失敗作と宣告を受けました

質問

先日、実両親よりあんたは私たちの失敗作という発言を受け納得できないでいます
私は、地方私大卒、事務系、経験2社（2社目は勤続14年、1社目は勤続6年）
年収は550万以上、持ち家（実家とは別）、妻子有です
非喫煙者・非飲酒者・ギャンブル嫌悪者です（母親の躾が大きいと思います）

確かに豊かな生活ではありませんが、人に迷惑を掛けることなく生活しています
こういう言い方は嫌いですが、いわゆる人並み程度の生活はしています

親は、ともに中卒で身体ひとつで生きてきた人物であり、母親は学歴・権威至上主義
父親は、パチンコ・ニコチン中毒で今がよければそれでいい、誰かが迷惑を受けても構わないという性格。故に貧困のきわみでした（現在もです）

先日、盆休みに子供をつれて帰省した際、兄弟姉妹一家全員揃ったのですが、その際
皆が揃う前で私をあんたは失敗作だからね他の兄弟たちとは違うんだと辱めを受けました。子供はいとこと遊んでいたので話を聞いていないかもしれませんが、甥っ子、姪っ子、義兄弟。義姉妹のいる前での発言に皆が凍りつきました
慌てて兄弟姉妹がフォローに入りましたが更に加速し、お前さえいなければこんな目に逢わずに済んだなどという始末
私は、平静を装っていましたが、内心は腸が煮えくり返っていました
確かに、親の希望通りになれなかった（高校・大学も親の望んだ学校ではなかった）
職業も親の望んだ職業ではなかった（おまけに転職もした・・・）
妻も親が理想と思う人物ではなかった（当初は反対していた）
それでも長兄なので一番親の言うことを聞いて親の望むことをできるだけかなえてきたつもりです。他の兄弟は大学にはいきましたがFラン卒で私以上に苦労をしています。それでも本人は15年以上この生活を続けていますが・・・。
いろんな理由を精査しても私を公然と失敗作と罵るのは正直気持ちが穏やかではありません
もし、子供がこの発言の意味を理解できる年齢であったら恐ろしいことです
僕は失敗作の子供なの？と思うようになれば今後の育成に影を落とします

親の望むとおりに子供が成長すれば越したことはありませんが、現実はそんなに甘いものではありません。子供には子供の人格があり、夢も希望もあります。親には理解できないことを言い出すことだって良くあることです
子供はペットではありません
しかし、我が愚親のように、親が定めた方向性を外れた人生を歩めは、失敗作なのでしょうか？そしてなぜ、いまさらこのようなことを言い出すのでしょうか？
私も人の親ですがとてもそのようには思えません
実際に子供を失敗作と思った方はどのような理由で、どのような気持ちで失敗作と罵るのでしょうか？
またおっしゃった方は自分自身は、完璧な子供だったのでしょうか？
発言者の気持ちが理解できないので書いてみました
ご意見お待ちしております

回答No.5

Dr_Hyper

あなたの解釈では，学歴，生活の仕方，考え方，親よりも優れており言われる筋合いはない。むろん親の理想からはかけ離れているかも知れないが。
といった感じですかね？
あとよくわからないのが，お前がいなければこんな目に。のこんな目はどんな感じですかね？
売り言葉に買い言葉的なことであれば必要な情報ではないですが，
このような感じで心理的な背景を分析するには，ちょこちょこ情報が足りないので的外れになると思いますが，
それでもここに書かれている部分をあなたも親の立場になって想像してみてください。私は以下のように自分の子供にいうときには　と考えます。
大変失礼ですがあなたの親がロジカルにまともな方だと仮定すると，
（学歴とかではありません，私は集団ストーカーを受けているとか，頭にアルミホイルを巻いて電磁波を防御しているといった感じの方では無いという意味です）

この手の発言は，あなたの見た目上の経歴や生活にあてられたものではありません。あなたの親に対する目，心，気持ちを総合して，人間として，未熟だとか，すこし違うとか，今の状況はどうかと思う。
という意味が込められてしまっています。

