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母との関係性
私は結婚しており、2人幼い子供がいます。 結婚して離れて暮らすようになってから母との関係性についてずっと悩んできました。 毎日メールを入れなければ怒られたり、 数日実家へ帰省して自分の自宅へ帰ると何が悪かったのか母が怒っていてメールの返信がこなかったり、母の怒るきっかけがよく分からず突然怒ったりする、実家の近くに住んでいれば当たり前のように毎日実家へ行かなければならない、とにかく親離れ子離れ出来てない親子です。 親離れをしようにもさせてくれないというか、 とにかく母には本音で物を言えません。 それに常に母が自分に怒っているんじゃないかと考えるのが癖になっていて、 母親にすごく支配されている感じがあります。 実家の近くに住むようになって、いつでも実家に行ける環境はとても恵まれていると感じるのですが、毎日実家へ行くのはなかなかハードで、家のことをこなしてから実家に行くのですが実家に行く為に家事を走り回って終わらなきゃならなくて実家へ行くということが軸になって1日が回っています。 家事プラス子供達の世話もあるのでなかなか大変なのですが、どうしたらいいのか分からなくて、親と連絡取らなければいい！実家に行かなければいい！と思われるかもしれませんが、 そんなことをすればもうあんたなんか知らない！縁を切ると言われます。 だから解決策がないんです。 最近も子供が風邪気味だったりして実家に行けてないんですけど、なんだか母が怒ってる気がして怖いんです。 常にそんなことを考える生活、ちょっとうんざりします。母には色々やってもらっていて感謝すべきことはたくさんありますが、 母との関係性が重くて息苦しいです。
- maitan09
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- 56syukumou
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こういう親って、本当に大変ですね。お察しします。 完全にあなたに依存して、甘えていますね。 病院で抗うつ剤など出してもらって、落ち着くことはできないですか？ 心療内科へ行ってなんて言ったら、もっと怒るのでしょうか？ 市役所等で、無料の相談所などがあります。 一度相談してみてはいかがでしょうか？ 介護の専門家がいろいろアドバイスしてくれると思います。 とにかく、一人で抱え込まないで、外にどんどん相談しましょう。 その為に高い税金払っているのですから、何でも利用して下さい。
こんにちは～。 切実な御悩みですね～。 実家に近いと何かと便利で良い事もあるんですが。。 我が家は遠方なので実家帰るには新幹線使って3時間近くです。 育児真っ最中の時は近くに実家があったらな～って、しょぼくれる日が 何度あった事か、、貴女様の質問にちょっと羨ましさが・・・苦笑。 本題ですが、きちんと貴女様の思いを御母さんに伝えてます？ 「育児で色々忙しいからメールや、ちょこちょこ遊びに行くのは 難しいけど、時間あれば連絡するね」とか、、伝えた事は ありますか？ 後、怒った口調が私にはしんどいの。とか 母親であっても言っても良いんですよ？ 真剣に話し合った事ありますか？？ 息苦しさを外に出さなくては、御母さんの方も理解して もらえず、更に怒った喋り方になるんではないでしょうか。 言い合いになっても後でフォローして、、御母さんの ○○なところは大好きよ。とか言ってみたり、、後は気にしない 様に仕向けなくてはいけません。 御母さんもお孫さんが可愛くて、、毎日会いたいんですよ。 だから、ついつい毎日の様にメールしたり、連絡を取りたがり してしまうんですよ。 ですから言葉を選んで話し合ってみてください。 喧嘩したって良いじゃない、また直ぐに仲直り出来ますよ。 親子なんだもの～。分ってくれますよ。 毎日会いたい、毎日連絡してくる相手側に、、 縁を切るっていうのは、、まず無理ですよ～～。笑 縁を切ったところで、次の日には家に押し掛けてきそうよ？ って貴女様の文章で分ります。 取りあえず、しっかり自分の気持ちを伝えてみてください。
- nonamelane
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＞あんたなんか知らない！縁を切る そこまで依存して当たり前だと思っているお母様、縁切りなどできません。そうね、そこまで言うのなら、と一度おっしゃってみてはいかがでしょう。無理だから、忙しいからとはっきりと言葉にする。あまり頼っていると、ご主人はどう思うでしょう。ご主人にもお母様はいらっしゃるのですよ。毎日訪問、毎日メールなど、良い大人が何をしつこく要求するのかと思います。このままでは訪問介護にまっしぐらですよ。そういうところが私は同じ親として潔くなく見苦しいと思います。子供は道具ではありません。子供の幸せより、自分の幸せや都合を優先する親は沢山いるでしょうが、あなたはどこかでけじめをつけなくてはいけません。大人で既にお子さんの母親なのですから、ご自身の家庭を守るために、びしっとした態度で臨む必要を感じますね。それがあなたにできないなら仕方がありませんが。メールも毎日など、感謝するなら理解できても、当たり前だと思う態度はあり得ないですね。互いに甘えを捨てることです。
- kano20
