夫から離婚を切り出されました

質問

結婚３年目の３０歳で、子供はいません。ささいなことで喧嘩し、その後夫から言われました。理由は愛がなくなったからだそうです。私は専業主婦で、夫も毎日早く帰宅し、休日にも一緒に出かけるなどして、仲の良い夫婦だと思っていました。何が不満なのか聞いても、嫌いだ、出て行けの一点張りです。

私と近所に住む姑とは不仲で、絶縁状態です。私達は、義両親が多額のお金を出して建てた二世帯住宅に二人で住んでおり、私と姑との不仲が原因で、義両親は家に来ません。結婚前に家を建てることに私は反対し、それでも押し切られたことで婚約破棄を申し出ましたが、「俺が守るから」の一言を信じて決心しました。夫も頑張ってくれていましたし私も努力しましたが、姑とはやはりうまくいきません。

これが原因かと思い聞くと、姑との不仲のことで私を責め、離婚したくないなら３千万円出せと言います。昨日初めて知ったのですが、義両親の新居を建てるために貯めているそうです。私はもうすぐ再就職しますが、この家のローンを払いながら貯めるのは不可能だと思います。私のせいで俺は親孝行できないとも言われました。

私としては離婚したくないのですが、どう話をもっていっていいものか分かりません。前向きに話し合って解決したいのですが、夫は都合が悪くなると、とにかく出て行けの一点張りになるので、話になりません。
話し合っても言い合いになるだけで、もう疲れたので離婚してしまおうかとも思います。でも、このままでは何か納得がいきません。

長々と書いてしまいましたが、よろしければアドバイス宜しくお願い致します。

回答No.13

nontaro · ベストアンサー

30代女性です。
嫁姑の苦労はとっても大変だと思います。つらい思いされましたね。
実家がそうだったので、嫉妬とか依存とかそういうものが渦まいて、すれ違ってしまうんですよね。
これは勘なのですが、旦那様は、多分ash0123さんのことをずっとかばっていて、どちらかというとお母様が悪いと思っていたんじゃないですかね。
それがあるとき、お母様がどんな気持ちで、二世帯の家を建てたか、どんな生活を夢見ていたか、今までどんな苦労をしてきたか、せつせつと語られて、急にお母様がかわいそうになったのじゃないでしょうか？
二世帯の家を建ててもらうことに、同意してしまう旦那さんなので、多分、親御さんには今までもずっと甘えていらしたのだと思います。
正直、今はじめて本気で、節約したり、株をしたりして、自立することの厳しさ、頼れるもののない辛さを味わっているんじゃないでしょうか。
1人にしてくれ！っていうのは、自分の力のなさを味わっているから出た言葉のような気がします。
1人で3千万ですよ。そりゃ辛いですよ。自分だけの力でなんとかしようと頑張ってるんじゃないですか？
少し子供っぽいと思われるかもしれませんが、それはそれで、旦那様なりの自立の第一歩、親孝行もして、奥さんも幸せにしたいという、男らしい、優しい気持ちなのではないでしょうか？
離婚されたくないんですよね。旦那様、いい方なんですよね。これが最終と決めて、今回は折れて、
「あなたにそんな思いをさせて申し訳なかった。お母さんとはもう一度仲良くできるように頑張ってみる。でも一緒に住むと、どうしても上手くできないから、私も一緒に頑張って3千万ためる！今まで私のために頑張ってくれたんだよね。せめてもの親孝行しなくちゃね。」って言ってみてはどうでしょうか？
3千万はすぐには出せなくても、一緒にがんばってくれたら、旦那様だって、きっとこれからの人生を一緒に生きていくパートナーは、奥さんなんだって、頼もしく思ってくれるのではないでしょうか？
頑張って下さいね～！！

回答No.16

fuelempty

ウチも農家で似たような状況ですが、
私の家内もかなり「サボテン」なので・・。
おまけに母は、（祖母も）気が早いのか、
順番立てて物事を教えないで、
あーだこーだ言ってますよ。

お子さんが居ないようですので
離婚されても良いかと思いますが・・。

私は子供が居るため、離婚したいけど
出来ないで居ます(^^ゞ。
子供に対する責任が果たせないようで
有れば、親である資格なし。
離婚するときは、成人後かな？

ウチの親に言われたけども、
結婚したら、「親よりも、妻を大事にせよ」
とのことです。
しかし、私の家内は・・・。

一度、実家に帰ってみるか、仲人さん（居れば）
相談してみては如何ですか？

回答No.15

chiko-kan

離婚したくないなら３千万円・・・なんて常識では考えられませんよね。すべて、あなたに非があるような言い方も気になりますし、何か裏があるのでは・・・。
よくお調べになったほうがよいのでは、と思います。

