彼女がいる元夫に子供を渡すべきか。

質問

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数年前に離婚した元夫に、子供(2人)を渡そうかと悩んでいます。

離婚に至った原因は、私の浮気にあるので、元夫は私を憎んでおり、子供に会うために私と会うことも嫌がっています。
それでも私は元夫を忘れることができず関係修復を目指していて、最近では家族旅行などにも行けるほど関係が改善していました。

しかし、元夫に彼女ができたことを知り、さらに元夫は私に会うのが今でもイヤだということを知らされました。

関係修復できていると思っていたのは私だけで、元夫は子供に会うために我慢していたようなのです。

私に会いたくないほど憎んでいる元夫と、頻繁に会う元夫を忘れることができない私にとって、子供を元夫に渡して、お互い2度と会わないのが最善の方法なのではないかと思えてきてしまいました。

子供のことは愛していますが、経済的にも精神的にも元夫の方が安定して暮らせるのではないかと思っています。男の子2人でケンカが絶えないので、男親がいないことの不安もあります。精神的に未熟な私が親として見本になっていけるのかも不安です。元夫からも育児や躾に対するダメ出しをかなりされるので、渡そうと思う理由のひとつになっています。

唯一心配なのは、子供たちの気持ちです。そこだけが心配で、踏み切れません。

彼女とはどの程度の関係なのか全くわかりませんが、私との復縁の可能性は全くないとハッキリと言われています。

子供と自分で生きていく！と言い切れるほど、強くなれない自分も大嫌いです。

今まで、元夫と復縁することを目標にして、自分のことも子供のことも頑張ってきましたが、完全に希望を失ってしまいました。頑張ろう！という気持ちが全く湧いてきません。自分がどうしたいのかもわからなくなってしまいました。

厳しいお言葉でも構いませんので、どうかアドバイスをお願いします。

回答No.16

ohanasaita

人は誰でも生きているうちに「失敗」をします。
「後悔」もします。でも、いくら後悔をしても１日だって過去に戻ることは
出来ないのです。

貴女は、経済力があるのでしょうか？
なかったらそうやって今、お子さんと暮らせていませんよね？

私は、世の中の母子家庭の母親に四六時中「母」でいろとは思いませんが、
貴女は少し依存性が高い方のように見受けられましたので、
自分のことを自分で「注意」して見ていく自覚がいるように思いました。
元夫さんと、話しあってみなければわかりませんが、
多分、引き取る話はうまく行かないように思います。

私は結婚情報の会社に在籍しておりましたが、
女性が子供を連れている場合は、男性側が理解を示すことが多いですが、
男性が「子連れ」だと、本当に難しい話になることが多いのです。

それだけ、女性の方が自分の産んだ子以外は受け入れられない性と
技量の無さを抱えています。

元夫さんも、そのあたりは意識していて、今お付き合いをしている
彼女を優先させるような気がします。
また、それを責めることも出来ないでしょう。

私が、貴女だったら絶対に、子供を手放しません。
自分がかつてした浮気の罪のこともあるでしょう。
貴女は浮気と言うことで、許してもらいたい・・・と旦那様のことばかり意識しておられますが、
「浮気」は子ども達の父親を裏切ったということを忘れてはいけません。

もし、今貴女が健康であるならば何てことはありません。
働いて・・・子ども達や元夫さんの信頼を勝ち得て下さい。
例え、復縁出来なくてもです。

それが、結果、貴女と子ども達の未来が開けるような気がするからです。
子供が子供でいる間は、本当に短いです。

どうぞ、確実な日々を積み重ねて下さい。

先で、また後悔をしないためにも・・・。

回答No.15

red-falcon

あなたは男がいないと不安なんでしょう？元夫さんでなくてもいいんだと思う。いずれ他の男とつきあうだろうね。

一人で子供達を育てる自信がないなら、どうして子供達を最初に元夫に渡さなかったのかな？養育費がとれるから？

あなたが今実感しているように離婚家庭の子供の精神は荒れるんです。兄弟喧嘩くらいで今は収まっているだろうけど、そのうち不良グループに入って悪い事をし出すか、不良グループの餌食になるか、どちらかです。

子育ては母親だけではできません。

新しい男を連れ込んだら、あなたのように男に依存する女は、男に逃げられると困るのでいいなりになるだろう。子供達が虐待されても見て見ぬふりをして、とにかく生活費に困らないよう男に媚びるだろう。

