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義母をどうしてあげたらいいのか
結婚して17年ですが、義母の相手をするのがうんざりです。 同居でないだけましだと言い聞かせてきましたが、 すべてにおいて、感情的で高圧的、話題は大体が私を責める話題ですし それがまた長い長い・・・。電話で最長4時間です。 適当なところで切り上げて電話を切りたいのですが 会話が一方通行で私の言葉、まして都合などはまったく聴いてくれません。 中元歳暮、母の日誕生日、発表会とプレゼントしても噛み付いてくるし （こんなものは要らない、ほしかったものと色が違う、カードの絵柄が悪い、 あなたの花は気づかなかった、だれそれさんがくれた花はとてもきれいだったなど。） いい加減、噛みつかれそうなところはわかってきたのでそうならないよう そつなくしていても、某隣国政府が日本政府を責めるがごとき理屈で 定期的に言いがかりをつけてきます。 義母に言わせると私の頭がおかしいのだそうですが、私には義母の方がなぞです。 毎回、理性を吹っ飛ばして感情的に物を言ってこられるのですが 私とのやり取りの一体どこにそこまで激昂する要素があるのか、わかりません。 ヒステリックでなかったことが結婚以来ないのです。 法事などがあっても声をかけてもらえず、 でも私たち夫婦以外の親族は呼んでいたこともありました。 先日は、「あなたの見かけが悪いから子どもができない、 ○○（夫）がその気にならないのだ、言っておくけど見かけが悪い奥さんは だんなさまの気持ちがよそに行ってしまっても文句なんて言えないんだから！」 「デブ、ずどーんとして動かない、牛のような嫁」と電話で言われました。 （このようなことは、他にもよくあるなという位、結婚以来毎回言われております。） 義母は結婚したときは６０代後半で、現在は８０代半ばですが 性格はずっと変わりません。夫が言うには、若いころから変わってないそうです。 こんな母ですが、外面はとても感じがよく、他人にすごくお金と気をつかってます。 ちなみに、デブとか見かけが悪いといわれる私ですが、 適正体重ですし、それなりにおしゃれは好きです。 夫は、早朝から深夜まで激務で心身症寸前という状態が続いており、 一緒に住んでいる私とも言葉を交わす時間があまりありません。 以前義母が「忙しいなんて、そんな働き方なんて聞いたことがない、 親戚のだれそれさんも嘘って言っていた」 と言って夫を激怒させ、以来親子喧嘩をしています。 もともと親子間のやりとりも、意思疎通があまりできていないようです。 この親子、どうしてあげればいいのって思います。 私の文章こそ長くて恐縮ですが、何かご意見をお願いします。
- spinach3333
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おっさんです。 何かいろいろ綴ってありますが、本来なら冷静でいられないほどのことがまだまだ書き入れないくらいあるのでしょ！？（苦笑） 嫁姑間では、ある程度の線引きは必要だと思いますよ！ 暴れて度肝を抜かせてやったらどうですか！？ 流石にタブーな言葉は幾つかありますので気を付けながら・・・（「死ね」、「出て行け」等、次の行動を示すものは禁句） それで遺産相続に響くとか、義兄弟に責められるとか、、、何か影響するものがあるのですか？ ウチでは結婚２～３年までは間に入ってクッション役を務めていましたが、終いに双方何で怒っているのか分らず、終いに「直接話をしてくれ！」とシャジを投げてから、、、私に愚痴を聞いて貰えず、プチ家出を何度か繰り返し焦ったこともありましたが、子供に手が掛かるようになればそんな悠長なこともしておれず、倍にして返していました。 今でも確執は十分残っていますが、其々の距離間を見計らって関係を保っているようですよ！？（苦笑）
お礼
