結婚して良いものか迷っています

質問

付き合って２年半になる彼がいます。
私は３１歳、彼は３５歳です。

お互い結婚を考えていますが、引っかかることがいくつかあります。

(1)経済的な不安。
というのは、結婚しても経済的に頼らないでほしいと言われています。財布も別々です。
もちろん私も彼だけの収入に頼るつもりはないですし、働くことは好きなので子供ができるまでは働くつもりでいます。
ですが、私の収入は彼の半分くらいしかありません。
残業がない月はカツカツです。
収入を増やすために転職も考えましたが、今の仕事も職場も大好きなので、いくら彼のためとはいえ決断できずにいます。
「それぞれの身の丈に合った生活をしよう。たとえば旅行に行こうって話になったとして、君がカツカツの月だったとしても『俺が出すから行こうよ』とは言わないし『じゃあまた今度にしよう』ってなると思う。
逆の立場でも同じ。甘ったれた関係は無理」
「さすがに食費が足りないなら食うなとは言わないけど、出してあげる分感謝の気持ちを持ってほしい」
みたいなことを言われます。
彼の言っていることは正論だと思いますが、息苦しさを感じます。
お金を出してもらいたいとかではなく、彼の方が収入が少なかったとしても同じです。
私は彼が経済的にきつい状況なら感謝とか見返りとか求めずに助けたいですし、気晴らしになるのなら旅行にだって連れて行ってあげたいです
「キッチリわける」ということじたいが窮屈なのです。
それは甘ったれた関係なのでしょうか？

(2)彼に言われた言葉で引っかかっていることがあります。
私は今まで実家を出たことがないのですが、そのことについて「家出たことないし、一人暮らしの大変さとか生きていく厳しさがわかってないよね。仕方ないことだけど、頭では想像できても実際には体験したことないわけだし。
君はしっかりしてるし俺に依存したりもしてこないけど、実家から出たことない人って大丈夫かのかな？と不安になる」と言われました。
私が実家を出たことがないのは、家の経済状況が大変だからです。毎月多めに生活費を入れています。
一人暮らしはしたいのですが、できない状況なのです。
もちろん親は、私が結婚したら自分たちでどうにかすると言っていますが。
そういう事情を彼は知っています。

彼は高校を卒業してすぐに実家を出て、夢であった弁護士になるために東京のロースクールに通いました。
一人暮らしのバイト生活で、それこそカツカツで、毎日節約生活だったそうです。
結局何年か司法試験に落ちて諦めて、今は違う仕事をしていますが、その当時のことを「周りの奴らは親の金で大学に行ったり、引っ越し代とか出してもらって甘えてたけど、俺は違った。
生きていく厳しさを存分に味わった。だから甘ったれた奴とか許せないし、厳しいことも言うと思う」というようなことを言っています。

私はその考えにどうしても違和感を感じてしまいます。
大学のことはよくわかりませんが、引っ越し代を自分で出すのは当たり前のことだと思います。
私は社会人になってから専門学校に行きましたが、もちろん自分でお金を貯めて行きました。
彼の場合、親御さんにお金を借りてロースクールに行っています。
それこそ親に甘えているのではと思ってしまいます。
周りのことを気にせず自分の夢だけ考えていられるのはとても恵まれていると思います。
苦労したみたいな言い方をしていますが、自分が好きで追っていた夢ではないの？と思ってしまいます。

(1)について、彼に不安な気持ちを話したことはありますが、なかなか話し合いがうまくいかず…
「そんなキッチリわけるのなんて、結婚してると感じられない。独身とどう違うの？」と言うと「お金の面では独身と同じでいいでしょ。逆に、たとえば結婚したらどっちかの収入に頼っていいってこと？」と返されたり。
「子供ができたら私は一時的に無収入になるけどどうするの？」と聞いたら「化粧品とか消耗品は買ってあげるけど、最低限の物ね。
いいものが欲しかったりお洒落したいとか服が欲しいとか思うなら、子供できるまでに貯金しておくべき。
みすぼらしい格好されたりおばさんぽくなっちゃうのは俺も嫌だし。
子供には最低限のお金はかけるけど、よけいなものを買ってあげたりしょっちゅうどこかに連れていってあげたりとかはできない。
フランス人みたいに自立した子供に育てたい。
たとえばボーナスが多く入ったりとかしたら、家族のためとかじゃなくて自分の好きなもの買うくらいはさせてほしい」
「子供が赤ちゃんのうちは仕事できないとか決めつけすぎじゃない？家でできる副業とかいくらでもあるじゃん」とか。