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父親はいますか？ 母親の娘への依存は、自分が幸せではないからが原因だと思います。 貴方が結婚し、子供もいて夫もいる。 その家に母親が来ないのは「娘の夫」への配慮ではい思考があると感じます。 夫に事情を話してできるだけ実家から離れてはどうでしょう？ 近くにいるからこそあてにされるのです。 物質的に離れて、毎日は実家に通えないと宣言を。 縁を切ると言われたら了解しましょう。 縁を切ると言えば貴方を支配できるのですから、貴方から母親に縁を切るけど老後はどうするの？夫の親だけに孫たちを可愛がってもらうとお願いするけどそれでいいの？と逆の立場で質問してあげて下さい。
- fumuslover
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そんなに会いたいならお母さまが訪ねてきたらいい話ですよね。 そしたら怒るも何も無いわけだし。 小さな子を育てていて家事もこなさなければならないなんて母親なら一番良く分かっているはずだしそんなに子離れ出来ていないなら普通は逆に押しかけてきて「もぅ帰って」という悲鳴を挙げられてもいいくらいなのに何で来て欲しいんでしょうね。 そんなに近いのに。 家事と育児と母親で体が回らないって仮病で倒れてみます？
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実母とは離れて暮らしているというのに、 そんなに頻繁にも会っていないのに、 少しでも会うことがあると、「◯◯は感心できない行動してるから◯◯(私の息子)には何も買ってあげないことにしようと思った」だとか、知らない間に私に対して何か怒っていてメールを返してくれなかったりします。 私には姉と妹がいますが、その2人は近くに住んでおり、頻繁に実家にも帰っているし、母とも毎週土曜は出かけたりと交流も頻繁です。私だけ離れていて、頻繁に会えない...それなのに感心できない行動してるだとか色々言われて、私もなんだか辛くなってきました。普通離れていたらそんな風に言ってきませんよね？私は母にとって憎いのでしょうか？母は例えば旅行の時、旅先などでも連絡をしないと怒ります。それは姉妹全員に共通しますが、メールくらいしなさいと言ってきます。だから結婚して3年になりますが、これまで毎日母にメールをしてきました。母が喜ぶだろう、寂しい思いしないだろうな～と母のためにしてきたことですが、ちょっと会うたびに私の粗探しというかダメなところを指摘されたり、知らぬ間に私に怒ってて毎回謝罪しなくてはいけなかったり、ご機嫌取りに、この何年かそれに疲れ始めていました。どうして実の親なのに気を遣ったりご機嫌を取ったりしなくてはいけないのでしょうか？実家に帰省したくても、夕飯面倒くさいと言われるし遠慮がちになり、なかなか帰りたいと言い出せません。 母はメールしろと言う割には、1度も返信してこないことなど多々あります。姉妹も結婚し、彼女たちからも毎日メールが来るのでしょう。パートもしているし忙しいのでしょうけど、それであれば毎日ご機嫌取りのためにメールするのはもういいかなぁと思うようになりました。 私も息子がもうすぐ2歳でまだまだやんちゃ盛り。子育てに奮闘しています。毎日支援センター通ったり私も色々がんばっていますし、家事に育児に忙しいのです。 実の母だから甘えたいのに甘えられない。 何かと指摘される。 疲れます。私たち親子の関係は健全な関係ではないですよね。 母は子離れ出来ていないと思います。 姉妹3人の中で私が1番必要ない存在のような気がして疎外感を感じています。 母はこのような性格ですが、私が産後2年近くずっと思うように食べられなかったりと体調が悪く今も完全に出産前の健康体には戻っていませんが、私が体調悪くてもまだそんなこと言っているの？みたいな感じで心配してくれませんでした。 胃の調子が悪かったのが長期間続いていたので、1人で悩み、検査も1人で決め、検査の結果機能性胃腸症でしたが、そこらへんも私に対して1番愛情がないからなのかなぁと感じでしまいます。 あと風邪を引いたりしていると移るから帰ってくるなと言ってきたりします。 離れているけど母のことで頭悩まされ、それも少なからず私のストレスにつながっているのだと思います。 今もストレスのせいなのか、食べたいのに食べられなかったり食事を摂ることに相当の神経を使っています。 胃の検査も終えて、投薬治療をし、大分気持ちも前向きになってきましたが、食べることへの恐怖、母との関係性、私も人生に疲れを感じるようになりました。 性格上、精神的に弱いので、ストレスに押しつぶされそうになります。 とりあえず母とは連絡を取ったり会ったりしばらくしないことにしようかなと思います。 私は駄目娘かもしれませんが、それを毎回メールで言われたり...私がどういう気持ちでいるか少しでも分かって欲しいです。