こんばんは。 しっかりわかってもらおうと思うとつい長文になってしまい、 くどくどしくってすみません。 でも、読んでいただき、興味を持っていただいてありがとうございます。 結婚当初はいちいちおろおろしたり怒ったりしていましたが もう17年でしょう？とっくにメーターふりきれてしまって 今は何も感じなくなりました。 遺産は、もらうつもりはありませんし、お墓にも入るつもりはありません。 私は自分が死んだら、地元の海に流してもらおうと思っています。 夫は一人っ子なので、本来すべてを受け継ぐ立場なのでしょうが 義母は、気心のしれた親戚という人に財産やお墓など すべて差し出すそうです。 自分のおなかを痛めて生んだ子どもが思い通りにならないからといって ここまでするものなのか、夫がかわいそうだという気持ちになるとともに 自分は無能で何の役に立ててないな・・・とむなしくなります。 お義母さんがちょっと夫にやさしく物を言ってくれれば 夫の気持ちはずいぶん楽になるんでしょうに。 ありがとうございました。
- espresso1081
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親と言えども異常者（まともな話の通じない人）は異常者ときちんと認識し、関わらなければいいと思いますね。 旦那さんが母親と喧嘩できるのが幸いです。完全に支配されているダメ男タイプだと救いようがないと思いますが、そうではないのなら、身の安全のために母親を排除することは決して悪ではありません。むしろ社会のためには善です。 血で繋がっていればどんな酷い言動をしても許されると思っている異常者は多いですが、現実問題として法律では親子の縁は切れませんので無法者勝ちとなっています。 一方、質問者さんのように異常者の不当な言動に対抗しない日本人も多いですが、そういう風潮が異常者を増長させるということを自覚される必要があると思います。 因みに私は似たような姑を無視しています。あちらの親戚一同には顰蹙を買っていることと思いますが、全く気にしていません。
お礼
こんばんは。 夫は仕事がオーバーワークで心身症寸前というか、 毎日かなり心身ともに不安定な状態です。 そんなときにお義母さんから感情的かつ攻撃的な ラインのメッセージが入っていると、ものすごくしょげたり 日によっては怒りを爆発させたりしています。 彼らのけんかはラインのやりとりで、行間に２つも３つも意味を含ませ たいへん複雑でいやみな言葉の応酬です。 たぶん、二人とも感受性が豊かで頭がいいのだろうなと思いますが、 けんかに関してはそれが悪く働いているのでしょう。 私は彼らのけんかについていけていません。 親戚一同にはうちも夫婦で顰蹙買っています。 人は立場ですから、わかることとわからないことがある、そう思います。 なんというか、お互い気を強く持ってがんばりましょう。 ありがとうございました。
- ayako728
- ベストアンサー率17% (81/452)
＞電話で最長4時間です。 こういう相手には電話に出れば万事休すだよ。従来の固定電話ならば、かけてきた電話番号が表示されるタイプに買い替え、電話には出ない。電話に出た場合は一切反発せず、聞き流す。携帯スマホならメール、留守電で対応するしかない。 回答には、長話なら途中で電話を切ればいいとあったけど、それは経験がない人の言うことだ！(苦笑) 何故なら電話を切った瞬間、また電話を掛けてくるからだ。俺の親戚にもそういう人間がいる。実際、非常に迷惑していて、俺の実家に対する逆恨みが原因だけに始末が悪い。俺だって、その親戚には物心ついた時から俺は虐めをされた。親父の葬儀の日には、既に死去していた俺の祖父母に対する文句を１時間ほど固定電話で言われたこともある。でも、お袋の反応はたった１時間で済んだから良いだった！(苦笑)だって、まさか固定電話で電話番号が表示されないタイプなら、電話に出ざるをえないからね。 死ぬまで治らない相手だから、諦めて出来るだけ電話に出ないしか方策はないよ。
お礼
こんばんは。 似たタイプの親戚がいるのですね。それはなんというか・・・。 お母さんはとても我慢強くて温和な方なんだろうなと思います。 私も、相手できそうなくらい余裕があるときでないと 電話はとらないのですが、たまに取ると強烈です。 私が捕まらないと、実家の母に電話をかけ、 そうすると実母が電話の後に疲れて一週間くらい寝込んでしまうので あまり実母に迷惑をかけないよう、義母と定期的に（安否確認もかねて） ちょっとくらい物を言うようにしてます。 まあ、話するというか、あちらの一方的なアウトプットなのですが。 お互い、がんばりましょう？？ ありがとうございました。