(2)については私が思っていることを彼にとってやんわり伝えましたが「家出れないのは仕方ないし、君が優しいんだと思う。俺だったらそんなこと構わず家出て好きなことするし」
と言われました。

以上のことから、うまく言えませんがモヤモヤしています。
自立自立と言いますが、責任や負担を負いたくないだけの都合の良い言葉のようにも感じます。
その証拠？に、普段もただの痴話喧嘩の時でさえ「文句言われたくない」「それ以上めんどくさいこと言うなら、もうやっていけない」とかすぐ言います（文句ではなく、意見を淡々と言っているだけですし、本当に小さなことです）
どんなに傷つくことを言われても「傷つくのはそっちの都合であって、俺の問題じゃない。俺は傷つけようと思って話してるわけじゃないし。
傷ついたからってそのことで感情ぶつけてきたり相手にあれこれ求めるのは依存してる証拠」
とか言われ何も言えません。
誤解されたくはないのですが、私はヒステリックになるわけでも暗く重く話すわけでもありません。

ただの愚痴みたいになってしまってすみません…
私は恋愛経験が多い方ではなく、私が甘えているのか彼が厳しいのかよくわかりません。
最終的には自分で決めることだとはわかっていますが、皆様の客観的なご意見をお聞かせください。

回答No.12

hina0826

甘ったれた関係は無理、厳しいことも言う。という彼は
ただの自分勝手で、人様に何かしてあげようとは思わない人なんではないか、と思います。
結婚をして、家族を持つということに責任を持ちたくないだけなのでは？
ましてや子供ができても父親にはなれないんじゃないかと思います。
そんな人と結婚なんてしないほうがいいですね。
結婚したいなら早めに今の彼には見切りつけて、他の人に目を向けた方がいいでしょう。

回答No.11

zabusakura

（1）ですでにないと思いますよ。価値観の違い。そういう人と子供は育てていけないと思います。
そういう人は、ずっと独身でいればいいと思いますよ。もしくは彼より収入が多い女性と同じように
彼の言う様に生活すればいいと思います。

そこまでの考え方の違いがあって何で結婚しようと思うの？

彼との生活、想像して楽しいですか？

うちは夫は多分、あなたの彼よりずっと厳しい生活してました。学校のお金も生活費も一切、親に
頼ってません。（借りてもいません。）
それこそ食べられない日もありました。

そんな生活してましたが私には一言もそういうことは、言わずデートの時には、そこそこ高いお店に
連れて行ってもらいました。
それは結婚後も変わりません。自分が欲しい物を我慢しても私が欲しい物を優先してくれます。
君が幸せな方が自分にとって嬉しいことだからと。

本当に愛されてる？よく、考えた方がいいよ。

回答No.10

dorce0000

私の回答は、一般多数よりは、日本女性にとって厳しめの内容だと思います。でも女性蔑視でもなく（自分も女性だし）、むしろ日本女性が無意識で、このぐらいの甘えは女だし当然通るだろうと思ってしている言動のせいで、一部の人々に、やたら痛く見られてる事が歯がゆい気持ちで、だから、女性本来のポテンシャルの高さを信じるが故に、もっと私たち自身痛い部分をあらためて行こうよ、という気持ちからであると理解頂けると幸いです。

まず先進国ほど正規の結婚を経ないパートナーシップが増えているのはご存知ですよね。あれってなんでだと思います？ニュース等ではただ、事実婚が増えてるという事実や、既成の概念に囚われない・・・って言い方してますが。

暗黙の了解ですが、何の分野であれ、元は白人系、特にアングロサクソンたちの国が実効支配していることが多いし（単位や国際規格やルールも大体そっち系のものが導入されるのを見てもわかると思います）、人種的には白人系の男が一番モテるし、巨大企業のトップについているのも同じタイプが多いです。

つまり先進国の白人男性って（プアホワイトもいますが）女性を選べる側で、だから（日本のタガメ女みたいに）従来欧米女性も、結婚するまでは甘えを隠し、いざ婚姻の座につくと、子供と母性を盾にして、働ける状態でも働かない、家計に自分のお金を組み込むのは嫌だとか、なし崩しにするパターンが多かったのだけど、強い立場にある白人男性は、もう結婚という踏み絵を踏まなくても、いくらでも女性を選べるので、正式でないパートナーシップのまま、その女性が依存してこないか様子を見たり、自分が飽きても責任をとらなくていいようにして、納得した場合だけ結婚すればいいやと思う人が増えたんだと思います。