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こんばんわ。相談させてください。 私はもうすぐ２２歳になる、現在大学生の女です。 相談は、実母との関係についてです。たくさんの方々が、似たような相談をされていて、その回答を読み参考にさせてもらったり、考えたりしているのですが、私の場合についてもお聞きしたくて投稿しています。 私は現在実家暮らしで、大学には実家から通っています。 両親ともに健在で、父は５８、母５５といった感じです。 私には姉二人いるのですが、それぞれ結婚、就職で共に家を出ています。 相談内容なんですが、前から私の中でずっと悩みである母との関係です。 母はもともと過干渉、過保護で、逐一子供達の事を色々と言ってくる性格です。趣味は特になく、専業主婦一本、家庭内の事はきちんとします(私も出来る限り手伝っています)。父との関係はいい方だと思います。 私との関係も、ある点を除けば特に問題もなく、寧ろ一面だけを見れば仲のよい親子に見えるかもしれません。 もうすぐ２２歳の私ですが、母の「自分の思い通りにしたい」という部分を押し付けられ、とても苦しい思いをしています。 もちろん、私は大学生だし、実家暮らしなので親のスネを齧って生活をしているわけなので、何も反抗ばかりをしているわけではありません。 家にはほぼ毎日のように居ます(なぜかはハッキリとは分かりませんが、夜でなくとも母は私が外に出かけるのをイヤがります…) 出かけたとしても、夜７時までが多いです。特に門限が何時、と決まってるわけではないのですが、嫌な顔をされたり機嫌が悪くなるのを避けるためです。。 母と過ごす時間をなるだけ、増やそうと努力もしてますし、大学の出来事なども自分からなるべく話すようにしています。 けれど、それでも何か出かける時につけては、どこに、誰と行ってくる、と言っても「本当かしら…」とあからさまに口に出され、猜疑心を持って疑われます。 最近も、母が留守中に雑誌を買いに昼間出かけただけで、「昼出かけたでしょう！？」とイヤミを言われ、何だか監禁されている気分になり前々から感じていた、家から出たいという気持ちがとても強くなってきています。 彼氏は、誠実で真面目で本当に大事に思ってくれている、私にとってはかけがえの無い人なのですが、２２歳はまだまだ子供だと思っており、学歴と経済力重視の母に紹介した所で反対されるのは目に見えていて、紹介できません。 私も、もちろん自分が２２歳でまだこれからの人生ですし、世間の事を全て知っているとも思っていません。けれども、もうすぐ就職の事などを考えないといけない年頃になってきており、このままでは自立出来ないと思っています。 母とは何度か私から、話し合いを持ち込んだことがあるのですが、 母としては ・私を家においておきたい。 ・自立されるのは、本当は喜ばしい事かもしれないが、 母としては寂しく、自立されたら母として終わり ・小言や猜疑心は今始まったことじゃないので、治せない。 ・結婚相手として紹介出来る相手じゃなかったら、紹介するな という感じです。 私として、家に居て欲しい、と思うのなら、少しくらいは私に対して譲歩の気持ちがあってもいいのではないか、と思うのですが、それを伝えたけれども、一向に改善されません…相変わらずです。。 同じ大学生の友達を見ると、みんなそれぞれ学生生活をエンジョイしてて、私を見ると、何だか家に篭って時間を無駄にしている様な気になって仕方ありません。。 けれども、甘いかもしれませんが、できれば親との関係も悪くしたくないのです。。 小言を言われても気にしないで外に行ける精神力が、自分にあれば解決するのでは無いか、とも思うのですが、前からそういう部分を直そうとしているのですが、今まで直りませんでした。 母はさびしいのだと思います。私しか現在実家におらず、趣味も特にないので、私も何か見つけたら？と声はかけているのですが、 全くその気配もない… 父ももうすぐ定年退職なのですが、父は少々無口な人で、母にとっては物足りないのかもしれません。仲はよいのですが。 就職を機に、家を出て自立しようかなと思っているのですが、 親不孝でしょうか？？父も健在なので、大丈夫なのでは… と思う反面、親不孝で冷たいのかな？？と思ってしまう自分も居ます。。 今まで一生懸命育ててくれた親ですから、親孝行しなければと思うのですが、私も母もお互いに自立して、親離れ、子離れしなければと思います。家を出る形で、突き放してもいいのでしょうか？ まずは私が親離れしないといけないのかもしれませんが、どうすればいいでしょうか。似たような経験をされている方・した方がいらっしゃいましたら、どうぞ力になってください。
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20代後半（♀）です。 厳しい母、穏やかな父の下で育ちました。 実家を離れるまでは門限がありました。 よく実家を離れると親の有り難みが分かると言いますが、一人暮らしを始めてまもなくの頃は確かに料理も出来ず、家事能力の高い母を凄いなと思ったものの、親への感謝より「自由になれた」という気持ちの方が大きかったです。 母は気が強く、今までも幾度となく私が折れてきました。母は自分の価値観や考えを私に押し付ける傾向があり、その度に悩んできました。 弟がいますが、一人娘なので、私に幸せになって欲しいと誰よりも願ってくれているのだろうとは思います。 でも20代後半にもなる娘の考えを少しは尊重して欲しいと思ってしまいます。 夏に実家に帰った際、付き合っている彼のことで母にボロクソに言われ（母は彼に会ったことはありません）、彼との将来を漠然と考えていた私は未来像を打ち砕かれ落ち込みました。 彼との交際について自信がなくなりつつあった時期だったので、男を見る目がないなどと言われ辛かったです。 このこともあり、また他のことでも色々と悩み、帰省して以降気分が落ち込みがちでした。ちょっとのことでイライラしたり、やさぐれたり。 