- vansancan
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あなたの質問の趣旨が見えませんでした。 お義母さんを満足させたいのか？ 愚痴をどうにかしたいのか？ 愚痴を言われる自分をどうにかしたいのか？ ご主人とお義母さんの関係を良くしたいのか？ でも、他の回答者さんとのやりとりでなんとなく思ったのが、 息子として、母親のことを背負うことに責任を感じているご主人の助けになろうと、 あなたがあなたなりの努力で、お義母さんを背負ってあげて、 ご主人の荷を少しでも軽くしてあげようとしているのかな？ と思いました。 そして、あなたがお義母さんを背負うにはかなりやっかいだ。 ということでしょうか？ お義母さんのことは、ご夫婦二人の問題として一緒に乗り越えて行こう。と話し合って欲しいです。 どちらかが負担を背負おうとせずに。 電話の件ですけど、スピーカーホンで話をしてください。 受話器を持たずにすむので、他の作業をしながら電話ができます。 テレビをイヤホンを使い、見ながら相槌をうってもいいと思います。 どうか、少しでもストレスが軽減されることを願ってます。
お礼
こんばんは。 質問文がわかりづらいとのご指摘、すみません。 仰るとおり、私は夫のフォローをしたいのです。 夫の負担の二大原因は仕事とお義母さんで、 仕事はどうしようもないので せめてお義母さん方面のフォローをしたかったのですが、 （結婚当初は、義母は私と本当の親子以上に仲良くなることを 熱望していました。あれだけくさしたのに違和感ありますが。） お義母さんはその歴史も心情的にもたいへん複雑な人で また私がお義母さんを激昂させる要素が多いらしいので 私のやらかした（というか義母がつけてくる言いがかりの） フォローをさせてしまって夫に余計負担をかけてしまうのです。 私自身は義母に憎まれるのはしんどいですが、ここ数年は どうでもいいと思えるようになってきつつあります。 ありがとうございました。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6916)
姑からの連絡手段は「電話」だけなのでしょうか？ 家の電話なら留守電にしておく。 携帯かスマホなら着信拒否を。 貴方の夫だっていちいち妻の親には電話しないでしょう？ なら同じことをしましょう。 姑からの電話に出ない。 親子の喧嘩の介入はしませんように、あくまで親子の問題ですから。
お礼
こんばんは。 あくまで親子間の問題といわれて気が楽になりました。 思い出したのですが、今年のお正月にいの一番に義母と交わしたメールは 「なぜ私だけ着信拒否にするのですか。」というものでした。 もちろん、そんなことはしておりません・・・。 高齢なので、いつ何時何があるかと 一応、ライフラインのつもりでつなげています。 ああでも、対応は夫に丸投げしてしまいました。 ありがとうございました。
- STICKY2006
- ベストアンサー率29% (1536/5269)
こんちは。 。。。単純に「嫁いびり」なだけかと思うのですが。。。？ というか、旦那も「俺の親を大事にしないだなんて！！」ってスタンス取ってなのに、何であなたが義理の母にそんなに気を使ってんすか？？ 仮にだけど、「もう、義母さんの連絡は一切無視することにしわた」って旦那に言っても、「そう。分かった。」ぐらいで済むのでは？？ 言い方悪くてすいませんが、あなたが勝手に自分で自分の首を絞めるために、首を突っ込んでいるように感じます。 そんな80超えのばばあ、仮にぶち切れて殴りかかってきたとしても痛くもなんともないのでは？？ >>この親子、どうしてあげればいいのって思います。 何で、あなたが、どうしてあげなきゃならんのか悩むの？ 別に、旦那さんもそれで困ってないみたいだし、あなたが悩んで首突っ込むことじゃないかと。 何のシガラミがあって、義母相手にそこまでいい顔して我慢してなきゃならんのですか？？ 「良い嫁」でも演じてます？？ 電話なんて出なきゃいいし、切り上げるのも、切り上げ方が下手なだけだろうし（相手の同意。なんぞ待たずに、切ればいいだけ。義母は、そうしてるんでしょ。あなたの同意なんぞ待たずに話し続ける。） まぁ、何と言うか、「よくもまぁ、17年もそんなことやってますね」としか言えない感じです。
