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結婚≠子供はおかしい？
自分=30代中盤の独身男性。今現在、彼女なし。 自分の結婚に関する価値観。 結婚はできるならしたいという意思はある。候補すらいない状態ではあるけれど。ただ、結婚したいとは思っても絶対的に子供が欲しいとは思わない。子供を作るとしたら奥さんと相談して自分自身が父親になるという覚悟ができてからだと思う。子供を持つというのは大変だし、責任が非常にでかいから結婚したからといって安易に作るべきではないと考える。 とある日、会社の先輩(40代前半、既婚者で子供を2人持っている)から結婚に関しての話になったから自分の結婚観を話したら説教された。できるできないは別にして作る作らないで作らないはおかしいだろうと。更に作らないということは逃げてる、甲斐性がない、子供を欲しがらない女性からは母性を感じないなど散々言われ、結果的にお前は結婚しない方がいいと言われた。 正直、イラッとしたが、先輩との関係が悪くなって仕事がやりづらくなったら困るので極力抑えてはいた。ただ、気持ちはモヤッとしたままなので質問として書き込みさせてもらった。結婚=子供と考える先輩と結婚=子供とは考えない自分。自分みたいに結婚=子供と考えない自分はおかしいのか？結婚を考えてはいけない人間なのか？あくまでも結婚前の価値観で考えるのは自由なはず。結婚すれば自分も考えが変化するかもしれないのに結婚しない方がいいみたいなことは先輩だからって言いたい放題しすぎじゃないか？結婚したら子供を作るのは義務でもないし、努力目標でもない。ましてや戦国時代でもあるまいし、先輩の考え方は古いもしくは固いのではないかと感じるのですが、皆さんは結婚=子供ということに関してはどう思いますか？
- natsutama_aikon
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- 婚活
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みんなの回答
- go_gohide
- ベストアンサー率20% (228/1107)
私は貴方の考えには賛同できません。 結婚するということは相手の女性に対して全面的な責任を負うという ことです。 （子供を作るとしたら奥さんと相談して自分自身が父親になるという覚悟ができてからだと思う。子供を持つというのは大変だし、責任が非常にでかいから結婚したからといって安易に作るべきではないと考える。） この考え方も可笑しいと思いませんか。 結婚する前に子供を作る作らないの話もすべきですし、結婚してから 自分が父親になる覚悟をするなんてどう考えても矛盾しています。 簡単に言えば、あなた自身はお子ちゃまなんですよ。結婚することの 意味もわからず自分が良ければそれでよいという立場が欲しいんでしょう。 それであれば、最初から子供がほしくない女性と付き合うべきです。 それか、結婚せず、一生独身でいればいいのです。 先輩が貴方に考え方を押し付けてイラッとしたというなら、あなたも 結婚する相手に自分の子供じみた考えを押し付けているんですよ。 違いますか？ 結果的に子供ができなければ諦めもつくが、最初から親になるつもりが ないのであれば、結婚を考えるべきではない。 相手の女性の幸せが何であるかをしっかり考えられない付き合いを するのであれば、結婚する意味は存在しないでしょう。 無責任な自分を恥じることです。
- zabusakura
- ベストアンサー率15% (2229/14796)
イコールでは、ないと思いますよ。欲しくないと思う人は男女ともに いると思うし、誰かに強制されるものでもないでしょう。 ただ、 「子供を作るとしたら奥さんと相談して自分自身が父親になるという覚悟ができてからだと思う。」 これに関して言えば、男性は何歳でも子供が出来ると思っている人が わりといますが不妊の原因の半数は男性です。 そして男性も３０歳を超えれば、色々とリスクは有ります。 なので、欲しいと思っても出来なかったり、何かしらトラブルのある子供の 可能性も増えると思います。 それは考えといた方が、いいとは思います。
- makaay10
- ベストアンサー率25% (227/906)
質問者様の価値観をＳＮＳで発言しても「そういう考えもありますよね」で流されるけど，先輩の価値観を発言したら大炎上するに決まってるわけで、偏った価値観を世間の常識のように質問者様に先輩が押しつけてるだけの話。 回答者が質問者様の同僚なら「馬鹿の偏った意見を押しつけられてもキレない質問者って大人だわ」と褒めつつ、質問者様と一緒に笑います。回答者が質問者様の先輩より上なら「お前の偏った価値観を部下におしつけるのはパワハラすれすれだからな？」と注意しますね。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1808/5784)