例えば，もう少しだけ頑張れば上に行けた。よい女性と巡り会えた。出世できた。でもいつも最後の粘りの部分で諦める。親から見るとすべて６０％の力で生きようとする。お金も名誉もいらないけど自分の息子には８０％以上の力で勝負して欲しいなどといったときに，そう言った言葉を掛けることがあるかもしれませんね。
努力していないとかではないんです。あなたのご両親はおそらく本当に嫌な想いを我慢しながらぎりぎりのラインでやってきたところもある人でしょう。そうしなければなかなかあなたを私立大学に行かせてあげられるだけどの生活をできませんから。（奨学金等はもちろんあったでしょうけど，入学金，学費全額免除というわけでは無いでしょ？）
そうゆう自分たちから見ると，折角いろいろな能力は自分よりも上なのに，もったいない。自分たちのそうゆう所だけでも受け継いで居てくれたら。という意味を一番に想像します。

これを陰口ではなく人前でいうのは，他のスペック，経歴は親からすれば満足，自慢の息子だからです。
他のひとが，え？なんで，お兄さんは俺等の中でも一番だよ。と思われているから言います。
親というのは弟，妹の兄へのリスペクトを非常に汲み取ります
もしそれらがなく，あなたが卑下されていれば，お兄ちゃんはすごい。お兄ちゃんは私たちの誇り。ときっといいます。
あなたがちゃんとしてくれている。長兄として尊敬されている。ということを理解しても発言だとは思いますが，

それでも不満がある。親を見下していると思うのか，尊敬がないとおもうのか，おもいやりがないと感じるのか，それはこの情報ではわかりません。
むろんそこには親のわがままも含まれますが，ここまで大事に育ててきた（親はそう思っている）息子を卑下するのは，そういった裏の思いが強くなければしないというのが相場です。

一方，お母さんがぼけてきている場合。
これは，それなりに良くあることです。
結婚したての当初の記憶のままだったり，
大学進学や転職など親があなたにとても心配したときの精神状態が今も残っていて，家族を前にしたときに，その思いがわき上がり，脳のそれらの感情を抑制する能力が衰えているために，当時の感覚そのままがでてきてしまった。
怒りが抑えられない事が多くなったり，少し躁鬱があるような場合には，この可能性も否定できませんね。
この場合，もう歳だから，病気の一種だ。と割り切るしかないですが，当然長兄であるあなたがすべての標的になります。
それは，もう彼女にとっては長兄以外は末っ子が男性であればそれだけしか子供はいないことになります。
娘や真ん中は記憶が薄いのです。

嫌みを言われるのは自分が愛され注目されてきた証しだと割り切るしかないですが，ちょと病院等も一度は考えた方が良い場合もありますので，それはご参考までに。

回答No.4

ta_kuchan

＞実際に子供を失敗作と思った方はどのような理由で、
＞どのような気持ちで失敗作と罵るのでしょうか？
一番突っ込みやすい人、優しい人に　普段の嫌な事を
違う形で今回は失敗作として　あたってしまったって感じ？

＞またおっしゃった方は自分自身は、
＞完璧な子供だったのでしょうか？
知らんｗ

自分がどう思えば　ポジティブに考えられるか・・・が大事だと思うよ。
言いたい人には言わせとけばよい。
ストレス発散の相手になってしまっただけだと思う。
そこで頭にきて・・・・とカーっとなってはダメ。
言い返すのも１つなのかもだけどね。。。
相手の土俵で勝負しても　自分がそのレベルまで下がってしまうよ。

自分が精一杯生きてきたならそれで良い。
恥じる事なく生きてると思えるなら　今後は
「そーだね～　失敗作だね～　あははは」等　と笑ってやればいい。
器の違いを見せつけてあげたら良いよ。

回答No.3

dragon-man

いい年をして、いい加減親離れしなさい。大学卒で勤続14年なら40歳近いでしょう。親は70近いでしょう。そろそろ要介護の年齢です。耄碌した親がその程度のことを言って怒り狂うのは間違いです。歳をとると頑迷で意固地になります。老人とはそういうものです。あなたはそろそろそちらの方を心配をする年齢です。特にご長男であれば。ご兄弟とそろそろそういうこと（近い将来の介護）を相談仕合なさい。親御さんの言うことは聞き流しなさい。

回答No.2

yaasan

あなたは失敗作じゃないですか。学もない、品もないご両親から立派に一人前の大人に成長したのだから、胸を張っていいと思います。

ご両親だって人間です。完璧ではないし、あなたの理想にはなってくれないのです。良くないところは反面教師にしていけばいいのですよ。

回答No.1

eroero4649

そんなのはまともに取り合った時点で負けなので、言い返してやりたかったら「PL法といって、失敗した製品を出した場合は製造元の責任が問われるんだよ」っていってやりゃいいと思います。