再婚に伴う前妻との子供と現妻との子供との関係
- 再婚に伴う子供との関係について経験者の方へ質問です。
- 再婚を考える中で心配なことがあり、運動会や行事のスケジュールについて相談しました。
- 結婚して生まれた子供と前妻との子供の行事のスケジュールが被った場合、どのように対処したか経験者の方にアドバイスを求めたいです。
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再婚に伴う前妻との子供と現妻との子供との関係
再婚された方、経験者の方へ質問です。 当方31歳の男です。 現在、お付き合いしている女性と3年の月日が経ちました。 再婚を考えてますがいくつか心配なことがあり質問（ご相談）させて頂きます。 元妻との間に子供は2人（娘）がおります。 会うのは年に数回（2～3回程度）です。 一人は今年小学2年生、もう一人は保育園年長さんです。 お付き合いしている女性は24歳独身（結婚経験無し）の方です。 子供との面会は最初は理解してもらえませんでしたが最近は「どうでもよくなった、気にならなくなった」と面会のことに対しては理解してもらえてる？ように思います。 先日、彼女から唐突に下記の質問を投げかけられました。 彼女：「もし結婚して子供が生まれて、運動会や行事が前妻との子供とスケジュールが被った場合どうする？」 私：「双方のイベントや行事の一日のスケジュールをみてどっちも観る。」 と答えました。 前妻との子供も、これから出来るかもしれない子供もどちらも大切だと私は思います。 再婚された方、経験者の方へ「運動会や行事が前妻との子供とスケジュールが被った」等の経験御座いますでしょうか？ そのとき、どう対処されましたか？
- OKnameko
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
補足要求読みました。 拙い文章ですが回答させていただきますね。 彼女の本心を確かめたいとのことですよね。 私が思うに、どちらも本心なんじゃないでしょうかね。 バツイチはまだよくても、子どもがいるのは無理。 でも、あなたのことも愛してるから3年も付き合ってきたわけで。そりゃ結婚も夢見ますよ。 現在24歳なら付き合いだしたのは21ですか？ 21でバツイチ子持ちの男性と付き合って結婚とかまでは正直考えてなかったかもしれません。 でも3年付き合っていくなかで結婚が現実的になってきている。 この年齢でそんな境遇の人と3年も付き合うなんてよっぽど好きなんでしょうね。 彼女も迷い悩んでいるでしょうね。 親友とあなたとの関係がよく分かりませんが、普段から彼女のことを相談する間柄なのですか？ 親友にも彼女の気持ちが分かるかどうか…。 気持ちって変わりますしね。決断できていない段階かもしれませんし。 あとは親御さんですよね。 まだ24なのにわざわざ茨の道を歩もうとする娘です。 普通なら止めるかも。 他にもっといい人と出会えるんじゃない？ とか言うでしょうね、親ならば。 あなた側の親や親族はいかがですか？ 前のお孫さんと比べられたりしないか。 次の嫁さんは○○だよね～なんて、いい事も悪い事も比較されます。 そういうことを軽はずみに言わない方々ですか？ もしも比較されてやり玉に挙げられた時、彼女の味方になってあげられますか？ 彼女は、そういうことを乗り越えてあなたと結婚したいと思う強い気持ちが必要です。 そのためには、あなたが何よりも誰よりも彼女を（子どもを）愛して守ってあげなきゃです。 それなのにあなたは「前の子も今の子も平等」と平気でぬかしましたよね（笑） ならばわざわざ、あなたと結婚する意味があるのだろうか？ と悩みますよ。 なんというか、あなたの気持ちがよく見えません。 絶対に彼女と一緒になりたいんだ！ と思っていますか？ その彼女でいいの？との問いかけに迷っておられるふしが見えたので… まずは自分の気持ちをしっかり伝えて、彼女の覚悟を聞くべきかな？と思いました。 ちなみに、私が覚悟できたのは夫が私と結婚したいんだという意思が見えていたからです。 その前に1年くらい同棲しましたけどね。 夫は慎重になってましたから、金銭感覚とか仕事への考え方とか家事レベルとか一緒に暮らす中で色々見ていたようです。 離婚後、私と出会う前に何人かと付き合ったみたいですがやはりあなたが悩んでいる部分でうまくいかなかったようです。 簡単な話ではありませんね。
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- pasta-udon
