白黒つけたいのですが…

質問

こんばんは。よろしくお願いします。
39歳女性です。
約1年前にお見合いで知り合った彼との関係についてです。
これまで3～4回くらいくっ付いたり離れたりを繰り返しています。
ポジティブな人で一緒に居て楽しい人です。
ですが、私がその逆でネガティヴな事ばかり言ってしまい、毎回愛想を尽かされています。
自分に自信が無いんです。
好意を寄せてくれているのに、素直にもなれませんでした。
彼は無理してポジティブにしているようでした。
実は私が婚活を始めたきっかけは、ずっと好きだった人を忘れる為でした。
何人かとお見合いしましたが、いつもその彼が浮かんで失礼ですが、相手をちゃんと見る事が出来ていませんでした。比べていたんです。
そんな中この人はずっと私を気に掛けてくれて、たくさん相談にも乗ってくれました。
彼と話すと元気になれました。
私にはその忘れなきゃいけない彼が1番だったけど、少しずつ惹かれていたのかも知れません。
そんな彼が、一緒に暮らさない？と言ってくれました。
とても嬉しかったです。
けどそんな時です。その忘れられなかった人が彼女と別れた聞きました。
もう私には関係のない人なのに、凄く動揺してしまったんです。
彼に向いていた気持ちが一気にその人の事で一杯になってしまったんです。
私は一時の感情で彼の誘いを断ってしまったんです。とても傷付けてしまいました。
だって彼は私のそんな事情は何も知らないんです。
直ぐに後悔して弁解しましたが、時すでに遅しでした。
それから3ヶ月。流石にもう戻ってくれるはずないと思っていました。
メールが来たんです。
彼はその期間に別の女性とお見合いしていたそうです。けど上手くいかなかったみたいです。
私も別の人お見合いしました。
でもその彼の事が頭にあって、こちらもその気にはなれませんでした。
そんな話を久しぶりに話したりして、特にその時の事には余り触れずに変わらずに楽しく過ごしました。
けど彼も婚活には慎重になってしまって、今は気力が無いって言っています。
私が断ってしまった事も尾を引いているようです。
今更ですが、彼と離れて好きな気持ちに気付きました…
けど今はタイミングが合わないようです。
LINEのやり取りはしています。 以前と違い、感情的なやり取りはなく、たわいの無い会話です。
気が楽といえばそうですが、自分の気持ちが盛り上がってしまっている分、焦ってしまっています。
彼とは今後どのようにしていったら良いでしょうか？
友達は、気の無い相手に連絡なんかして来ないよって言ってくれていますが…
焦らず今のままの良好な関係を維持していった方が良いでしょうか？
御意見お聞かせください。
お願いいたします。

回答No.3

copemaru

今のままの良好な関係とは「お友だちとして」ということでしょう。
それが望みなら、良好な関係を続けられれば良いでしょう。
彼と結婚したいのなら、忘れられなかった元カレの存在とその元カレと比べて彼からの（事実上の）プロポーズを断ったこと、今はとても後悔していること等、言いにくいこと言いたくないことの全てを打ち明けて許しを請うことです。
愛想を尽かされ、軽蔑され、二度と逢っては貰えないかも知れませんが、100に１つ位は全てを許し受け入れて貰えるかも知れません。
決めるのは貴女自身です。