年末年始はいつも母の実家に親戚一同が集まるのですが、母と向き合える心理状態でもなかったため、直前になって帰るのをやめました。 母や父とは「帰って来い」「今はまだ会うタイミングじゃない」の押し問答。 祖母からは帰っておいで、とメールが来ました。 母の姉は、成長過程で親に反抗するのは当たり前なのに、私の母は反抗されるのが気に入らないようだけどそれが理解できない、と言います。 最終的に父からは母が泣いている、母に電話しなさいといったメールが来ました。母を泣かせたことは辛いです。祖母に会いたい気持ちもあります。 でも母に対して素直な気持ちになれません。 帰省して、母と楽しく買い物に行って、カラオケに行く。これが母が望む娘の姿だと分かっています。 一方で、「望まれるから仕方なくする」の姿勢では親孝行とは言えない気がします。 今からでも帰省するべきでしょうか？ どうすれば両親への感謝の気持ちが持てるでしょうか？ 母とはいずれ向き合わなければと思ってはいます。 厳しいご意見でも構いませんのでよろしくお願いします。
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こんにちは。 私は結婚3年目で子供が１人います。 そして今妊娠3ヶ月です。 私の母が近くに住んでいて、妊娠初期のつわりで辛い私を手伝いに来てくれています。 私は母子家庭で育ち、母は今１人暮らしで結婚前一緒に暮らしている頃から鬱病と診断され、未だ働けずに生活保護を受けています。 そのため母は毎日予定もないので、来て貰える時はほぼ毎日のように手伝いに来てもらっています。 私の子供が今2歳ですごく活発なので今思うように動けない私はとても助かっています。 夕飯を作るのも辛いときがあるので、それも母にやってもらったりしています。 夕飯を作って貰うと旦那が帰ってくる夜の7時、8時までいることになります。 昨日もそうだったのですが、母が帰ったあと旦那がすごく怒っていて、 私の母がいると疲れて帰って来ているのに休めない。 毎日のように夜まで居てうんざりしている そして、２択の選択肢どちらかを選べと言われました。 1、私のつわりが収まるまで母を家に呼ばない 2、母を呼びたければ呼べばいいがその間旦那と子供は旦那の実家に帰る 私がどちらも選べずに黙っていると旦那は昨日の夜中子供を連れて自分の実家に行きました。 昨日はそのまま泊まって今もまだ帰って来ていません。 私の母は元々あまり子離れが出来ていません。 母が１人暮らしなので私が心配して毎日のように会っていることが更にそれを強めているのだと思うのですが… 私も何かあるとすぐに母に頼ってしまい、親離れ出来ていないのかもしれません。 お互い予定がなければ私の家に母が来ることが当たり前のようになっています。 ただ私は仲の良い家族としか思っていなかったのですが、旦那にこんなに母親が来るのは異常だと言われました。 又母がいつまで経っても仕事をしないのは私がきちんと言わないせいだと。 私からも母に言ってはいるのですが、精神的に病みやすい母ですしかなりのブランクがあるので本人も自信を失っていて、なかなか強く言えません… 旦那の気持ちも分かるのですが、私には母を突き放すことが出来ません。 母は私を心配してくれているのですが旦那はつわりが収まるまで一切来てほしくないと言います。 たとえ旦那が帰ってくる前に母を帰すとしてもだめだと。 厳しくしないと変わらないだろうと言います。 (それに私の母をそんなに呼ぶくらいなら旦那の母親にも手伝いを頼めば良いじゃないかと言います。 旦那の母親と仲が悪いわけではないのですが、やはり自分の母親のほうが気持ちも楽なわけで…) ですが旦那は私が辛そうにしていても家事の手伝いなどは一切しようとしません。 最近旦那が休みの日は子供を遊びに連れて行って貰ったりしているのですが、それさえも私がつわりを理由に楽してると思っています。 いろいろとショックで、考えがまとまりません。 旦那と母の板挟みで辛いです。 私は旦那と母それぞれにどう対処すれば良いでしょうか？
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４月に結婚して、３月に出産予定です。 私は姉と私の２人姉妹で、２人とも結婚して夫の苗字になりました。 私の母は、かなり子離れをしていないところがあって、私はもう２６歳だし結婚してるのに、まるで子供のように扱いたがります。 くっついてきたり抱きしめてこようとしたり。。 夫のことは、まるで私を奪った人のように言います。 「朝起きたら２人とも幼稚園児に戻ってたらいいのに」とか言うこともしょっちゅうです。 よく親が子離れできないのは、子供も親離れしてないからだって言われます。 確かに、私にはなぜか反抗期もなかったです。 でも、私は金銭面とかで親に頼ったことはないし、ちゃんと社会人として生活してました。 「母親よりしっかりしてる」ってよく言われるし、親離れしてない気もしないんです。。 バシっと言いたい気はあるんですが、娘が２人とも嫁に行ってしまった気持ちを考えると、キツく言うこともできません。 実家に帰って１週間いて、自分の家に帰るときは、まるで捨てられた子犬のように悲しみます。 気持ちは分かるんですが、もっとしっかりしてほしいんです。 さっきは、私が「出産後に実家に帰るのは１週間にする。」と言ったら大泣きされました。 母は私が１ヶ月くらい帰ると思ってたのです。 私もそう思ってましたが、主人と話し合った結果、帰るのは１週間ってことになったんです。 話したら分かってくれましたが。 私としては、ちゃんと距離を置くっというか、私と夫を１家族としてみてその上でお互いサポートしあうような関係でいたいと思ってて、父も祖母もそうしてくれているんですが、母にはそれができないようです。 親ってそういうものですか？ 私が望むことを母に求めるのは酷でしょうか。 教えて下さい。