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夫がバツイチ(娘1人)、当方初婚です。 10年以上前に結婚しました。 娘さんは元妻のところです。 新しい奥さんは気にならなくなってるわけではないですよ～。 「どうでもよくなった」は許容ではありません。 子どもができたら変わりますし、こどもを一番に考えたい。 それが当然です。 したがってあなたにした質問は、確認ですね。 私と新しい子どもを一番に考えてくれるよね？と。 運動会の話のベストアンサーは「今の家庭を選ぶよ」だったでしょうね、彼女の気持ちは。 今の生活を優先できないのであれば再婚なんかすべきじゃないし新しい子どももあきらめるくらいに深刻に考えてください。 そして奥さんとなる方の覚悟も必要です。 バツイチ子持ちの男と結婚する自覚がちょっと少ない。 自分が初婚だからといって、初婚男性と結婚するように求めているのは違うかと。 2人が結婚したとして、子どもができたとして。 バツイチ男性にとってはすでに経験済みのことが多いです。 新しい奥さんにとっては初めてのことでも、あなたにとっては「○○（子ども)が生まれた時もこうだったな」とか過去を思い出すことにもなります。 それを口に出さずとも肌で感じ取った奥さんはたまらない気持ちになります。 そういうのって、その時になって初めて気がつくんです。 ああ再婚男性と結婚するってこういうことなんだ。 私はやっぱり2度目の女なんだなって。 それをどうとも思わない女性もいます（私はそうです)。 でも、許せないと思う女性もいます。 私が一番でありたい。私の子どもも一番であってほしい。 こう思う人は後者でしょうね。 旦那さんになる人の過去も含めて受け入れる。 これが大前提ですよ。 一度確認した方がいい。 そして返事によっては結婚を見直した方がいいです。 後で絶対揉めるから。 遺産相続に関する覚悟も確認すべきです。 ちなみに私はそういうことをすべて考えた末に出した結論は「2人の子どもは作らない」でした。 不妊治療が必要だったせいもありますが、夫婦仲良しでいることを最優先に考えた場合、新しく子どもを授かることは夫婦が揉める原因になりそうだと思ったからです。 私は子どもができたら自分の子どもを最優先に考えそうだったから、夫の過去を忌々しく思うように変わるかもしれないと。 また、夫がどちらの子どもを優先すべきか選択しなければならない場面を思うと気の毒になったのもあります。 前の結婚で娘さんには寂しい思いをさせているのに、新しい子どもを授かる？そう思うとなんだか娘さんがかわいそうになりました。 夫には、たった1人の娘に一生詫びる気持ちで生きて欲しいと思ったというのも正直な気持ちです。 そう思ったのも、私自身の両親が離婚したせいもあるでしょうね。 今の彼女の気持ちも分かります。 子どもを望むことは自然なことですから、それに伴う「今の家庭を一番に考えて欲しい」感情も当たり前といえば当たり前です。 でも、バツイチ子持ちの男性と結婚する時はその当たり前のことも一緒に考えるべきです。 そして、本当に子どもを産んでも大丈夫なのか。 夫婦の絆を保つことができるのか。 自分の子も、夫の子も共に受け入れるくらい度量のある女性が本当は一番望ましいです。 バツ2にはなりたくないでしょう？ 流されて再婚してはダメですよ～。
お礼
ありがとうございました。
補足
非常に参考になりました。 やはりもう一度確認が必要ですね。 ＞＞旦那さんになる人の過去も含めて受け入れる。 これが大前提ですよ。 一度確認した方がいい。 そして返事によっては結婚を見直した方がいいです 上記について実は交際中に「子供がいるのは無理」と言って一度離れられた事があるんです。 きっと、その気持ちは初婚の彼女に付き合っていく中でも変わらないと思うんです。 あまりこのやり方は好きじゃないのですが一度、彼女の友達にお願いしてでも本心なのか確認した方が良いのでしょうか？ 私に言うことと親友に言うことと一致すれば本心なのでしょうけれど。 いかが思いますか？
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
書こうとすると様々な受けたことが頭をよぎる。 思い出すのは嫌なんですけど、少しは書こうかと。 でも具体的に書くのは、書くという作業はけっこう頭と心に重く帰ってくるので避けておきます。 ・・ すいません。 やはり少ししか途中までしか書けず、しかも消してしまいました。 もうこの質問欄には来ません。 無理です。お力になれなくてすいません。
お礼
