グループから外れた

質問

私は3人の友達と一緒に帰っています。
ある日私は塾に行く事になり、せっかくだからその3人を誘いました。結果的にAさんは行けなくてBさんは行けるという事になりました。
だから週に1度だけAさんとは一緒に帰れなくなり、Aさんは1人で帰らないといけない事に不満を持っていました。
そして結構な時間がたって次に学校で受けれる無料授業がある事を知り、またその2人を誘いました。結果はどちらも行けると言ってて、でもBさんは行くと言いAさんは行きたくないと言いました。それでAさんはまた1人で帰らないといけないとすごく怒り出して喧嘩になりました。
私的には学校授業はAさんは行けるのだからそんなに1人で帰るのが嫌なんだったら一緒に受ければ良いのにそれは嫌やからと言って…。
Aさんは私のグループ2人に打ち明けて結局私が悪いみたいになってグループから外されました。《Aさんもそのグループの中の1人です》
Aさんが言うには「そうやって色々な事に参加するのは自由やけど行くなら1人で行って」と言われました。
でもそれはただのワガママだと私は思います。
今も喧嘩中です。こんなしょうもない事で怒ってて仲直り出来なかったらそれだけ友達やったんやなと思ってます。
相手は喋りたくもないと言っていて私も相手がそう思っているのなら別に良いと思ってるんですがこの間ずっとこんな関係も嫌なんですがどうすれば良いですか？

回答No.2

blazin

お互いにお互いの「思惑」がある。
どっちが良い悪いは無い。
ただ、
最終的にイライラを募らせたAの方が、
先に貴方との間に良い悪いの角度を付けたがった。
イライラしっ放しは嫌だからこそね？
Aは、
貴方より先に行動を起こし、
貴方きっかけで世界がこじれた（バランスが崩れた）
そういう事にして、
貴方をグループから外した。
貴方は、
友達だから「こそ」自然に声を掛けた（誘った）
その誘いに、
たまたまAが上手く応じられなかっただけ。
そう考えていた。
対してAは、
貴方が色々誘ったり持ち掛けるから・・・
折角あった、
今までのバランスが崩れておかしくなった！
そう考えている。
アンバランスのきっかけは貴方だ、と。
貴方がもし誘ったり声を掛けて来なければ、
今までのバランスが保てて、楽しめていたのに！
そういう考えなんだよ。
貴方にとっては、
友達だからこそ自然に掛けた誘い。
相手から見た貴方の動きは、
今までの関係（バランス）をいじった不自然な動き。
⇒色々な事に参加「したい」なら、
こっち（グループ、友人）に持ち掛けたりしないで、
あくまで貴方個人の領域で動いてよ！
自分がしたい事を、
勝手に友達世界に持ち込んだりしないでよ！
Aはそういう考え。
貴方が選んだ自然な一歩（誘いは、）
Aにとっては今まであった「自然」が崩れた一歩になった。
Aにとっては、
今は変化を強く求めるのではなくて、
今ある状態、今ある関係をそのまま楽しみたかった。
その分、
貴方の動きが凄くスタンドプレーっぽく映り、
それによって世界が波立ってしまった。
余計な波風が立ってしまった。
その余計な波風を立てた相手（貴方）を外した。
外す事で、
「元通り」の波の無い状態を取り戻したくて。
貴方はどう思う？
波だからこそ、
お互いに静かにしていればやがて落ち着くんだよ。
落ち着く以上、
ずっとこんな関係が続く事も無い。
イライラし続けるのも実は大変な事だから。
そんな余計なエネルギーを燃やし続ける位なら、
お互いに許し合って受け止め直した方が早い。
周りの友達にも迷惑を掛けたくない。
貴方とAの間に絆があるなら、
お互いに歩み寄る方を選べる。
いつ、どのようにまではまだ分からなくてもね？
それは貴方も信じてみたら？
連休が挟まるのは良いきっかけになる。
休みが挟まる分、
イライラの小休止的効果もあるから。
連休明けのスタートには、
連休前の喧嘩や苛立ちは家に置いてくる。
お互いにお互いの「思い、思惑」があって、
それが二人の間では上手く分かち合えなかっただけ。
でも、
全部が分かち合えない関係では無い。
分かち合えていたから友達なんだよ。
これからも、
分かち合える部分は分かち合っていけば良い。
それでも、
友達だからといって、
全部を一緒にしなくても良い。
分かち合える範囲は、
対友達一人一人違っても良いんだよ。
まだ先は長いからこそ、
貴方も被害加害の目線を強く持ち過ぎない事。
ゆっくりと深呼吸を。
周りは、
貴方「たち」の動きには意外に冷静だよ？
必要な時は、
他の友達に間に入って貰う事も出来る。
お互いに上手く伝えられない、
その部分のクッションになって貰う事も出来る。
悪意はお互いに無いんだから。
貴方もふてくされたり、
相手を心の中でバッサリと切ってしまわない事。
～だと思います。
↑思いますだけで済ませていたら伝わらない。
伝えたなら、
分かって欲しいなら、
心の内側だけの「思います」に頼らずに、
相手と直接ぶつかる事を怖れずに、
丁寧に伝える（伝わる）一歩も選んでみる事。
ただ相手からの言われっ放しを放置せずに。
自分を居場所は自分で創る。
自分の居場所は自分で守る。
その力も貴方には必要になる。
大切にね☆

