付き合ってた人にブロックされた

質問

最近、彼氏ができました 。
相手25歳 私21歳です 。

出会いは飲みの場だったのですが
何度か2人で会って、付き合うことになりました 。
付き合うことになるまでは、向こうから連絡がもしてきてくれていたのですが(連絡とるの苦手とは言っていました)
付き合うことになってからは連絡がなく、わたしから少し送る形でした 。
まだ1カ月も経っていないのに、急に連絡もとれず
忙しい職業だと知っていたので
あまり迷惑をかけたくなく、そこまでしつこく連絡もしていません 。

ですが、今まで連絡マメな人としかお付き合いしたことがなく、どう付き合っていけば良いのかわからなくなってしまい
本当に好きでいてくれてるのかもわからなくなってしまったので
会おうとLINEしました 。
返事はきたのですが、会うことには触れずちがう話題を返してきて
もう冷めたのかな…と思い、ばいばいと送ってしまいました 。
それに既読がついてから、LINEがブロックされてしまいました 。
何も言葉返さず、ブロックされると思わなかったので
どういう気持ちなのだろう…と辛いです 。

アプローチも相手からで、会ってる時も仲良かったので
どうしてこうなってしまったのかがわかりません 。
もう冷めて、めんどくさくなってしまったのでしょうか…
自分でばいばいと言ったけれど、後悔してます 。
もう、無理でしょうか（ ; ; ）？

よろしくお願いします 。

回答No.5

blazin · ベストアンサー

一旦この交際はお開き（解消）したい。
おそらく彼の本音なんだと思う。
正直言えば、
付き合うと決めた途端、
自分の中の前進欲が「失せて」しまった。
自分でも想像していなかった変化。
付き合うと決める事は、
本来ゴールでは無くてスタートでしょ？
むしろ、
付き合うと決めたという安心（安定）の元で、
お互いに無理なく楽しく分かち合う方向に進んでいく。
ところが、
彼の中では付き合うと決めても、
それ「以上」に増える感覚が生まれなかったんだと思う。
むしろ増えたのは・・・
付き合うと決めたの「だから」連絡しないといけない。
もう自分は彼氏になったの「だから」、
彼女に選んだ貴方とデートしないといけない。
彼女の為に時間や予定を割かないといけない。
本来なら、
自発的感情で「したい」と思える世界。
それを彼は、
義務的な「しなければいけない」世界として感じてしまった。
しかも、
しなければいけないに対して、
そこまで頑張ってまでは「したくない」
そう感じる自分も見つけてしまった。
おそらくね？
交際すると決めて直の変化故に言い出し難い。
相手（貴方）は、
ただ増える世界、
右肩上がりだけを意識している筈だから。
元々忙しい自分（彼）の生活。
忙しい間隙をぬって、
付き合うと決めた貴方の方に動く為には、
彼自身がそこまで「したい」と思えている、
そんな心の自発性が不可欠なんだよね？
自発性が無くなると、
どうしても忙しさの奥に引っ込んでしまう。
現に彼は引っ込んでしまったんだよ。
無理をしないを選び出してしまった。
それが、
付き合うと決めた後の連絡の少なさ。
貴方もその変化には違和感を感じた。
違和感に耐え切れなくなった（不安を感じた）貴方は、
直接今の彼を確かめたいと思った。
⇒会おう。
既に彼は、
貴方の確かめ算を嫌がっている。
変化している事がバレてしまうから。
彼は、
貴方の会おうには触れず、
ただラインのやり取りだけで返事をした。
貴方は、
会おうに触れない彼は意図的だと感じた。
⇒あ、会うつもりも無いんだ。
貴方が衝動的に選んだ言葉は、
彼に対する不安不満の裏返しの言葉（バイバイ）だった。
それでも、
そう伝える事で彼が慌ててくれれば・・・
そんな事も貴方は少し考えた。
まだ付き合っていたい彼女が離れていこうとしている。
傍にいて欲しいなら追いかける筈だ。
貴方は少し待った。
ところが、
待っても何も起きない。
それどころか、
自分が衝動的に伝えた「バイバイ」に対して、
貴方は後悔さえ感じ始めた。
貴方の方が、
まだ彼を失う準備が無かったから。
貴方は、
バイバイ発言を取り戻そうとして、
彼側に新しい動きを選ぼうとした。
選ぼうとした時に、
何かにぶつかる感覚が目の前に・・・
⇒既に彼からブロックされていた。
その衝撃は強いんだと思う。
自分の言葉が最後通牒になってしまった後悔。
駆け引きどころか、
自分の一歩で幕を引いてしまった後悔。
貴方は今感じているんだと思う。
ただね、
彼からすれば、
貴方が別れの方向に向かってくれた事。
それは正直「有難い」と思っている。
貴方には複雑かもしれないけれど。
貴方が、
彼と会うまでは（二人で話し合うまでは）
絶対に別れない！別れたくない！
そっちを選ばれる方が彼には余程きつかったから。
確かに貴方がバイバイを伝えた。
それでも、
そう言って「もらえた」事で、
一旦貴方との関係を「絶つ」事がしやすくなった彼。
今の彼は、
付き合うと決めた現実から離れたかったから。
貴方のバイバイは、
彼にとって離れるきっかけとして活かされた。
ブロックすれば、
貴方側の動きをもう気にしなくて済む。
貴方に対する変化の説明云々をしなくて済む。
本当はした方が良い。
彼も分かっている。
でも、
それは言い難い。
貴方は、
付き合う「前」の彼の残像をアテにして、
会って時のあの彼を前提にしてしまっている。
栄養を与えたのは自分（彼）
それを彼も感じている分、
変化は言い出せなかった。
まだ歴史が浅い事を味方につけて、
彼は少し一方的な終わらせ方を選んだ。
貴方はどう思う？
付き合う前の仲良しは楽しくても。
付き合うと決めた「後」は、
その縛られる感覚や急に背負った彼氏としての責任。
それが重たく感じてしまった彼。
彼には、
貴方と付き合いながら進む準備は無かった。
無いのにある風に向き合い、そして求めた彼。
申し訳無さもあるんだと思う。
貴方に誤解を与えてしまったから。
それを、
今の時点では言えない（言わない）を選んだ彼。
少し落ち着いたら伝えてくれるかもしれない。
でも、
今の時点での彼はホッとしている。
もうあの「続き」をやらなくて良いという安堵がある。
貴方がまだ、
以前の彼をアテにしているなら・・・
それは彼にとってしんどい貴方だ、という事。
彼との関係を仮にやり直すとしても、
貴方も一旦切り替える必要がある。
以前の彼のイメージを畳んで、
今のう～～んと小さいサイズの彼を受け入れないといけない。
貴方にはその準備があるのか？
こうして書き込んでみたからこそ、
自分には分かり難い彼側の世界（変化）
それに対しても丁寧に向き合ってみる事。
受け止める相手あってこそ「活きた」思い。
思いは相手「と」育んでいくもの。
大切にしてみて☆

