天涯孤独で困っていて、出口が見えません

質問

私は40代の男です。30代のときに離婚して今は一人暮らし。
再婚はしたくないです。

両親は他界。

そこまではいいのです。

問題は兄弟（30代の弟）がいてその弟ともめて関係が修復不可能な状態になっていることです。

弟も離婚して別のところに住んでいます。
その弟は離婚してから気持ちが荒れすさんだようになりました。
浪費ぐせがひどく、お金に困ると兄の私に泣きついて、多額のお金を要求してくるようになりました。

また、よく実態がわからない団体に入り、そこで洗脳されたようになり、
意味不明なことを言うため、事実上、兄弟の縁を切っている状態です。

私には長い付き合いの友達が少しいましたが、その友達たちも、40歳代になり、悪い状況（雇用不安や家庭内別居など）におかれ、口を開けば私に愚痴や不満ばかり
言うので、今は友達たちとは距離を置いています。

親戚たちと他界した両親とは仲が悪かったため、親戚たちと私との交流はありません。

あたらしい友達をつくろうと考え、趣味サークルなど入ったり、自治体の活動に参加したりしましたが、友達はできませんでした。

普段はそこそこ大丈夫なのですが、ときどきどうしようもない孤独感や寂しさに
襲われます。

弟と仲直りしたいのですが、完全に洗脳されていますので弟との仲直りは不可能
な状態です。

仕事面では派手な暮らしをしなければそこそこやってゆける状態なのは、さいわいだと思っています。

どうしようもない孤独感や寂しさをどうやって埋めたらいいのでしょうか。

明るい友達が欲しい、弟と仲直りしたい・・・しかしできないという状態です。

回答No.9

KenjiMasuda · ベストアンサー

ハッキリ言って「あたらしい友達をつくろうと考え」る時点で既にアウトです。
友人というものは「考えてできる」ものではない！孤独の何が不満なのか？職場での拘束時間以外に自分を縛るものがない。（平均的な観念上の）公衆に迷惑をかけなければ何をしようと自由だ。再婚する気がないのなら、こんな理想的な生活がどこにあるのか？新聞を始め、小説やマンガ・各種解説書・宗教書物・技術的専門的書物などの「書籍」は何の為に存在し続けるのか？「孤独を埋める為」だ（最近はいい歳した大人がスマホゲームで暇つぶしをしているが、これはカネと時間とスマホのバッテリー貯蔵電力の無駄遣いというもの）。「いつも家族や友人に囲まれて楽しそうな人」を見ると確かにうらやましく見える（これは否定しない）。しかし遅かれ早かれ誰にでも必ず孤独はやってきます。「誰にも相手にしてもらえない」時は必ず来るのです。大抵の人は７０代～８０代に孤独を迎えますが、このぐらいの年齢になると孤独に耐えられず、ひどいのになると、コンビニの店員にまで難癖をつけるようになる（広義の「老害」の１つです）。４０代で「孤独に対する耐性」を身に付けた貴殿と、友人がたくさんいる同年代との「３０年後」を比較すると考えて下さい。天気の良い日に公園のベンチで一人で読書をする今の貴殿より、家族や友人とバーベキューをする同年代の方が華やかですが、３０年後に、３０年前と同じように公園のベンチで一人で読書ができるのは貴殿です。

最後に。弟さんにはカネは今後絶対にカネを貸さないこと。「自分のケツは自分で拭く」ことを学ばせるべきです。

お礼

回答ありがとうございます。

＞４０代で「孤独に対する耐性」を身に付けた貴殿と、友人がたくさんいる＞同年代との「３０年後」を比較すると考えて下さい。天気の良い日に公園＞のベンチで一人で読書をする今の貴殿より、家族や友人とバーベキューを＞する同年代の方が華やかですが、３０年後に、３０年前と同じように公園＞のベンチで一人で読書ができるのは貴殿です。

そのように考えるとなんとなく希望の光が見えてくるような気がします。
たしかに、今家族や友人とバーベキューなど楽しそうにしているのを見ると
、自分が孤独に感じることはときどきあります。

しかし今楽しそうにしている人たちも30年後は孤独で辛い状況になってる
かもしれません。

＞ハッキリ言って「あたらしい友達をつくろうと考え」る時点で既にアウト＞です。

回答に書いてあるように、
あたらしく友達を作ろうと考えること自体が間違ってるのかもしれません。

今、１人でも充実した時間をすごせるように考えることがいいのかもしれません。

＞「いつも家族や友人に囲まれて楽しそうな人」を見ると確かにうらやまし＞く見える（これは否定しない）。しかし遅かれ早かれ誰にでも必ず孤独は＞やってきます。「誰にも相手にしてもらえない」時は必ず来るのです。