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こんにちは。 初めて質問させていただきます。 私は4兄弟の長女で、兄と弟、妹がいます。 父は単身赴任で他県に(毎週末実家に帰ってきます)、兄と私はそれぞれ実家を出ており、現在実家では妹と弟と母の３人で暮らしていますが、弟は4月から他県の大学に行くため、一人暮らしをする予定です。 父と母についてなのですが、先日兄弟で集まって今後について話し合いました。問題は母なんです・・・ 母は神経質で、自分のペースに周りの人を巻き込みます。母はこちらの都合を一切考えてくれず、頼んだことをすぐにしてもらわないとイライラし、いきなりヒステリックを起こします。先日も母と兄が喧嘩していました。非常識すぎることばかり言い、自分の思うようにならなければ、相手を傷つける言葉を選んで大きな声で怒鳴ります。兄弟みんなで母を落ち着かせた後に「お母さんが言っていることはおかしい」と訴えると母は泣きだし自分の部屋にこもって父に電話で「自分は頑張っているのに子どもたちは何もしてくれない」と愚痴を言っているみたいです。父の前で母は猫をかぶり、家事は全部自分がしているようにアピールします。（実際、母は父が帰ってくる週末以外は居間で爆睡していて、家事は私か妹が全部しています。）父がいる前では決してヒステリックにならないし、「良い母」を演じています・・・父は気付いているみたいですが、結婚後ずっと仕事で忙しく、ほとんど母に家のことをまかせっきりなので母に対して大きく言えない部分があるんだと思います。(ただ単にゴタゴタするのがめんどくさいだけなのかもしれません。)私と兄は実家にいないのでまだ気が楽なのですが(事情があり毎日顔を合わせなければなりませんが)、一緒に住んでいる妹と弟はストレスがたまっています。兄弟4人だけで話していると、母が自分のことを悪いように言われていると感じヒステリックを起こすこともあります。兄弟が団結しているようにみえたら、それを崩そうと1人ずつに「お姉ちゃんがこういってたよ」「お兄ちゃんがあなたの悪口いってたよ」と全くの作り話をしたりします。とても困っているのですが、どうにもなりません。 兄弟4人で考えてみたところ、父と母は父の赴任先で二人暮らしをしてもらうのが一番という結果になりました。ただお互いデメリットがあるのでなかなか難しいみたいです。 父(上辺の理由)：持ち家は残しておきたい。誰も住まなかったら老朽化が進んでしまうから、あの家はお母さんに守ってもらいたい。 →妹が住めば問題ありません。(妹は社会人ですが、職場が実家に近いので一人暮らしをさせてもらえませんでした。妹的にも実家に一人で住むのは好都合。妹はしっかりしていて家事もこなせるので持ち家の維持に関しても問題はない。)というのを以前妹が父に言うと、「お母さんと二人で暮らすとかそんなことは大人が考えるんだから子どもはそんな心配しなくていい」とかわされたそうです。 父(本音)：母と二人暮らしは窮屈。 子どもからみていてもこの感じがわかるんです。私たちがまだ小さい頃は”子ども”と”仕事”があったため母と直面せずに逃げることができていたんだと思います。子どももいなくて夫婦二人の生活というのは結婚してから1回もないみたいです(兄がすぐ産まれたため)。去年父が、「お母さんは”こういう人”なんだと割り切って接するしかない(笑)」と冗談交じりで子どもに話していたので、母の素の部分も少しはわかっているようで、夫婦の二人暮らしは避けようとしています。 母(上辺の理由)：父と同じ。 母(本音)：猫をかぶり続けるのがしんどい？ 父には毎日自分一人で家事をこなしているかのようにする母。なので父と暮らしだしたら今のように居間で爆睡することもできず、今さら毎日家事をするのが面倒というのが母の本音だと思います。 子どもからしたら、父に母を押しつけられてみんなうんざりなんです。父はうまく逃げているので一番被害を受けない。知っているようで知らない母の悪い部分がたくさんあるのにそれに目をそむけているようにしか思えないんです。上辺だけの夫婦にしかみえません。実際に二人で暮らして、母と一緒に住むことの大変さに気づいてほしいんです。 兄弟みんな母と毎日顔を合わせるのに限界を感じています。 何か良い案はないでしょうか・・・？ お願いします。