お礼

本当にそうだと思います。。
自分の気持ちとかまさにその通りで、読んでいたら相手もそうだったのかな…って思いました 。ありがとうございます 。

回答No.4

ginga2

連絡手段はLINEだけなのですか?
付き合ってたのならば、会って話し合いをし
決着付けるべきだと思います。

ブロックの件は喧嘩の延長かも知れないしね

お礼

はい、まだLINEしか知りませんでした…ありがとうございます 。

回答No.3

rainyweather

ばいばいって言ったの自分からですよね？
そんなことしたら普通ブロックされてもおかしくなくないですか？
ばいばいっていわれたらブロックしますよね。
無理ですよ。

回答No.2

sirosuketin

ブロックはばいばいの返事。
元々別れようとしてた。

回答No.1

okwaverock

あくまで質問者さんの載せた内容だけを鵜呑みにしての回答になります。

こういう人と合わせる方が大変だと思いますよ。
まだ付き合って間もないようですし、これほど相手に気遣いのできない人付き合いに希薄な人とはこれを機に別れた方がよろしいかと。
大体こういう人は他の楽しいことがあるか、つまらないかで切り分けしていくので、面倒になったというのは正しいかと思います。
質問者さんの内容からするに、会いたくもないしどうでもいいけど自分から別れを切り出すのも面倒ではぐらかしていたところ、あなたに「ばいばい」と言われてラッキー程度にしか思っていないのでしょうから、後悔も何もありません。付き合う付き合わないもこの人にとってはほとんど意味の無い事で口だけの一瞬だった可能性は高いです。そうでないと態度がおかしすぎます。客観的に見るとわかるとは思いますが、感情の波が激しすぎていっそ気味が悪いほどです。
ちなみに今までの人が連絡マメだったのではなく、この人が連絡無精だっただけです。それと、忙しいは基本的に言い訳です、どんなに忙しくても返す人を見たことがあるので相手のあなたへの想い次第です。
あなたの時間が勿体ないです。こんな性格に難ありの人にこれ以上振り回されずよかったと思って見切りをつけてください。