そうですね。歳とともに孤独になってゆきますね。
それなら今の40代のうちに孤独に慣れることが大切なのかもしれません。
今家族に囲まれ楽しそうにしてる人が70～80歳代になって孤独になったら、それはとてもつらく感じると思います。高齢になると頑固になって、
置かれてる状況に順応するのも難しくなるでしょうね。

＞弟さんにはカネは今後絶対にカネを貸さないこと。

絶対に貸しません。

回答No.10

zakiyu

多分、弟さんと仲直りするのに、
かなり、時間かかりそうですね。

揉めて、絶交状態に
なっている感じに見えますので、
当分、寝かしておいた方が、
賢明な判断だと思います。

ちょっと、質問者さんの
出会った人や家族関係などの
経路を見ますと、

結構、不運なところがあるかな？と
私は思うんですよ。

日ごろの行いや、
選択肢の判断どうこうというのも、
中にはありますけど、

運って、自分で何とか出来ないことも、
ありますので、本当に難しいんですよ。

明るい友達が欲しい、
弟と仲直りしたいという
お気持ちはわかりますけど、

まず、弟さんは、
当分は寝かせておいた方が、
良いのは良いです。

明るい友達が欲しいとなると、
新規での出会いを
見つけるしかないと思います。

孤独の状態で、
苦しいと思いますけど、

でも、そこから逃げずに、
向き合って行くことが、
今後、糧になると思いますし、
後々、いいことだって、
出てくるかもしれませんので、
頑張って下さい。

お礼

>多分、弟さんと仲直りするのに、
>かなり、時間かかりそうですね。

弟との仲直りは一生無理かもしれないと思うことがあり、つらいです。
弟と仲直りできたら、今のような孤独感は感じないと思います。

>孤独の状態で、
> 苦しいと思いますけど、
＞でも、そこから逃げずに、
＞向き合って行くことが、
＞今後、糧になると思いますし、
＞後々、いいことだって、
＞出てくるかもしれませんので、
＞頑張って下さい。

今、孤独を感じてつらい思いをしていることが、将来糧になってほしいと
思います。

回答No.8

eroero4649

＞私には長い付き合いの友達が少しいましたが、その友達たちも、40歳代になり、悪い状況（雇用不安や家庭内別居など）におかれ、口を開けば私に愚痴や不満ばかり言うので、今は友達たちとは距離を置いています。

「類は友を呼ぶ」っていうのはあると思います。貧乏人は貧乏人同士で仲良くなり、金持ちは金持ち同士でつるみます。貧乏人が金持ちと付き合ってもどっちもメリットはありません。たまに上手くいっている例はお金持ちが貧乏人のほうを大好きでしょうがないケースですが、そういう場合は貧乏人も貧乏だけど卑屈じゃない人ですよね。自分の貧乏さ具合に鈍感というか。

よく自己啓発の本で「運気を吸われるから不幸な人と付き合っちゃいけない」とか「運のいい人は運の悪い人とは付き合わない」ってあるじゃないですか。それはあって、やっぱり運のいいというか幸せというか人生が上手く回っている人っていうのはどこまで本人が意識しているのか分かりませんが、負のスパイラルを持っている人とは接していないと思うのです。
だからこう、自身の中にある負のスパイラルをどこかで払拭しないといけないのでしょうね。なるべく人生が上手くいっている人に近づいて、自分も一緒に運がいいフリをしないといけないのかもしれませんね。でもそうすることによって自分もなんとなくそうなっていくかもしれません。いくら運のいい人に近づいても不幸オーラをこっちが出していたら「こいつと一緒にいると運が吸われそうだ」と距離を置かれるかもしれませんからね。実際に、運の悪い人たちとは質問者さん自身も距離を置いているわけですからね。

お礼

回答有難うございます。

>いくら運のいい人に近づいても不幸オーラをこっちが出していたら「こい>つと一緒にいると運が吸われそうだ」と距離を置かれるかもしれませんか>らね。実際に、運の悪い人たちとは質問者さん自身も距離を置いているわ>けですからね。

弟のことはもはやどうしようもないです。

今まで友達だった人たちが皆そろいもそろって愚痴や不満ばかり言うようになったことは困ります。

わざわざ他人の注意をひこうとしてわざと暗く振る舞っているようにさえ
見えることがあります。

顔つきからしていつも不機嫌そうな顔をして愚痴を言うので、友達とはいえ、
不機嫌な顔はみたくないと思いますし、かかわってると私の運気が吸い取られそうな気もします。

回答No.7

tknkk7

天涯孤独で困っていて、出口が見えません 。：誰しも、遅かれ早かれ、”孤独
になりがち、しかし、人それぞれに”天運・宿命・運命があり、誰かに頼る依存心無くせばですが、生活全般見直し：より良き方向性探すも、仕事でしょう。