回答No.14

mi_na

即離婚・・・って言うのは　ちょっと極端な旦那さんですね;^_^A

疲れているか、嫁と姑の間に立ってめんどくさくなっちゃったんじゃないですか？
ただ　あたっているだけ・・・どか。

でも　嫁の立場から見たら　すごく寂しいですよねぇ。
嫁と姑の間にうまく入ってこそ　良い夫・良い息子になれるのにね。

でも男の人はめんどくさくなると　ほっぽりだしますもんね・・・。（俺は違う・・と思った男性の方ごめんなさい）
こ～言う人は親離れできていないか、完全なマザコンタイプかもしれないですね。

守ってくれる・・・ってなんんだったの？って私もぶち切れたくなりますが、質問者さんは別れたくないのでしょ？

だったら　いろんな事試してからにしては？？

私だったら　その新築した家を親に住んでもらいます。自分達は賃貸で・・・。

人の価値観って色々だから　「新しい家」に執着してるのかもしれないですよ。
まずは　その家を譲ってみたら？

負けるが勝ちって言葉もあるから　面白くないだろうけど、うまくいくように努力してみたらどうでしょう？

後ろでべぇ～って舌出しててもいいんですから。

でも　旦那さんが味方じゃないのは　つらいですね～(>_<)

まずは　質問者さんが　どうしたいのか心を決めてから動きましょう！
頑張れ～。

回答No.12

eviko

一つ言い忘れました！

焦る事無いです元々良いパートナーだった彼に時間を掛ける事は無駄じゃないと思いますよ^^
何が何だか解らない位ヒートアップしてる時は相手を傷つけたくなったり、言いたくない事まで言ってしまいます

見当外れでしたらごめんなさい、何となくおバカな所やドジな所が割と少なく真面目でコツコツやり遂げるシッカリして割と気の強い片付け上手両親も常識的で仲が良く、そんなに人生浮き沈みも無く平穏に来た方なのかなって印象を受けました、
もし当て嵌まる所があればですが・・
余計相手は素直になれずに絡んで来るだろうなと思います、常識の範囲内に収まった人だと怒りを覚えても理不尽なのが自分でも解ってしまい怒りの矛先が訳のわからない所に飛んでってしまうからです。貴方にしたら何が悪い！と言うような場面や喧嘩になりそうな時や自己主張するとき相手がしぶしぶ納得する時無いですか？「別に良いけどさ！良いけど・・なんだかなぁ」って感じを受け止める事無いですか？貴方にその感じが掴めるのなら頭を捨ててしまう事をお勧めします。

頭は心を伝える箱です、相手の言葉だけじゃなく心を聞いて自分の心を聞いて伝えてあげる箱なのに大人は直ぐに忘れてしまいます、、素直な気持ちは簡単な様で難しいです。常識や理論や当然の事や建前を一度捨てて、彼にぶっちゃけさせてあげる事必要なのかもしれないです、貴方は悪くないです、でも当然の事を当然の様に出来ない時や理不尽を通したい時も我侭も有る、それを塞いでしまう様な事があるとストレスに繋がる時が有るのでそこは少し意識して自分や常識や世間と比較したりしないで目の前にいる彼を感じる、改めて意識してやってみると又違った視点で見る事ができると思います。元々お互い根が優しい人だとおもいます、彼も又優しい人だと思いますし共感してしまう信じてしまうとトコトンみたいな、、、その線がストレスでちょいと偏ってしまってるだけなのではないかなと思います。そんなに気が長い方ではないすれば繰り返すストレスがとても苦手、避けて逃げたい事柄ですし自覚してなければ出口も無くこんがらがって訳解らない所に行ってかたくなに貝を綴じて嵐が過ぎるのをジー－－－－ッと待ってたりしますので、、こんな感じで少し接し方を変えてみてもいいのかなと思います。
視点を変える事は視野を増やす事で自分を無理やり抑えたりする事とは違います。

私は・・時間掛ければ大丈夫だと思いますよ^^
焦らず、急がず、焦らせず、急かさず、が大事です
静かにゆっくりしか変わらないので限界がきたらもちろん止めてもいいと思いますが・・メチャ高いですが乗り越えられる壁だと思う、正念場。良き旦那さんだしかけがえの無い人、ここは一つ腰を据えて取り組んだら後で二人で
「く(*´ー｀)エヘヘ(*^ー^*)えへへ♪」
の笑える昔話になると思います＾＾