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長文になります。 私は結婚して3年くらいで、 母とは結婚してからは離れて暮らしています。特に主人が転勤職ということもあり、実家の近くには住めませんから本当に離れています。でも離れて暮らすようになってから喧嘩が絶えません。 元々よく喧嘩する親子ではありましたけど、 親離れできてないというか、子離れできてないというか....。 一緒に暮らしてる時は同じ空間でぶつかってバトルして、直接謝って解決するというかんじでしたが、離れていると直接は謝りに行けないしとても苦労します。 よく何日か実家に帰省して、私が自宅に戻るとその間何が悪かったのか、母親は私に対して怒っていてメールをよく返してくれなかったりします。 または、怒りメールがきます！ 爆弾入りの何かを開けたみたいな感覚です。 胸にグサっとくることが怒りの絵文字と共に長文できます。 母は何をきっかけに怒るか分からないんです。私は母が私に対して怒ってたら全力で謝ります。口答えなどはしません。 精一杯誠意のこめたメールを何通も送ります。でもなかなか許してもらえず、結果電話で直接話して許してもらうというパターンが多いのですが。 ちょっとたまにストレスに感じてしまいます。実母だけど、離れて暮らしているのにどうしてこんなに怒るんだろう？と疑問に思うこともあります。 こんなに怒ってばかりいる親もいないよね～と姉妹で話すほどです。 最近とても言われてショックだったのは、 私の1歳の息子が私の不注意で顔面を打って口から血を出す怪我をしてしまって、その件を母に話したら案の定バカ母だと叱られました。 一緒にいるのに何でちゃんと見ていないのかとキツく叱られて、それは仕方ないと思ったのですが、しまいには母親に向いてない...子供は1人でいいんじゃない...とまで言われてしまいました。今現在は1人しかいませんが、あと半年くらいしたら考えようかな～と思ってて、今の私の夢なんです2人目を妊娠するのが。 それなのにそんな風に言われて、 確かに私の不注意で反省すべきことですけどそこまで言わなくたって良いじゃないと思ってしまいます。 毎回毎回こんな感じでメールできついこと、傷つくことを言われてとてもつらくなってしまいました。 私も結構いい加減で適当な所はあるけど精一杯息子を育てています。 産後は1年以上体調不良が続いて色々辛くてボロボロでした！今ではかなり回復して気持ちも前向きになって毎日児童館や支援センター通いを欠かしません。 私なりに頑張ってるのにそんな言い方母親がすべきことでしょうか？ 母にはここまで育ててもらってとても感謝していますし、大好きです。 でも離れて暮らすようになってから母のこと理解できないな～と思うことがいっぱい出てきました。 息子の怪我のことだってメールで怒られたの1度、2度ではありません、3回もです。 とどめの一言でした...母親向いてないよ。子供1人でいいんじゃない...は。 実親だけど傷つきます。 親子だけど本音で話せないというか、こう言ったら怒るから言えないな～とか私はそんな感じですけど、母は何でもお構いなしに言ってきます。母の喧嘩はいつものことだし、喧嘩していない時は仲良いんですけど、 辛くて何か励ましのお言葉を頂きたくて質問してしまいました。 よろしくお願いします。
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正直に書きます。 私は母が好きですが嫌いです。 お恥ずかしいですが、私は29歳。実家から出たことはありません。 母は裕福な家庭で育ち、お手伝いさんがいて高校生になるまでお米のとぎ方を知らなかったほど。母は幼少期、両親が別居していたため父方（祖父方）の家に幼少期預けられていたそうです。 父は一般的な家庭に育ち、高校生の同級生だった二人は二十代半ばで結婚しました。 しかし、母は家事が苦手。掃除もままならず、それが父は信じられなかったようです。 結婚して間もなく、長男が生まれしばらくして、父は別に女の人が出来たようです。 給料も入れない時があったとか。 （これらの話は、両親それぞれから成人になってから聞きました。） それでも、そのあと次男、長女（私）が生まれました。 母と父は幼い時から不仲で、私には優しく大好きな父が母を罵倒しているのが怖くて悲しくて、それを一日でも見たくなくて、近くに住む母の実家（祖母宅）に泊っていました。 父と母の穏やかな会話は一度も聞いたことがりません。 父が怒鳴るのが怖くて、母がかわいそうで…それを防ぐために思春期の私が考え付いたことは 『父が怒る前に、私が母を注意する』でした。 反抗期だった私には簡単にできてしまったのです。 言い方は強く、父に似ていました。 母にはとっても嫌そうに『○○はお父さんにそっくり』と言われました。 それは、それはショックでした。 幼いながらに『母のため』と思っていたからです。 そこから…ずっと今でも母に冷たく当たってしまうのです。 母に優しく抱っこされた記憶がありません。 自分の心の寂しさを、両親の不仲のせいにしている自分がいます。 仲の良い家族が羨ましくて仕方ありません。 母は周りが母の行動で不快に思っている時に笑ったりします。 それが嫌で仕方ありません。 母も寂しくツライことが多い人生だったのではないかと思います。 父も想像と違う生活に苦しかったのではないかと思います。 娘の私が両親の何かを変えることはできなのは分かっています。 母を人権否定するようなことを言ってしまう自分が嫌いです。 次男はとても母に優しいのですが、県外で家族を持っていて盆正月に帰省する程度。 長男は口数が少なく人とのかかわりが苦手。未婚。 結婚しても家から離れたい。「○○が継げばいい。」と言っています。 両親を見るのは私なんだといつからかずっと思っていました。 母からも「遠くへ行かないで」と言われてきました。 少し前まではそのことにプレッシャーを感じていましたが、 そのことに捉われすぎてしまったので今は自分の幸せをまずは考えようとは思っています。 でも、いつか私も子どもを持ったとき。 母と自分との関係をわが子には見せたくないのです。 母との関係をどうにかしたいのです。 この十年ほどで、自分の生い立ちや環境を少しずつ少しずつ受け入れられるようになってきてはいます。 でも、このままではいけないと思うのです。 カウセリングなどで改善される部分もあるのでしょうか？
