別れました。前向きになれるようアドバイス下さい

質問

29歳、独身、女性です。

あと半年で30になるのに
7年付き合った彼と別れました。
今後、恋人ができたり結婚するという
未来が想像できません。

原因は、彼に結婚願望が全くなく、子供嫌いということです。
むしろ『結婚したり子供もうけたら負け』だと考えているようで
幻滅されたくなくて、結婚願望ないことや
子供嫌いなことは私には隠していたようです。
あとは、仕事上家に帰ることが少なく、
そのような勤務体制で結婚しても
『ほとんど家にいないのに結婚する意味あるのか？？』
と考えるからだそうです。

彼とこのまま付き合ってても
いつまで経っても結婚できないと思ったし
私自身、年齢的に結婚を焦っているので別れを告げました。

自分から別れを告げたくせに、複雑な心境です。
人生で初めて別れを告げたせいか
思ったよりスッキリしないな・・・というのが素直な感想です。

出会いがないので婚活したり、集まりには
顔を出してはいるのですが良い出会いはありません。
自分磨きを！！と思い、料理教室やヨガに通っても
料理やヨガが好きで通ってるワケではないので
周りとの温度差に苦戦したり、長続きしません。
自分磨きの手段と思ってるので、
本当に好きでやってるわけではないんですよね。
興味があるのか？？と聞かれれば、ないです。
焦りばかりが先行し、婚活や自分磨きなど
何かをしてないと不安になる状況です。
多分、傍から見たらガツガツしてて
気持ちに余裕がなく、痛々しいと思います。
でも何かしてないと落ち着きません。

『私は結婚したかったけど、相手は結婚願望がなかった』
といえばそれだけなのですが、元は友人だったし趣味も合いました。
『一緒にいてすごく楽しいし、嫌いじゃないのに何でだろうね・・・』と
何度も彼と確認？？し合いました。
情熱的に燃え上がったワケではありませんでしたが、
ゆるゆると7年付き合い、遠距離恋愛やリストラも
支えあって、乗り越えてきました。
だから『多分、彼と結婚するんだ・・・』と思っていました。
紆余曲折の7年間だったので全てが無駄になった気がして寂しいです。
嫌いになったわけじゃなく、元々友人として仲良くしてたので
気持ちを切り替えられません。
彼をキープしつつ、新しい人を探すということも
私がバカ真面目なため、できませんでした。

自分から別れを告げたのに何故、苦しいのでしょうか。
なかなか気持ちを切り替えることができないし、踏ん切りもつきません。

7年も付き合ったこと、この歳で別れてしまったこと、
加えて私が病弱なこと・・・これらのせいで今後
新しい恋人ができたり結婚ができるなんて、到底思えません。

どうやって乗り越えたら良いんでしょう？？
自分から別れを切り出したのに、
少しでも気を緩めると涙が出てきます。
彼とは元々友人だったので、友人関係に戻りました。
結婚するつもりはないけど、私が病弱なので
心配だし放っておけないそうです。

死にたいなんて思ってないけど、お先真っ暗で
心がスッカラカンといった感じです。
友人にも『次ができるまでのキープにしておけば良かったのに、
早まって別れるから・・・』と怒られました。

何か前向きに生きていけるような、アドバイスを下さい。
恋人との別れを経験したのはこれが初めてです。
当然、自ら別れを告げたのも初めてです。
初めての彼と7年も続いたので、この先の恋愛に自信がありません。
7年も付き合ったのにダメだった・・・
というのを今から気にしてしまってます。

それと、自分磨きってどんなものがありますか？？
教室系は向いてないことは分かりました。
そもそも自分磨きの定義がわからないです。
何かを習う、教室に通う＝自分磨きというイメージですが、
それだけが自分磨きじゃないですよね？？
気軽に挑戦できることがあったら教えて頂きたいです。