そのような環境で育った子供達は、虐待されて殺されない限り、いずれ大人になり、あなたに復讐するだろう。

１日も早く元夫に子供達を渡すべきです。それから新しい男を探せばいい。

テレビやネットニュースに書きたてられたくないでしょう？「母親の彼氏、母親の連れ子を虐待云々」って。ネットでは実名も晒されてしまいます。それが嫌なら、新しい男を引き入れる前に子供達を元夫の元へ逃がしてやってください。

回答No.14

a53372065

ん～！あなたは浮気をした。ご主人にその時許してはもらえなかった理由が書かれていないのでわかりませんが、ご主人が怒ることはわかります。あなたは親権を取りその時どうしたかったのでしょうか？
浮気相手はどうなったのですか？浮気相手と肉体関係があるヤリマン女って汚いと思われることは、よくありそうですね。愛すればこそ、余計にリバウンドがあったのかもわかりません。

今再構築ができないのが分かった（再構築は虫がいいと思います）
ご主人に彼女ができた（当たり前のことでは）、あなたは働いていますか？
ご主人と彼女の関係は分からないそうですが、彼女と結婚するなら彼女の意向も出てきます。あなたの勝手で不幸を広げてはいけません。
あなたの浮気で親権を取り別れ、再構築できないから子供の処遇に悩む・・・
まずはご主人の幸せと子供の幸せを願い、ご主人に素直に頭を下げ、ご主人の意見を聞くべきでしょう。
ただし、再婚相手がいた場合相手の方のことも自分のこと以上に尊重すべきですよ。
ご主人がもし子供を引き取ってくれたなら、感謝の気持ちを持って今後は会わない方がいいかもわかりませんね、再婚相手の方のためにも。

