彼とのお付き合いと両親

質問

春から大学生になります。
そしていま約2年ほど付き合っている彼がいます。

私の方の大学は東京のGMARCHで、推薦の方で入学が決定致しました。
私大はお金もかかるのに、私の視野を広げるためと思い、出してくれる両親に感謝です。

一方、彼ですが、家のことが大変でもあり都会への進学を渋々諦め、地元国公立大学に進学する予定で頑張っています。
彼は学校で生徒会長をしたり性格にもとてもしっかりしていて、誠実でわたしも本当に尊敬できる人です。

私の家は父は地元国公立大、母は短大とごく普通の一般家庭です。

私と彼の交際について反対を明言はしないです。むしろ今は賛成で応援してくれていますが、母が「将来大学いって高学歴高収入の人と知り合いになりなさい」とか「向こうで就職しなさい」とか言ったり、その割には「そのとき付き合ってる彼によって就職って女の子は変わるもんよ」とか「成人したら色々自分で考えるのよ」とか色々言ってきます。

最近は、「彼が地元国公立大学ならいつまでもダラダラ長く続ける必要はないのよ」と遠回しに言われました。
嫌な気持ちしかしてないです。

正直、私の将来あまり結婚とか交際の面で親にとやかく言われたくありません。
心配なのもよくわかりますが、東京GMARCHに進めば早慶や東大などの人と結婚してよとか言われないといけないのでしょうか。

今の彼とこれからどうなっていくかとかそんなのまだまだ視野の狭い私が偉そうに語れないと思っています。これから視野をたくさん広げて様々なことを経験していくのだと思います。

でも、いまは彼がいいのです。とても好きなので彼と将来のはなしをしたりもしています。

私とずっと一緒にいたいからたくさん稼げて、私を守れるような男になるねと言ってくれたりもしています。

大学生になって親に彼と別れなさいと言われたとき、私は彼と別れられないと思います。

心構えとして知りたいのです。まだまだ若い私が親にそんなことを言われたとき反抗して彼と付き合ってても理にかなっているでしょうか。
真剣に好きな人と続くのはおかしいのでしょうか。

ずっと考えていることで、なんだかモヤモヤしていて拙い文章ですが、どうかお力をかしてください。

回答No.8

dottimiti

＞私と彼の交際について反対を明言はしないです。むしろ今は賛成で応援してくれていますが、母が「将来大学いって高学歴高収入の人と知り合いになりなさい」とか「向こうで就職しなさい」とか言ったり、その割には「そのとき付き合ってる彼によって就職って女の子は変わるもんよ」とか「成人したら色々自分で考えるのよ」とか色々言ってきます。

　これ、短大に行ってるような女子にありがちな価値観です。

＞私の家は父は地元国公立大、母は短大とごく普通の一般家庭です。

　お母さんは結果を出しています。
　「自分よりもスペックの高い男をみつけて今の家庭ができ、暮らしを楽しんでいる」ということです。
　お母さんには悪気はないでしょう。自分がそれでうまく行ったのですから。
　地方では、短大に行ったような女性が自活できることは少ない。だから、お母さんのような人生は１つの成功の雛形なんです。

＞最近は、「彼が地元国公立大学ならいつまでもダラダラ長く続ける必要はないのよ」と遠回しに言われました。
＞嫌な気持ちしかしてないです。

　歴史の勉強などちゃんとやっていくとだんだんわかってくると思うのですが、明治時代の法律が人単位でなく家単位でした。家の決定権を父親が持っていて、家を大きくするようにがんばる。そのときに人の気持ちを無視するような文化が根付きました。
　やがてスケールは大きくなって、国が大きな家だったから、家を大きくするようにがんばるということがおきました。その結果として侵略やいきすぎて敗戦ということがありました。

　それが正常な感覚です。でも、そのうち「長いものに巻かれないなんてバカね」と周りが言ってくるかもしれませんが、そこに同調する必要はありません。

＞正直、私の将来あまり結婚とか交際の面で親にとやかく言われたくありません。
＞心配なのもよくわかりますが、東京GMARCHに進めば早慶や東大などの人と結婚してよとか言われないといけないのでしょうか。

　お母さんがそれで幸せだったから、娘もその方が幸せなんだろうと思っているんだと思います。そのためにお金もかけてると思います。

＞でも、いまは彼がいいのです。とても好きなので彼と将来のはなしをしたりもしています。

　その気持ちは大事にしてください。

＞私とずっと一緒にいたいからたくさん稼げて、私を守れるような男になるねと言ってくれたりもしています。

　こんなこと期待しなくていいです。
　「彼がピンチのときには、私が彼を守れるような女になるね」という気持ちで自分を研鑽していけばいいと思います。

　でも、彼やお母さんの言うようなことを受け入れるのであれば、東京に出るのはやめて、地元の短大に行くのが順当です。勉強も、もうやめちゃって可能性を絶っても問題ないと思います。

