彼の嫉妬について(男性に聞きたいです)

質問

こんにちは。
私には33才の彼氏がいます。
私は水商売をしている26歳です。

彼は普段優しくて寛大な人なのですが、それに甘えすぎてしまったみたいで、お客さんと旅行に行くことを伝えた次の日くらいから冷たくなった気がします。

仕事を理解してくれていると勝手に思って何でも話した私も悪いのですが、付き合ってから3度目の旅行になります。
お客さんと2人きりではないです。

もしかしたら他に好きな人ができたり、冷められただけなのかもしれませんが、タイミング的に旅行の話の後なのでそれが原因だと私は思っています。

昨日、会いたいと言ったら、遅くなるけどいい？と返事がきましたが、結局飲みすぎて気持ち悪いし、時間も遅いからまたにするねって連絡がきました。

電話をすると、飲みすぎた内容は嘘ではないと思うのですが、冷たいと感じてるタイミングで断られたのでモヤモヤしています。

しかし彼は旅行の事も何も言ってこないので、どう言う風に冷たい原因を聞き出すか悩んでいます。
それとも彼はフェードアウトを狙っているのでしょうか？
アドバイスください。よろしくお願いします。

回答No.5

fxdx · ベストアンサー

既婚男性です。

ご自分でも仰るように、お二人の関係に
少し甘えが出てしまったようですね。

これはどういうことかな?
と思うんですが、
>付き合ってから3度目の旅行になります。
とは、
彼と付き合い始めてから、お客さんと行く旅行は
これで3度目と言う事でしょうか？
それとも、
あるお客さんとの付き合いが始まってから、
今度の旅行で3回目だと言う事でしょうか？
つまり、
違う人と行くのか？、同じ人と行くのか？

>お客さんと旅行に行くことを伝えた次の日くらいから
>冷たいと感じてるタイミングで断られたので
正しく、「怒っている」の、
サインでしょうね。

でも、
お客さんと旅行に出掛けている事は、
黙っていても、
何れ彼も知る事に成ると思います。
そう思えば、
「話した事」は、間違いとは言い切れません。
ただ、その言いようが、
間違いだったかも知れませんね。

>しかし彼は旅行の事も何も言ってこないので
ではお尋ねいたしますが、
彼が「旅行は止めて欲しい」と言えば、
旅行を止める事が出来ますか？

それは、お店を辞めることに繋がりませんか？
だから、それを知っているから、
彼も何も言わないんでしょう。

>仕事を理解してくれていると～
あなたがそう言うお店で働くのは、
「仕方がない」と、
理解していると思います。

それは仕方が無いと思うけれど、
「男性との旅行」となると、如何でしょうね。

あなたは彼が会社の女の子と、・・・否、
他のお店の娘と旅行に出掛ける、と言ったら
如何です？
旅行に出掛ける、と言う関係は、
初対面同士とは違うでしょうからね。
笑顔で行ってらっしゃいって、言えますか？

>お客さんと2人きりではないです。
「なら、良いよ」と言う気持ちには、
残念ですが、成らないです。

あなたが旅行に行くのを止めるのが、
一番の解決策でしょうけれど、
そう言う訳には行かないでしょうから、
彼と話し合うのではなくて、
「行かなくてはいけない理由」を、
彼に話してあげてください。
その時に、
嫌な気持ちにさせてしまった事を、
謝ってあげて下さい。
自分がうかつだったと、
彼に言ってあげて下さい。

あなたの、彼を思う気持ちが伝われば、
悪い方には進まないと思います。

黙っていて事が知れるより、
良かったんじゃないでしょうか？

お礼

補足コメントの欄に間違えてお礼コメントしてしまいました。ありがとうございました！

補足

回答ありがとう御座いました。
黙って行った方が良かったのかとも考えていたので少し救われた気持ちになりました。
彼もきっと黙って行かれる方が嫌だと思うので。。

今まで私も行きたく無い旅行だし、仕事だしと思い、彼に対して旅行の事を悪いと思った事が無く、謝ったことは無いのですが今回は私自身ヤキモチ焼きで相手に不安をぶつけるにも関わらず、自分は理不尽な事をしている事に対して気付かされたので謝りました。
そしたら、そんなに深く考えなくて大丈夫やよ！信用してるし！っと言われました。
それ以降メールなどが前のような(冷たくなる前)感じに戻りました。
彼は嫉妬と言うより、いい加減にしろよと言いたかったのでしょうか？
彼に対して、年上だしと思い甘えすぎて、思いやりが足りなかった事は今回すごく反省できました。