回答No.1

lirin

懐かしい悩みです＾＾
学生の頃は、理不尽なことで悩んだり、逆に相手を悩ませたりしていました。

Aさんはワガママなわけではないと思います。
ただ、寂しいだけでしょう。その気持を、友達である二人にわかってほしかったのだと思います。いつも3人仲良くしているのに、急に自分を除く二人が急接近したように感じられる。そんな「疎外感」です。

依存心の強い人は特にそうですね。あなたとBさんの中で、もしかしたら塾の話が出てくる事があったかもしれませんが、それを聞いて、Aさんは入っていけないと感じて寂しく思っていたのかも。

一緒に帰れないからイヤなのではなくて、自分だけ取り残される寂しさが、理由なのではないでしょうか？一人で帰るのが嫌だから、なのではなくて、二人が盛り上がる→自分は寂しい、という事がイヤなんだと思います。

学校授業はAさんもいけるんですよね。
でも、Aさんは勉強しにわざわざ行きたくない。Aさんは、一緒にいるために授業を受ける、ということには、意味を感じられないのではないでしょうか。
勉強はしたい人がするもの。したくないけど友達と一緒にいたいから、仲良しするためだけに、いきたくもない勉強にいくのは納得行かないのでしょう。

だったら文句言わなきゃいい、と思うかもしれません。
そのあたりは、まだお子様なんですね。
でも、質問者さまもお子様なんですよ＾＾

自分の気持をうまく伝えられない、自分でもわからない、言葉にして説明できない人は、いるんです。「自分でもうまくわかってないんだな」と、大人なら思いやってあげる事が出来ます。友達が寂しそうにしていることに気づいたら、「ごめんね、いつも一緒にいるのに、一緒に帰れない日が出来て寂しいかな？　心細かったりする？」と、優しい言葉で寄り添ってあげてもよかったんじゃないでしょうか？

学校授業に参加するか否かの話しをした時に、「今度はAちゃんも一緒に行こうよ、3人で一緒に勉強して、一緒に帰ってこれたら嬉しいな。もし無理そうなら、寂しい思いさせちゃうお詫びに、授業の翌日は三人でカフェにでもいこうよ！」なんて、フォローすればまた違った結果になったかもしれません。

友達同士だとわかりにくいかもしれませんが、相手が彼氏だったら、もっと気を使ったんじゃないですか？

Aさんが責められるべきは、あなたをグループから外すように追い込んでしまったこと。
そして、Aさんよりも、それ以外の人たちのほうがもっと悪い、幼い、おバカさんだということに気づかなければなりません。いや、多分、あなたならそれはわかっていますよね＾＾

»今も喧嘩中です。こんなしょうもない事で怒ってて仲直り出来なかったらそれだけ友達やったんやなと思ってます。

Aさんが怒ったその本当の理由はどこにあるでしょう？
大好きなあなたやBさんが、自分を慮ってくれなかったこと。自分はあなたがた二人にとって、それほど重要な存在じゃなかったんだな、と思ったからではないでしょうか？

あなたがいうところの「それだけの友達」だったら、果たしてここまで怒っていたでしょうか？
子供っぽい感情表現しか出来ないAさんかもしれませんが、大切な友達だと思っていたからこその結果なのかもしれませんよ。ちょっと依存心は強いかな？と思うけど、それはこの年生の女の子なら、たいがいこんなもの。
男の子だってそうです。

関係を改善したいのか、絶ちたいのかわかりませんが、一度まずそのあたりをじっくり考えてみて、お互い感情に飲み込まれずに答えを出してみてはいかがでしょうか。
私も友達と大げんかして、もう二度となかよくしない、こんなやつだと思わなかった、がっかり！と、ものすごいケンカをしてしまった相手がいますが、半年もたたずに、その相手の良さがしみじみと実感できて、気がついたら自然に仲直りしていました。

そしたら、楽しくてしかたがないんですよ。
一度大げんかして、顔も見たくないと思った相手ほど、何故か関係復活すると楽しいんです。相手の良い所と悪いところを理解できたからかも。
困ったところはこことここ、と理解しておけば、そこに触れないようにお付き合いすることも可能になります。相手との関係で、自分の何が悪かったか、考える機会も持てます。

そうすると自然に、NGだったやりとりがわかってくる。
ケンカは相手の取扱説明書を手に入れるパスポートのようなものです。おとなになってからはなかなかケンカができなくなりますので、今のうちにどんどん、「思春期ならではの、よくわからん状態に悩む自分たち」を楽しんでおくとよいですよ＾＾

自分に子どもが出来た時、いっぱいアドバイスしてあげられるしね（笑）。

お礼

ありがとうございます！
Aさんの気持ちになって冷静に考えて、この連休明けにでも話してみようかな？と思ってます。本当にありがとうございました！