彼氏の親族の集まりの後泣いたこと話した方がいい？

質問

彼氏の親族の集まりの後 泣いてしまいました。彼は知りません。
話した方がいいですか？

支離滅裂の文章ですが、読んでいただけたら幸いです。

あと数日で24歳になる女です。
結婚が決まったとかそういう話ではありません。

付き合って1年2ヶ月の１つ年下23歳の彼氏がいます。社会人5年目。

彼とは結婚の話はしたことがありません。
でも最近私は自分が１つ年をとることもあり、将来のことを考えるようになりました。

彼と結婚したいな。と思うようになった矢先、彼の親族の集まりみたいなものに招待されました。

ご両親はもちろん、彼のお姉さん、お兄さん夫婦、いとこ一家、一緒に暮らしてる祖父母…

「私が行くの場違いだよ」と彼に言ったのですが「是非来て欲しい。みんなも○○ちゃん来るかな？って言ってたよ」ということで行きました。

実際に行って、親族の方に会って一番思ったのは
彼の新婚のお兄さんのお嫁さんの行動が
本当に完璧で、なんというか自分の未熟さに自信喪失してしまいました。
確か２つ年上のお嫁さんだったと思うのですが、気配りも気遣いもお母さんと仲良く会話出来てて 本当に理想のお嫁さんでした。

なんというか、結婚とはこういうものだというものを目の前で見た
ある意味ラッキーな機会だったのかもしれませんが、結婚というものに不安が大きくなりました。

それと同時に「このような場について来れないようなら結婚出来ません」と言われてるような感覚になってしまいました。
多分、凄く緊張していて ポツーンとアウェイな感じがして息が詰まっていたからだと思います。
(だいたい彼は隣にいてくれたのですが…)

私は自分がどのポジションで動けばいいか分からなくて、お客さんとして座ってるわけにもいかないし だからといって率先してテキパキ手伝うのもどうなのか…

彼の親戚やいとこの会話には、私が結婚相手として話をしてるし
なんかプレッシャーみたいなものを感じてしまいました。

もともと私は結婚に夢を見るようなタイプではなく、結婚はしたいけど、結婚式は正直したくないタイプで
結婚はゴールじゃないし
結婚生活が成り立つのだろうかとか…そういう心配事が先に立ちます。

毎日しっかり家事をこなせるのか、自分が与える食事で相手の健康状態が変わるから栄養バランスのとれた料理を作れるのか(これを知り合いに言ったらあなたは野球選手とでも結婚するつもりなのか？と言われ…)

子どもが出来るのだろうかとか(排卵してないことがわかり、2年近く毎日ピルを服用してます。彼は知りません。)
考え出したらキリがないくらい
もともと結婚に対して不安はありました。

彼の祖母には「○ちゃんと(お兄さんのお嫁さん)○ちゃん(私)に子どもが出来たら…」なんて
お嫁さんは分かるけど、私は結婚もしてないのに話が出たり
(結婚出来ても子どもが出来るか不安だな)と内心ドキッとしながら思ってたり…

私の両親が離婚していることもあり
結婚を深く考えすぎているのかもしれません。

自分でも気にしすぎなのは分かるのですが、多分育ってきた環境から
色々気にしてしまうんだと思います。

両親は小さい頃に別居、離婚してます。
母は祖母(姑)とぶつかって、離婚の原因の半分は姑と言っても過言ではないです。

祖母と暮らしてきた私は、小さい頃から祖母には「料理ができないと結婚出来ない」と口を酸っぱくして言われてきました。
母があまり料理する人ではなかったらしく、祖母は「息子が仕事に行くというのに、コンビニでおにぎり買わせるなんて…」と母(嫁)の悪口も聞きたくないけど、たくさん言われて育ってきて
料理ができないと姑さんに、こう言われるんだと知らないうちに染み付いていたみたいです。。

もし、万が一彼と結婚したとして、
家事にしても気配りにしても、コミュニケーション能力にしても
「出来ない人を貰ってしまった。」と思われるのが怖いです。(祖母が母のことをそう言ってるのを聞いて育ってる為)

親族の方は皆さん明るくてオープンで、楽しい方ばかりでした。理想の家族です。
楽しい場ではありましたが、なんかよそ者がこんなところにいていいのか？って恐縮でした。

彼もまだ若くて結婚なんて考えてないよね。なんて思ってたら、彼の周りは軽い気持ちで何にも考えてなくても
一応 「縁があれば結婚するんじゃないか」
という目で見てくれてることを知りました。
たぶん彼もそれは感じたと思います。

私がこんな気持ちになって、正直帰ってから泣いて、数日思い出しては泣いていたのですが
彼はそんなこと一切知りません。
こういう気持ちになっていることすら、気付いてないと思います。

この気持ちは彼には話さない方がいいですか？

伝えるとしても、色々な感情が混ざって、
どう伝えていいのか分からないんです。
分かってほしいとは言わないけど、こういう気持ちになってることは知っていてほしい。わがままな考えです…。