お礼
こんにちは。 夫は一人っ子で、お義母さんに何かしらされるたびに 夫がものすごくへこむのです。それが見ていられなくて。 お義母さんが落ち着いていると、夫も比較的気が楽というか 仕事に打ち込めるような感じがします。 私自身とお義母さんとのことに関しては 今更ドリーム見るようなことはないですよ。 のらりくらりごまかしてきましたが、17年も経てば 関係はかなり悪くなりました。 人に恨まれたり嫌われたりって、かなりこたえます。 ありがとうございました。
- pipipi911
- ベストアンサー率22% (1029/4602)
すべては、 <敵を知り、己を知れば百戦危からず。 孫子の兵法> で、対応が可能です。先ずは、お姑さんの生育史を 知ってみませんか。 アナタ様は長所ばかりかも知れませんが、もしかして 短所・弱点・欠点などが有るようでしたら、それらを プラスに変換してみてください。それが済んだら アナタ様の大好きな人の短所、弱点、欠点、欠陥を 見つけ出して、それらもプラスの言葉に変換して みてくださいませんか。それが済んだら、 アナタ様の大嫌いな人の長所を見つけ出してみてください。 そのようなことをしていれば、考え方に幅が出てきて 世界が違って見えるようになる筈です。世の中、 長所ばかりの人はいませんし、短所ばかりの人もいないものです。 先ずは、ストレッチングやちょっとしたエクササイズで 身体をほぐして柔らかくしませんか。そうすることで 脳髄もやわらかになりますので、トレーニングで 「優柔不断」「短気」「飽きっぽい」などを プラスの言葉に変換することから始めてみてください。 <貧しい心からは貧しい言葉しか出てきません。 豊かな言葉は豊かな心から出てきます>ということで、 お姑さんの生育史を知ってゆくプロセスで、お姑さんの 攻撃性やホスティリティの根本原因が明確になってきますので、 それをクリアするお手伝いをしてあげられるように環境を 整えてあげれば、不満水準や要求水準が減衰して行くでしょう 更には、日ごろの お姑さんのある種のスタンスは、アナタ様のスタンスの 「鏡」であることに気づけば、アナタ様は女性として 妻として、進化できるでしょう。 <外界は自分の心の鏡である> お姑さんを マイナスの恩人と思いませんか。 マイナスの恩人は是非、検索してみてください。 心に余裕を持つことができれば、 お姑さんの言動（＝言葉&行動）に関して、 想定内のこととして、悠々として、 対応できるようになりますよ。 私の好きな短歌を披露させて頂きますね。 <ディナーショー嫁と二人でおしゃれして リッチな気分で今日は貴婦人> と優雅に詠んでおられるのですが、この作者も この時点で、複数の病気や人生上の諸問題を 抱えておられたのです。 以上を参考に展開してみて、ダメでしたら、 また質問してください。
お礼
こんにちは。 私はお義母さんによって精神的に鍛えられたと思っています。 お義母さんの仰ることは、すべて自分のコンプレックスの裏返しです。 例えば私は「母子家庭で育ちが悪い」といわれたことがあるのですが、 それはおそらく、かつてお義母さんが心無い人に言われたことでしょう。 （両親を若くして亡くして親戚の家で育ててもらったそうです。） 「ろくな教育を受けていない」といわれたこともありますが それもおそらく、ご自分のコンプレックスなのでしょう。 （親戚の見栄でお嬢様学校と言われる学校に入学したものの、 在学中の2年は太平洋戦争で軍需工場で働いていたそうです。） 人に歴史ありで、お義母さんの生育暦というか、知って行くと 憎めはしないんですよね。自分のコンプレックスをなすりつけられたり ヒステリーを起こされたりするのは面倒くさくはありますが・・・。 （言い方が勘に触ったらすみません。） あの人はあのままホトケ様になるのだと思います。 それはそれで一つの歴史ではあるのですが、人にあそこまで悪し様に ののしられたり感情をぶつけられたりというのはしんどくて。 甘ったれた質問をしてしまってすみません（笑）。 ありがとうございました。
今更もう、お義母さんに温和に接してもらおうと思っても無理ですので、逃げを決め込むしかないような気がします。 ご夫婦で、勘当してもらったらどうでしょうか。
