結婚したほうが良いのか悩んでいます。

質問

もし今の彼と結婚したら、私の名前が天地同画というものになり、意味を調べたら氏名の他で吉数があったとしても、それにも勝るほど大凶というか最悪らしいのですが、本当でしょうか。

結婚したほうが経済的にも助かるだろうし、家庭を作るということは、損得とは別の次元の話だと思いますが、今から悩んでも仕方ありませんが、子どもを育てられるか分かりません。

私は1人になる時間が、かなり重要な性格で、一日中、べったり一緒にいるというのは、デートの時くらいで充分で、家に帰ってまで旦那が一番で何もかもお世話してあげるといった、尽くし妻になることは到底続かないと思います。

そういった尽くし妻にならずとも生活していけるという旦那さんなら良いのかもしれないですが、私の彼は自己愛が強いというか、女性に対して甘えたい願望が強くて、自分が主導権を握れないとすねたり、最悪なケースだと泣いたりします。
気持ち的には優しいのですが、どこか母性的な優しさで父性的なものとは違って、共感とかを求めてきます。
でも、私は自分が気に入ったものしか興味を示さないし、気の進まないものを押し付けられてもこちらは我慢して付き合わなくてはならないというか、否定するとふてくされるので、勧められるだけで逃れるための彼が傷つかないで済むような言い方を考えなくてはいけないのでストレスが溜まります。

私が好きな物に対しては共感の姿勢を見せてくれないし、むしろ否定されます。
詳しくどう思ってるのか聞いたら、かなり酷い言い方をされてかなり傷つきました。

なので、結局、毎日、一緒に暮らしていきたいと思えないでいます。

彼は知り合って3か月くらいで、私を将来のパートナーだと時期尚早にも考えていたようですが、無駄なことをしたくない性格上、私の「待ってほしい」という考えに表面的には理解を示しつつも、内心では思い通りい動かない私に苛々していたと思います。

そんなプレッシャーの中、結婚までたとえ行きついたとしても、私の気持ちが追いつかないです。
彼は私の許可無く、勝手に私の写真を撮っては自分の家族に見せていたようですが、そういうのも嫌だし、私にも感情とか気持ちとかあるのに、そういうのを配慮してほしかったのにただ、自己満足だけで突っ走ってる無神経で痛い人にしか見えません。

彼は8歳年上なのですが、愛されたい願望が強いというか、40歳過ぎても私と張り合おうとする精神が子供すぎるというか、一緒にいて気を遣ってばかりで疲れます。
でも、私も言いたいことを言わないと相手のペースに流されてしまう危機感から、言いまくっているのですが、私が結婚相手じゃなくなって逃げてしまうのを恐れてるのか、一応、合わせてくれますが、本来は全くしないと思います。

一度、私は彼と別れているので、前ほどキツイことを言わず気を付けているように見えます。
私は彼と結婚して幸せになれそうですか。

私がここへ行きたいと言うと、行った先で「自分はこういうところには来ない」と言うし、こういう歌手が好きと言うと「自分は聞かない」と言うし、この歌手のこのCD持ってると言うと、怪訝そうな顔つき。
ジャニーズの誰が好きと言うと「ジャニジャニしたのは嫌だ」とか、別に好きにならなくてもいいのにああいう返答をされるのが苛々します。

体調悪くて熱出してると伝えたら、彼は「僕の好きな映画が○○で公開されてるよ。もしよかったら」と言ってきて、人が具合悪くて寝込んでるのに、彼の好きな映画見て感想言ってほしいのか、と思ったらうんざりしました。私の思い違いでしょうか。
それに対して「おすすめしてくれてありがとう。私のおすすめは～」と返しましたが大丈夫でしたでしょうか。
友だち相手なら「ぜひ、見てみるね」と返しても、見るプッシャーというのは無く、社交辞令の一つみたいなものですが、彼に言ったら自分の思うつぼになると思われます。