回答No.7

noname#227506

別にいい機会だと思いますが、
このまま母親とは距離を取りましょう。

自分の生き方は、自分自身が決めるもの。
親の意に沿う沿わないも、
全ては自分が決めること。

まず初めにですが、
イチイチ母親の言う事を真に受けるのは止めましょう。
そんな事をしていたら、それこそ一生結婚もできません。
母親は母親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
だからと言ってイチイチそんなものを真に受けていたらキリがなくなります。

それからですが、
日本と言う国において「親」「家庭」と名の付くものは信用しない方がいいです。
モンスターペアレントの問題にせよ、
ＰＴＡの問題にせよ、
日本と言う国において「親」「家庭」とは、この程度のものです。
大体、国の借金をここまで増やしておきながら「バブル」などと称して浮かれていたのはどこの誰なのかと。

親などいらなくなったら、捨てればいい。
そうでなくとも、親との付き合いは必要最小限に付き合いに留めるべきです。
特に結婚生活を維持しようと思ったら、
互いの親との付き合いを必要最小限に留める事は絶対条件です。

親なんて一回や二回、徹底的に突き放してやった方がいいんですよ。
信頼と話し合いで全ての問題に方が付く訳ではありません。

生きる事とは戦う事です。
その気になればどうとでも戦い様はあります。
交通事故にしてもそうですが、10対0の事故はまずもって起こらないです。
横からぶつかってきたような事故ですら、7対3くらいにしかならないです。
逆にいえば、こんな勝負ですら、10対0で負けることは、まずもってありません。

自分を守れるのは自分だけです。
誰に何と言われようが、
逆らうべきものには逆らうべきであり、
戦うべきものとは戦うべきです。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.6

zabusakura

まだ、これから大学なんだから、そこまで考えなくてもいいと思うし、最終的に
あなたが、どうしたいかだけです。

親が別れなさいって言えば、別れるのかどうか。

理にかなうの意味が、わかりませんが・・・。あなたは、何で彼と付き合ってるのでしょう？
好きな人と続くことは、あなたは、おかしいと思いますか？

人に聞いて結論の出ることじゃないと思います。じっくり自分で考えて結論を出すことだと
思いますよ。

回答No.5

potatorooms

ご自身で、このあと、自分の視野が広がっていくことを認めていますよね。
それって、男性や人間を見る目も人がっていく、ということです。
幼児は、母親や先生が好きな人のすべてで、成長とともに、好きな人も広がっていきます。
かつてあなたの世界のすべてで絶対的な信頼を持っていたご両親を、いま、ご質問文のなかで、懐疑の対象としてみることができるまでに、あなたは視野が広がり、成長をしたわけです。
このあと、尊敬できる彼が、今のご両親のように、懐疑の対象にならないと思います？

親御さんは人生の先輩で、あなたの視野が広がって行くことを知っているんです。けっして彼を否定したり低く見ているのではなく、あなたが成長し、視野が広がることで、価値観が変わっていく、ものの見方がいまよりも広くなることを知っているんです。
そのとき、今のあなたの価値判断で、未来のあなたの判断を縛ることがないように、あなたがあなた自身に縛られないように、そういう話をしているんですよ。

今の親御さんに、今のあなたが反抗することも必要ないですし、受け入れることも必要ありません。未来の自分が、今のあなたに対して反抗をする必要が無いのと同じです。
今の彼に出会うまでに、ご質問者さんは何人くらいの同年代の男性と出会い、話をしてきました？　千人を超えていたらすごいって感じじゃないでしょうか？
このあと、東京に出るということは、いままで数百人くらいしかいなかった同世代の人たちが、十数万人レベルに広がることを意味します。明治大ひとつで大学生は３万人、うち２万人が男性です。そういう大学が東京にはいくつもあって、大きな社会を作っているわけです。
全国から集まったそれらの人たちとの出会い、付き合いのなかで、今の価値観でいられるか、というのが親御さんがいまのあなたに言っていることにすぎません。
変わらなかったら東京にまで出て行く価値が無いともいえますし、そこで様々な経験をして視野を広げて、それでもなお今の彼が未来のあなたにとっても一番であり続けることができたのなら、それはすごいことです。
奇蹟に近いことかもしれません。

