離婚・夫の両親について

質問

離婚をするにあたり、原因はお互いにあるということで話が進んでいましたが、やはり少々、考える余地があるのではないかと、そう思い、離婚を思いとどまろうとしていた矢先、
実は夫の両親は、初対面の時から「この女性は息子には合わない」と
思っていたことがわかりました。
当時は、ハキハキ話す活発な良い女性だね、と言われていたのに。
離婚話が出、腹を割って夫と話し合っている時、発覚した事です。
夫は私に内緒で何度か実家へ帰っており、結構私の悪口を言ってストレスを発散していたそうです。（自分のことは棚に置き）
夫の両親は100%夫の味方で、夫の言うことは信じるそうですから、ちょっと誇張した言い方を鵜呑みにして、私に対してものすごく悪イメージが確立されてしまいました。
私はこれまで一生懸命、自分の親よりも夫の両親に会う努力をし、それなりに気遣い、誠意を持って接してきたつもりです。
結婚式のスピーチも、おもてなしも、頑張りました。
内面や人間性を見抜いて頂けなかったのは、人として残念に思います。
批判しているわけではないのですが、ただ悲しいというか。
きっと離婚を解消したとしても、また似たような不安が生まれると感じました。
夫曰く、この先子供産んでくれても、僕が「彼女は改心しました」と言わない限り両親の君へのイメージは悪いままだ。と言われました。
そして、「もし今のままで別れたら、君のイメージは悪いままで終了。フォローするつもりはない。」とまで言われました。
このことが、離婚の決定打になりつつあります。
ちなみに、夫の両親が「○○さん（私）のどこがいいの？」と聞くと、夫は言葉に詰まるそうです。
彼らの性格を、結婚するまで全く気付きませんでした。
離婚原因はお互い様とはいへ、夫の両親に嫌われるということは、かなりの重い問題ですよね・・・

回答No.7

ame830

人間は誰でも無意識のうちに、自分が同情されるよう、相手が悪者になるように、相談するものです。
だから旦那が質問者様を誇張した悪口を言うのは仕方ないと言えば仕方ないです。
親がそれを信じるのも仕方ないです。

でもね、質問者様が同じことしてると思いますよ。
質問文を読めば、自分は一生懸命頑張ってきたが、旦那たちは理解せずおまけに悪口を言った。
自分は同情してもらえるよう、旦那が悪く思えるように書いてあります。
きっと頑張ってきたというのも、理解してもらえなかったというのも、誇張した表現だと思いますよ。
質問者様はそんなつもりで書いたのではないでしょうが、人間誰しも無意識のうちに自分は同情してもらえるよう、相手は悪者になるように相談しちゃうもんなんですよ。

ですからそこも含めて「どっちもどっち」なんだと思いますよ。

で、質問が何なのかよくわからないのですが
＞夫の両親に嫌われるということ
別にもう離婚するのだから、関係ないのではないですか？

回答No.6

kodakara

いざ、離婚ってなると、自分の息子の味方するのはどこもです。仕方ない事ですよ！

気にせず、先に行きましょう！！

お礼

息子には厳しく、という親ってもう居ないのですか。
それは、仕方ない事ですね。
ご回答ありがとうございました。

回答No.5

koala60

そりゃあ自分の息子が悪口をいうんだから、いやな印象持って当たり前だし、あなたがどんなにがんばったって「外面がいいのかしら」としか思わないでしょう。すべてあなたの夫のせいでしょう？
彼らの性格っていうより旦那の陰湿さ（言い方悪くてすいません）じゃないですか？人のいないところで悪口をいい、印象を悪くしたのは彼ですよね。
「もし今のままで別れたら、君のイメージは悪いままで終了。フォローするつもりはない。」
はあ？って感じです。自分で悪くしておいてなにいってんだ？脅しですか？って感じです。別れる人の両親になんて思われてようといいとおもいますが、私なら、一応首根っこ捕まえて両親の前で説明させるかな。嫌われるの覚悟で「私にもいたらなかったところはあると思いますが、影でこそこそ悪口いってはけ口みたいに言い捨てて、それで私の印象を悪くもたれたのは残念です。申し訳ありませんでした」っていって別れるかな。

お礼

その通りだと思います。よく言われます。
本人も、自分が答えを出すのではなく、他人の意見をすぐ聞きたくなってしまってどうしようもない。ひとえに自分のキャパが狭いからだ。と言っています。
私の方は、夫の悪口は一切言っていないので、真実を知った時は辛かったです。あ、絶対自分の事棚に上げて話してるな、と思ったらその通りでしたし。
そんなことがたびたび積み重なっていったために、離婚、という選択をしたのだと思い出します。
性格は変わらない、と結婚してから気付きました。
ご両親って、かなりな大人なわけじゃないですか、だからきっとご理解頂けている・・・と思っていたら違ってました。
そんな、ものなのですね。
気持ちの切り替えが本当に難しく、今回ご意見を頂けて、少し心が軽くなった気がします。
ありがとうございました。

回答No.4

noname#44812

私の場合ですが、
夫の両親に、悪く思われても、よく思われようとは、
思わないでやってきました。
そのように思えと、結婚する時、主人から言われたからです。
結婚は、大反対され、風当たりは、強く、どうしたら？と思いました。
姑は、初孫を抱かないのですよ。膝に入ってきても、さりげなく、地べたに座らせる。初めは、気のせいかと思いましたが、偶然ではありませんでした。何度も何度も同じ光景を見ました。それほど、嫁が憎かったようです。
何を言われても、自分の好きなようにやっているのが、いちばんよい。
よく思われようとしても、うちの親は、どんな嫁がきても、欠点をさがして、合わせていこうとしたら、振り回されるよ。
女好きな夫ですが、舅姑のことだけは、理解がありました。