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37歳の私と33歳妻と３歳長男、０歳次男の4人暮らしです。 初夏に東京から田舎に移り住みましたが、精神疾患（心療内科、カウンセリング通い）の妻は東京に戻りたい、戻りたいと繰り返し言っていて、東京の実家で療養をしたいと言っていますが、義父母（妻の実父母）は実家療養を認めないということで揉めている状況です。 どうすればまるく収まるのかな、という相談です。 以下、ここに至った状況です。 妻が長男出産後に産後鬱を発症し、そのまま双極性障害（II）と診断され現在に至ります。 初夏まで東京に住んでいました。 義父名義の家で上記の家族4人で暮らしていました。自転車で10分ほどの距離に義母名義の家があり、義父はそこで暮らしています。つまり妻の実家です。 義父名義の家は以前に妻が家族で住んでた家でもあり、それ以降は賃貸として扱っている一戸建てです。 その一戸建てに4年ほど住んでいました。 東京でかれこれ15年近く働いていたのですが、子供を養っていく環境ではない状況に追い込まれ、田舎に来ました。 田舎は県単位で言うと私の実家があり親戚が多数いる県です。父が転勤等あった関係で私自身は生活基盤をその県に置くのは初めてですが基本的にはホームです。妻にとってはアウェイ感はあると思います。 東京出身の妻は田舎に馴染めず、東京に戻りたいとずっと言っていました。 私も月に一度くらいの頻度で東京出張があり、今月も私の出張予定の1週間前に妻と子供2人が妻実家に行きました。私の1泊2日の東京出張の終わりに合わせて一緒に田舎に戻る予定でしたが、結局、妻と子供2人は東京に残りました。 妻が田舎に戻りたくなかったことと、妻も子供2人も風邪っぽかったので、無理に長時間移動するのもどうかと思って東京に残しました。 妻は3年前に精神疾患にかかって以来、家事・育児はほぼできない状態です。 で、東京（というより実家）が恋しくて、東京に戻りたいと言うのです。 東京に時折行くのでは満足できず、東京に戸籍を置いて東京を拠点とした生活をしないと満足できないようです。さらに正確に言うと東京と言うよりも実家もしくは初夏まで住んでいた義父名義の家に戸籍を置きたいようです。 東京で実家療養したいのならばそうすればいいよ、ということで妻には伝えました。 が、子供2人は田舎に戻してもらうことで妻との間では決着しました。 妻も当初は子供も一緒に東京に暮らしたい。つまり私が単身赴任状態になるということですが、 ・子供2人は田舎の保育園に通い、特に長男は友達とも楽しく過ごしている。 ・妻実家では長期的に子供の面倒をみることができる人がいない という理由で、子供は田舎で暮らすことに同意してもらいました。 （東京に戸籍がないとと言いつつ、将来的にはまた家族4人で暮らしたいという気持ちもあるようで、子供のことについては妻とは揉めることなく、すんなりと決まりました） しかしながら、義父母は実家療養を認めてくれないようで、妻と揉めているようです。 義父母は、妻一人で実家に帰ることは許さない。子供と一緒ならば実家に戻ってきてもいいという意見です。妻はこの際きちんと精神疾患を治してからまた家族4人で過ごせるようにしたい、と言う意見です。 （蛇足ですが、妻が子供の面倒をみれなくても義母が面倒をみれるつもりでいますが、初夏まで東京にいた状況をみると、義母が子供の面倒をみるのは長期的には無理です。年齢、性格の両面で、２～３ヶ月が限度です。） 妻が親離れできていないなぁと思いますが、義父母をみていると、そもそも妻が親離れできないのは義父母に原因があるようにも見えます。 多分、妻は義父母に受け入れてもらっていると感じたことがないのではないかと思います。 義父は機嫌が良い時は、かなり良い人間なのですが、機嫌が悪い時はかなり横暴です。突拍子もないことを時折します。義母はそんな義父に逆らえない状況です。 実はこの春に妻が自殺行為にまで及びました。それ以降、義父母は基本的には妻に対して優しくなりましたので、妻も義父母が変わってくれたと思っているようです。それだけに実家に戻りたいという気持ちが強いのだと思います。 （ちなみに妻の自殺行為は義父母に対して何かを要求したわけではなく、私に対する要求があってのことでした。とにかく仕事を辞めてずっと近くにいてほしいという要求です。） ただ、やっぱり今回、義父母が実家療養を認めてくれず、久しぶりに暴言を吐かれたようで、かなり落ち込んでいます。義父には「意味が分からない、ありえない」、義母には「入院すれば」といった感じで言われてるようです。 義母は性格上、義父に追随するしかない性格でそれはそれで問題ですが悪気がないので私は義母がただの阿呆と割り切っています。（上から目線ですみません・・・） 義父はかなり性格に問題ありと思っています。外ではしっかりやっているようで社会的地位もある人ですが、家庭は問題ありとでも言いましょうか。。。 義父の性格については以前にこちらのメンタルヘルスカテゴリで相談させてもらったこともあります。（義母についても相談したい！） 義父は、その性格のせいもあって、社会人の長男と次男（つまり妻の弟たち）とは同じ屋根で暮らしていながら10年以上にわたり会話もない、食事も一緒にしないという状況が続いています。