父親にどう接していいのか分かりません

質問

女子大学生です。父親と折が合わず、困っています。顔を合わせ会話をするだけで気が滅入るのでなるべく顔を合わせないようにしているのですが、自分はまだ学生で父に養ってもらっている立場なので無下に扱うこともできず、知らないおじさんへの接待のつもりで丁寧に接しています。向こうはそれで満足しているようですが、私には毎晩がストレスで限界です。アルバイトもしていますが、大学・大学院と勉強を続けていくには親からの援助が必要なため接待を続けなければならず、毎日悩んでいます・・・。
毎日仕事をして家族を養ってくれている父に感謝をしています。ですが、学も無く自己中心的な彼を尊敬することが全くできません。父親と距離を置きながら、波風を立てず平和に生活するにはどうしたらいいのでしょうか、アドバイス頂きたいです。

回答No.8

noname#227506

良い機会だと思いますが、
この際、勝手に家を出て行って一人暮らしを始めてしまってはどうでしょうか。

親の言う事など無視すればいい。
自立できるようになるまで待つ必要もない。
金などいくらでも親に出させればいい。

人の世の本質は詰まる所生存競争です。
スポーツをやっている訳ではありません。

自分を守れるのは自分だけです。
親は親なりにイロイロと思う所はあるのかもしれませんが、
イチイチそんなものに付き合っていたらキリがなくなります。

良い子でいようとか、父親と仲良くしようとか
そう言う事は一切考えない方がいいですよ。
人の世の仕組みは白一色でもなければ、
スポーツでもないんですから。

それに、これは受け売りなんですが、
一番の親不孝は親より先に死ぬこと。
二番目の親不孝は良い子を演じる事です。

結婚もせずに親の年金を食い潰すつもりでいるなら話は別ですが、
そうでもない限り、子供があまり良い子でいる事は親にとっては幸福な事とは言えません。

回答No.7

ll0157

親子だけでなく、家族って絵に描いたようには行きません。
私も昔大嫌いだった父が、実は冷静で暖かい考え方の人だったとわかったのは、私が60代になってからです。
優しくて父に虐げられてた戸思ってた母が、実は自己中的で買い物中毒だったんだと、知ったのも40代のときです。
それでもお互い支えあって家庭を守ってたのです。
あの日、両親が激しく兄嫁を非難したのは両親の心が狭いからと思っていましたが、悪いのは兄嫁だったと気が付いたのも最近です。

兄嫁と両親の確執は他人なので解消できません。
でも親子は、どんな確執でも解消できます。
許しあえます。お父さんへの接待はアルバイトと思えばいかがですか
他でバイトするより率がいいのでは？

それから、貴方がお父さんを嫌ってることをお父さんが知ってもお父さんは学費を出してくれますよ。
波風は、なんでもフンフンと受け流すことだと思います。
お父さんも自分の親との関係で同じ気持ちを味わいながら来たかもしれません。
みんな順番に同じような体験をしていきますから。
貴方の気持ちは普通の娘です

回答No.6

blazin

折りが合う、合わない。
その考え（目線）から離れる事。
合わない問題で悩んでしまうのは・・・
親子なら合わなければ（合わせなければ）いけないんだ。
どこかにそんな思い込み（模範解答）があるからだよ？
別に良いんだよ。合わなくても。
合う部分だけで良いんだよ。
全部を合わせなくても良い。
父娘だって、合わない部分は合わない。
それで良いんだよ。
貴方を苦しめているのは、
実は曖昧を許せない真面目さでもあり、器の小ささ。
どうしても極端になりやすい。
尊敬する事が全くできません。
実はそうじゃないんだよ。
尊敬出来る部分もあるけれど、
気持ち良く尊敬したい（そう思える）、
その部分が小さい（少ない）だけなんだよ。
貴方目線からは見え難いだけなんだよ。
でも貴方は、
単純な尊敬出来るor出来ない。
その天秤でお父さんを測ってしまっている。
だからずっと苦しい、になってしまう。
しかも、
上っ面では良い子さえ演じている貴方。
尊敬できないと言いながらも、
面と向かってはそれを言えない弱さがある貴方。
弱さを誤魔化す為に、
貴方は勝手に「良い人接待」を選んでいる。
その自ら選んだ良い人接待に、
不毛なエネルギーロスを感じてくたびれている。
それって、
お父さん「が」貴方を疲れさせているのではなくて。
自分で自分を疲れさせている状態なんだよ。
それに気付けないければ、
学が無く自己中なお父さんと貴方は大差無い。
貴方のその良い人接待もある種の自己中でしょ？
自分で勝手にやっている事。
その自分の勝手に対して、苦しい苦しい・・・
貴方も立派にお父さんの血を引いている。
そう言われてカチンとくるのか？
それともハッと気負いから覚める貴方なのか？
それはもう貴方の成熟次第。
ゆっくりと深呼吸を。
今の貴方も貴方「なり」には付き合えている。
そう思えば良いんだよ。
でも、
貴方「なり」に付き合っていく以上、
貴方自身が極端にくたびれるような事が無いように。
その目線はとても大切。
気を遣って良い人対応で済ます（済ませておく）
それも一つのやり方だよ。
そういう時もあって良い。
でも、
それ「だけ」をゴリゴリやっても意味が無い。
やっても自分に疲労やイライラして却ってくる。
却ってくるところまでやってしまうのは子供。
大人は、
良い人対応をしつつも、
自分自身がくたびれる手前で止めておける。
くたびれれるまでお父さんに合わせなくて良い。
出来るだけでいいんだよ。
良い意味で、
ドライに「合わない」部分は合わないんだ。
別に合わなくても良いんだ。合わせなくても良いんだ。
そう思える心の余白も残しておく。
合わないと感じる事が、
お父さんへの感謝を否定する事では無い。
感謝は感謝だ。
それは今もある。
それはこれからも変わらない。
それでも、
私にも私の考えがある。
私にも私のペースがある。世界がある。
自分自身の為に遣うエネルギー、
それはちゃんと確保しながら、
出来る範囲で親との付き合い方を考えていく事。
出来る範囲で良いんだよ。
自分で自分を隘路（両極端）に追い込まない事。
子供の貴方にそれが出来るのか？
ゆっくりと深呼吸を。
誰も貴方を苦しめようとはしていない。
改めて、
自分をもっともっと大切に。
自分自身の不器用とも上手く付き合っていけるようにね☆

