は自分の欲望のまま、やりたいようにやれています。人生を楽しんでいらっしゃる。彼氏もいて愚痴まで聞いてくれ、ちやほや褒めてくれるセフレも簡単に手に入る。羨ましい限りです。 むしろ貴方の問題は、私はどうすべきか、これで行くんだ、という生き様に対して迷いがあること。 人生を楽しんでいるようで、貴方は何も計画的に取り組めていないと感じました。 だからご自分の行動に自信がなく不安なんですよ。 誰に何を言われても、私はこれ、という正解が貴方自身の中にないんです。まだまだ経験が浅いと言わざるを得ません。突き抜けないと。試しに教会で懺悔して来てください。性欲に取り憑かれた云々と諭されますがそれでぐらつく程度なんですよ。 なんとなく不安だなぁ、という思いを頭の片隅に置きながら、本能のままに真面目に楽しまないと。まだまだ悟りを得るにはキャリアが足りないと思います。本当に気持ちの良いセックスを提供してくれる相手が見つかれば、何本も調達する器用さもなくなります。貴方はまだ本物に出会えていないだけです。
- nagata2017
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別にいいんじゃないのかな。 セーフセックスを気を付けていれば。
- eroero4649
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うん、私も質問者さんがそういう人なのだと思います。ただそういう人っていうのはなぜか女性だと男性の100倍くらい非難されてしまうというのはありますね。他の動物なら別に普通のことですけれど、こと人間様だけはそこんところに強いこだわりがあるのです。 私自身は過去にそういう人に何人かお世話になったので、批判する資格もないですし男性諸氏を代表してその節はムスコが世話になりましたと御礼申し上げる次第です。 一夫一婦制で、結婚したら他の人と性的関係を持ってはいけないのが常識とされる時代と社会に生まれてきてしまったということなのだと思います。 個人的経験では、そういう女性ってセックスはすごく良いケースが多い気がします。
- misa23
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心配しないで普通の事若いときはそういう時期があるから、
- tzd78886
- ベストアンサー率15% (2589/17101)
一夫一婦制というものはキリスト教の価値観から初めて生まれたものです。大正天皇の養育係がキリスト教信者だったため、その後は側室制度も無くなりました。その考えが日本中に広まり、悪いことだと考えられるようになったわけです。あなたは自分の考えに正直なだけです。世間一般の倫理観にはそぐわないかもしれませんが。リスクを覚悟の上であればアダルトビデオ女優などが天職かもしれません。
- magohati
- ベストアンサー率66% (2/3)
シルバー世代の者です。 >今まで付き合ってきた人は全員ネットで知り合った人たちで現在の彼氏と付き合うまでは最長1カ月というところでした。 ⇒「最長1カ月」の付き合いとはどういうものか不思議なものに思えてしまいます。 ”付き合う＝セックスする” と捉えて良いのでしょうか？ お互いを知るために先ずセックスするのでしょうか？ ”１ヶ月”という期間はセックスの相性というよりも気持ち（心）の相性が合うかどうかを確かめる期間のように思います。 ネットで知り合った”彼”達はセックスを要求していたのではありませんか？ あなたと”したい”から最初はあなたに合わせていただけのように思います。 だから長続きしなかったのだと思います。 私が思うに、今の彼は気持ちの上では理解しあえる部分はあるが、あなたにとってそれ以上の”私の人生ではあなたが必要、常に傍にいたい”等の感情は無いように思えてしまいます。 要するにあなたの人生にとって無くてはならない人との出会いは未だに無いような気がします。 人間も動物ですからセックスの欲求はあります。 今の”彼”、今までの”彼”達は優しく接してくれていたのでなんとなく気を許していたのではないでしょうか。 「それでもセフレを作ってしまう」…多分、「あなたの人生に必要な人」が現れていないので、その空虚な心を埋めようとする無意識な行動のように思えます。 「あなたの人生に必要な人」をネット以外（同僚、サークル仲間、趣味の合う人…）で巡り合う努力をされてはいかがでしょうか。
- himukae
- ベストアンサー率21% (14/64)
こんな言い方して悪いんですけど、今の彼氏と付き合う前からいろんな男と体の関係を持って来たんでしょう。 であれば、貴女はセックス依存症なのかもね、 彼氏さんともしセックスレスになったら間違いなく別れますよね。貴女にとってセックスは必要不可欠で満たされないと我慢が出来ないのでしょうね。 だから彼氏との相性が良くても、それだけでは貴女の体が満足してないのよ。 結婚している私から言わせてもらうと、お互いに本気で愛し合ってはいないんでしょうね。子供が出来ないようにいちいち避妊しないといけないんだもんね。 だから貴女はもし結婚されても間違いなく不倫はするでしょうね。旦那さんだけのちんちんでは女としての喜びが満足しないと思いますから、一勝結婚しない方が良いかもね
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
嘘ばかりついても意味はありません。 あなたは、性欲が強いだけです。 自分のことだから、ヤリマンを否定したいのはわかりますが、言動と行動が伴っていません。 ストレスのはけ口というなら、他のストレス解消を見つければ良いし、探せば良いです。 わざわざセフレと連絡取るような手間が取れるなら他のことでも手間を取ることは出来ると思います。 ホルモンバランス悪くセックスしたくて 仕方ないのでしょう。 食生活と睡眠も見直した方が良いと思います。 言い訳ばかりして彼氏以外の人とするのを 仕方ないと肯定されたいだけでは？ 赤の他人に言い訳を付け加えた 質問しても意味はありません。
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