回答No.11

eviko

本当の気持ち解らないですね、、今の所明確なのは「突然嫌いになったから離婚してくれ」と離婚を要求されているって事ですもん。納得出来ないし気持ちも着地できないし・・辛いですよねTT

嫁姑問題に関してもどちらにも言い分は有るだろうけど家にピンポン無しに入ってくるって私にはちょっと信じられない。。。

貴方の言い分
住んでもいないのにチャイムも鳴らさず、合鍵で私達の生活空間に自由に入ってきていました。
夫がいない時間に毎日のように。干渉され、嫌味、人の悪口、自慢話、新しいものは値段をチェック、冷蔵庫の中を見る、寝室に勝手に入る、時々指で埃チェックなどかなり参りました。意見を言っても、私の言葉を遮って、自分の言いたいことだけ大声で言って帰っていきます。感謝の気持ちは全くありませんでした。

姑の言い分
＞息子がいない時間になると毎日だらだら・・チョッとたしなめると口答えして素直じゃない。気を使って色々話し掛けても無視。いつも好きな物は買ってるし、、一体誰のおかげで好きな物が買えると思ってるのか？贅沢ばかりで先日は2週間も旅行ですよ。掃除も全くしない、埃だらけです。。せっかく私達が一生懸命貯めたお金だして立ててあげた立派な家から追いやられ家を乗っ取られました。嫁には感謝の念って物が全く無い可愛い所探したけど無理です！

って所でしょうか？どんな言い分でもどちらもお互いにとっては間違いなく本当の事、否定される事でもなく非も努力もどちらにも有って時間もかけたけど合わないのは相性だと思うけどな、人間だもん会わない人は必ずいるもん。そこを唯一修復できる可能性の有るの旦那さんが非協力的じゃお話にならない。結婚したら自分の家庭を築くのが第一、家庭を壊して両親に気を使うのは親孝行じゃないと思うけどな。

万が一これが理由なら逆に慰謝料請求も出来ますし修復したいのなら旦那さんの協力なしには姑と上手く付き合う事は有りえない事伝えてみてはどうでしょう？振り返るだけ振り返って考えるだけ考えて反省点見つけて直したとしても一人では姑に対する気持ち変えるのは難しいし触媒無しではくっつく物もくっつかないもん。旦那さんが絶対に貴方の味方でいて庇いつづけてくれたら頑張れるかもしれない位大変なことだと解って貰うのは難しいのでしょうか？ここ理解してくれたらもう一度頑張ってもう一段階大人になる努力しても無駄じゃないと思うけど。。

ん～とはいえこれが原因かも解らないですよね？
何か他に原因が有るのなら事実関係洗い出す事ですよね。
ストレスかもしれないし仕事で失敗したとか浮気かもしれないし、、原因によって大分対応変わってきますよね。。
とにかく今の状況は彼の一方的な押し付けなので慰謝料は払う必要無いです。彼がキチンと説明出きる様に第三者に間に入って貰うのも良いかもしれないです。

念のため時系列で日記形式で構わないので彼や彼のご両親がした事言った事なるべく詳細に書き残して下さい。万が一の時は証拠になり多い方が有利です。

お礼

そうですね。。。
理由をはっきり言わないので、これまでの状況から推測しているだけで、真相は分かりません。ただ、義両親の新居を建てるための金を払えということなので、やっぱりこれかなと思っています。

もともと無駄遣いしない夫だったのですが、最近さらに節約し、昔からやっている株にも、最近かなり真剣に取り組んでいる様子でした。私は、主人にどの程度の貯蓄があるのか知りませんが、話を聞いていて新居を建てたいという気持ちは本気だと感じました。

冷静に話し合いたいところです。第三者に間に入ってもらえたらいいのかもしれないですね・・・。でも思い当たらないです・・・。

理由も分からず離婚を押し切られるつもりはありません。evikoさんのアドバイスを読んで、これまでの記録の作成にとりかかりました。修復するための努力もするつもりでいますが、不利な離婚を強いられないための準備も必要ですよね。

はー、まさかこんなことになるなんて・・・。これまでのやりとりを記録していると、とても空しくなってきます。でも、ひとりであれこれ考えるよりも、ここでいろいろお話を聞かせていただいて、考えておくべきことやるべきことが見えてきました。