（次男は先日ようやく一人暮らしを始めたようですが。） 数年前は妻と義父も1年にわたって会話のない時期もありました。 そんな関係なので、義父が還暦の時も妻やその弟たちからも誰もお祝い会を催す気配もなかったので、私の方で企画して、妻や弟たちも誘ってみましたが、結局誰も来ず、私と当時1歳の長男と義母と義父の4人で食事会をしただけに終わりました。それくらいに義父と子供たちには亀裂が入っています。 こういうことは一例に過ぎませんが、家族に亀裂が入っている原因は義父にあると思っています。 義父が亡くなっても子供らは葬式にも出ないのでは？とも思ってしまいます。 長男と次男はある意味、親離れしました。義父のことを諦めたという形で親離れしたように見えます。 妻はなんとか理想の親になってもらいたいけどなってくれない。諦めきれないから親離れできていないように見えます。 本来であれば、自立して新しい家族を持つというのも親離れ・親孝行の形の一つだと思いますが、どうも義父母をみていると、親離れ＝親のことを諦める という形にしかならないのではないかと思います。けど妻は親のことを諦めきれずにいる、という状況だと思います。 親のことを諦めて妻も田舎に来た方がいいと思うのですが、そこはどんな親であっても実の親に対する捨てきれない感情があるように見えます。 本来は義父が変わらなければ、妻の実家の家族はもとに戻らないと思いますが、60歳も過ぎて人って変わらないですよね、きっと。 特に人から指摘されて変わるっていうことはないと思います。 妻も・・・変わるのは難しいかなぁ。。。 ごく稀に自身で何か気づくところがあって変わる人はいると思います。今まで見てきた中でもほんの数人です。 妻が実家療養を諦めるというのも考えづらいですし、義父母が妻のみの実家療養を認めるとも思えません。 どちらかが折れる、あるいは他にうまく収まる方法でもあればよいのですが、何か知恵は無いでしょうか？？？ ※長文で申し訳ありません。 ※子供を東京に渡せば、妻も義父母もおさまるのでしょうが、そこは私は絶対に折れることはできません。これは子供のためにも折れることは絶対にできません。 （妻や義父母に対して折れてほしいと言っておいてなんですが・・・）
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- 母との関係
母との関係に悩んでいます。 虐待や言葉の暴力を受けて育ちました。 母子家庭なのでお金もなく破れた服や お下がりのシミだらけの服を着ていたので汚いとイジメにもあいました。 私が小学生の時に兄弟は働いていたので 全身ブランドの服を着て欲しいものは何でも買っていました。 母はヘビースモーカーでタバコを買うお金はあるのになぜと 疑問を持っていたり苦痛な生活を送っていました。 母はとても気が短く常に気を使って 会話をしないといけないのでとても疲れます。 私の意見は全否定しますし私が何か言うと嫌な言葉が かえってくるのが分かっているので必要ないことは何も言いません。 それを母は私の事を無口で何を考えているか分からない 気が狂っているなどと言います。 家にいるとストレスでアトピーが出てうなされて 寝れず不眠症になりうつ病になり 薬なしでは生きてはいない身体になりました。 今でも病気は治っていません。体調が悪く長い時間も働けません。 ですが少しでも母から離れたくて現在一人暮らしをしています。 離れて暮らすようになって薬を飲まなくても寝られるようになりました。 ですが常に突然くるかもしれないと思ってしまって 不安は消えず母から電話があると心臓がバクバクして嫌な気持ちになります。 今は結婚を考えられるパートナーがいます。 誠実で真面目でとても人として尊敬出来る方です。 でも母は彼がいる事自体反対なようで男に狂っていると言います。 実家に住んでいる時も鍵をこじ開けられ 部屋の中をあさられゴミ箱なども見られたようでした。 過去の事ですが私の携帯代が高かったり（支払いは私） よくメールや電話、遊びに行ったりすると しつこく聞いてきますし常に見張られているようで怖いです。 男の人と遊んでいる事を知ると すごく機嫌が悪くなり当たり散らし本当に迷惑です。 一人暮らしも反対だったようで将来も結婚ダメ、結婚しても 母とは一緒に住むこと、直接ではありませんが遠回しに言ってきます。 現在の彼には合わせたりお付き合いしている事も言っていません。 考え方がおかしい母を彼に紹介するのが恥ずかしいです。 でも結婚となると親の許可（紹介＆挨拶）が必要でしょうか 出来れば母には言わず結婚して 母が来れないように遠くに住みたいです。 不安定になるのでもう会いたくないです。 金銭的援助は受けていませんし頼ったりする事もしていません。 私から連絡もしないですが母はよく私の家に来たがります。 （男の気配がないか見にくるのだと思いますが） 一人暮らしのお金も自分で用意しましたし保証人にもなってもらっていません。 ずっと母の目を気にしながら生きて行くのが嫌です。
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お礼
回答ありがとうございます！ 完全に依存しています。 周りもやはりうちの親子関係が異常だと思っているみたいです。 なんでこんな親子関係になってしまったのでしょうか。 正直私には家族がいるので自由にしてほしいです。