回答ありがとうございます。 謝らないで下さい！気持ちは分かります。 私も離婚で苦しみましたので気持ちは分かります。 自殺未遂も数回しました。 今では吹っ切れてるので普通に話せるようになりましたけど、それまでは思い出したくもなかったです。 書こうとして下さっただけでありがたいです。 また機会ありましたら宜しくお願いします。
- mdhdis
- ベストアンサー率15% (148/944)
51歳の既婚お父さんです！ 私も経験はありませんが たとえ腹違いでも 自分の子供に変わりはないのなら 均等に愛情を注ぎたいですね だから貴方の気持は わかります ただ やはり女性の気持としては 自分の子供を大切にして もらいたいんだと思います だから彼女の質問は 貴方の考えを 確認したかったのでしょう それで現実的には 子供の運動会や行事が被った場合 どっちも観るって言うのは 観たくても なかなか大変だし 難しいですよ！ 時間とか場所とか 仕事のスケジュールの兼ね合いとか ありますから～ それは貴方もわかってるはず でもそんな質問されたら 口が裂けても 行かない！なんて 言えないですものね～ わかりますよ～ いずれにせよ まだ見ぬ未来の話し 考えても仕方ないですね まずは 今の彼女を幸せにする事が大事です！ 二度と失敗しないように なかなかバツイチの男と 結婚してくれる若い女の子なんか いませんよ！ 愛してあげて下さい～
お礼
回答ありがとうございます。 二度と失敗しないように頑張ります！ ありがとうございました。
- oyatsuya
- ベストアンサー率21% (111/517)
前妻の子供の視点から・・ 書いたのだけど、少し書いたけど悲しくなってつまらないので消しました。
お礼
ありがとうございました。
補足
期限まで回答を締め切らないので気が向いたら書いてください。 お待ちしております。
- tarutosan
- ベストアンサー率23% (1528/6451)
経験者ではありませんが知人が前妻の子の問題で長いこと揉めていました。 本当に当事者でないとわからないことは多いでしょうが、そのケースでは父親が原因だったようです。 父親はいかにも母親が悪いと言っていましたが、これは男が浮気してベッドの中にいるのを見つかっても「まだだった」と言うのと似ています。 この父親はいわゆるモラハラ男で自分大好きタイプだったんですね。 まぁ質問者さんはダブルワークをしてまで頑張って責任を果たそうとしてらっしゃるし、全部がその人と一緒と言いたいわけではありません。 それはそれとして、随分若いお嬢さんと結婚されるようですね。 男は再婚する度若い女を選ぶと聞いたことがあるし、実際複数見たことがあります。 そして「どうでもよくなった」を「理解してくれている」と判断されていて驚きました。 女性の「もういい」は「最大限の怒り」です。 別に女性に限ったことではありませんよ。よく聞きませんか？「好き」の反対は「嫌い」ではない。「無関心」である、と。 つまり年2～3回の面会さえ、許せないほどに嫌なのです。 質問者さんと結婚すればその嫌な気持ちは行動に変わるでしょう。 つまり「行くな」と制限をされます。 バツイチの人と付き合う、ましてや結婚する覚悟がない女性だと思いますし、あなたにしてもこの状態で結婚するとのことなのでかなり危ういと思います。 客観的に見れば予定が被れば前妻の子を優先するべきだと思います。 普段いなくて辛いし、現妻の家族のイベントは全てこなせるのですから。 気持ちで不満なのは仕方ないけど、頭で理解する位できてる女性でないと厳しいかと思います。 結婚自体見直す段階かもしれません。
お礼
回答ありがとうございます。 離婚の理由は妻の不倫です。 tarutosanがおっしゃる事について私自身少し当たっていると言うか、最近考えています。 >>よく聞きませんか？「好き」の反対は「嫌い」ではない。「無関心」である、と。 つまり年2～3回の面会さえ、許せないほどに嫌なのです。 質問者さんと結婚すればその嫌な気持ちは行動に変わるでしょう。 つまり「行くな」と制限をされます。 バツイチの人と付き合う、ましてや結婚する覚悟がない女性だと思いますし、あなたにしてもこの状態で結婚するとのことなのでかなり危ういと思います。 ↑ 私自身も若干ですが危惧しております。 見直す事も考えて今後のことについて話し合う時間も必要かと感じました。
- 783KAITOU
- ベストアンサー率43% (1758/4022)