回答No.5

HutsuunoHito

正常な成長過程です、人間という生物はそういう風にできてます
適当にあしらっておきましょう
世の全ての父親が、娘に冷たくされて悩んでいますから大丈夫？です
お父さんにはつらい時期でしょうが、お母さんに上手く間に入っていただいて少しずつ距離をとりましょう
孫が出来る頃にはあなたの気持ちも元に戻るもんです、心配はいりません

※近親交配を防ぐ為、妊娠できる年齢になったメスは父親を避けるようになるそうです
メスは強い子孫を残す為、自分の遺伝子と違う遺伝子を持つオスに惹かれるという説もあります

回答No.4

noname#218319

必要最低限の会話だけする。

回答No.3

forever520

４０代既婚者男です。

私も、学生の頃は父とあまりうまく接する事ができません
でした。
父は、地元の車部品を製造している会社に勤めており、毎日
油臭い作業服で出かけて行きました。
そんな父を格好悪いと思っていて、自分は絶対にスーツを
着る仕事をするのだと当時は思っていました。
寡黙な父で、子どもである私でさえ交わした言葉は少なく、
父がどのような人生を歩んできたのか全く分かりませんでした。
父をほとんど無視するような感じで、進学の学校や就職でも
何も相談しないで、決まってから母から伝えてもらって
いました。

＞父親と距離を置きながら、波風を立てず平和に生活するには
＞どうしたらいいのでしょうか、アドバイス頂きたいです。

まずあなたがお父さんとの確執を持っている事については、
ご自分を責めるような事はしないでください。
誰でも親に対する様々な思いが出てくるのは、ごく自然な
ことです。
そこでですが、波風立てず平和に生活することが、果たして
幸せなことなのかです。
家族って、基本何があってもOKだと思うのです。
何度ケンカしようと、何をしようと、それでいいと思う
のです。

あなたが波風立てず平和に暮らすには、お父さんと関わる
ことから逃げればいいのです。
一切関わらなければ、問題も起きません。
しかし、それがあなたにとって、大きな苦しみを生じて
しまう要因となってしまいます。
苦しみというのは、逃げれば逃げるほど追いかけてきて
さらに大きな苦しみとなってしまいます。
勇気を出して、あえてその苦しみと向き合うことで、苦しみ
は必ず消えます。

それには、あなたがお父さんとの衝突を恐れず向き合う
必要があるのです。
確かに衝突すれば、かなりのストレス苦しみがあります。
できれば避けたいと思うのは自然な心の動きでもあります。
でも、今ここでお父さんから逃げてしまえば、一生後悔
の中に生きることになってしまいます。
あなたが卒業して、就職して、自分の力で生きて行ける
ようになれば、益々お父さんとの距離が出来てしまいます。
そして、いつかお父さんはあなたより先に確実に旅立つ
のです。
そうなってからでは遅いのです。