先輩は先輩ヅラしたかったんですよ。 なんでもいいから上から物が言いたかったのです。 真剣な結婚観の話ではありません。 その先輩はストレスがたまっていて、誰かに向けて発散して それを軽減したかったのです。 結婚自体してもしなくても個人の自由だし その後こどもをどうするかも 他人にとやかく言われることではありません。 他人の発言を真剣に受け止めすぎないことです。 「本当は先輩はどういうところからそういう発言をしているのか」 という視点を持ってみるといい思います。 自分がストレスを溜めないために、です。 普段からのその先輩との関係性(なんか合わないと思われているとか) 先輩の家族の中での立場とか(例えば女の子しかいなければ、肩身狭かったり) 今の仕事の状況とか そういうのを色々考えてみると 何で先輩がそんなことを言ったのかわかるかもしれません。
- ShidaraReitos
- ベストアンサー率13% (644/4647)
私は君と同じ考えかな。 子供がほしい≠セックスがしたい、と同様にな。 その先輩の考え方は昭和の典型だ。だけど間違いでもない。そういう考えの人もいるっていうだけのことだ。 仮に、結婚=子供だとすると、結婚後は絶対に避妊してはいけないってことになる。それはそれで別の問題だろうよ。 君の結婚に対する考え方は責任をきちんととれる人になってからということ。 それは賛成だ。 実際問題として世の中、快感に負けて後先考えずに子供をつくる人が多いからね。
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子供の作れない結婚って問題は結構大きいんですね…。思ってた以上に大きそうで、少し呆然としています。 元々作れない可能性もわかっていて結婚を進めて来たんですが、いざ検査までしちゃうと問題がバーンと顔の前にたきつけられて…少し呆然というところです。 結婚して心底子供欲しいとなったら検査して作れるなら嬉しいし作れないなら、あ～残念と諦めるのが良かったですが、私の親の反対を取り下げて貰うためには誠意を見せたいみたいで先に検査となりました。 私の親が検査を望んでいたので、する経緯なのですが自分の結婚なのに親の言いなりと感じてしまいます。 女性として母性の目覚め…子供が欲しい…とかを自然と感じてみたかったです。検査結果が出てしまえば、心配性な性格の私はそんな気持ちになれることはもうないと思います。 親としては、それができる相手を結婚相手に選びなさいと言っているのでしょう。 私も彼を選ばなければ、こんなに悩まなくて済むのにと思います。 でも子供の前に私はまず自分なんです。自分が安心して心を開ける相手としか結婚したくないんです。受け止めてくれる人で私も安心して話せる人。2年付き合って彼がそういう人になってきたので結婚を決心できました。 これを乗り越えた上で、この人と子供を育てたいと思えたときが子供を作るときです。…私の考えでは…になりますが。 ～～～～～～～～～～～～ 元々子供は作らない!って子供の頃に決めていました。 でも付き合ってくうちに彼はいい父親になりそうと思ったこともありました。 なので彼が子供を欲しがってるので、作れるなら協力したいです。 子供嫌いになったきっかけはお母さんです。 子供の頃、私が居るせいで離婚できない。子供は足手まとい。離婚したら親権放棄するから。お前は父親似だからお母さんの親族には入れてあげない。等々言われました。とても辛かったです。(;_;) そこからなぜか私は子供を絶対作らない。私が○○家を淘汰させる、私の代で終わらせる！と思って来ました。 私に子供不信を植え付けたのはお母さんなのに、お母さんが子供を作れない…かもしれない…結婚に、子供を理由に反対するのはおかしい！と思っています。 私に説教するときも「あんたねぇ、幸せな家庭想像しても子供は作れないのよ?」と言ってくるので"私の幸せな家庭像に子供は元から入ってないよ！"と思いました。なぜその言葉で説教されにゃいかんの?!はぁ～?!って思いました。 ～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 悩みは検査を先にしてしまって良いのか?子供を作るときがいいのか?です。 もし作れないと結果が出ても、今後母性とか子供が欲しかったなとか思うことができるのか? 子供を望むことを通して愛とか感じたかったんだとわかりました。 子供を欲しいとまで思える相手なら本当に伴侶として問題なかったと確認したかったんだと思います。 母が離婚、離婚と夫婦仲が悪く夫婦関係にも不信感が結構ありました。 自分の人生で感じてみたかったものを感じられなくなるんじゃないか?と、今のタイミングで検査してしまって後悔はないか?と考えています。 ただ彼は私の親と喧嘩したくないそうで、検査して誠意を見せたいみたいです。 そうしたら私が人生のささやかな夢は諦めるべきなのかな～?と思いました。 私が往生際悪いのでしょうか…? もし検査結果が悪くて子供を作れない結婚とわかっていても、結婚生活の中で"あ、この人のこういうところ本当にいいな。この人と結婚してよかったな。幸せだな。"って感じられるのでしょうか…? よろしくお願いいたします。
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