お礼

＞人それぞれに”天運・宿命・運命があり、誰かに頼る依存心無くせばです＞が、生活全般見直し：より良き方向性探すも、仕事でしょう。

今私が置かれている嫌な状況は運命なのかもしれないと思います。
自分の方向性を探すのも「仕事」なのですね。

回答No.6

simonmagus

友達に限らず人間はみな最初は他人です。　軽い挨拶、他愛もない話から自然に少しずつ互いの関係を深めていくことで生まれるもんです。

>趣味サークルなど入ったり、自治体の活動に参加したりしましたが友達はでき>ませんでした。

何年くらい続けられたのでしょう。　諦めが早過ぎませんか。
子供の頃のように一回会っただけで一緒に遊んで友達になるなんて大人にはもう無理なんですよ。焦らず気長に日々の挨拶から会話を広げましょうよ。
明るい友達がみんな欲しいですよ。だから、まずは自分が明るくなるんです。
類は友を呼びますから。

>どうしようもない孤独感や寂しさをどうやって埋めたらいいのでしょうか。

それは誰しも感じるものです、あなただけじゃありません。
他人も同じようにどうしようもない孤独感や寂しさを抱いています。
他人の孤独感や寂しさを埋めてあげることに心砕けば自然に人が寄るものですよ。まだ時間は充分あります。

お礼

＞何年くらい続けられたのでしょう。　諦めが早過ぎませんか。

だいたいどれも１年ぐらいです。

＞明るい友達がみんな欲しいですよ。だから、まずは自分が明るくなるんで＞す。
＞類は友を呼びますから。

私は外では明るく振る舞うよう心掛けるようにしました。

するとそれまでの友達たちが私に「悩みがなさそうでいいな。」などと言い、暗い顔で私に愚痴ばかりこぼすようになりました。

回答No.5

noname#228784

(・ω・；)　あれ・・なんか既視感が…。
似たような悩みを持つ方がいるんですねｗ

質問者さんって、運動はできますか？
友達を作る目的ではなく、健康づくりのために
スポーツジムを利用してはいかがでしょうか。
ウォーキングマシーンなど、簡単な運動で
週に1回、同じ曜日や時間に通ってみるんです。
運動で多少は気分転換できるし、思考と体のバランスが取れます。
そして1年、2年通う内に、顔なじみができたらラッキーです☆

無理をしないで、健康作りと気分転換のために
ジムを利用するのがお勧めです。
＾＾ｂ　大丈夫ですよ。
きっと少し、思考と体のバランスが崩れているだけですから☆

お礼

運動は苦手です。ただエスカレータがあっても階段を使うなどして
運動になるようなことを心掛けるようにしています。

回答No.4

芙蓉の華（@purimuro-zu）

趣味の会　ボランティアなどで
　お友達ができるかもしれませんね。

お礼

趣味の会はいくつか入ってみましたが、なぜか壁がある人ばかりで
友達ができるような状態ではなかったんです。

講座が終わったら誰にもあいさつしないで帰る人が多かったです。

回答No.3

aneq

友達って、困っていたら助けてあげようと思う人を言うので、友達として付き合っていた人が困った状況になったら距離を置くってスタンスでいる限り、友達ができることはないんじゃないですか。

それに、孤独感や寂しさって、言い換えれば「満たされない依存心」ですから、今、毎日が楽しくないのは友達がいないせいだと思っている依存心の強さが、孤独の正体ですよね。

頼るんじゃなくて、頼られる存在にならないと、孤独感が消えることはありませんよ。

お礼

友達に依存してしまっていることがいけないのかもしれませんね。

回答No.2

meido2010

釣りでもやったら少しは気が紛れるかもしれないですね。
ヘタでも良いんです。その内面倒を見てくれる人が現れます。
人間は一人ではありません。
必ず、世の中には自分の支えになってくれる人がいます。
あきらめないでください。

お礼

励ましの言葉をありがとうございます。

回答No.1

sutorama

自治体の活動や趣味サークルは「参加」という形ですね

でしたら参加ではなく、自分の意見や想いや行動が反映される団体に勇気を持って入ると良いと思います

たとえば、地域のNPO団体やボランティア団体などで、参加ではなく主催者側に自分がなれる場所を見つけられると良いと思います

そうすれば、頑張りによって、なくてはならない人になれるかと思いますよ

お礼

なくてはならない人になれるならなりたいです。

お答えありがとうございます。