母との今後の関わり方についてです。

質問

母との今後の関わり方についてです。
以前両親の離婚問題で質問をしたことがあります。https://sp.okwave.jp/qa/q9023053.html
父と母は別居して3年近くになり、
以前の質問から程なくして私の部屋から母は出て、仕事をし、一人暮らしをしています。
そんな生活が続いていて、私自身苦しい場面は何度もありましたが、なんとか大学を卒業し、あと数日で社会人になります。

最近母がお金がないと言い出しました。
それは当然と言えば当然です。
父はお金がなく、母の生活費を出すことができていないからです。
母は働いていますが、給料だけでは生活費が賄えずに貯金を崩しており、それが底をついたというのです。
更に、怪我をして今は仕事を休んでいます。
そこで、以前の借金を返してほしいと父や父方の祖父母に訴えかけるのですが(これは以前からし続けていることですが)父は他にも借金をしていて全くお金が無い状態です。
祖父母に関しても同様で、生活費もままならない状態です。
その状態は、私が実家に帰省した際に家の状態を見ればわかります。

もちろん、私も家賃や生活費を出してもらえず、賄うのが大変で、奨学金やバイト、節約をしてなんとか生活しています。
学費も自分の力では生活費との両立が難しく、母方の祖母に用立ててもらい、最後の学費は父がなんとか納めてくれました。

父は母に毎月少しずつ返すと言っていましたが、なかなか継続できておらず、ここまできてしまいました。

母は以前からうつ病で薬も飲んでいますが、お金が底をついたことで、父に電話を何回もかけ、LINEのメッセージが何百件にもなるほど送り続けました。
その結果、父は母からの電話やラインに応えられなくなり、音信不通状態です。(私との連絡はとれます)
そうなると、今度は矛先が私の方に向き、
同じように電話やLINEの嵐でした。
さすがにそうなると私もどうにもできずに無視するしかありませんでした。
その後、私の卒業式等で母と顔を合わせたときは普通に過ごせましたが
根本的な問題が解決していない為、
父にこう伝えてああ伝えてと連日電話がきます。

長らく今に至るまでを書きましたが、
ここまでが概要です。
普通に話ができる時期と、そうでない時期が何度も繰り返されている状態です。

母は、私しか言える人がおらず、私に対して酷いことを言います。
私のワンルームの部屋に行ってはダメかと聞かれましたが、正直なところ怖いです。
学生ならともかく、仕事が始まる今のタイミングで、この狭い部屋で2人でうまくやっていけるか不安で、なかなか私のところに来てとは言えないのです。
一度経験したことなので尚更です。
白状な娘だと言われました。
確かにそうだと思います。
母もたくさんの苦労や辛い思いをして、
私を大切にしてきてくれたことには変わりはありません。
ただ、苦しい状況になったとき、母から私への酷い言葉は耐え難いものがあります。
大学もやめればよかったと言われたときにはショックでした。
そのような電話が来ると、涙が出て、呼吸が荒くなり、顔や手が痺れたり、震えが止まらなくなるなどの症状が出て、電話を切ることもあります。
私も親や祖母に甘えていたのは確かですが、家賃が払えず苦労したり、生活費がギリギリでも私なりに頑張ってきたつもりです。

いろいろなことがあり過ぎて、全部をまとめるのは難しいですが、
質問したいことは、このような状態で、私はこれからどのように家族と関わっていけば良いでしょうか。

母への感謝の気持ちはあります。
母のことが嫌いな訳でもありません。
ただ、もう私にも心の余裕がなくて、どうしたらいいかわからなくなってしまいました。

分かりづらい文で大変申し訳ありませんが、アドバイスをいただけないでしょうか。
よろしくお願い致します。

回答No.4

zebura23 · ベストアンサー

まずは、あなたの生活をしっかり確保し、
維持することが大事です。
そのためには、自分を立て直す唯一の場所である部屋に、
お母さんを呼ばないほうが賢明です。
あなたもお母さんも共倒れしてしまっては、元も子もありません。

何もかも、
あなたが背負わなければならないと思う必要はありません。
あなたに平気で、酷いことが言えるだけの、
しっかりした意識をお持ちのお母さんなので、うつ傾向とはいえ、
自分のことは自分で考えられる人だと思います。

電話にもその都度出る必要はありません。
何とかしてあげたい気持ちはわかりますが、そのためにはまず、
あなたが自分の生活をしっかり維持し、お母さんの愚痴を、
平常心で受け止められるよう強くなることが先です。
そのためにも、毒を含んだ言葉はできるだけ聞かないことです。