本当にありがとうございますm(_ _)m

回答No.10

emirinn0

「俺が守るから」って嘘じゃん！
結婚詐欺にあったんじゃないの？
夫婦の寝室に入るなって言ってくれるのが「俺が守る」でしょう。
どこが努力してくれてんの？

何か納得いきませんって、何に納得行かないの？
単なる意地？
そんなの意味無い意地ですね。

慰謝料たっぷりもらって離婚したら？子供もいないんだしね。

旦那さん、親のことばっかりじゃん。
子供が出来ない内に早く～と思いますよ。

お礼

最初は姑にいろいろ言ってくれていたようです。（実際言っているのを見たわけじゃないので、言葉を信じるしかないのですが。）

それが、それがある時期を境に、「おかんを愛せ」のスタンスに変わりました。

今まで夫も辛かったかも知れないけど、私も辛い思いをしてきました。もしかして、慰謝料もらって離婚できる内容なのかもと思い始めています。

姑のことさえなければ、きっとうまくいく夫婦だと思っているので、別れるのが悔しいです。

でも夫はその気だし、慰謝料もらえるようにするための準備もしておこうと思います。

ありがとうございます。

回答No.9

noname#11493

私、27歳女です。
夫の両親と2世帯で暮らしてます。
ウチの場合も、両親が全額出して好き勝手に建てた住居です。
同じように、勝手に私たちの居住スペースに入り、
寝室にも入るし、冷蔵庫もチェックしてるし、
台所が汚いとか言われたり、
干しておいた洗濯物が、違う干され方になってたり、
私にはもうすぐ4歳の子供がいますが、
子供に私の悪口を言って聞かせたりします。

これだけ聞くと、
「うわあ、嫌な義理の親！」って感想になるかもしれません。

でも、義理の両親は、全然、悪意はないようなのです。
親身になってくれる人たちで、すんごく面倒をみてくれようとします。
嫁の私からすれば、かなりうっとしいけど
でも、相手は、いつも私のことも心配してくれたり
よくよく考えれば、優しい人なんですよね。
ash0123さんのお義母さんはどうですか？

お義母さんが、お家に関してうるさいのも
やはり、自分たちの出したお金で建てたからなのだと思います。

自分の旦那さんの両親と絶縁状態になるってことは、
ash0123さんも相当な、頑固者で、
相手を全く受け入れようとする気持ちがちょっと
かけてるのではないでしょうか？
私、あなたのお気持ちよっくわかるんです。
だって、私も今まで、
義理の両親と大喧嘩3回しました！
泣きじゃくって、大騒ぎ。
離婚も考えましたよ。

でも、このまま離婚するって、
それって悔しくないですか？
もっと冷静になって
姑さんについて考えてください。
どこにも彼女に良いところがみあたらないとか
人間としてどうしようもない最低人間とか
そうでないかぎり、
もっと彼女の良い部分をみるようにし、
我慢して、妥協して、歩みよって
そうして、もう一度、付き合っていくことってできないですか？

たぶんどんな人と一緒になったとしても
多かれ少なかれこういうことってありますよね。

やはり結婚生活は、
相手の肉親を無視して成り立つものではありませんよ。
旦那様はそれが一番わかってほしかったのかもしれません。

もう一度、旦那様と義理のご両親とash0123さんで
今までのこと、これからのこと
話し合ったほうがいいですよ。
姑さんへの不満は直接言うか、
言えないなら、我慢するかどっちかです。

ちなみに私は、今は全く気になってません。
私は仕事してるんですけど、出かけるとき
「寝室の窓開けていきます。雨降るようだったら閉めといてください」
「洗濯物出しておくんで、取り込んでおいてもらえます？」などお願いしちゃってます。
姑は快く、「はいはい」って引き受けてくれます。

お礼

そうなんですか・・・・。
yume-ko-boさんの仰ること、全て当てはまっています。
本当にもう気にならないんですか・・・？
自分の気持ちの持ち方次第で、そんなふうに付き合えたらどんなにいいかと、思ったことがあります。

もちろん姑も悪意があるわけではないと思うので、姑の言うことを素直に聞くことのできない自分を変えたいと本気で思いました。でも、一人でいるときにいくらそう思っても、面と向かって色々言われるとやっぱり怒りを覚えるし、姑が帰った後にはどうしようもない脱力感を感じ、しばらく何も手につかなくなります。夜眠れないこともしばしばありました。