日本で非婚化が進んでいるのも、複数理由があると思いますが、それに似た考えを持っている男性も増えているのはご存知ですよね？

女性はよく、何でも半々だと、家族の気がしないって言いますが、身もふたもないことを言うけど、もしも半々に分かち合ったら得するのはもともと稼げない方ですよね？

友達同士で、一方が公務員、一方がフリーターで、フリーターのほうが「ワリカンは友達で水臭いから、多く稼いでる方が払うのがいいね、俺も稼げるようになったら払うし」なんて言うのは随分ずうずうしい感じしませんか。
違和感ないのは、今多く稼いでいる公務員側が言った場合だけでしょう？

表向きは、状況が変わったら逆の立場になることになっているけど、公務員でわざわざ辞めることはほぼ無いし、ある程度の年までフリーターで先方に逆転なんて普通ないし。
来月から公務員以上の待遇になることが確定していて、それを持ち出したならわかるけど。
ほぼない状況で、自分が得する可能性が高い条件を持ち出して、しかも主張する理由が「もし逆になったら」なんて、よく恥ずかしく無く言えるなって思われるでしょう。

質問者さんが今までほとんど彼以上に稼いできて、これからもほぼ間違いなくそれを維持するのであれば、「私のほうが収入が多くなっても同じルールでいいよ」というのも本気だと信じやすいけれど

今まで彼以上に稼いだことがなく、今後も可能性がうすい前提で言ったって、現実にほぼ起こりえないような架空の想定で真心を示されても、綺麗ごとばかり言うけど実が無いのでは？いや、素で言ってるだけに、一家の家計を支え続ける世間一般の男性の覚悟だとか、重みが分かってなさげな感じがありありとして、痛いなと思われるんじゃないかな。

結局ね、あなたが本当に「きっちり折半や、貢献度に応じての（ある種の）公平な扱いでは家族ではないみたいで嫌だ」なら、稼ぎの多い男性側のほうから持ちかけてくれたりするぐらいでないと、難しいですよ。
現状では、そのルールで得する可能性が高いあなたが言い出してしまってる形で、説得力がないです。
本当に本当に、あなたとしてはそれが家庭の当たり前だと思うのだったら、それ自体いいとも悪いとも言いませんので、彼のような相手とは難しいと言わざるを得ません。

あと、じゃあ、女性は気持ちがあっても出産をはさんで稼げない現実があって仕方ないのに、なぜ厳しいことを言うの？って思われたかもしれませんが。
いくら家事も育児も大変だって言ったって、現実を見れば、お金がなくなれば、シングルマザーだって働きに行くのですから、一家を養うことと家事では、難易度でも重要度でも、稼ぐ方が重いのです。

だから欧米カップルは、ワリカン、または貢献度に応じた姿勢というのが主流です。
専業主婦なら、養っては貰えるけれど、貢献度は違うのに立場は同じ！は許されないことも多いです。
彼氏さんの言葉と言葉をつないでみると、そのことを言ってるんじゃないかと思いますよ。

日本の女性が当たり前だと思ってるのは、「果たしている責任の重さは明らかに違っても、分け前も扱われ方も対等なのが平等」だけど、どっちかというと先進国カップルでは「果たす責任が同じで始めて対等を主張できる、もし責任が同じでないなら、負担に応じた関係が公平」という感じです。