離婚ということになれば生活保護の可能性も出て来るので、
その方向で考えることもできます。

お礼

回答ありがとうございます。
私の元に呼んであげたい気持ちもありますが、正直なところ避けたいです。
やはりもう少し余裕が出来なければ、共倒れになってしまうと思います。
参考になりました。
また、平気で酷いことが言えるため、意識がしっかりしているというアドバイスも非常に参考になりました。
確かに、もうどうしようもないのであればもっと落ち込んだり、私を攻撃する余力もないですよね。
貴重なアドバイス、ありがとうございました。
まずは自分の生活を整え、精神的な余裕を作ることから始めてみようと思います。
本当にありがとうございました。

回答No.3

kurione

感情と現実的対処は残念ながら両立は難しい。血の繋がりが故、どうして良いかわからない。お母様ですから、子供である限り何とかしたいと思うのは当然です。
　ただお母様の気分の波が大きいというのは余り良い兆候ではありません。かといってキチンとした治療を受けさせると言うことはこれまで以上の経済的な責任がのしかかります。あなたが20代ならお母様は40代もしくは50代でしょうか？困難ですがまだ自活できる年代です。まずは少なくともお母様の経済基盤をもう少し整えるべきです。本当なら逆で無いといけないのに、今はお母様があなたにおんぶしてもらっている状態です。精神的な病もありあなたも当然拒絶できるわけがない。
でもこのままでは何も変えられない。子供としてはご両親の復縁が最も良いことは間違いないし、両親がお互いを思いやっていければここまでにはならなかったはずです。現状ではほぼ難しいように思えてしまいます。別居しても妻であり夫。経済的な問題がある以上はっきりさせるべきです。お父様とお母様も逃げて問題を先延ばししているだけです。一緒に暮らしたくないからという理由では・・・・せめて住所地の家庭裁判所へ『婚姻費用の分担請求調停』の申立をすべきです。http://www.rikon.to/contents5-1.htm　
お父様は扶養義務（民法上）をはたしておられないからです。あなたが働いたお金でお母様をずっと養う事は正直とても良いのですが。精神的に不安定なお母様の言動はとてもあなたを思いやる余裕がない。しかし今の状況ではあなたがもたない。
よく分からないのですが、お父様は仕事されていらっしゃるのでしょうか？持ち家なのですか？ローン返済中なのか、お父様の名義なのか？あなたはその家でお母様と暮らせないのか？
お父様にその費用をだせる経済力がない場合。少なくとも持ち家の処分が自由に出来る、お母様名義にすべきです。結果的にお父様と疎遠になるかも知れませんが、それでもあなたの父であり、あなたはお父様の実子なのですから。
経済的に少し地盤が固まったらお母様の怪我や精神的病にもよりますが、最低限自活出来る様に時に厳しく導いていく必要があります。
私の場合、家を飛び出した姉（未婚）の金銭的問題で両親は苦労しました。かなりの借金（ほとんど遊興費）です。腹がたちましたが・・・姉です。両親も憤慨していましたが我が子なのです。見捨てるわけにはいきません。私にとっても昔は頼りないけれどやさしい姉でしたから。・・・きっと戻ってくれるという気持ちが捨てきれませんでした。両親の死後も泣きながらお金の無心にきます。でも私が体調を壊したときこのままではいずれ妻や私の子供達にまで無心は続く事が不安になりました。弁護士をいれて私の貯金を渡して誓約書を書かせて縁を切りました。分かっているのですが、今でも姉を見捨てるという葛藤で苦しんでいます。あなたの場合は母親ですのでそうはいきませんが、あなたもある程度情に流され続ける訳にはいかない状況だと思います。感情的ですみません。お母様を大切にそしてあなた自身も大切に。両立できることをお祈りします。

お礼

回答ありがとうございます。
父は仕事をしておりますが、家のローンや支払いに追われ、手元にお金がない状況です。
家を売却することは難しいと思います。
私の就職先が実家の県外なので実家に戻ることは困難です。
婚姻費用の申し立てのURLありがとうございます。
母に希望を持ってもらうためにも、
申し立てをすることを勧めてみます。
アドバイスを頂けるだけで「1人じゃない」と思うことができます。
本当にありがとうございました。

回答No.2

doraneko66

ん？家？あるの？売れば？賃貸に住む。とか

その金で2人でちょっと2部屋あるところに住む。とか
もしくは祖母の家にお世話になり、売った金を生活費にする。とか

そのままほっておいて、餓死したり自殺したりして
母親死んだら、あなたの人生一生後悔しますよ。

お礼

回答ありがとうございます。
母も私も賃貸に住んでいます。
実家は売れる状態ではないと思います。
でも、仰るように母を放っておくことの不安もあります。
やはり私の元にきてもらうことも考え直すべきかもしれません。
ありがとうございました。

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、アドバイスをいただけないでしょうか？
A、見ざる！聞かざる！近寄らず！

の非情原則を貫くべし。それが、最高の愛情表現ですよ。

お礼

回答ありがとうございます。
やはりそうなのでしょうか。
自分のところに来てもらうのを躊躇っている以上そうすることしか出来ないのかなとも思います。
ありがとうございました。