でも、yume-ko-boさんのようにうまくいっている人もいるんですね・・・。離婚する前に、再チャレンジしてみるべきなのかな・・・。

もう少し、よく考えてみます。本当にありがとうございます。

回答No.8

myume

うーん・・。
親離れしていない息子と子離れしていない親。
そんな印象を受けてしまいました。

旦那さんの親はどうしてそんなに同居を望んでるのかなぁ。
もう息子の世話から開放されたんだから、夫婦で旅行に行ったりお芝居を見たり　第二の人生を歩けばいいのに・・・。
息子さんに目を向けすぎですよね。　
息子さんがあなたと幸せな結婚生活をしている事が、両親の幸せでもあると思うのですがねぇ。

息子が結婚したら二世帯住宅を建てて同居して、自分達の老後もこれで安泰　と予定していたんでしょうね。
でも、別居という事になって計画が狂ったお姑さん達は　事あるごとに旦那さんを責めているんでしょうね。

別れたくないなら３０００万円とは、愛情をお金で買えと言う事ですか。
お金を持ち出すなんて　ちょっと人間性を疑ってしまいます。

私は強くないので、この親子にいつまでも付き合うだけの精神力はないなぁ。

お礼

姑のことで嫌な思いをしていた頃、息子のことが好きだからこそやっているのが、よく分かりました。子離れ親離れできていない親子だと、私も感じます。

私達の寝室に勝手に入らないでもらいたいと言った時、「お前も自分の本当の親だと思えば気にならなくなる。おかんを愛せ。」でした。

夫は、姑のことを除けば、最良のパートナーだと思っています。だから踏ん切りがつきません・・・。

回答No.7

riko-n

友人が同じ様な事で悩んでます。
いつも何かあったら即離婚をたたきつけるといつも言っています。友人は子供もいるので奥さんと上手くやって行くように考えを改めるように言っているのですが駄目です。
何かある度に私に離婚してやるばっかりです。
ホント子供がいるからって事でつながっているだけという感じです

友人は奥さんがずっと自分の親のことを否定しつづける事、遊びに行く等の要求ばっかりで自分のお願いを聞いてくれないこと（親戚付き合い等）文句ばかり言って平然と暮らしている所、自分で稼いだお金なのに奥さんが握っているから、自分の親の面倒を見たいのに気を遣って出来ないと繰り返し言い続けます。

旦那さんは、奥さんと自分の親との間で挟まれて仕事でストレスを溜めて疲れてしまったんでは無いでしょうか？

旦那さんと修復する気があるのでしたら一切文句言わずに旦那さんがash0123さんにどうして欲しいのかお聞きになられてはいかがでしょう？
ash0123さんが反論するから旦那さんはこの人に言っても無駄だからと思い、出ていけの一点張りになってしまうんじゃないでしょうか？
それでいてお互いの妥協策を考えられてはいかがですか？

離婚ってあっさり言いますが、後の生活を考えると大変だと思います。
疲れたから離婚では無くこれからの将来をきちんと前向きに考えて下さい。
良い方向に向かうのを祈っていますね

お礼

アドバイスありがとうございます。

「嫌なところがあったら直すから言って欲しい」と言いましたが、「とにかく一人になりたい、出て行け。」です。

「理由をはっきり言ってくれないと離婚できないし、再スタートもできない。」と言うと、「全てが嫌いだ。」です。

２週間前には二人で沖縄に旅行しました。夫から言い出した旅行で、楽しく過ごしました。夫の気持ちがよく分かりません。

回答No.6

riri2004

二世帯住宅に二人で住んでいらっしやるのですね。義両親も一緒に住む予定されて建てたのだと思いますが、不仲はこの事が原因でしょうか？多額のお金を出していただいたのなら感謝の気持ちが必要ですよ。二世帯ならありがたく思わないと。そしてやはり笑顔で接する事も・・・ちょっとash0123さんはわがままなのかしら？二重生活は大変ですよ。（ローンの他にも家の税金や維持費もかかるし）これからの将来の事とか前向きに考えてみるべきです。

お礼

姑は、まだ住んでもいないのにチャイムも鳴らさず、合鍵で私達の生活空間に自由に入ってきていました。夫がいない時間に毎日のように。干渉され、嫌味、人の悪口、自慢話、新しいものは値段をチェック、冷蔵庫の中を見る、寝室に勝手に入る、時々指で埃チェックなどかなり参りました。意見を言っても、私の言葉を遮って、自分の言いたいことだけ大声で言って帰っていきます。感謝の気持ちは全くありませんでした。一緒に住むなんて、考えられません。好きな人のお母さんなんだから、もっと優しい目で見てあげようと努力しましたができませんでした。