お礼を拝見しましたので再度失礼いたします。 私の意見に驚かれたようです。恐縮ですがあなたの考えを否定しているのではありません。考え方として、「両方のイベントやスケジュールを見てどっちも見る」というのは、現実の暮らしの中で営まれる事への対応の姿勢を、あなたの考え方として述べていらっしゃいます。 しかし、あなたの生活は現在の生活をさします。現在の生活とは、ご質問の趣旨に沿って申し上げると、彼女と結婚した場合の話です。その時の生活が第一だと言っています。 過去があるから今があるという意見もあるかも知れません。お尋ねのケースは違います。それを言うなら、過去の生活が現実の生活の足を引っ張っている。と、言う事になります。なぜならあなたは、彼女との話の中では再婚をされた身です。その新しい生活が、清算した過去の生活と同じ視線で見るのは間違っています。子どもが可愛いとかという感情論ではありません。心の姿勢です。 個人であろうと家族であろうと、今の生活を基準にして更によりよい生活を望むのが自然です。過去の不都合な出来事を清算したにもかかわらず、現実の生活の中に同じ条件で入り込むのは不自然な考え方に基づくものです。 過去の不都合が現実を侵犯して幸せな生活が出来るはずがありません。24歳の彼女と結婚されたなら、家の中は彼女中心の世界になるのが自然です。そういう意味でも24歳の彼女と結婚された現実の生活を優先すべきなのです。どの様な角度から考えても、そうなのです。感情的な面は別に考えれば良いのです。以上が私の意見です。
お礼
回答ありがとうございます。 前回の回答を否定的に捕らえたわけではありません。 今回の回答で理解できました！ 本当にありがとうございました！
- kano20
- ベストアンサー率16% (1142/6898)
既婚母親なので、子供の友人関係で「再婚家庭」を数件知っています。 円満な再婚家庭は必ず、夫が今の家庭を大切にして優先しています。 貴方には前妻との子供も、今の彼女との間に生まれる我が子も「同じ自分の子供」なので、その感覚はとても大切です。 しかし現実問題は甘くありません。 ２４歳の彼女の家族は「×１再婚、二人の子持ち」である貴方との交際を快く受け入れてくれるなら出産後に新しい子供を優先するのが貴方が不快に思われない対応でもあります。 パパが前妻さんの子供のイベントに行くならと、彼女の家族が参加する場合もあります。 貴方の実家の家族も前妻さんのお子さんたちのイベントに参加できる関係は？ 前妻さんの心境もあります。 元夫が再婚して子供のイベントと同じ日に、自分の子との面会を嫌がる母親もいます。 元妻さんに恋人や再婚相手が出来る場合も同じです、貴方がどう考えようとも前妻さんや子供たちが祖父母や新しいパパを選ぶかもしれません。 ×２にならないためにも、貴方が新しく作り上げる家庭を大切に。 再婚するなら前妻さんと子供たちにもきちんと説明を。 どちらの子供にも「異母兄弟姉妹」の事実だけは背負わせる現実があるのですから。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞＞再婚するなら前妻さんと子供たちにもきちんと説明を。 ↑ 機会があれば質問しようと思っておりました。 元妻や子供たちの理解も必要ですね。 凄く参考になりました。 ありがとうございました。
- ih6444
- ベストアンサー率17% (151/852)
再回答しますね。 私が言いたいのは、貴方は一度離婚していることで一人の女性と二人の 子供を悲しませることをしているのです。これはご理解していますか！？ という事は貴方が身勝手だったのか、不倫していたのかは存じません。 ですがまた同じことを繰り返す馬鹿な男がたくさんいることも現実です。 貴方の補足を見ていると全く無責任な事しか書かれていません。 離婚を経験して辛い思いをさせた人が居るにもかかわらず、今の彼女には 良い男であるかのように振る舞っていますよね。彼女が危惧しているのは バツ1の男性と結婚することで前妻と同じ目に合うかもしれないと心配です。 女性一人で子供を育てる事の辛さを分かっていないし、将来の計画性も 何もないのに、良い父親ぶっているところが可笑しいと言っているのです。 再婚して子供が出来たとして今は彼女であってもその時は奥様になっている のですよ。妻と言う特別な存在になっている女性を悲しませることをすると 結果的にもう一つのバツが付くことにもなりかねないのです。 貴方は良い父親である前に良い旦那でないといけないのです。離婚した 反省もなしに結婚することが間違っていると言っているのです。 他のバツ1の旦那さんと貴方を比べるべきではないのです。貴方は貴方自身にも 彼女にも将来生まれてくるかのしれない子供にも責任を負わないといけないのです。 それが今回のような自分だけが良い顔をしていたらまた同じことの繰り返しに なんです。そうすればまたもう一人の女性と子供を悲しませることに なるんですよ。 男として無責任なことをするのが分かっているのであれば結婚するなと 私は言いたいのです