回答No.13

blazin

仮に彼側に子供たちを渡しても・・・
貴方が「母親」である事実、そして現実。
それまで手渡し、手放す訳じゃない。
貴方はまずそう整理する事。
そして、
貴方が先に考えるのは、
お子さん「は」どう思っているのか？
貴方は、
自分的には未熟で、
子供たちに良い影響を与え切れていない。
そう感じている。
でも、
子供の感覚はまた違うのかもしれない。
彼らにとっては、
どんなママでもママはママ。
むしろ、
大きな環境の変化には怯えてしまうかもしれない。
確かに復縁の望みがほぼ消えた今、
自信を持ってお子さんを育て上げる事は難しい。
貴方はそう感じている。
子供を通じて、
貴方が見ていたのは旦那さんだったから。
その分、
子供を通じても旦那に辿り着かない・・・
その現実が、
貴方の青写真を描き難くさせている事。
それは本当にその通りなんだと思う。
そして、
旦那さんは貴方とのやり直しは不可能だ。
その結論に達している。
既に彼女の座席に貴方以外を座らせている。
貴方に対する「上書き」を選べている時点で、
もう貴方に対するこだわりのようなものは無い。
貴方の為に書くなら・・・
子供を通じて「家族」として繋がる中で。
もし何か自分の気持ちが癒えたり、
貴方のした事さえ許せるような。
そんな感覚が芽生えてきた時には、
その感覚にも素直に向き合うつもりはあったんだよ。
でも・・・
そうはならなかった。
子供という共通の宝を介しても尚、
貴方の事は受け入れる事が出来なかった。
一旦混ざった不純な気持ち。
それを、
家族として身近に感じなければいけないしんどさ。
子供だけを見ているなら良いけれど、
子供の向こう側に見える貴方の笑顔。
それを「そのまま」受け入れる事が出来ない。
笑顔を感じれば感じる程、
その「裏」を彼は気にしてしまう。
今の貴方にはもう裏は無いんだと思う。
でも、
浮気をしたという事実は、
貴方に対して裏を気にさせる感覚。
それを彼に対して永遠に植えつけてしまった。
感じたくないのに、
裏を探すセンサーで貴方を見てしまう。
それって本当に苦しいんだよ。
同時に、
その苦しさの先には過去が思い出されてしまう。
要らない蒸す返しが延々続いてしまう。
数年経っていても、
離婚していても尚疼く生々しい苛立ち。
子供にはそういう自分を見せたくない。
でも、
貴方の顔を見ると、
やっぱり疼く苛立ちや憤り。
彼は、
思い切って大手術に踏み切った。
⇒新しい彼女を迎え入れる。
それと同時に、
もう貴方に対してモヤモヤする事も止める。
止める≒実は会うのも嫌だったとハッキリ言う。
彼は、
変化を挟んで自分を変えようとしてきた。
貴方も変化を期待していた。
貴方が考えていた変化（変えよう）とは、
正式な家族としての復活であり、彼との復縁だった。
貴方の求める変化を、彼は望んでいなかった。
それどころか、
より厳しい判断を貴方に対して下した。
貴方もショックだったんだと思う。
でも、
彼の正直な気持ち（今も会いたくないんだ）
それを聞かされたら、
それでも頑張りたいとは思えなくなった。
貴方側でも、
復縁道が途絶えた時点で変化を必要としている。
復縁無しで、
子供だけを見て何とかやっていくのか？
そもそも拗れた原因は私にある。
私は私なりに、
償い＆罪滅ぼしの気持ちも含めて、
家族としての再生、そして彼に対する信頼回復。
それを考えてやってきたつもり。
それに対しては悔いはない筈。
ただ・・・
それでもやっぱり受け入れて貰えない。
それなら、
「みんな」が幸せになる方向を選ぼう。
彼は既に、
私より素敵で「誠実」な女性を選んでいる。
私は関係を壊した張本人。
選択は一番後。
じゃあ次は子供たちだ。
もし子供たちが、
パパとの時間をもっと増やしたい。
（私のいない時間でもパパと会いたい）
そう思っているなら、
私は子供たちの考えを尊重して、
旦那の方に子供のケアを任せようか？
私は文字通り何も無くなる。
親としての責任は続くけれど、
手元には何も無くなる。
それを「スタート」にして、
私なりに再生していく道を考えようか？
貴方は既にそこまでの整理はある筈なんだよ。
ただ・・・
無いのは動く体力（気力）
彼にそこまで恨まれていたら、
復縁なんて難しいから。
何とか時間の中で変わる世界を信じてきた。
それがもう通用しなくなった。
貴方は今、
自分のこれからを直ぐには見い出せずにいる。
でも、
その事実に厳しく向き合う必要もある。
苦しいけれど、それが真実だから。
だったら、
貴方なりにもう少し時間を掛けて、
自分自身と向き合ってみれば良い。
同時に、
お子さんにも素直な気持ちを聞いてみる。
貴方なりに感じてみる（あげる）
元旦那さんは、
お子さんを迎え入れる体制はあるんだと思う。
もっと言えば、
今はまだ付き合い「たて」でしょ？
貴方が、
形的に子供を引き受けている状態の方が有難い。
もし貴方に優しさが残っているなら・・・
彼が、
今の誠実な彼女との付き合いに落ち着く「まで」は。
貴方がお子さんをしっかり面倒看てあげるんだよ。
その後で、
もしお子さんを手放すならそれも考えればいい。
お子さん目線で言えば、
動いていく側の環境も大事だから。
まだ彼側の世界も落ち着いてはいない。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方にとって、
今年は色々な意味でのメリハリ、
そして断捨離が必要な年なのかもしれない。
悔いの無い判断をしたいからこそ、
体調管理には気を付けて。
これからも、
皆の笑顔の為に頑張れる貴方を大切にね☆

回答No.12

oyatsuya

精神的にも経済的にも安定していて、さらに重要な条件の『【自分を裏切った女が生んだ子供】でもそれを引き摺ることなく子供を愛していける』人なら、その人に渡したほうが子供は幸せに人生を送れる可能性がかなり高いと思います。『子供を自分より愛していたら』、再婚の確率は低いです。また、再婚しても相手が子供に危害を加えるのを察したら離婚します。

話はちょっと外れるようかも知れませんが、
兄弟の喧嘩が絶えないということなら、離して互いを意識できない状況で育つようにしたほうが、不快や怒りなどの負の感情を増幅させながら育つより、それぞれの前向きな人生に踏み出せるのが早くなるし充実させる年月が多く取れると思います。
手助けする祖父母兄弟姉妹幼馴染などの近くに住んでいない母子家庭では、その兄弟喧嘩をうまく解消するゆとりが時間面でも体力面でも心面でもほぼ無いと思われるので。

回答No.11

noname#217538

彼女のできた元ご主人、あなたがいくら子供を引き渡そうと思っても、意外にノーと言われる可能性は。今までは今までです。自分たちの新しい家庭、前の子供は邪魔、この流れの可能性。有責でも親権が取れたのは、どういう状況だったのでしょう。ご主人は本気で争わなかったのか、あるいは環境が整わかなったのか。