人と人とのご縁というのは不思議なものです。
どうしてこんな人とというご縁もあるのです。
でもそれでも、あなたにとってどうしても必要なご縁だから
繋がったわけで、意味の無いご縁など存在しません。
ましてや家族となるご縁はより強い結びつきで繋がって
います。
学歴が無く、自己中心的なお父さん。
それがダメだとあなたは思っています。高学歴で協調性の
あるお父さんなら尊敬できるのにと思っています。
でも、事実としてそんなお父さんが、あなたのお父さん
なのです。
あなたがどう反抗しようと、抵抗しようと、その事実は
絶対に変わりません。
変わらないものにエネルギーを注いだところで、あなたが
辛くなるだけなのです。

ではどうすればいいのか？
あなたが、今のまま、あるがままのお父さんをそれで良し
として受け入れる必要があるのです。
どうして学歴が無いと尊敬できないのですか？
どうして自己中心だと尊敬できないのですか？
全ては、あなただけの価値観、思考、心の問題です。
つまり、あなたにとって都合の良いお父さんしか受け入れ
られないということです。
ここで勘違いしてほしく無いのは、あなたを責めている
わけでも、おかしいとか、間違っていると言っているの
ではありません。
ただ、あなたはそうなんだと、ただ気付いて欲しいだけ
なのです。
誰が悪いとか、良いとか、正しいとか、間違っていると
いうことは無いのです。

そして、お父さんもあなたと同じ、悩み苦しみ、傷ついて
きている一人の人間だということです。
お父さんだから、大人だから完璧ではありません。
完璧でなければいけないものでもありません。
お父さん自身も、お父さんの両親との問題、会社での
問題、家族との問題などをたくさん経験してきていて、
今もなお、変わらず苦しんでいるのです。
あなたと何も変わらないのです。
私自身、父となり息子と接する中で、そんな事をいつも
思います。
そして、親になって初めて気付くこと、理解できること
もあります。
父が当時私と接する中で、様々な苦しみ悩みを抱えて
いたのだということ、家族を養い生きて行くということなど
多くの事を学びました。
そうして初めて、私は父を尊敬できましたし、油臭い作業服
で毎日働いて私を育ててくれた事に心から感謝できました。
今では、父とも前より話をするようになったり、二人で
旅行に行ったりできるようになりました。

子供の立場では分からないこともありますし、それでいいと
思うのです。
何年後か先に、気付くこともありますから。
だけど、お父さんから逃げてしまうのだけはお勧めできません。
少しずつでいいのです。あなたに出来る範囲で、お父さんと
向き合ってみて下さい。
私の年になると、父もかなりおじいちゃんになっていまして、
眼鏡をかけ、背中を丸くして新聞を読む姿を見るだけで、
なぜか寂しく感じてしまいます。
あと何年、父と言葉を交わすことが出来るのだろうと、
父に聞いておきたい事は無いのかなって自分に問いかけ
ています。
そして少なくとも、あなたが産まれた瞬間、お父さんは
心から喜び、感謝しているはずです。
お父さんの手をぎゅっと掴み微笑むあなたのことをずっと
覚えているはずです。
そして今も変わらずあなたを心から心配し、愛しています。
それが成長とともに、距離ができてしまい、気が付けば
どうしようもないほど離れてしまって、お父さん自身も
どうしていいのか分からず、悩んでいるのかもしれません。

人はみな、あるがままでいい。そのままでいい。
違っていいのです。
今回の事については、あなたにとっても、お父さんに
とっても良い学びの為の経験となるはずです。
子どもは自分の両親を自ら選んで産まれてくるって言う
夢物語をどう思いますか？
私は、そうであったなら素敵だなって思っています。

回答No.2

ShidaraReitos

君のお父さんの年齢だと４０代後半～５０代前半ってところか？
私も同年代なので、お父さんの心理は分かるつもりだ。
この年齢層になると娘に説教したがるからな。君が社会人になればまた違ってくるんだが、いまがお父さんにとって娘に説教できる最後の機会だとお父さんは考えているのかもしれないってことだ。

物理的に距離をおきたいのなら家を出ることかな。経済的に無理ならこのまま接待（？）を続けるしかない。

私は娘がお父さんを嫌いになるのはむしろ歓迎することだと思っている。
それは娘の自立を促すからだ。これが自立できずに３０歳になっても父親ベッタリってのは非常によくないからね。
もっと重要なのは数年後には君も結婚するだろうけど、父親と仲が悪いくらいのほうが結婚生活はうまくいくよ。それは親と仲が悪くなることで頻繁に実家に帰ろうと思わなくなるから、その分夫を大事にするようになって夫婦の絆が強くなるからだ。

回答No.1

zoilinaxis2

私は娘が中学生の時に離婚しました。むすめは現在大学2年です。
離れたら娘の嫌なところが見えなくなって仲良く出来るようになりました。
現在LINEなんかでゲームの話などしています。
結婚すれば良い関係になれるんじゃないですかね。