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３２歳転職で見た母の実態、父母との距離に意見を。
３２歳男性です。贅沢な悩みというよりほぼ愚痴ですみません。 母（６０過ぎ）のひきこもりみたいな発想にイラッとしました。 毎日８時まで寝て、テレビを見て、ごはんは間に合わせで ((父（母のちょっと上の年齢）のいる夕食はしっかりつくるだけましですが)) 力仕事は自信がないものは男に全部まかせる癖に、よく父を責め、 カーテンも開けないので開けてやってる途中に 「外から見えるかも」と作業中の部屋の電気を消す。 転職の空白時間で家にいる私がいうのもなんですが、 発想がひきこもりで、 父を顎で使うのが許せない。 非があるときも言い訳して聞いてもらえないとキレるし、 片づけられないほどの大量の服をどれも手放せないと 父と一緒の寝室がひどい状態なのに 父の細かい片づけのミスなどをいちいち指摘して、「叱らないとわからない」という。 父に暴力をふるい、父が怒り心頭で威嚇すると「ひどい」と悲劇のヒロイン。 父は一回だけ押すかひっぱたいたことがあるだけで、 けして手を出さない。 母は喧嘩をふっかけて、圧勝できないと何日も寝込んだ。 その時は父は牛丼屋やスーパーの弁当だったようだ。 母にもいいところもたくさんあるが、 ひきこもりみたいな発想にほとほと・・・ 服も普段は目立たないように黒を好んで不審者っぽい。 ゲーム感覚で誘導して長谷川式認知症チェックをしたが満点でボケてない。 就職して家を出ていき、たまに様子を見る、がベストだろうか。 父が可愛そうでならない。 フルタイムの仕事の合間に、愛情表現をいろいろ試行錯誤して機嫌を取る毎日。 母は５年間働いたが、バブル期で相当ちやほやされたようだ。 父に対して、「結婚してやった」みたいな態度はいまは改まった。 父の努力もある。 母に趣味を持たせ、僕と姉を大学までやり予備校までやった経済力のある 父の苦労は計り知れない。 昔は母もいい妻で、父をたてていたのだが。 母に合いそうな気立てのいい嫁候補を見つけたのに どんな子でも一緒に暮らせないというし、 父母の緩衝材となってる僕も出ていかないと 未来が開けない。 僕が出ていって、昔のように父に暴力をふるうようになるのではないかと 心配でならない。 父がまともな生活を送れるか心配です。 僕ら兄弟は毎日のように折檻されて「教育」されたが、 早くに結婚して出ていった姉に責められすぎた数年後から 母の自分の暴力の記憶は消え去ったようだ。 「わたしが手をあげたことがあった？」と笑顔で話し、 僕は流して笑うしかない。 医学的には解離状態なのかもしれない。 うつ病にしか見えなかった時期に、心療内科に連れて行こうとしたが、 拉致されるかのように暴れて抵抗した。 認知症や大病でもしない限り病院には行かないだろう。 病院嫌いです。 なにより僕が一人暮らししていたころみたいに 父に怪我をさせるような喧嘩をしないか心配だ。 父の話だと首つりしようとしたことも１度あるようだ。 寝たきり対策をしてくれてるが、この先どうなるのだろう。 子供がいい子を演じると、親はダメになると誰かが言っていたが、 自分がいい子を演じすぎたか。 レールを走り切っている。 私の彼女も専業主婦になるつもりだから、注意しないと二の舞かもしれませんね。 僕も注意しなければいけないことはたくさんでてくるでしょうが。 好条件で転職きまったので経済的には保険ができた。 こき使われるかかもしれないので、うつが再発しないように頑張ろうと思います。 再就職してちょっとで、また一人暮らしして、 結婚しようと考えてますが、 意見というか、対策みたいなものがいただけたら幸いです。 こんな愚痴にお付き合いいただきありがとうございます。 乱文をお読みいただきかたじけないです。
- m_hiro86
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