親御さんはいまの彼を評価していないのではなく、未来のあなたが今よりも成長し、視野が広がっていてなおかつ、今のままの価値観でいるということはないことを知っているんです。
価値観が変わってもなおいまの彼を選ぶのならそれで良いと思っているはずですよ。でも、今はまだあなたは成長していません。いまのあなたの価値感が、または彼の存在が、あなたの成長を縛らないように、そう言っているのだと思いますよ。

繰り返しますが、親に反抗することも、受け入れることもしなくてもよいことです。親御さんの話を覚えておいて、未来のあなたが親御さんに、未来のその時点でどうしたいのかを伝えればいいだけの話です。

ちなみに、この歌を知っていますか？
http://j-lyric.net/artist/a001426/l000a23.html

故郷で待つオトコからみたらこういう詩になりますが、女のコを都会に送り出す親御さんの気持ちとしては、どう思います？
そのコが幸せになるなら、帰ってくるということは些細なことなのかもしれません。

回答No.4

ithi

Nn_0713_Nn さん、こんばんは。

当面の最大の危機はあなたたちが卒業する直前にやってくると思います。ここがあなたのお母様に対する反抗の口火を切る端緒になります。東京で就職するということを前提に大学に行っているあなたと、地元の国公立大学に通っている彼は遠距離恋愛ですよね。お母さんが東京の大学にあなたを出したのは東京での生活が豊かであるから、そして、自分が短大卒であるというコンプレックスがあるから、そこの会社の男性社員と結婚して、あなたを勝ち組にしたいからです。今の彼はとても地味で派手好きなお母様（失礼）とは肌合いが合わないでしょうね。お父様はどうお考えなのでしょうかね？その辺が気になります。あなたとしてはもう彼と結婚を前提とすると、地元に戻ることが前提になりますが、いかがでしょうか？その辺の決心やいかにというところでしょうか？

回答No.3

z98jx0

いくらラインやTwitterで連絡や通信が手軽とはいえ、遠く離れると段々と疎通になるものです。
今は好きだと思います。
その気持ちが実る人もいるし、覚める人もいる。
高校から大学というのは人生の大きな分岐です。
その分岐の方向が違った時点で、高校生カップルなら終わりとなります。
例外はありません。みんな自然に消滅します。

あなたの彼氏が悪いとかじゃないのです。
そういうものなのです。
来春あなたは世界一の大都会東京に住みます。
その魅力はあなたの気持ちを容易に変えます。

東京の大学には魅力のある異性がたくさん集まります。
最初は彼とラインでやり取りしてますが、歓迎会、合コンやサークルのイベント、バイト、もちろん日々の講義・・・忙しい日々になり段々疎遠になります。

それは彼も例外じゃありません。
彼には彼の大学生活が始まります。
もちろん地方の大学でも魅力的な女の子が集まります。
東京と何ら変わりません。

いちど東京の良さを知るともう地方には戻れません。
首都圏に3400万人も住んでいるのかわかります。
地方は若者が住む場所じゃないのてす。

遠距離交際は問題ないですが、例外なく消滅する事を言って置きます。
今の気持ちが来年同じという保障はありません、人の気持ちは変わるものです。
本当に彼がいいなら進学をやめて地元就職すべきです。
それでも彼の気持ちが変わらない保障もありません。

まずご自身の大学生活を楽しむ事です。
その結果がどうなっても、それが世間の高校生カップルの結果です。

あなたも彼もいつまでも高校生じゃないのです、子供から卒業です。
女子高生と名乗れるのは春までです。
いつまでも高校生気分じゃないのです、嫌でも大人になるのです。
そうしたら親の言うことや私の言うことも理解出来ます。

回答No.2

zkxzm4kz

べつにどの人とつきあってもかまわないんですよ。
彼が好きならそのまま彼と付き合えばいいんです。
が、彼と結婚するならべつに東京に行く必要あるのか？なんですよ。
視野を広げるというのは様々な人との交流で
人として成長してほしい、という願いなんですが、
彼と将来結婚、という未来図がはっきりと決まってるなら
もうこれ以上の成長はないんじゃないですか？
東京での生活は予想以上に刺激的だし、危険もともないます。
あなたはなにしに東京へ行くのだろうか？
はなはだ疑問があります。

回答No.1

pipipi911

「そのとき付き合っている彼によって就職って女の子は変わるもんよ」
の意味が不明なのですが、なんであれ、誰が何と云おうと
アナタ様が後悔のないように自身の人生をデザインすれば宜しいのでは
ないでしょうか。

御母様の発言は、愛娘を苦労させたくないという一心
からのものではないでしょうか。

お礼

わたしもよくわからないですが彼のいる場所によって就職先が変わるってことかなって勝手に思っております。

ありがとうございます。少し楽になりました。