両家の顔合わせについて

質問

9月1日に両家の顔合わせを予定しております。
日取りが決まった時点で(いまから1か月前くらい)彼の御両親から「結納はどうされますか？」と相談があったので私の両親に相談したところ「無しで構わない」との事だったので、結納は無しにしてもらいました。
しかし当日の会場の説明をしていると私の両親が「どの程度の顔合わせなのか？」と聞いてきました。どの程度の顔合わせなのかと言われると私と彼は親同士の紹介や挨拶程度のものだと考えており、お金のやり取りや物品の交換などは考えておりませんでした。(そのように両親にも伝えていた)しかし結納なしの顔合わせには支度金や物品の交換が行われることもあると知り、それが用意されているとしたらお返しをしなくてはならないから、向こうの両親にも聞いてほしいとうちの両親が言うのです。
たしかに相手方が用意しているのにこちらが何もお返しをしないのは申し訳ないことですが、それを直接向こうの御両親に「支度金用意されてますか？」と聞くのはこちらが催促しているみたいでなんだか嫌で聞けていません。本来結納をお断りした時点で彼の御両親から「支度金だけでも…」という話が出ない時点で何も無いものだと考えるのが普通だと思いますがいかがですか？

回答No.6

marimaru1230

私は、結納無しの顔合わせのみで、支度金云々もありませんでした。
両家顔合わせの食事会では、「お土産などは無しにしましょう」と事前にそれぞれの両親に伝えておきました。

他の方もおっしゃっていますが、やはり彼からご両親に聞いてもらうのがベストかと。
もしくは、無しにするのか彼からするのかを、ご両親に伝えてもらう。
勝手な想像で判断するのは危険です。
人それぞれ考え方や地域での違いもありますし、曖昧よりはっきりしていたほうが心配ごともなく安心して顔合わせが出来ると思いますよ。
両家にとってよい顔合わせになるといいですね。

回答No.5

agehage

何もなしでいいと思います
なので「支度金用意されてますか？」という質問はおかしいですし、相手には「お互い本人同士が用意するということでお願いします、当日も何も持たずに来てください」と言っておけばいいでしょう

うちは同じような状況でしたけど何一つ持っていきませんでしたよ
でもよい関係を続けております

回答No.4

noname#237141

あなたが先方のご両親に聞くのではなく、
彼を仲介して、確認・合意すればいいことなのでは？

結納もなければ支度金もない、というのも現代の流れとしては
ありますし、先方の親が支度金を用意せず新郎自身が用意する
こともあります。

結局、両家のすり合わせで決めることで、その連絡役をあなたと彼が
やればいいだけのことだと思います。

相手からしたら”支度金の用意は考えているけど、まさかそれもないと
思っているんじゃないか？だったら返礼はないってことか？！”とか
余計なこと考えさすくらいなら、彼に聞いてとっとと確認・合意すれば
いいだけの話です。聞かずに「～だろう」が一番マズいです。

回答No.3

neneco3

直接あなたが彼のご両親に聞くのではなく、彼に聞いてもらって、それをあなたのご両親に伝えたら良いのではないでしょうか。義両親になる方とあなたが直接話ができる間柄になるのは良いことのようですが、内容にもよります。彼を通して聞いたり伝えたりした方が良いこと、あなたから直接聞いたり伝えたりした方が良いことをうまく使い分けるのが、結婚後も親戚づきあいを上手にこなすことに繋がります。お金に関することは特に、あなたが直接話すよりは、彼を通した方が良いですね。例えば、これから結婚祝いをいただくこともあると思うのですが、お返しについても彼側の親戚については、彼を通して彼の義両親に相談した方が良いと思いますよ。しきたりや慣習は地域や家庭によって違いますから、あなたの”普通”で判断すると、とんでもなく非常識になってしまうこともあります。

　今回のことについてですが、顔合わせの際にお返しを渡すのではなく、後日にお返しをいただくものだと思って、彼のご両親があえて伝えていないということもあります。結納金にしろ支度金にしろ、事前に金額までは聞けませんよね？金額を聞けたにしても、お返しは半返しから２倍返し３倍返しというように、地域によって慣習が違いますし、お返しはせずに言葉そのまま、結婚の支度に使うお金として扱うこともあります。彼のご両親での常識では半返しのところ、あなたのご両親の常識では２倍返しで、それを顔合わせの冒頭にやらかしたら、その後の雰囲気が微妙なものになりますよ。あなたから直接彼のご両親に支度金の有無について聞けないのは当然ですから、彼のご両親の考える慣習も含めて、彼からご両親に聞いてもらったら良いのではないでしょうか。

回答No.2

shinotel

結納がすなわち支度金のことだと思うのですがね。
男側が嫁いでいただく相手の家に対して、これで準備（の足しに）してくださいというのではなかったでしょうか。
それからすると、結納なしですから支度金もなしという解釈をします。
その辺のことは、彼がしっかりとリードして取り決めてくれるものと期待します。（お願いもしましょう）
最近は、まさに結納なんてないケースが多いですし、顔合わせという”儀式”についても、結婚式で初めて会いましたなんてことがないよう、事前にお互いの家族を紹介しあい、食事を共にして別れる程度だと思います。
この時の料金は、建前上、男側が負担するのが多いようですが、これも彼としっかり詰めておきましょう。

回答No.1

中京区 桑原町（@l4330）

彼が親と話すべき事柄です。
何かを用意してるならその金額を聞き、それに見合った返礼をするのが常識です。
あなたも、彼も、親に恥をかかせる事になる。
食事会だけだとしても、どこで食事するのか、負担はどうするか、負担しない方は何かするか、なども事前に彼の協力を得て取り決めるべきです。

これは普通に皆がすることです。