一緒に住むという話も、彼の住んでる1LDKに2人で住もうと考えてるらしく、私のプライベート空間が皆無だし、勤務先までの通勤距離とかも考慮してません。
彼は自分の勤務地から近いところにしか住みたくないようです。
彼は自分の思い描いた計画通りに進めたいのでしょうが、結婚まで行きついても何もかも言いくるめられて私は黙ってついていくだけという恰好になってしまうと思います。

私は関東、彼は九州出身なので、男性の女性に求めるものが違うのかもしれません。
ずっと悩んでいるのですが、合うと思いますでしょうか。
一部しか伝えられなくて申し訳ありませんが、ご回答いただけたらと思います。

回答No.6

fushigi2012 · ベストアンサー

まず、「占い」はどうでも良い事です。気にする必要はありません。

相談者様は「この人とは結婚したくない。」と心のどこかで思っています。
それは「自分が自分で無くなる」という悩みが元だと思います。
同棲でも結婚でも相談者様が自分自身を大事にすることが出来ないと予感しています。
彼は九州出身らしく（笑）、「俺に従え、黙ってついてこい。我慢しろ。」でしょうね。
そして、幼稚で我儘。

僕は東京出身ですが、周囲は皆「九州の男とは結婚するな。苦労するぞ！」が合言葉です。

同じ場所で生活出来ないと思う相手とは早々にサヨナラした方が無難です。

お礼

fushigi2012さん　ご回答ありがとうございます。
「相談者様は「この人とは結婚したくない。」と心のどこかで思っています。
それは「自分が自分で無くなる」という悩みが元だと思います。
同棲でも結婚でも相談者様が自分自身を大事にすることが出来ないと予感しています。」
本当に的を得た言葉でビックリしました。
そうだと思います。心のどこかでいつも気が進まないんです。
自分で自信を持ってこの人となら幸せになれる！という覚悟が持てない相手なんです。異性としては魅力があるのはあるのですが、自分が良いと思うことを提案してくるのは構わないのですが、それとは違う意見を言うと黙ります。何となく思い通りにならないから面白くないんだと思います。
たまに会う友達なら良い距離だし、我慢できるのかなという感じです。
彼は毎週末会うことを要求してくるのですが、私は仕事が忙しい時など、たまには一人になって休みたい時もあるのですが、「たまには1人になりたい」と言ったら、1人暮らしの彼は「僕はいつも1人だけどね」と言ってきました。
この一言で、彼を説得するにはどうしたら良いのか本当に悩みましたが、説得は無理だと判断し、病欠にしました。
なんかもうしんどいので、逃げるって変ですよね。
前、そうやって体調が悪くて会わないでいたことをほじくり返し、「好き者同士なら体調が悪いからって会わないって何なの」みたいに泣きながら言われました。
その時、この人は自分の気持ちが一番大事なんだなと思いました。
優しい言葉遣いとかできるし、大人しい性格なのに、本当に残念です。

回答No.13

hk8854

はっきり申し上げて質問者殿には結婚生活には向いていない様に
思われます
いい歳して未だに独身の私が何だかんだと言うのも憚れますが
要するに結婚生活とは男女共有の理解の上に成り立つモノだと
思います
例えば、どちらかが一方が自己中でしたい放題やりたい放題して
いたらとてもじゃないが結婚生活は続かないでしょう
そもそも結婚とは車の両輪の様なもの
どちらかが右に右折しょうとしても反対側が私はそっちは嫌だ
此方が好きな道だからと逆方向ばかり行くとしたらどうします
当然、車の役割を果たす事は出来ません
つまり、結婚とはどちらかが妥協して共同生活を営むもの
いえ、決して片方だけに全てに於いて妥協なさいとは申しません
時には妥協ばかりしている側の言い分も聞かなくてはなりません
ですから歳前申し上げた如く結婚は男女共有の理解の上に成立
するものだ
時には、嫌でも観たくない映画も観なくてはならないでしょう
それは時間の共有と言うものです
時には、食べたくない物でも食べなくてはなりません
其れは食の喜びを共有する事に他成りません