回答No.9

STICKY2006

>>お金の面では独身と同じでいいでしょ。

バカじゃね？
「お金の面で独身でいい」って、「すべてにおいて」になるだろ。
一緒に住んで、掃除洗濯料理すべて自分のことは自分でやる。にしますか？

「結婚したんだから、そのぐらい妻の仕事としてやってくれよ」っていうのなら道理が通らん。
だったら、夫の仕事として、家庭に金入れろよ。と思うが。

>>いいものが欲しかったりお洒落したいとか服が欲しいとか思うなら、子供できるまでに貯金しておくべき。

アホっすな。
失礼かもしれないが、もう３１歳。。。
「子供ができるまでに貯金する」余裕はあまりないのでは？

仮に４年先に第一子としても、おなかの中に１０カ月。つわりで働けなくなることを想定したとして、４０カ月前後。
どんだけ貯金できるのやら。

個人の意見では、「そもそも、貯金は消耗品系のために切り崩すべきではない」と思う。
貯蓄切り崩して生活してる＝破たんしてるようなもんだし。

>>みすぼらしい格好されたりおばさんぽくなっちゃうのは俺も嫌だし。

でも、「俺は力（金）は貸さない（出さない）よ」なんですよね。
結婚する意味ないやろ。
キャバ嬢でも捕まえてりゃいいんじゃない？？

仮に、相手にちゃんとしててほしい！のなら、労力やら金は使うべきやろ。

>>子供には最低限のお金はかけるけど、よけいなものを買ってあげたりしょっちゅうどこかに連れていってあげたりとかはできない。

うん。やっぱ、結婚するなおまえは。
「最大限」の金と手間をかけろよ。
最低限はする？「最低限」ってなんだよ。赤ん坊の意志なんぞ分からないのに、「最低限」はどうやってわかるんだよ。
熱出てハァハァ声出してるけど、生きてるっぽいから病院もいいだろう。とかそういうこと？
子供を育てるのは、親の責任だと思うが、子供の可能性を狭める「最低限」なんぞ不要だろう。

>>フランス人みたいに自立した子供に育てたい。

んじゃ、フランスいって、フランス人と結婚しろ（笑

>>「子供が赤ちゃんのうちは仕事できないとか決めつけすぎじゃない？家でできる副業とかいくらでもあるじゃん」とか。

「決めつけ」じゃなくて「常識」です。
正社員として働いている以上、副業は禁止されている場合が多いのが普通でしょう。
マイナンバーの関係で、これからは余計にそうなるはずです。

産休・育休を取得する＝その間は収入が減るのが当然です。
大体、基本給の2/3です。育休の後半とか半分です。

経済的に頼るな。という割に、「子供が赤ちゃんのうちは仕事できないとか」という発言は、「あなたが仕事辞める」ことを想定しているんですかね？
「家でできる副業」って、「ずっと育児してろ」ってことですかね？

正直、３５の男の発言・考えとしては恥ずかしすぎると思いますがねぇ、

少なくとも、初めての育児～で知らないこと・わからないことだらけでほかのことやってる余裕なんてないだろうし、夜泣きが始まるころにはまともに寝てる余裕すらない。
「決めつけすぎじゃない？」じゃなくて、「おまえが無知すぎるんだよ」

>>「傷つくのはそっちの都合であって、俺の問題じゃない。俺は傷つけようと思って話してるわけじゃないし。傷ついたからってそのことで感情ぶつけてきたり相手にあれこれ求めるのは依存してる証拠」

個人的には、「合理的に考えるのであれば、妥当な意見」ではあると思います。
ただ、「思いやり」は限りなく無いとは思います。

>>私は恋愛経験が多い方ではなく、私が甘えているのか彼が厳しいのかよくわかりません。

んなもん、多けりゃ正しい判断ができる。ってもんでもないと思いますが。
あえて言うなら、「恋人関係」である前に、一人の人間対人間の関係であるんですから、「こいつとは合わないな」と思うかどうかでは？
それを、「恋愛」という感情で押し込めているのなら、冷静に考えればわかるのでは？（恋は盲目。と言いますし。

個人的には、この男が「結婚したい」と言っている意味がそもそも分かりませんでした。

回答No.8

noname#233747

45歳の既婚者で二人の子持ちの男性です
そう言った目線で述べさせていただきます

申し訳ないですが、貴方の彼氏は、情けないの一言です

>結婚しても経済的に頼らないでほしいと言われています。財布も別々です。

まず、これがあり得ません
一家の家長たるもの、家族を養ってなんぼです
「俺が頑張って働いて、一家を支えてやる」と、何故言えないのでしょうか

もっとも、私自身も私の稼ぎだけでは、生活して行く事は無理なので
その辺りは、夫婦共稼ぎでサポートしてもらっていますが
それでも、生活費の大半は私の給料で賄っています
（結婚と同時に通帳とハンコとカードを妻に渡して小遣い制にしています）

>だから甘ったれた奴とか許せないし

と、言っている本人が一番甘えていますね
ボーナスが入ったら好きな物を買いたい？

こちとら、ボーナスは住宅ローンと子供達の学資保険で殆ど消えます
結婚してまで自分の欲しいものを、給料やボーナスで買う事こそ、甘ったれです
欲しい物は自分の小遣いを貯めて購入すれば良いんです
私の給料は私の家族を養う為に使っています
（一部は小遣いとしてバックしてもらっていますけどね…）