お礼
こんにちは。 私自身は義母との関係にあまり夢を見ていないのですが、 義母に何かされると、夫がものすごくへこむのです・・・。 夫は一人っ子ですので、うーん・・・。 ありがとうございました。
- SPS700
- ベストアンサー率46% (15295/33014)
「いまお芋さんが吹きこぼれていますから」と言って、電話を切り、次にかかってきたら出なければいいです。僕は年中留守電にして、伝言がないのは全部、放置しています。 家に来れば、「おっとお隣さんの犬の様子がおかしいですから、すぐ帰りますから」と置いといて、友達と映画でもゆっくり楽しんだり、激怒させると面白いですよ。
お礼
こんにちは。 気が楽になりました。ありがとうございました。
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結婚して１年余りですが、義母とうまくやっていけるのか不安になりました。（夫は次男。同居はしていません） 義父母は教員（義母は若い頃数年で退職）で、礼儀に厳しく、教育熱心。友人はいないようです。 なので、話題は子供達（みな３０歳過ぎ）の事に終始します。趣味は無く、ＴＶの話題も出来ません。 話題の主は、子供達が大卒で立派！？であるという事、義父が権威ある役職である事・・よくある自慢です。 私を「身内だから」と思って自慢話をしているのだと思って、うなずいて聞いていました。 しかし最近、義母は極度に「他人を受け入れない」タイプなのではないかと思えてきました。 「○○さんの家は大学も行っていない」「○○さん家は両親が離婚してるからダメだ」等・・・「○○さんは○○（差別用語）だから・・・」などと言う事が多いのです。私を含め他人を誉めてるのを聞いた事は一度もありません。 先日、小さなきっかけで、私に対する態度が変わりました。１．化粧水の蓋を閉め忘れた事。２．夫に「それ食べるからラップ開けて～」と言った事。（いつも通りの夫婦の雰囲気なのですが）が気に入らなかったようです。 そんな事で！！と思いましたが、だらしなくて、カワイイ息子を尻に敷く嫁・・に映ったのでしょう。 それ以来、悪口を言われているようです。相手は主人や義理兄夫婦・・・ 本心を言えば、私は別に悪くないと思っています・・。 義母の方が、人との付き合い方がすこしおかしいのではと思っています。親戚からも敬遠されているようです。 夫は「人づきあいの下手な人だから・・・」と言っています。義理父も程度は違えど、義理母と同じ考えのようです。 どんなに合わない義両親と思っても、円満に付き合う努力をするべきでしょうか？それとも、距離を持って付き合ってもいいのでしょうか・・・・？
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結婚３年、２７歳の嫁です。夫は２９歳、息子は２歳になったばかりです。 予定外の妊娠で突然結婚が決まって以来、結納、結婚式、車の費用はすべて旦那の実家が面倒を見てくれました。 その後義父が亡くなり、遺産の夫の受け取り分である１０００万を住宅購入の際頭金に使わせてもらいました。 また、車のことで一度離婚寸前の大喧嘩をしまして（夫の趣味でMTを所持していました。が、子供が生まれて私も車の必要性を感じMT免許を取ったものの実際の道で赤ちゃんを乗せてのMTの運転は非常に怖く、ATに買い換えて欲しいと頼んだところ夫が嫌だと言い張り大喧嘩になった）、唯一夫が「このATなら買い換えてもいい」と探してきた車が４００万弱と高額だったので買い替えを断念したところ、義母が「ごめんね、私が何とかするから」と言って先日６００万頂きました。聞けば遺産として相続した分とは別の、義父の最後の貯金との事です。 結婚して以来２０００万ほど頂きました。 実家も田舎のボロ家で決して裕福ではありません（旦那曰くむしろ貧乏）。 義父は戦争で片腕を失い、義母は事故で片足を失った障害者夫婦です。おそらく障害者優遇の保険や手当てでコツコツ貯めてきた大切なお金だと思います。 ここまでしてもらったのだから何かお礼をしたいと思ってます。 義母は根っからの田舎者で村の親戚の輪の中から出たことがなく、お勤め経験もありません。 このような義母にどんなことをしてあげると喜んでもらえるでしょうか？ 義実家まで車で１時間ほどで、現在義母は義母の兄と二人暮らしです。 夫の仕事が忙しく休日がまともにないため帰省は年に５，６回。２ヶ月に一度は義母が遊びに来ます。 ※大切なお金を夫の趣味ごときに費やすのはどうなのか、いつまで親のすねをかじるのかという批判はご遠慮ください。義母と夫の親子間で成り立った話なので、私は口出しをしていません。