回答No.2

doraneko66

気まずくなり、今は普通に連絡を取る。
その後、そのお見合いの人とは、会って食事したり
しているのでしょうか？

連絡だけとっているのと
食事など、会っていたりするのでは
だいぶ状況は違うでしょう。

連絡だけの場合は、他のお見合いもしている可能性は
高いと思います。

良く会ってどこか食事したり、遊びに行くような関係になれば、再び同棲のことを考えるかも知れません。

そういうものは、どんどん前に進み取り返せないくらい
前に進んでしまえば、忘れられない人がどうなろうが
知ったことではなくなります。

回答No.1

blazin

今は白黒が「付かない」時間帯。
付けようとする事は、
更に貴方の自己中を重ねてしまう事。
彼は、
貴方に限らず今は誰にも振り回されたくない。
期待して失望したり、
求める角度で立ち上がって挫折したり。
それを分かっていて繰り返す体力は無い。
今は、
体力を蓄える（取り戻す）時期。
彼自身そう考えている。
だからこそ、
貴方に対しても脱力系のやり取りが出来るんだよ。
お互いに色々あった事。
それ自体は彼だって理解出来る。
色々あった末に、
やっぱりこの人を選ぶべきだったんだ。
時間差であれ、
貴方の中に再評価の芽が生まれた事。
それも彼にとっては悪い気はしない。
でも・・・
その芽がどれだけ確かなものなのか？
貴方自身も分かっていないし、
彼にだって当然分からないんだよ。
貴方には貴方の言い分がある筈。
一度は、
追い掛けていた彼がフリーになった情報。
それを凄く「都合良く」我田引水した貴方。
一応フリーになったなら、
私にも等分のチャンスがあるのでは？と。
でも、
座席は空いたけれど・・・
その座席は貴方の魅力では収まらない。
片思いの貴方側は、
別れた情報から一気に、
自らの感情で（彼女の）座席を埋めたくなった。
でも・・・
現実問題はシビア。
別れたからといって、
都合良く貴方が選ばれる事は無かった。
それこそ、
本気で白黒を付けたいなら、
まずその片思いの彼の胸に飛び込んで、
思い切ってバッサリしてもらうのが先だったりする。
でも、
貴方にはその勇気も無かった。
思い続けていた彼にも中途半端を選び、
中途半端な貴方を見つけてくれようとした、
そんな彼に対しても貴方は不十分な態度を取った。
そういう自分を繰り返す中で、
貴方も段々スリム化されつつある。
もう４０になる。
贅肉を増やす余裕はもう無い。
そろそろ落ち着かないといけない。
私は、
いつまでも「選ぶ」側には廻れないんだ。
自分の魅力を過信せず、
現実的に折り合う時期がやっと来た。
貴方的には今、
体感としては落ち着く意味を凄く感じている。
そう考えたら、
中途半端を繰り返した事にも意味はある。
理想は、
そういう貴方に対して、
まだ彼がドアを開けてくれている事だった。
でも・・・
現実はそう簡単では無かった。
既に何度かくっついたり、離れたり。
それを繰り返す中での激しい消耗感。
貴方に対して、
一緒に～という提案をして、
それが空ぶった時点で彼の中ではもう、
貴方に対して「無理」はしたくない。
そういう気持ちになっている。
少なくとも今の時点ではね？
貴方は、
どんどん中途半端道を転げ落ちている側。
早く止まりたいんだよ。
だから焦っている。
既に彼を選ぶ姿勢、
それを誠実に持つ決心をしつつある。
だからこそ、
出来れば早めに彼の懐に再び飛び込みたい。
再び受け入れてもらい安心したい。
貴方はそう考えている。
でも、
彼は正直疲れている。
今は、
誰かに絞って具体的に且つ精力的に動く。
そういう自分に自信が無い。
気力がわき水のようにコンコンと湧く状態。
それが今の彼には無い。
それこそ、
土を掘って掘って、
ようやく掬える位の僅かな気力しかない。
その状態で無理に動いても、
直ぐに枯渇するし、空回りする。
自分の事でも大変なのに、
相手の事情（コントロール出来ない部分）
それに振り回されて尚且つ自分を保てる自信と気力。
今の彼には無いんだよ。
貴方に出来る事は、
彼側の英気回復を誠実に、丁寧に待つ事。
待っている間はジタバタしない。
今貴方が他の誰かに動いても、
恐らく誰からも見つけて貰えないから。
お互いに今は落ち着いて、
今後前向きに使えるエネルギーとゆとり。
それを意志を持って蓄える時間なんじゃないの？
それをただ焦って感じるのか？
必要な時間だと捉えて落ち着いて過ごすのか？
それは、
もう直ぐ４０になる貴方の人間力次第。
ゆっくりと深呼吸を。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
貴方一人で二人分は得られない。
手を広げてくれている時に、
そこに飛び込めなかった後悔（反省）
飛びこもうとした時は、
既にその手が閉じられていた擦れ違い（の苦しさ）
気持ちは良く分かるけれど、
すれ違った現実も受け入れるしかない。
貴方も貴方なりに、
中途半端を経て落ち着きつつある。
もう昔の好きな人云々は選択に入らない。
後は、
今のその彼との回復がどこまで図れるか？
それを少し長い目で見極めていくしかない。
大切にしてみて☆