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自分の人生にも幸せ・生きがいがあるはずなのに
隣の芝生は青く見えてしまいますね・・・。 妬み・不満をもってしまいます。 客観的に考えてみると 「日常生活にいくらでも幸せな事はあふれている。どんな身分の人も違う悩みや不便を感じている。」 「今まで幸せな事・不幸な事があったからこそ、今後も幸せな事・不幸な事は巡り巡って訪れる。今のうれしい出来事も大変な事があったからこそ味わえている。」 という風に分析できるかなって思いました。
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今までずっと、母親の言う事が正しいのだと思い多少、疑問を感じながら、３０代後半まで来ましたが、段々と違和感を強く感じて、母親に対して悔しい気持ちが凄く今、苦しいです。。 今までの人生で、周りの人達や、ご近所でも幸せそうに見られた事が無く、哀れや、不幸な事ばかりしか見られた事がありません…。 私の母親は、昔から世間体や身分、立場と言う言葉が多く、私に対しては、かなり自己評価が低いと思います。 母にとって謙遜・謙虚である事は＝自慢しない良い人。控えめな良い人。のイメージを持っているのか、私や家族が幸せだと思える様な出来事があれば、あえて隠そうとする様な事を言って来たりします。 例えば、彼氏が出来た時には、【家まで送って来て貰ったらご近所に自慢と思われるから止めとき】とか彼氏を自宅に遊びに来て貰おうとすると【自慢に見えるから家に呼ばん時】とか、仕事をしている時は、【自慢に見えるから職場の制服（ナース服）を物干しに干さんとき】とか、良い事で出かける事は、【自慢に見えるから前日の夜にそっと荷物を積んでおき】とか、出かける時も【もたもたせずにサッと出かけや】とか、外で来客を見送る時は【家の内側に入って見送りや】とか、出掛けて帰って来たら【荷物も暗くなってから降ろしや】とか。。 私としては、何も悪い事をしていないのにどうして、幸せや普通に感じれる日常を、コソコソと楽しくない様な気持ちにさせられる心理が分かりません。。 身内が亡くなったり、法事や、仕事を辞めた時や、彼氏と別れた時などの、悲しい出来事の時だけ、隠し様が無く、その時は反対に【隠したってバレるんやから仕方がないやん】と簡単に言われ、段々と友人や、職場や、ご近所からは、人生の全てが不幸な人みたいに思われ続け、嬉しい事は言わない様にしてしまう為、余計に不幸な事ばかりやな。。ってよく言われます。 ずっと体調を崩し、仕事を辞め、母の介護で毎日、家事に終われる日々を送っています。 ご近所には、母はわたｓの介護をしている事を隠し、サービスを何も利用せず、１歩も外に出ず、いかにも家で家事をしているかの様に見せ寝込み、毎日、母の世話と家事に終われ、ご近所さんには、きっと【娘さんは仕事もせずに家で気楽にいはるな。。】と思われてる様な状況です。 今回、人生で１番、心の傷と後悔と悔しさが残る出来事があり、その事が私にとっては母親に対して、悔しさでいっぱいです。 そんな不幸に見られてる私にも、やっと結婚式と言う人生で幸せと思える出来事がありました。 先週、挙式を終えたのですが、その時でも、【自慢に見えるか荷物は前日の夜に積んでおきや】とか 結婚式が終わって家に帰る時も、【ご近所さんに自慢に見えるから暗くなってから帰ったら】とか【荷物も外灯を消してから降ろしや】とか、彼が荷物を降ろす時も【見えない位置でサッと降ろしてもらいや】とか。。お色直しでヘアーチェンジしていたので【髪型を見たら結婚式だとバレるから家の外に出ん時や】とか【帽子を被って隠したら】とか言われ。。 私は、帰って来て、普通に車から降りて荷物を降ろしたいだけなのに、どうしてこんなに人生でやっと幸せだと思えた日にまで、コソコソと隠れて、家に入る事になり、普通に【何か良い事でもあらはったんかな～】とか【結婚式しはったんやな～】くらい、人生で１度くらい、華を咲かせれた私を、少しだけでも誰かから、そう思われてみたかった。。もうこんな髪型も、スーツを着るのも人生で初めてで、もうやり直す事も出来ない、幸せな時間だったのに。。と思う悔しさと後悔でいっぱいです。 今も、母の介護で、新婚生活どころではなく実家に居るので、ご近所さんからは、【まだ気楽に家にいはるんやな～】しか思われていないと思うと辛いです。 私のご近所は、過剰過ぎるほど見せ付け、自慢ばかりする家族が多い環境で張り合われ、耐えて来ました。 自分からわざわざ自慢しようとは思ってはないのですが、せめて普通にして、【あ～○○なんだ～】とか【結婚しはったんやな～】って思われたかった。。って思う悔しさでいっぱいです。 結婚式もせずに、お嫁に行く不幸な娘さんとまた思われてそうで辛いです。。 くだらない内容だと思われてると思いますがすみません。。 皆さんに、意見や考えをお聞きしたくて。。宜しくお願いします。