心理カウンセラーをしています。そちらの方面から回答してみます。 まず、整理しましょう。 あなた自身の人生について：嫁選びは母親に合わせる必要はない。うまくやれることに越したことはないが、相性が合わないからあなたの結婚をあきらめる必要はない。ましてクッションになる必要もない。母親も以前は嫁だったのだし現在もそうなのだから。また子供の人生に関することについての教育方針は様々。言い方も様々。現在とりあえずはあなたが生存しまっとうな社会人として生きていることを感謝しましょう。親に対する思いはそれだけで充分です。 母親の生き方や思考について：これは長年かけて構築されたものですから、どうしようもないです。彼女自身がそうやって生きていくことを望み許されたのですからこれは誰も変更をすることは不可能です。彼女自身が変わろうとしない限り今のままです。特に配偶者への暴力があるとのことですが、これも程度問題でしょう。引きこもりのような生活そして性格の人はいます。出来るだけ目立たないように生きている人は少なくありません。これだけを取りあげて彼女を批判することは出来ないと思います。 夫婦関係について：これは相手への許容応力で変わってきます。父親が定年になったときまたは仕事を辞めたときに熟年離婚をするケースもあります。勿論金は相当に払ってです。第二の人生はもっと穏やかで明るい人と過ごすと夢見ている可能性は否めません。しかし一度は愛をかわし愛し合った仲なのだからと我慢するケースも多いです。子供が巣立つことで変わることもありますし、仕事に出かけず一日中顔を突き合わせていることで変化することもあります。これは共存性という悪い意味ではない協力体制が出来てくるからです。共感性と言ってもいいかもしれない。夫婦のあり方は様々。父親の命の危険や精神的な崩壊がまじかだというなら是非にも助けるべきですが、どうやらそうでもなさそうですよね？ あなたの存在が両親に与える影響は大きいのですが、しかし一方でかなり負担になるのも事実。独り立ちしてもらいたい自立させたい、そういう思いも絶対持っている。しかしかわいい子供だからいつまでも助けてあげたい。頼ってくるならいくらでも要求に応えるべく努力し続けたい。またそうやって頼ってくれることが両親の存在意義につながっていく可能性はある。しかしほとんどの家族は巣立ちをする子供を見送るのが一つのやり方なのです。あなたが嫁を見つけて新しい家庭を築くことにあたり、同居や親の面倒を見ることを条件にする必要はないのです。勿論出来れば最高ですけれどね。そこを重点的項目にする必要はない。 この質問を立てたときに想定した回答をあえて書きます。 「人の心配よりも自分の心配をしろ」 です。
その他の回答 (8)
自殺はないけど、 ちょうどわたしの家の母と父が入れ替わったような感じですね 父じゃなくて母が心配です。 いつもじゃないけどたまーに。 万が一私が結婚できたら、私が出ていくので、 そうしたらまた犬を飼うらしいので、 犬に助けられるかもしれません。 今買ったら結婚がなお遠ざかるから飼わないみたいです。 手間のかからないペットは癒しになると思います。 犬はダメですよ。 わたしの家は犬の為にちゃんといろいろできる家なので飼ってもいいですが
- doraneko66
- ベストアンサー率11% (535/4742)
人付き合い出来ないと改善されないかも知れません。 習い事させるのがよいのかも知れません。
お礼
僕の生活が軌道に乗ったら、でかけるといってたので、 それでかいぜんさせるかもしれませんね。 いっしょに旅行に行ったら、旅先でも買い物先でも、 おしゃべり相手を見つける才能はあるみたいです。 それを僕の転職がつぶしている形なので、 安心させて、でかけさせればいいかもしれませんね。 希望が見えてきてます。ありがとうございます！！
- mindy73
- ベストアンサー率10% (209/1970)
お母さんは心療内科に連れていくべきです。結婚したらお父さんと一緒に住んであげてはどうですか？
お礼
いろいろな生活形態が考えられますね。 いろいろ検討してみようと思います。 ご意見ありがとうございます。