まー、色々述べてみましたが反発するお気持ちもお有りかと思います
がご理解いただければ恐縮です

お礼

hk8854さん　ご回答ありがとうございます。
車の両輪というのはうなずけます。
相手の自己愛が強いということが、どう影響するかですが、今もこうして相手の要求に答えられない自分にストレスも溜まるし、相手の要求が多いことに苛々してるし、相手に説得する言い方を考えなくてはいけないこと自体、追いかけられていて追いつめられているようで疲れ果てています。
普通という言い方はしたくありませんが、普通は相手の立場に立って言ったりしながら、お互いに譲歩して共有していくものだと思うのですが、彼は弁が立つというか我儘で思い通りにならないと拗ねるし、ふてくされるし、泣くし、それだけで疲弊するんです。
なので、同じように返してもいいのだと思ってしまいます。
彼のメールを無視したり、時には否定することも必要なんだと思いますが、彼の機嫌がそのたびに悪くなると困るし、人前で泣かれると迷惑だし、結局、私が親になった気持ちで我慢するしかありません。
それが非常に疲れるし、別に彼がいなくてもいいんじゃないかと思います。
彼も妥協しているのだと思いますが、彼の場合、自分の思い通りにならなかったことに我慢しているのだと思います。
彼がおすすめする映画について何も言わず、自分のおすすめを言ったところ、次回のメールではかなりそっけない言い方をされました。
私の体調の心配をしているようで、結局はそれでも自分にかまってほしかったんだと思います。
あまりに幼稚なので、もう付き合いきれないでいます。
ありがとうございました。

回答No.12

oooono

字画も出身地も関係ないです。

内容を見ると、合わない所、嫌な所を探している様な感じですね。

貴方は自分自身の中で、ムリだなと思っているんじゃないですか。

はっきり言って、結婚は止めるべきですね。

将来の事は、誰にも解りませんが、少なくともこの人に限らず、結婚したいという、

男性が現れるまでは、結婚はすべきではありません。

自分と共感出来る、苦労を共に出来る方が、きっと現れます。楽しみにして下さい。

お礼

oooonoさん　ご回答ありがとうございます。
無理なのかなと思います。会うのが次第に疲れてきているので、どうにか逃げてるのが現実です。
自分からヨリを戻したのに付き合いを頑張らないと駄目だと思っていたのですが、無理な人は結局、無理だったんだと今になって思います。
実際のところ、自己愛が強い人は否定するようなことを言うことは許されないし、ずっと褒め続けるなんて私には出来ません。
そもそも会うたびに彼は私を気に入るようですが、会うたびに嫌気がさしていきます。
それが答え何だと思いました。
ありがとうございました。

回答No.11

noname#219918

これだけ自分で「無理」と思ってるのに他人に相談しても埒はあかないと思います。
二人の間には「無理」がひしめいているのに、その間をぬって何とか彼に到達したいと思っているのですか。
ここには書かれていなくても、何か惹かれるものがあるんでしょうかね。

お礼

nanbokusuさん　ご回答ありがとうございます。
私の中では彼に惹かれるものはありません。おそらく腐れ縁なのかもしれないです。
会った時には会話の中で引っかかるけど流されていたことが、家に帰宅してから思い出すと傷つけられることばかりで次に会うのが億劫になります。
私は振られなければ付き合おうと努力してしまう性格もあって、他人から見れば自分だけが我慢すれば良い他愛もない範疇のこと、と思おうとしてるのだと思います。
でも心は悲鳴を上げていて、こうしてどうしたら良いか相談して本当に別れるべきなのかどうか見極めようとしてるのですが、やはり批判的な意見が多いですね。
彼といると疲れるのは細かくいろいろ言ってくるからなんだと、最近になって気づきました。
自己愛が強くて構って欲しい方のようです。そういう人が身近にいるだけで疲れます。
何かしなければという義務感に悩まされます。