回答No.7

tt39

彼女が他の男と旅行にいくなんて、大概は嫌がると思います。彼が、他の女性と旅行に行くときいたらどう感じますか?

お礼

ありがとうございました！

補足

回答ありがとうございます。
私自身も行きたく無い旅行で、仕事だしと考えて今まで彼に悪い事をしている気が全く無かったのですが、今回いくら仕事とは言え逆の立場になって考えるととても嫌な事に気付き、謝りました。
当たり前の事だけど相手の立場になって考える事を思い知らされました。
ありがとう御座いました。

回答No.6

noname#218319

フェードアウト狙いかもね。
客と旅行に行くあなたにいい加減呆れた嫌気がさしたんじゃない？

お礼

ありがとうございました！

補足

回答ありがとう御座います。
そうかもしれませんね。
しかし今回はそうでは無かったみたいなのでこれから気をつける事にします。
ありがとうございました。

回答No.4

blazin

貴方の想像の通りだよ。
彼の優しさに甘え過ぎた。
今の彼は、
以前の寛大さをそのまま貴方に用意していない。
それは意図的。
その変化に少しピリッとして欲しいから。
でも、
旅行の件に不満がある（イライラする）
それをそのまま伝えても彼はスッキリしないんだよ。
それは男として小ささを表してしまうから。
でも、
正直心地良くない事は伝えたい（示したい）
それ位分かれよ、と。
親しき仲にも礼儀ありだぞ？
親しき仲にもメリハリありだぞ？
元々水商売の貴方。
貴方の「水」の部分を敢えて「見ず」に、
彼は貴方そのものを信じる事で交際してきた。
貴方がちゃんと棲み分けて（メリハリを付けて）
僕（彼氏）に対して向き合ってくれるなら・・・
僕はただそれを信じて、
君（貴方）との交際関係を積み重ねていくだけだ。
彼はおそらくそういう考え。
だからこそ、
貴方に対してとても寛大で、とても優しいんだよ。
理想は、
そんな彼の寛大さ、優しさを感じた貴方も、
しっかり彼側の意図を汲んでメリハリをつける事。
彼がお水の私と気持ち良く付き合っていく為には？
その目線も忘れないで、
貴方からも丁寧に気を遣り、気を配っていく事。
言われてから（相手の機嫌を害してから）では無くて。
そうなる「前」に、
しっかり考えて接していく事。
貴方に無かったとは言わないけれど。
貴方はハッキリ言えば甘えてしまった。
甘える≒理解という名の下、
ただ自分のありのままで済ませてしまう。
その目線は、
気付いたら彼の繊細な感覚を見過ごしてしまった。
寛大で優しい彼の器なら大丈夫。
その思い込みが、
気付いたら彼の器に「波紋」を与えてしまった。
器にも適量がある。
器もシェイクされるとこぼれる。
それを隠して、
いつもの自分で済ましても良かったけれど。
今回の彼はそうしたくなかった。
貴方にも気付いて欲しいから。
寛大≒何でもあり、何でも投げて大丈夫では無い。
彼が寛大だからこそ、
そんな彼に甘えずに貴方も彼に向かって気を遣っていく。
仕事を理解してくれているから「こそ」、
その理解を理解として今後も大切にして貰う為にも、
貴方にはもう少し繊細な気遣いや、言葉選びが必要だった。
言い換えれば、
それに貴方が気付いてくれて。
これからのコミュニケーションに活かしてくれるなら。
今少し貴方に不安を与えた事にも意味がある。
彼側ではそういう事になるんだと思う。
まさかの時に、真の対応が選べるかどうか？
それが「彼女」の資質。
仕事が「水」で、
彼女としての資質まで、
彼女としての対応まで「水」になってしまうと・・・
彼は、
個性ある貴方と気持ち良く付き合えなくなる。
貴方の彼だよ。
貴方の彼は今何を思うのか？
彼女としてしっかり想像する事。
そして、
これからも気持ち良く付き合っていけるように。
その目線から、
改めて彼に対して丁寧に、
そして誠実に向き合っていく事。
モヤモヤしている貴方がいるなら。
その倍以上のモヤモヤを「与えた」貴方がいる、という事。
貴方は被害者では無い。
しっかり踏ん張らないと。
まさかの時に、真の一歩が選べる彼女力を大切にね☆