自分でも彼と結婚のこと話すのは早いと思うので、彼には結婚を考えてるとは気づかれたくないし…。

親族に会せた彼の意志がどの辺にあるのか。
そこまで、意識しないで会わせたのか、勿論、自分が男として将来的な事も意識して会わせたのか。

それが分からないので伝えるとしても、
伝え方が分からないんです…。

でも将来を考えると…まず何にしても、苦しいことを隠す程度の仲では結婚生活は上手くいかない気がしますよね。

回答No.7

fushigi2012

大事なことは、素直に彼に伝えるべきです。
相談者様が悲しく思ったこと。　心配に思うこと。　彼に力になって欲しいこと。

相談者様のおばあちゃん（お父様の母親）が、嫁（相談者様の母親）も文句を言うのは、良くあることです。
自分の息子（相談者様の父親）は可愛いモノです。
問題なのは、相談者様のお父様がお母様を守ったかということです。
「お互いが納得でしていること（おにぎりを買う）だ。自分が選んだ嫁を悪く言うな。」と守ったあげたのかという事です。

相談者様の気持ちを素直に伝えて、それを理解して、解消するように努力してくれる彼なのか、見極めるべきでしょうね。

「何でそんなことを考えるの？　俺の家族はそんな風には思っていないよ。」という彼ではダメです。
「そうか、ごめんね。これからは、〇〇（相談者様）に聞いてから予定を組むよ。嫌なら言ってくれ。」と理解し、対処してくれる彼になってもらいましょう。

いずれにせよ、彼との結婚はマダマダです。

回答No.6

noname#244657

立ち位置を示されないまま、お披露目なんてされると困りますよね。
そうした事だけでも伝えたほうが良いと思います。
彼の配慮が少し欠けていましたが、男性ってそこまで気のまわらないことが多いです(笑)

回答No.5

fxdx

ご質問は、彼に話した方が良いのか、話さなくても良いのか、
と言う事ですね。

では、話さない方が良いと思います。

しかし、何れは話す時が来るでしょう。
彼から結婚の話が持ち上がった時ですね。

あなたを招待したのも、集まった皆様にお披露目みたいな物ですから、
何れは結婚を考えていると思います。

そんな中で、あなたが感じた不安は大変良く分かります。

しかしまだ結婚の話も出ていないのですから、兄嫁さんのように
振る舞える筈も無ければ、振る舞う必要も無いですよね。

兄嫁さんは兄嫁さんで、兄の嫁と言う立場に苦労もされていると
思いますよ。

言えばその分、あなたは兄嫁さんにも甘えられる(相手を立てられる)
立場ですし、うまく立ち回れるんじゃないでしょうか。

集まりの中で言えば、あなたはまだ彼と婚約もしていないのですから、
言わば、来賓のような立場です。
かと言って、畏まってる訳にも行かず、非常に窮屈な立場です。
その分、彼が何時も傍に居てフォローしてくれないと、如何居て良いのか
困った事と思えます。

一番の間違いは、婚約者でも無いあなたが、そんな集まりに顔を出した
事ですが、それはつまり、彼のあなたへの思いが有るからでしょう。

今あなたが不安な思いを彼に伝えても、彼も困ると思います。

それは結婚と言う確たる意思がまだ出来ていないからです。

近い将来に結婚したいと言う思いは有るでしょうが、まだ現実的には
考えてはいないからですね。

現実の問題として向き合えば、あなたを説得も出来るでしょうが、
そうで無い今は、彼の方にも不安が募るでしょう。

あなたを呼んだ事が間違いだったのか？
結婚は考えてはくれないのか？

そう言った結婚以前の事にも、囚われるでしょうね。

出産の不安？
嫁と言う立場？
周りとの関係？

そんな事はどんな結婚にもついて回ります。

婚約しただけで、気構えも変わります。
嫁と言う立場に成れば、考え方や行動も変わらなくてはいけないので、
そう努力しますから、いつの間にかに自然と変わります。

それは、兄嫁さんとて同じ事だったと思いますよ。

回答No.4

Dr_Hyper

以前少し前の質問。この集まりに言った直後の質問だったと思いますがそれにコメントしたものです。
いろいろあれから悩んでいるようですね。あのときは文面は幸せそうでしたが，今は不幸のどん底ですね。すこし驚きました。
ご本人も分かっているようですが，言葉を選びすぎて悪く取られないようにして，それがぐるぐる回っていて読んでいる方は，たぶん今彼氏に話しても，うれしいの？嫌なの？とまず聞かれるかな。そしてあなたはたぶんその後泣きながら話し出して，彼はやっと
「俺に謝って欲しいの？」とか「ごめんごめん，もう忘れて，結婚するとか分からないし。」といった主旨の答えが返ってくるような気がします。