回答No.10

osusi1500

＞私は関東、彼は九州出身なので、男性の女性に求めるものが違うのかもしれません。

女性の側が家事はプライドをもって全てをやって男性には触らせないみたいな住み分けがあるようですね。
九州に限らず、昔の慣習がある地域から来た人ですから、実際４０代でも関東であれば５０代以上の老人と同等の価値観の人と結婚しようとしているのかもしれません。

彼の価値観に改善のきざしがあれば、先のことを考えてもいいんじゃないでしょうか。

そのために、彼を多少泣かしてしまっても「ずれている」ということをしっかり伝える必要があります。「泣かせるのは悪いので、この本を読んで欲しい」と自己愛を少し修正できるような心の本を読んでもらうのもひとつの手だと思います。

お礼

osusi1500さん　ご回答ありがとうございます。
彼は「料理を全くできない」と20年以上一人暮らしをしているのに言っています。嘘かと思いましたが、お湯一つも沸かさないらしいです。
九州ではそんな慣習があるのですね。
何時代なのかっていうくらい古いですね。
彼に「ずれている」と言ったら、彼を否定したことになるので、おそらく怒るし、ムスッとして傷つくことを何か一言言ってくると思います。
絶対に自分の思ったものしか受け入れないので、本を渡されても読まないと思います。

回答No.9

sagat_tiger

名前については、こだわる人は結婚後の姓にあわせて改名する人もいますよ。

お礼

sagat_tigerさん　ご回答ありがとうございます。
結婚後の姓にあわせて改名するという方もいらっしゃるのですね。
よほど、相手のことが好きなんですね。
私は画数が悪くなるのは、最初から嫌だと思った通りだと思ってしまいました。ありがとうございました。

回答No.8

eroero4649

＞私は彼と結婚して幸せになれそうですか

質問者さんが彼と結婚して幸せになる気があるようには見えないので、難しいでしょうね。また、奥さんに結婚する前からこれだけアレコレと文句をつけられたら彼が幸せになれないと思います。

しかしまあこんだけ彼のネガティブ情報を並べ立てて、どんな背中を押して欲しいのかが分からんですな。彼と結婚したいのか、したくないのか。したくないなら、しない理由はご自身で山ほど挙げてらっしゃるのでしなくていいと思います。
もし彼と結婚したいなら、相手の欠点を見ないで長所を見ましょうという次第ですし、見たいと思うけれどどうしても欠点に目が行ってしまうというのであれば「その人が運命の人ではない」と解釈していいのではないかと思います。

お礼

eroero4649さん　ご回答ありがとうございます。
彼と会っていて、「この人とは結婚しない気がする」といつも直感で思います。けど、付き合ってみないと分からないという考えなので、振られない限り付き合おうと頑張ってしまうのですが、いつも気を遣いすぎて体調を崩します。
気を遣うのにも理由があって、彼が気を遣わせるようなタイプだからです。
彼とは喧嘩とかしたくありませんが、彼が放つ一言がきついので、それが後になって傷をえぐるようなことだったりするため、結婚となると考えられないという考えに至ります。
運命の人ではないのかもしれません。
疲れるし、他を当たりたいと思います。

回答No.7

kano20

既婚の母親です。

今の交際の時点で貴方は幸せそうではありません。
だから迷うような結婚をしても、もちろん幸せにはなれません。

想像してみて下さい。
彼と結婚する、彼の元へと嫁ぐ。
彼が病気になって貴方が働き、介護もしなくてはいけない。
そこに愛情があって、どうしても彼の妻として尽くしたいという気持ちが想像できないなら
結婚は白紙にしましょう。