補足

お返事ありがとう御座いました。
とても考えさせられる内容で勉強になりました。
今まで私も仕事だしと思い、旅行の事を悪いと思った事が無く、謝ったことは無いのですが今回は私自身ヤキモチ焼きで相手に不安をぶつけるにも関わらず、自分は理不尽な事をしている事に対して気付かされたので謝りました。
そしたら、そんなに深く考えなくて大丈夫やよ！信用してるし！っと言われました。
それ以降メールなどが前のような(冷たくなる前)感じに戻りました。
彼は嫉妬と言うより、いい加減にしろよと言いたかったのでしょうか？

回答No.3

SPS700

！＃1です。捕足です。

＞＞最近冷たく感じるけど気のせいかな？と話を出せばいいのでしょうか？

　それがいいと思います。

＞＞もしよろしければアドバイス頂けないでしょうか？

　僕は別に専門家じゃないのですが、ざっくばらんに「ぶっちゃけ」聞くのがいいと思います。好きなら好き、つき合いたければそう言う、お互いに胸の内を開き合うのが大切でしょう。

　「嫉妬しているなら、どこに？」とか聞いて、向こうもすねないで洗いざらい言ってくれるように話し合うのがいいと思います。お互いに好きなら解決できますよ。

回答No.2

SPS700

彼の嫉妬と彼だけを批判しないで、お客と二人きりにはならなくても旅行と言うのは誰でも「？」と思うことがあるかと思います。

　二人で話し合ってわだかまりがあれば解消させ、意見が会わなければ、次へ進むのがお互いのためだと思います。

補足

お返事ありがとうございます。
私も何でも理解してくれると、甘えすぎてしまっていた事を反省しています。
彼に何と言って話を出せばいいか悩んでいます。
最近冷たく感じるけど気のせいかな？と話を出せばいいのでしょうか？
自分で考え無ければいけないことは承知していますが、嫉妬などする人ではないと勝手に思っていただけに、混乱してしまい話のきっかけの作り方がわかりません。
もしよろしければアドバイス頂けないでしょうか？
よろしくお願いします。

回答No.1

ozasa2

接客業は難しいですよね～。私は以前スナックで働く女性とお付き合いしていた事がありますが彼氏はすごく複雑な心境かと思います。

自分が特別なのは理解出来ても、嫉妬をしなくなるわけではないですし。質問者さまと彼氏さんがお知り合いになったきっかけが仮に店員とお客さんだった場合は、事実としてお客さんと付き合ったりする可能性はある、となるわけですし。

既にお話しされているかもしれませんが旅行に行く全員が質問者さんには彼氏がいる、という事実をご存知で女性も参加する、とか安心できるような材料を提供してあげるとか、そんなことの積み重ねをしていくと少し安心してくれるかもしれませんね。

彼氏さんの現在の心境は恐らく嫉妬と猜疑心からくるモヤモヤといったところで別れたいとまでは思っていないかと思います。

頑張ってください

補足

お返事ありがとうございます。
彼も旅行の話をしてこないのでどう言う風に話を出せばいいかわからなくて。。
もしかすると私が勝手に旅行が原因だと思ってしまってるだけかもしれませんし。。
最近冷たく感じるけど気のせい？と言う風に聞くのはめんどくさいでしょうか？
元々から彼は連絡がマメな方では無いのですが、明らかに様子がおかしいです(*_*)