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昨日、質問番号：6360769で投稿させて頂いた者です。 皆さんのアドバイスで、少し前向きに思える様にしようと思ってはいたのですが。。 今日から、更に悔しくて仕方がない思いをする事があり、より一層に、母親に対しての苛立ちと悔しさで辛くてどうしょうもなく、誰にもこの気持ちを話す相手もいなくてこちらに投稿させてもらいました。。。 私の、ご近所は、過剰なくらい自慢と見せつけのキツイ環境で、他人の幸せは大嫌いで、見たくもないという環境です。その隣の家族は、私と年齢が近い為、常に親と子供が何事にも対抗意識？ライバル意識・、負けず嫌いがすごいんです。。 昨日の投稿内容の続きなのですが、先週の今頃に、結婚式を終えたのですが、私の母が、結婚式の準備や、式が終わって帰って来た時も、【自慢に見えるから、結婚式だと言う事をバレない様に】と言われ、コソコソと準備し、結婚式が終わり自宅に帰っても、【髪型や服装や荷物などで結婚式とバレるから直ぐに家に入りや】と言われ、仕方なくその通りにしたので、ご近所も全く、結婚式などおめでたい事があったなど誰も知られていません。。 もちろん私も母に、【別に何も悪い事をしてる訳でもないし、普通に外で荷物を運びたいだけ】とも言いました。でも、【自慢に見えるから止めとき】と。。 私の結婚式の数日後に、その対抗意識の強いお隣さんに、子供が産まれられた様子で、今日の早朝の５時から、私の家の前に家族や姉妹の車を何台も並べ、嬉しさを強調して、赤ちゃん用品などを見せびらかし、３姉妹家族と家族全員で、自慢の様にドンチャン騒ぎをし、私も兄弟も賑やか過ぎて目が覚めたくらいの騒ぎで（自慢の時は毎回の事です）自慢されてばっかりなのに、どうしてやっと私にも幸せな出来事があり、結婚式をした事を普通に気付いて貰いたかっただけなのに。。と思うと更に、母のコソコソとしていつも華を咲かせられそうな時ばかり、チャンスを奪われてばかりだと思うと悔しくて仕方がありません。 もう一生に１度しかない結婚式で、やり直せないと思うと余計に悔しさが残っています。 結婚式の事を母に【普通にしたい】と何度も言いましたが、【自慢に見えるやん】と言っておきながら、今日のお隣さんの出来事で自慢されてから【あ～ぁ、ホンマやな～。普通に荷物を降ろして、普通に見せておけば良かったのになぁ～。そうしたら分かって貰えたのになぁ～。もう１回、同じ事をして芝居したら？】と言われ、ます悔しくて、悔しくて仕方がなく、この気持ちを何処にもぶつけられず、今までの人生を振り返ると全て母の言う事は正しいと思い、その通りにして来て良かったと思う気持ちよりも、あの時に自分がこうしたいと思った通りにしていれば、こんなに辛くて苦しい思いばかりしなくて済んだのにと思うと、今でも死にたいと思ってしまう程の心境です。。 先週、結婚式を終え、これから自分で判断して少しづつ頑張らないとって思ってはいたのですが。。 現在、父親が１０年前に他界し、ずっと介護し、今も結婚生活どころか、母は私が家を出る事に不安を持ち、結婚式前から挙式後もずっと何もせず寝込み、私が、３食のご飯を作り、介護サービスを受けるのは、ご近所に格好悪いと言い利用させて貰えず、今までにも何度かデイサービスも利用しましたが、格好悪いと言い、私が送迎しないと行ってくれません。。 ずっと私が、必死で家事や介護している状況で、結婚しても旦那さんとも１度も会っていません。。 母の事があるので、せめて私の実家で夜ご飯を作り、週の何日かだけでも寝泊りをしてもらおうと計画していたのですが、家の中は散らかす一方で、とても旦那さんに座ってもらう場所も、寝てもらう部屋もありません。。 母だけよく見られ、私だけ家の中で家事に追われて、華を咲かせず、ずっと不幸な人に思われ凄く辛いです。 皆さんも、旦那さんの方が心配です。とアドバイスを頂き、私も凄く気になっているんですが。。 この悔しくて、辛い気持ちをどうにか解き崩せないと、これからの自分が何も幸せに感じれない思いがして怖いんです。。 先週の結婚式が夢でも見てたかの様に思えてしまうくらいで。。 人は人、自分さえ幸せだと思えればいい！と普通に幸せに感じようとしていた事が、何もかもが、不幸に思えて辛くて苦しいです。 こんな事、結婚したばかりの旦那さんには言えないし。。 どうか、皆様の考え方やアドバイスなど教えて頂きたくて、宜しくお願いします。
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補足
頭ではわかっているけど、ねたんでしまうんです それを解消するにはどうするべきでしょうか？