- osusi1500
- ベストアンサー率7% (54/683)
＞意見というか、対策みたいなものがいただけたら幸いです。 お母さまには、ボランティア活動などあらたにやるべきことをみつけてもらうのがいいんじゃないでしょうか。
お礼
ご意見ありがとうございます。 趣味などの活動をするゆとりはあるようなので、 月一などででかけて楽しくやっていたりもします。 軽く日常会話で応援しつつ、自信の道をしっかりさせていきたいです。 ありがとうございます。
- yuyuyunn
- ベストアンサー率41% (20359/48651)
でもそんな母を愛しているんじゃないですか お父様 先ずはどうなるか 御二人だけにしてさしあげた方がいいと思います そんな奥様でも自分がないと何もできないんだ。と言う男性の方多いですよ
お礼
回答ありがとうございます。 父は母を頼っていますね。 お互いにわがままを言える関係かも知れないです。 様子を見るぐらいでふたりきりにしてみようと思います。 喧嘩していてどうしたの？というと夫婦の話だから入ってこないで ということもあります。 会話があるだけ、いい状況なのだろうと考えて、いい距離を見つけたいです。
- ll0157
- ベストアンサー率21% (117/549)
長いので全部は読みませんでした。 貴方のお母さんは正常です。 それが、可愛い女性のなれの果てです。 貴方のお父さんはとても偉い。お母さんに逆らわない。 逆らうと更にうっとうしい問題になるので、我慢して耐えてるのです。 お母さんは、普通の家庭内モンスターです。 みんながお母さんのご機嫌の損ねると、家庭がいずらくなるのでご機嫌を取った結果、 おかあさんは怖いものなしのモンスターババアになったんです。 まあ、普通の主婦ですね。 今後、お母さんはさらに面倒な ババアなります＾＾ それから、男は 暴力なしでは女に勝てませんよ。 今は、夫のちょっとしたこともdvだと言います。 しかし、女の言葉や態度の暴力もとてもひどい暴力です。 女は裏表を使い分ける事が出来ます。 自分の主張を通すために、まっすぐに言って無理だったら、泣いたり、すねたり、子供を使って子供に夫を責めさせたり、ありとあらゆる手を使い自分を優位に立てることが出来ます。 そしてなんでも自分の主張を通します。 男の暴力は正当なことも結構あるのですよ。 でも女は離婚だと攻め立てます。 男性の結婚生活は、お父さんのように我慢が一番です。 そして、モンスターのババアが出来上がる！！
お礼
一意見として心に留めておきます。 ご意見ありがとうございます。 自分のことに集中しようと思います。
- kurokuro_siro
- ベストアンサー率12% (337/2675)
経済的に恵まれていようともいなくとも、自分の人生を主体的に生きていない人というのは、病的になる人は病的になるのですよね。 お母さんはそもそも、母親行や妻行をやりたくなかったのかもしれません。 自分でバリバリ稼ぎたかったのかもしれません。
お礼
自分の人生を「犠牲に」したと思っているように とれる発言はたしかにあります。 せめて「まあこれでよかったか」と思ってもらえるように、 一緒に過ごす時間、話を聞いたりしようと思います。 ありがとうございます。
- haro110
- ベストアンサー率13% (282/2086)
まあそこまで辛抱と努力の限界でしょう？ お気の毒ですけど、お母さんは修復不可能だと思います。
お礼
特に今朝は、へそを曲げていたので、不満が噴出してしまいましたが、 平常時は家族に迷惑をかけずに住み分けが成功している印象も あるので、そっとしておきます。 ご意見ありがとうございます。
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- 夫婦・家族
お礼
的確で丁寧な提言ありがとうございます。 自分の余裕のなさから不満が噴出したような印象を 覚えています。 当面不自由はないし、彼女との仲や仕事を優先させて、 生活を充実させようと思います。 提言ありがとうございます。