落ち込みます

質問

息子の嫁に嫌味を言われました。
「ちゃんとやって貰えてるんですか？」
私なりに嫁に良かれと思ってやっていても、そんな言い方されると落ち込みます。
言われた内容はかけ無くてすみません。
言ってくれた方が有難いのかもしれないですが、私の性格が非難されてると思ってしまいます。
皆さんもありますか？

回答No.7

mindy73

言われた内容がわからないとコメントしづらいですね。なんでそ～なったのか

お礼

内容が書けて無くてすみません。

回答No.6

noname#224013

嫁の立場から回答します

昔から嫁姑問題というのはなくならない永遠のテーマですよね

外面が良くてもお互いに何を考えているかわかりませんし、所詮は他人です

嫁さんが文句を言ったという事は、貴女が良かれと思ってやった事がありがた迷惑だったという事です

わたしも外面は普通にしていますが、姑から言われた一言をサカ読みしてしまい、憎たらしいと思ったことが何度もあります
たぶん姑もわたしから言われた事に腹を立てていることは多々あるでしょう

でも仕方ないことだと思います

姑は嫁に息子を取られたような気になり、それが態度に出る
嫁は姑のそんな態度に腹が立つ

どうしょうもありませんね
たまに仲が良い嫁姑なんて言っている方がいますけど、内心はお互い我慢の限界だと思いますよ

わたしなら夫婦に口を出さないでほしい
ほっといて欲しい
と思います

最低の嫁かもしれませんが、本心はそんなもんです

お礼

お互い腹の探り合いなんて嫌なので、そんな風には接したくありません。
長いお付き合いになるわけですから。

ありがとうございます。

回答No.5

E-1077

正直面倒だなと思いました。
私も姑に言われましたよ。「あらあらこんなに痩せちゃってちゃんと食べてるの？」って息子にいうってことは私がちゃんと飯を作ってないってことか？と裏読みしますよね。
口に出してそれらをストレートに言われたなら人格否定じゃないでしょう。むしろ要確認なだけで、忌憚なく話が出来る良い嫁だと思います。もっともそれを言う前にいろいろいろいろあったのかもしれませんが、一つのことを取り上げて性格の非難だと捉える人の方がメンドクサイと思います。もう何にも頼めないし、何も言えない。

お礼

憎しみを感じれば感じる程、深みにはまるのでそこまでの気持ちにはなりたく無いです。

ありがとうございます。

回答No.4

bekky1

まだ息子の嫁がいないので、なんとも言い様が無いですが、
私自身が、息子の嫁の時に、姑には、安請け合いされて困ったことがありました。

なので、こりゃ、安請け合いだったと、わかってからは、次回からはなるべく、
何も頼らないことにしました。
どうでもいいことは、’やってあげる’というなら、お願いしますと。
どうでもいいことなので、どうでもいいのです、そして、どちらかと言うと
やってもらわないほうが、いいけど、’やらせてあげたら喜ぶ’だろうことだけにしました。

端的にいうなら、子供の面倒を見るということですが、
週一、２時間だけ、夕食のお弁当持参で、子供を見てもらいました。
ママさんバレーボールに行くためです。
これだって、子連れで来る人もいるので、連れて行ってもいいのです。
それに、姑の手前、ある程度体裁のいい、’弁当’を用意する手間もいるし、
何より、余計なものを食べさせたりもするので、それをさせたくなかった。
それだって、’お菓子を食べたから、お弁当は食べなかった’ということも多い。
保育園連絡ノートには、夕食メニューの欄もあり、そういうこと＝お菓子はしないでくれと、頼んだことも再々。
逆に、帰ってから、子供に言い聞かせました、’おばあちゃんがお菓子食べる？と言っても
お弁当を食べてからにすると言いなさい。　
保育園でも、デザートはおかずを食べてからしか
食べられないでしょう？’と。
もともと、食の細く、偏食な娘なので余計なものを食べるとおなかに入りません。
よく熱をだして、引きつけをおこし、食べられない状況をくりかえしてましたから。

それ以外には、ほとんど、’してもらう’というようなことは作りません。
というか、’私のやり方があるので、手を出さないでください’と最初から断ってあります。

その分、下の息子は丈夫で私が、気が抜けていたのでしょう。
気が付くと、スポイルされてしまった気がします。
ババチャン家にいくと、おじちゃん（旦那の独身の弟）がお菓子と、欲しいゲームを
無制限に買ってもらえる幼児期を過ごしていた。

近所なので、よく一人でも行くなというぐらいにしか思ってなくて、
どっさりのゲームが’別宅’にもあると知りませんでした。
我が家で買ってやるのは、クリスマスと、誕生日だけだったのですけどね。