回答No.11

blazin

実は、
やるだけやってみた７年とも言えるんだよ。
ゆるゆるとした付き合い。
だから７年続いたとも言える。
何とか付き合い続けるぞ！
お互いに歯を食いしばって付き合って来たか？
実は違うんだよ。
心地良く付き合える範囲を付き合い続けてきた二人。
貴方が別れを選んだ理由は、
この先には私が目指す心地良さは無いぞ？
ここから先は別々の道になりそうだぞ？
それを貴方自身が感じたから。
そして貴方は貴方が必要な道を選んだ。
別れが必要だった、というよりは。
７年の彼では得られない世界があり、
私はそれを「得たい」と思っている事を自覚した。
積極的に解いた交際では無くて。
付き合える所まで付き合った（付き合えた）交際なんだよ。
付き合える所まで付き合えた。
その目線で捉えるなら満了感さえあるプラスになる。
今の貴方は、
ここまで付き合ってきたのに、ダメだった。
ゴール出来なかったというマイナス方向から見ている。
自分たちのプロセスをどの角度から捉えるのか？
それによって貴方の感覚は変わるんだ、という事。
彼は、
７年付き合ってもノーはノーと言える人。
貴方との未来志向で度々衝突し、
そしてもどかしく付き合ってきた訳でも無いんだよ。
実は、
貴方は彼の未来志向の「無さ」に気付いていた。
何時からかは分からないけれど、
恐らく気付いていた。
隠されていたと貴方は書いているけれど。
そんな大事な部分は隠せない。
それが分からないようなら・・・
そもそも貴方と彼の共有自体に問題がある。
むしろ、
貴方も付き合う中で気にはなっていたんだよ。
私のように交際歴が溜まっているなら・・・
彼からも出てくるはずの言葉や未来予想図が「無い」事を。
貴方は、
それを深くえぐらなかった。
理由は、
無意識であれ失う事を怖れたから。
彼との未来をある程度の前提にしている分、
前提が変わるという世界はどうしても想像し難い。
そして怖い。
これだけ付き合っておいて、
実は彼は未来を見てはいませんでした。
その現実を受け止める事の苦しさ。
そんな貴方が選ぶ事＝「信じる」事。
彼も彼なりに未来志向でいてくれる「はず」と。
でも、
信じる世界は諸刃なんだよ。
信じるという形を選ぶ事で、
確かめ作業をし難くなってしまうから。
確かめてもし違うと分かったら・・・？
確かめてもし、
彼が全然未来なんて見ていないと分かったら・・・？
貴方の青写真には大きな書き換えが生じるでしょ？
貴方はそれを怖がった。
７年のどのあたりからか？
それは分からないけれど、
貴方はうっすらと違いも感じながら、
でもゆるゆると蓄積されていく交際歴。
そこにそれなりの成就があると信じようとした。
それでも・・・
確かめずには信じられないんだよ。
確かめて、
大丈夫だと思えてこそ信じる力が力強く生まれる。
未来志向の貴方にとっては、
やっぱり避けては通れない部分だった。
貴方は、
少し遠回りしたけれど、
思い切って彼の「核心」に迫ってみた。
理想は、
彼の「核心」に迫る事で、
私が欲しい未来予想図を「確信」出来る事だった。
現実は、
彼は全く貴方とは違う考えて付き合っていた。
隠していたという部分もあるかもしれないけれど。
今の俺たちが分かち合える範囲で良いじゃないか？
７年付き合って尚、
身の丈に合う（今の足元に合う）交際をしていた彼。
貴方のように、
７年の交際歴が積算されて、
その分未来という力強さが意識されている。
そういう彼はいなかった。
ショックなようで、ショックでも無い。
意外なようで、意外でも無い。
貴方も本当は分かっていたから。
彼との一筋（成就）を信じつつも、
でもどこかで感じていた「それぞれ」。
貴方は、
ゆるゆると信じられる範囲は信じてみたんだよ。
待てる範囲は待ってみたんだよ。
ただ、
これ以上はゆるゆるでは済まないぞ。
私の未来予想図は、
もっとタイトで、もっとタンジブル（形がある）
それをハッキリ感じた貴方は、
白黒が出る事も承知で彼と向き合った。
黒が出た（と感じた）貴方は、
自ら求めたい方向に動いていく事を選んだ。
その際に必要な交際を解くという作業を選んだ。
実は、
貴方のここまでの動きには何も問題は無いんだよ。
それでも、
別れる＝７年の喪失。
貴方はまだ満了的プラスよりも、
成就しなかったというマイナスを強く感じている。
その分、
自由に選べる大地に立ってみてもやっぱり、
スカスカした感じが抜けないんだよ。
だから何かで埋めていないとグラグラしてしまう。
しかも、
初めての彼でしょ？
貴方の交際世界≒彼なんだよ。
単なる一恋愛、一失恋とは違う。
今後貴方がどういう風に進んでいくとしても。
彼との７年が貴方に与えた影響力はとても大きい。
そう考えたら、
今直ぐ別の何かが見つからない方が自然だ、という事。
ゆっくりと深呼吸を。
今はもっと凹んでいても良い時期。
そして、
次の動きへの英気を蓄えても良い時。
大事な決断は既に済ませている（別れを選ぶ）
その反動が来る時期と、
行動する時期を被せてしまうと・・・
動きにも精彩を欠くアンバランスになる。
余計に散漫な自分が長引いてしまう。
後１か月で今年は終わる。
たかが１か月だけれど、
１６年の始まりという新しい感覚は、
貴方の中にも節目を感じさせる良い機会になる筈。
だったら、
後１か月は緩く過ごしてみるんだよ。
色々な意味で、
彼仕様になっている自分を感じ、
そして別れた現実を踏まえてそれらを解いていく。
直ぐには解けない部分もあれば、
次の動きの為には解いていく必要がある部分もある。
貴方には目指したい世界がある。
１６年は、
７年の交際歴を「得た」貴方として、
貴方なりに納得が出来る開拓をしていけるように。
改めて深呼吸を。
自分をもっともっと大切にね☆

お礼

レスありがとうございます。

＞彼の未来志向の「無さ」に気付いていた。
3年前に、子供が嫌いで相手が誰であっても
結婚願望がないと聞かされました。
しかし、当時彼の周りが結婚&出産ラッシュで
それを羨ましがっていたので、もしかしたら
考えが変わるかもと期待したのです。なので3年待ちました。
ですが結果は、彼は結婚の愚痴を聞かされる立場になり
仲のよかったカップルが離婚したりして、
『結婚なんて無理だ、家庭を築く自信がない』と
言い始め、彼の自信を喪失させただけの逆効果に終わりました。

自分のことを考えて、生きていけたらと思います。
ありがとうございます。