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２歳の息子がいる主婦です。義母は自転車で１０分ほどのところに住んでおり、２週間に１度は遊びに行っています。私の母は遠方に住んでおり年に１回会えるかどうかといったところです。最近では８月のお盆に会ってきました。母の住んでるところは田舎なので息子も色々な遊びができてとても満足した様子でした。今でも「○○ばあちゃんち楽しかったねー」「また行きたいねー」などと時々言っているくらいです。 そして、母とはあまり会えないために電話でのやりとりが主なのですが、息子は電話＝○○ばあちゃん（私の母）と思っているみたいで、電話がなるたびに「○○ばあちゃんだった？」と聞いてきます。今回関東地方に台風が上陸ということで母は何度も電話してきました。ですので息子もその度に母と電話で話しました。 そして今日、２週間ぶりに義母の自宅へ遊びに行こうと思い主人が息子に受話器を持たせて電話させていました。義母が出ると「○○ばあちゃん？」と義母に向かって言うと、義母は「違うわよ！！」と怒鳴りました。それでも息子は「○○ばあちゃんでしょ？」と聞くと「違うって言ってるじゃない！」と怒鳴って電話をガチャンと切りました。あたしは家事などをしていてそのやりとりをあまり見てないのですが主人が「これは○○ばあちゃんじゃないんだよ。間違えてゴメンネって謝ろうね」ってもう一度電話をしました。息子が「ごめんね」のあとに「でも○○ばあちゃんでしょ？」とまた聞くと無言で電話を切られました。さすがに次は主人が出て「なんでそういう切り方するんだよ。別に俺達がわざと教えたわけじゃなくて、こいつ（息子）にとっては電話は全部○○ばあちゃんだと思ってるんだから仕方ないだろ。」と言うと「もう来なくていいわよ」とまた一方的に電話を切られました。 義母は以前から私の母を嫌っています。なんか生き方がイヤだとか、考え方がスキではないと自分の親戚に話していたのを聞いたことがあります。あたしはそれでも仕方ないと思って今日まできました。人間だから好き嫌いがあるのはしょうがないことで、義母と母が好き同士でなくてもあたし達夫婦には関係ないんだと思っていました。 でも今回の義母のこういう言動をみると、とてもショックになりました。また時間がたって主人が義母に電話をするとまだ怒っていて「なんでそこまで怒るの？２歳の子供のいうことにそんなに腹がたつ？おふくろはそんなに嫁（あたし）の親が嫌いなのか？でもそれは息子には関係ないことだろ」と言ってくれたのですが、「好きとか嫌いの問題じゃない」と言われ、また電話は終了しました。 あたしとしては今後義母にどういう行動をとるべきなのでしょうか？ 「息子がしつこく○○ばあちゃんと言ってしまってすいませんでした」と謝るべきでしょうか？でも、なんかそれもあたしとしては納得がいかないような感じです。主人は「おふくろの性格が悪いんだからほっとけ。俺も今回のことはショックだよ。おふくろがこんなに性格が悪いなんて・・・。そのうち忘れたころにむこうから連絡くるから」と言っています。でも義母は頑固な人なのでそういうことはしないと思います。 円満に解決って難しいんでしょうか。
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お礼
こんにちは。 義母との対応は夫に譲り渡して久しいのですが、 義母に何かされるたびに、夫がものすごくへこむのです。 生活を損ない、健康を削って仕事しているのに、この上 フリーな時間は義母に言葉で攻撃されると、心配になるくらい 不安定になります。 私はもう悪者でいいやと腹すえましたが、 定期的に手術台に乗ってしまう身の上なので、 頭ほど心は割り切れてないのだなあと思います。 ありがとうございました。