一人暮らし云々ですが、私自身、一人暮らしの経験は無く
料理なんかは殆ど出来ませんので、大変だってのは理解出来ますが
自分が出来た事で、自分の物差しで他人を測るって感じで
正直、好きではありませんね

ハッキリと申し上げるのであれば、彼との結婚はやめた方がよろしいかと思います
厳しい言い方かもしれませんが『俺が一家を養っているんだ！』と言う自負が無い方は
家庭を持つ資格はありません

回答No.7

mdr9618

はじめまして。

彼の意見は、単なる頭でっかちのように感じます。

融通性がないというか対応力もない感じですね。

こんな理論で生活ができると本気で思っているのかどうか。

結婚生活でキッチリ分けられることなんて思い浮かびません。

本当に弁護士を目指していたのか疑問を感じる思考ですね。

受からなくてよかったですよ。

人には心があって、彼の言うようにキッチリとはいきませんし、彼だって無理だと思います。

一見、理論が通っているように感じてしまうのかもしれませんが、ただのわがままであり、自分の都合に基づく意見を理論的に見えるように言っているだけのことです。

申し訳ないですが、このような人とは息詰まる生活が目に見えています。

ここまで偉そうなこと言うなら、もっと稼いでほしいものですね。

自分の薄給を棚に上げて、あなたを丸め込んでいるだけで、男として情けないというか幼稚に感じます。

彼は厳しいのではなく、自分が負担にならないための要求が多すぎます。

生活していくのに、自己中の要求が多い人と暮らせますか？

今の時点でこんな疲れる人との生活は、地獄の日々ですよ。

彼のお給料と要求がアンバランスですし、幼稚な人だと感じます。

育った環境も違いすぎますし、お互いに違う人のほうがいいと思いますよ？

彼には、もっと経済的に苦労してきた人のほうがいいのでは？

それも無理だと思いますけどね。

彼は、中途半端な人なのに要求だけは一人前ということしか感じませんでした。

もっと、あなたに合う人がいると思いますよ？

年齢的にも、なかなか決断できないかもしれませんが、生活は毎日ですから、もっと思い合える人と暮らさないとしんどいだけですから。

回答No.6

Mokuzo100nenn

迷ったら止めときましょう。

結婚は、買い物とは違い、「迷ったけど買っちゃった」では済まされません。

回答No.5

qwe2010

結婚して、誰のお金で子供を育てるのでしょうか。
誰が面倒を見るのでしょうか、
その間は満足に働くことができません。
病気になった場合はどうするのでしょう。
法律では、結婚したからの収入は、２人の共有財産です。
それを自分一人のために使うのであれば、結婚とゆう契約に反した行為つまり契約違反となります。
結婚しても、利用されるだけで棄てられるおそれがあり、リスクが大きすぎます。
別れることをお勧めします。

回答No.4

semiga

この彼一時は法律の勉強されてんですよね。
子供ができたら扶養義務がある
扶養するためにはその環境を作る義務が双方にある。それは働いた賃金は自分のものである権利より強い義務であることを理解してないんですねー。

まあ論理的なことはそういうことですがあなたの感情はどう？
彼のいっている通りにすると結婚という形式をとるなんてバカらしい。
普通に独身の人が付き合っていて子供にかかるお金は最低限(ここに愛はあるの？)、家事はあなた？

あなたの愛する子供が大事にされないかもしれないのに結婚して子供ができたら大変なじたいになりますね。
人間育てるのにお金はかかりますよー。

私だったら早く別れていい出会いを求めます。私の未来のこどものため。

回答No.3

sukotinx

この話を聞いただけでの判断は、やめとけ、です。
自立とかカッコイイこと言っちゃってますが、結婚って相手に対して責任持つことです。
彼の言う自立は、自分の事だけキッチリやって、家族は他人と同じ扱い、という人として無責任極まりない考え方です。
奥さんや子供の面倒を金銭的に見れる余裕の無いオトコは結婚不適格者です。偉そうなセリフ言う資格ありません。半人前でございます。
結婚と言う制度は利用するけど、生活は基本的に何も変えたくない、という主張です。普通、結婚は女性のほうが変更を求められる事が多く、リスクが高いのです。それを理解できていない男と結婚すると、まず間違いなくもめます。
相手をいたわる心、守ろうとする心が結婚ではとても大事です。病気で寝込んでも、看病どころか医者行けば？（自腹で）とか言いそうですね。結婚相手どころか友達にもいらねぇ。