買ってやると承知するまでで膝から降りない（抱っこの体制？）そうで、
これを中学でもやっていたというから、驚きです。
知らなかった！

【言ってくれた方が有難いのかもしれないですが、私の性格が非難されてると思ってしまいます。】

非難もなにも、そのとおりだと思うのです。
最初の約束とは違うということだと。
あなたが、勝手に良かれと思うだけのこと、あなたにとっての都合にすぎない。

何を頼まれて、何をチャントやったのかといわれ、やれなかったのかはわかりませんが
大人が一度、約束したことは、基本、たとえ家族といえども、
いい加減にすることは良くないですね。

私が言われたことはたぶん、ないと思います。
言うような場面はありましたが、言いませんでした。
次回から同じような場面を作らないことを目指しましたから。
息子の時には、’何がしかの事実そのもの’を私が知らなかっただけのこと。
あえて買ってやったとか言わないだけだったのでしょうけど、
家にもって帰ると、’バレるので’別宅においてある状況を作り出して、
アレはおじちゃんのだといういいわけですね、私からすると、共犯なのですけど。

信用がなくなれば、嫁の私に、姑として介入する場面がどんどんなくなるだけのことです。

愚息には、多分、嫁さんになってくれるような人はいないでしょうから、
あなたのような体験はできないと思います。
でも、連れ合いができたら、私は何もしないでしょうね、多分。
だって、ババ抜きのババのように、次の’女性’に渡したら、母親卒業でバンザイ！です。

お礼

ありがとうございます。

bekky1様も随分溜まってる感じですね。
嫁姑は永遠のテーマですね。
でも家族なんだから頑張りましょう。
o(^▽^)o

回答No.3

LOTUS18

キツいお嫁さんですね～(;^ω^)

良かれと思って、って感覚
される側と合わなかったらお互いストレスになるので
確実に利害関係が一致していること以外は
ノータッチが安全です。

性格が非難されているのではなく
「キツ言い方をしても大丈夫」と思われているだけで
（よく言えば怖がられていない、悪く言えばナメられている）
何をして言われたのかわからないけど
「してくれてありがとう」よりは
「余計なことをして」と思ったまま
ぶつけたんだと思います。
なので、最低限の関わりにとどめることです。
99人が「ありがとう」と思う事でも
そのお嫁さん一人が「余計なお世話」と思う事であれば
それは余計なお世話で、しなくてもいいことなのです。

お礼

ありがとうございます。

別に感謝はして貰わなくていいのです。家族だから当然です。

でも悲しくなるんです。

回答No.2

g0721475

よけいなお世話になるのなら、やってほしいと言われるまで何もしない方が
気が楽ですよ。やってほしいと言われれば素直にやれば良い。姑は嫁にバト
ンタッチです。自分の身の周りを整理して何時お迎えが来ても良いようにし
ておく。又、姑と嫁が同じ時間同じ場所に長く居ると喧嘩になります。旅行
にでも出かけてみてはいかがですか。どちらかが家に居れば良いのです。

お礼

ありがとうございます

回答No.1

jewelaqua

嫁の立場ですが、私なんて全く面識のないおばさんにイヤミを耳打ちされたことありますよ。そういう経験があるので、悲しい反面苛立つ気持ちも分かります。でも言う側の人って、言葉を選ばなければ、相手の気持ちなんておかまいなしなんですよね。

腹が立たないと言ったら嘘になりますし、引きずって胸が苦しくなったり、気分が鬱ぎこんだりもしますが、そんな嫌な人のことで悩んでる時間が勿体ない！と思い、私は、いつも、自分にそう言い聞かせてます。

お茶を飲みながらでも愚痴を言える友達が居れば、ご質問主様もスッキリすると存じますが。人は誰しも短所も長所もあって当たり前だと思います。ある人にとっては「優しい」と思う長所が、ある人にとっては「偽善的」という短所になったりもしますから。

確かにそうかもと思う部分は素直に聞き入れて、間違えてることには、道理を立て説得する、それで良いと思います。あと、もしかしたら、ご質問主様が言って分かってくれる人だから、お嫁さんが言う部分もあるかも知れません。

私もお義母さんには思ってること言ったことあります。でも、それはイヤミでも何でもなく、戸籍上は、家族になったのだからというお義母さんに対する甘えで、もっとこうだったら良いなという、一つの意見でしたよ。気遣い上手な、この人なら理解してくれると思ったので。話が通じない人とは話したくもないので、思ってることを言ったりもしません。まずは、元気出して下さい。参考にならない回答で、すみません。

お礼

ありがとうございます。