お礼

kano20さん　ご回答ありがとうございます。
結婚したことがないのでよく分からなかったのですが、結婚したら旦那さんとなる方には支えてもらいし、自分も支えたいと思うのですが、彼の場合、自分だけが支えてもらいたいという気持ちが強すぎて、私にはあまりにも負担がかかりすぎてしんどいと思います。
いつも常に自分目線でしか話そうとしません。本当につらいです。
結婚は今のところ、彼とは考えたくないです。

回答No.5

LOTUS18

出身地は関係ないし年齢も関係ありません。
ただそのお相手がnisi332様にとって

＞結局、毎日、一緒に暮らしていきたいと思えないでいます。

という相手だ、ということははっきりしているのではないですか。

もし
「いつか誰かと結婚はしたい」
「自分の人生に結婚というイベントは欲しい」
のであれば
そのお相手との時間は無駄になりますので
早々に別れて別のお相手をお探しになったほうがいいです。

40歳過ぎて人はそうそう変わらないし
結婚したら安心して今出ている「嫌な面」は
もっと色濃く出ます。
結婚相手は自分で選べるので
わざわざそんな事前に「合わない」とわかっている人を
選ぶことはありません。

お礼

LOTUS18さん　ご回答ありがとうございます。
自分の気持ちがどっちなのかよく分からなかったのですが、彼のために尽くしてあげたいという気持ちはありません。
とにかく一人になりたい、これだけです。
結婚相手をもう一度、よく考えたいと思います。

回答No.4

ok8787

なんか、日記を読んでるように思いました。
要するに、しんどいんでしょ？
だから、そんな愚痴っぽい内容の事を記載されてるんでしょ？
自分の気持ちを整理したいだけなんじゃないですか？
しんどくって愚痴っぽくなるだけだったら、辞めればいいんじゃない？

お礼

ok8787さん　ご回答ありがとうございます。
彼は結婚してほしくて私にご馳走してくれたりしてるのですが、彼自身の心が何となく垣間見えてて、無駄なことにはお金を使いたくないというのが本心だと思います。
結婚となるとかなり細かく突っ込まれるし、口は悪いし、幸せになれないなと思いました。
愚痴っぽくなってすみません。
ありがとうございました。

回答No.3

hkinntoki7

姓名判断なんてどうでも良いでしょう。占いなんて基本は統計による傾向でしかありません。調べたことはありませんけど、路上生活者達の中には最高の画数を持っている方もいるはずですし、成功者の中に最悪の画数の人もいるはずです。ゲーム感覚で占いを楽しむのであればアリかもしれませんが、占いで人生の選択を決めるなんて愚の骨頂です。
　ちなみに自分は占いなんて全く信じませんが、母親が占いを信じていました。で、占い師に訊いてきた通りに、入籍、結婚後に建てた一戸建てへの引っ越し等々、従いました。5年ほど前に離婚して一戸建てに一人で住んでいます。

　彼との結婚ですけど、質問者様には合わないと思いますし、結婚しても離婚する可能性が高いと思います。質問者様が言われている通り、世の中には優柔不断、無趣味で旦那に合わせて生きていくことに人生の喜びを感じる女性もいらっしゃると思います。そういう女性なら彼氏とうまく行くでしょうけど、質問者様の様な方には全く合わないです。お互いの趣味嗜好が違っても相手を尊重する人の方が良いと思います。
　結婚すれば一人の時間はなくなりますし、子育てが始まれば子ども中心になりますから、自分の時間が欲しいなんて言っていられなくなります。もちろん、妻に尽くす男なら休みの時に子育てや家事をこなして妻に一人の時間を作ってくれると思います。そう言う人を見つけた方が幸せになれると思います。

お礼

hkinntoki7さん　ご回答ありがとうございます。
占いは気にしなくていいのですね。ありがとうございます。
「お互いの趣味嗜好が違っても相手を尊重する人の方が良いと思います。」
その通りだと思いました。
妻に尽くす男ではなく、お金にうるさく、神経質で気が利かない妻を泣かせる男だと思います。