今後、協力などしないと宣言してくる夫と
長い人生を一緒に歩いていきたいのかどうなのか、
また、ご主人の本音を
一緒になって暮らしている質問者さん自身が、
冷静になって、しっかりみつめることです。
ご主人様は、はっきりしているようで、
実は、はっきりしていない人のようですね。
「俺は、フォローなんかしないよ！でも、このまま別れたら、親から悪い印象を持たれたままだよ！」なんて、
別れたいのか、別れたくないのか、はっきりした物言いをできない人なんですかね？

このご両親にあなたの価値を認めてもらえなくても、
あなたの価値や人間性は、まったく変わらないと思います。
「悲しい」と思うだけ損です。そんな人なんだと思いましょう。
「人のフリ見て、我がフリなおせ」自分は、同じ人種には、ならないと。

お礼

ご結婚される前から言われていたのですか・・・
初孫を抱かない、を読んで涙が出そうになりました。
確かに夫は、はっきりしない・・と思うことがよくあります。
本人も、「僕は器が小さくて、子供のところがある」と言っています。
大人になってから親から叱られたり、諭されたりすることがなかった家庭環境も、影響しているのかなと思います。
しかしながら、お付き合い段階で少し違和感を感じながらも彼を選んだ私にも責任があります。
社会からの風当たりは、男性より厳しいでしょうね。
自分を不幸だとは思いませんが、前を向いて進みたいと思います。
ご回答ありがとうございました。

回答No.3

kokkochann

がんばってきたのに
夫と、夫の両親に悪く思われていた
言えば自分の人間性を低くみなされていたようで
良い気分になれないのは当然といえます

そして、あなたの夫の人間性の低さ、幼稚さは
もし今のままで別れたら・・・・
その言葉で感じ取れます、

ご両親に嫌われたことは、あまり気持ちの良いことではありませんが
結局、このご主人様との婚姻関係をつずけていけば、旦那さんの感情。価値観、気分しだいで、あなたの価値を判断されてしまうということですよね。正直、恐ろしい性格の人だなと思います
生涯を連れ添う価値を、あなたのご主人様に、感じることできますか
お子様ができなかったことは、非常に幸いだったと私は感じます

このような夫や、義理の両親にどのように思われようと
あなたの、人間としての価値に、何の影響もないと思います
気にする必要ありません

お礼

生涯、連れ添う価値・・・。
個人的に、この結婚→離婚寸前によって自分の中の悪い部分が、はっきりと見えてきた気もしています。
私が変われば夫も変わってくれる・・・
という希望に賭けるか、すっきりと別れ、次の人生へ進むか。
前者はまた似たような不安にかられ、ご両親との不仲もあり、
後者はバツイチというリスクを背負い、独身をイチからやり直し。
人間としての価値に何の影響も無い、と励ましを頂き、とても感謝しています。
どちらに転んでも、頑張って行きたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#171468

離婚まで行けば良いイメージが沸くと思いますか、それはじゃれ事でしか有りません。
　離婚をする事で、良い嫁と思えばストップなりの意見なども出て然り、しかしそんな仲裁が無い夫もその家族も同じ類族です。
　そんなに自分を責めないで下さい、それだけの旦那とその親、旦那を見れば親のレベルは分かります、自分が頑張ったと自分で自分を褒めて上げることです。
　旦那もその親の所詮は他人です、結婚当初から質問者さんの事を言っているなら信頼関係も築く事は無理ですよね、基本は嫁の悪口を言わないなど、自分が一度は好きで結婚した相手を追い込む言葉が出る事事態、相手の常識を疑いたくなります。
　質が悪い、家なんでしょうね、普通は嫁さんの日常話は出ても嫌味な部分は隠すのが普通の感性を持つ普通人のモラルと思います。

お礼

はい・・・・。
やはり周りに経験者が居ないこともあり、どうしても今、第三者から見たご意見をお聞きしたかったので、とても参考になりました。
普通人のモラル・・・
まだ、これからが始まったばかりなのか。
あるいは、一度ヒビの入った関係は修復が困難か。
人には言えない夫婦二人だけの問題も多いので、それと織り交ぜながら、結果を出したいと思います。
ありがとうございました。

回答No.1

Reffy

そして知りたいこと、は？
最後の一行の「夫の両親に嫌われるということは……」の部分ですか？
離婚に至る原因はそれぞれあると思いますが、この質問の文章を拝読すると、あなたはとてもまっすぐで、できることをてきぱきと運び、努力はするけど相手の気持ちを汲むことが苦手な女性かな？と思います。
なぜって、ご自分の気持ちをがーっと書いてあるだけで、その結果なにが知りたいのか？どうしたいのかがなにも書いていませんもの。
ある意味、最近話題のＫＹのタイプかな？と思ってしまいました。頑張るけどその努力の歯車が空回りしてしまう、自分は一生懸命だったから、受け入れてもらえないと悲しい。悲しいのは当然ですが、１００％自分が悪いわけではないなら、なぜ相手方のご両親も含めてご主人の悪い部分も含めて話し合いをなさらないのですか？
今現在何年目の何歳くらいのご夫婦なのかにもよりますが、子供さんができない状況が理由の一つなのでしょうか。

本来なら「質問ではない」として扱うべきかもしれませんが、まずはここがどういうことをする場所か、投稿する内容がルールに沿っているか、と自分の問いかけに応えてくれる相手の時間を使うことへの感謝の気持ちを込めて質問文の読み直しからはいりましょう。