いろいろ疑問はあります。
結婚や親せきづきあいに恐怖感があるのでしょうか？
それとも親の離婚が，幸せになると言うことに疑問を感じさせるのでしょうか？
不幸な気持ちを書く事で彼氏やまわりに，君は恵まれていると，幸せだよと確認してもらいたいのでしょうか？
あなた自身も答えは無いと思いますが，悪く判断すると，言葉は良いように書いてありますが，
「結婚もまだきまってないのに，親せきに合わせるとか信じられない。あのなかで仮面かぶって嫁の役割をしろっていいたいの？それでお母さんは不幸になったんだから私だってきっと不幸になる。彼氏と別れたいわけでは無いけど，あんなニコニコした親せきに間で嫁というポジションでやっていくは本当に苦痛。」
といったすごく否定的な感情をもしかすると良い言葉でひた隠しに隠して書いているのかも知れないとも思います。

いずれにせよ，この時点で明確なアドバイスなどできない状態ですし，この状態で彼氏に話すのは良くないと思いますよ。
自分がわがままであろうが，自分が社会性を備えた良妻になれようともなれなからろうとも（なんか日本語おかしいですが），もう少し整理して気持ちを表現しないと，折角話しても分からないですよ。
ですが，ストレートに表現すると実はすごく残酷で自分に失望してしまうから隠しているのかも知れないですね。
なので彼氏に言う前に，自分で自分の本心をしっかり見つめた上で，そのあとで，これは言わなくても消化できる。これはこれからのことを考えて言っておきたい。と分類してみてはどうでしょうか？

例えば，「私は上手く親せきづきあいができないかもと，幸せそうなあなたの家族を見て思った。」「離婚のトラウマがあるから，そのことについては恐怖心がある。」
というのは言っても理解してくれると思いますし一緒に考えてくれると思いますが，
あなたは何を考えて，どのような意図を持って家族に合わせたの？
ってのはシンプルで一番ききたいのかも知れませんけど，
男性からすれば「はあ？」となります。
あなたを大事に思い，自分が一生掛けて守りたいと思って，そのためには自分の親せきにも好意的に思って欲しいし，自分の親せきに紹介してもまったく恥ずかしくの無いあなただ。というマイナスな思いやネガティブな感情が一つも無い状態で，しかも特にそこで結婚するとかの宣言もしてない状態での会なので，彼は本当にあなたの涙が理解できないと思いますよ。なので，その彼の状況もあなたがしっかりと理解して，彼氏に甘えてなんでもかんでもいうのではなく。整理して今後の為になることだけ話せば良いと思います。
それが夫婦としてやっていくことでも大事な事です。
私は思いますよ，離婚した夫婦ほどお互いに素直で真っ直ぐで，わがままで，思い居っきり思ったことをはなしたのだろうなって。相手を愛し思いやると言うことは，自分で消化してトイレに流してしまう言葉だってある事だと思います。
ちょっと大人の嫌な面をごり押ししているみたいで書いている私も嫌な気分ですけど，今はがんばって言葉を整理してみたら良いのでは無いですか？
あなたの今の状況は決して悲しいものでは無いです。
あなた自身の戦いかも知れないですが，一人では無いですし。敵は一人も居ない場所で，剣を持っておびえないで良いですよ。

回答No.3

noname#222456

結婚する前から色々考えても仕方ないですよ。

ただ、彼氏さんと色々な話をしておかないといけないのかなぁ？と思います。

何事もそうですが、はじめから完璧に出来る人は居ないはずですよ。

まぁ、出来るに越したことはないので料理に自信がないなら習いに行ってみるとか。

家事全般。女性がやらないといけないと言う決まりはないです。

もし、結婚して共働きを考えるなら時間があって得意な方が何でもやれば良いだけです。

泣いてしまった事は話しても話さなくても、貴女の好きにして構いませんが、あまりダラダラ纏まりなく話してしまうと、うまくいっている事もうまくいかなくなる可能性があるので、気を付けましょうね。

回答No.2

HutsuunoHito

考えすぎ、ただのマリッジブルーです
親族との集まりというより、今のあなたの不安だけを彼に打ち明けるだけでいいのでは？
そもそももっと二人で将来についての話し合いが足りない事が原因なのでは？
二人の将来のことです、彼の結婚観や将来への考え方などをもっと話し合っておいた方がいいでしょう
ただ心の準備が整っていないだけです、素直に心配事を聞いてもらいましょう
それが受け止められない彼なら、その程度と言うことです
親戚に会わせるくらいだから彼の心の準備はできているのでしょう、というかみんなそんなに深く考えて結婚してません（笑）
うまくいかなかったらその時考えればいいのです、うまくいかない婦の方が多いもんです
もっと方の力を抜いて、気楽にいきましょう！

回答No.1

山田 太郎（@f_a_007）

Q、彼氏の親族の集まりの後泣いたこと話した方がいい？
A、なんのためになぜ話すのですか？

　それに、話すとしてもですよね。質問文は非常に長いしジメジメしているし・・・。この調子で話すのは・・・。いかがなものか？そんなことより、互いの人生と家族とに関する見方・考え方の確認が先でしょう。そういう双方の生き様に対する信頼と共感さえあれば、料理云々は瑣末な問題。と、思いますよ。

お礼

回答ありがとうございます。

本当に自分でも思うんです。
彼に伝えるといっても、どう伝えていいのか分からないんです。
伝えたところで、どうしようもないのもわかります。。