”子供が選択する”が望ましいのは事実ですが、諸事情はそうはいきません。彼女がイエスと言うでしょうか。最初は言っても後からノー、あるいは引き渡したはいいが数年後の結果が…、結果は何年も先に出るものです。

駄目親でもお子さんに考える対象になっているとお思いになっては。見本を見て子供は考え学び、愛情をかければ感謝を覚えます。私は子供は基本的に親二人で育てるものと思うので、週末親をやらせてはと思います。残念ながら憎まれて別れた相手と復縁は無理です。ただ、あなたが経済的に厳しく、あるいは新しい男性がお子さんを嫌がるなら、あなたが週末親になれば良いでしょう。子供だけの行き来です。互いの生活は自由でも親であることは捨てるべきではありません。

成長とともにこれは見なおすことを決めておくことです。それこそ子供に判断させます。今は本拠地をどちらにするか、子供は親が育てるもの。たまに会うから躾だのなんだの勝手なことが言える、しかし子育ては一人の親だけの責任ではない、あなたもたまに休息や考える時間が必要なのかもしれませんね。

回答No.10

rainyweather

子供の希望を聞いてから決めたらいいと思います。
どっちに行きたいというのは子供たちが決めるのが一番です。

回答No.9

noname#245987

お子さんの年齢によるとは思いますが・・・。

まずは、お子さんの意思です。父母どちらと生活したいのか。

あとは、お子さんとお父さんだけで会うという選択肢はないのでしょうか？

復縁がもう無理、と辛くなるお気持ちは分からなくもないですが、だからといって何もかも縁を切ってしまわなくても・・・と思います。

回答No.8

ShidaraReitos

＞厳しいお言葉でも構いませんので、どうかアドバイスをお願いします。

覚悟を決めてる人には私は厳しい意見は言わないよ。君のしてきたことにいろいろ言いたいことはあるがね。
（甘ったれたことばかり書いてる人には遠慮なく厳しい意見を言う）
文面を見るとスマートフォンって言わなければ分からないほど読みやすい文章だった。よくこの場に国語の長文読解みたいに読みにくい文章を書く人が多すぎて回答に困ることが多いからな。

＞唯一心配なのは、子供たちの気持ちです。そこだけが心配で、踏み切れません。

踏み切るもなにも君に選択権はないと思う。しかしながら君が親権を持っていた場合、子供を放り出すのは違法行為になるぞ。
離婚すれば親権は片方の親だけが持つ。実の父親であっても親権がないと法的にはよそのおじさんになってしまうのだ。父親が無理に子供を連れだせば誘拐罪になるってことだ。

最終的には子供に選ばせるべきだ。そこに君の意見を入れてはいけないってことだよ。

回答No.7

783KAITOU

失礼な物言いで申し訳ございませんが、あなたは不倫を働いて離婚したものの、復縁を希望されていた。その希望を繋いでくれていたのは子どもさんであった。しかし、元ご主人に新しい彼女が出来た上、あなたとの復縁は考えていないことが分かったのでした。

その結果、復縁が適わない状態なら色々と面倒でお金もかかる2人の子どもさんを父親に引き取ってもらって、綺麗さっぱり復縁を諦め、自分の人生を歩もう。子どもに縛られているのは理屈に合わない気がしてきた。元夫は新しいかの上が出来て楽しいだろうに・・・。と、いうような気持ちになられたのでは、と思います。

あなたの気持ちを実現させるには、まず元ご主人に子どもさんを引き取ってもらうように話をすべきです。そこで了解を得られたなら、家庭裁判所で親権変更の調停を経て、親権者を子どもさんの父親に変更すべきです。

元ご主人が、子どもさんの引き取りを拒んだ場合、養育費の変更調停を家庭裁判所に申し立てられて子どもさんとの生活が成り立つようにすべきです。どちらにしても行動を起こすべきです。そういう行動を起こすことで思う様になる事もならないことも分かってきます。

思うようにならないことは、そこで又どうすればいいのかのヒントも生まれます。とにかくあなたご自身がどうしたいのか、どの様になりたいのかを決めて、それを実現するにはどういう行動を起こすべきかを決めて、それに向かって行動を起こすことから始めましょう。

今は、復縁という希望が幻のように消え去った状態ですので無気力になっても同情しますが、いつまでも幻に取り憑かれずに現実に対応した考えをして下さい。そうでないと子どもさんが可愛そうなのはもちろんですが、あなたご自身が不幸になりますので・・・。道を開くには行動する、それしか方法はありません。