お礼
再回答ありがとうございました。 御忠告、肝に銘じます。 ありがとうございました。
「・・・スケジュールをみてどっちも観る」でいいと思います。 多少苦し紛れでもそう答えるしかありませんよね。 私は子供あるいは元妻の意向を確認しながら行けるなら行けば良いと 思います。何がなんでも新妻の言う通り制限すべきことではないと 思います。臨機応変で良いと思います。 こういうことって「どこどこではこうだ！」とか「私ならこうで あなたはこうすべき！」って論調になりがちですけど、 そんなステレオタイプ的に解決するもんじゃないと思います。 その人の考え、子供の意向、その他もろもろの個別条件があるから １＋１＝２っていう答えなんてないと思いますよ。 元妻は再婚されたんですかね？もし再婚されているなら（もしくは 今後再婚されたなら）運動会や行事などは新夫に任せられる ところは任せて良いと思います。運よく？都合が被らず観に行って お父さんが二人っていうのも妙な話ですしね（実際そういうこともあるんでしょうけど）。 あなたは新しい彼女との生活を（基本的に）第一位とはすべきことですね。 スケジュール的に被るかどうか？は微妙なところで、被るタイミングは 被るでしょう。 そもそも、前妻との離婚がどういう理由なのかは 知りませんが、父親が実子と面会可能ならそれを 新しい彼女が拒否することは出来ませんよ。 それは父親の権利なのですから。 また、新しい彼女は、離婚歴あって子供も居る人との 結婚を甘く見過ぎているとも思います。 離婚しようがどうしようが親子の縁は永遠なわけだし、 父親がそれほどでもなくとも、子から会いたいと言う場合も あります。それまでも拒否・排除する権利は新しい彼女にはありません。 こういうことはあり得ることってことが２４歳初婚者には 理解出来ていないだけです。「あなたは私だけのもの」・・ そう思うのは勝手ですが、相手は子持ちの離婚者。 書かれてはいませんが、養育費など生活援助金などの問題もあるでしょう？ 新彼女が理解するのにはもう少し時間はかかるということです。 だからこんな愚問をしてくるんです。（気持は分からなくもないですが）
お礼
回答ありがとうございます。 元妻は再婚してませんが以前見かけたときは彼氏らしき人と一緒にいるのを見ました。 養育費については現在ダブルワークで支払ってます。 これは体の続く限り続けたいと思ってますし養育費を払い終わっても続ける覚悟です。 mairyonaoさんの言うとおり時間がかかりそうです。 もう一度、話し合う必要がありそうです。 ありがとうございました。
- show1968
- ベストアンサー率32% (533/1617)
周りに離婚したものや再婚したものが 少々いるので少し。 まず幼稚園等の運動会ですが、 単純に来てくれたらいいというものでもありません。 「父親競技」とか「親子競技」に 来てくれるかどうかです。 来れないなら不参加とか、母親が代理するとかになるんです。 早めの回答をお願いします。 アンカーはパパさんにお願いしたいケースもあるんです。 運動会の予定がぴったり進行するとは限らないので、 「見るだけしかできない」事もありえます。 あと、前妻の子の為に有給を取るのを 現妻に相談せず揉めた知人がいます。 その現妻は、看護師にもかかわらず、 自分の子が熱を出しているのに元妻の子に会っていたと 怒った事もある人です。 簡単じゃないですよ。
お礼
回答ありがとうございます。 「親子競技」や「父親競技」参考になりました。 簡単なことではないですね。頑張って良い方向へ進むよう努力します。
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- 夫婦・家族
お礼
再回答ありがとうございました。 一度、自分の気持ちを彼女にしっかり伝えたいとおもいます。 それから、先のことについて二人でじっくり話し合いたいと考えています。 付き合い始めて1年目で彼女の母親と一度、真剣にお付き合いしている事と離婚の経緯を直接会ってお話しております。 その上で、母親からもう一度彼女に本当にバツ一の人でも大丈夫なのか、苦労するよ？など確認してもらいました。 私の親戚と彼女はすごく打ち解けてます。 家業のイベントなどは「また来てね！」と言われる程です。 恐れずに二人でじっくりこれからの事、話し合ってみます！ pasta-udonさん、ありがとうございました！