フラれた友達と縁を切る事について

質問

長い間友達付き合いをしてきて、その友達に告白をして受け入れられなかった事を理由に縁を切った事ってありますか？

縁を切った方は何故そうされたのですか？

もし相手の方から縁を切りたいと言ってきたなら致し方ありませんし、
「あなたと付き合うなんて気色悪いから無理」など存在を否定されるようなフラれ方をされた場合なら解ります。

しかしそうではなく、「恋人としての付き合い」を拒まれただけで縁を切りたくなるものなのでしょうか？
相手が大切な存在ならどんな形でも繋がっていたくはないのでしょうか？
縁を切れる方は今まで築いてきた友人関係が無くなっても平気だからそうするのでしょうか？
相手が「恋人としてのあなた」は必要としていないけれど、「友達としてのあなた」を必要としていても縁を切る事を何とも思わないものなのでしょうか？

経験談などもあれば、そのエピソードも聞きたいです。

回答No.10

noname#222571 · ベストアンサー

同性男友達からの告白、そして、友達として付き合いたいと貴方は思っているが、その友達からは縁をきってくれと言われている。

こんなことがあったのですね。

大変辛い決断を迫られたのだと思います。

でも、一番苦しんだのは貴方の友達です。

最愛で最友であった貴方との間で板挟みになった感情。

別れを選ばなければ、その苦しみから逃れられないと決断に至ったんだと思います。

そこには、友情ももちろんあります。が、貴方に振られたからといって愛情が消えるわけではありません。

貴方は良き同性の男友達として付き合いたいと付き合える自信があるのかも知れませんが、友達は貴方のことを友達以上に恋愛対象としてみていたはずです。

その気持ちに終わりはきません。

一度愛した人を、振られたからと言って愛情が無くなるものではありません。

今回、友達から縁をきってくれと言われたということですが、友達は貴方といると辛いのかも知れません。

好きだった貴方のことは忘れて、友達だった貴方と付き合っていくことは難しかったのだと思います。

お礼

「その気持ちに終わりはきません」と書いて下さっているのですが、そこまで真剣に愛していなかった（当時、男友達には引きずっている女性と狙っている女性が居ました）友達に対してもそうなのでしょうか？

男友達は私に告白していた時期の事を「もう思い出したくない」「あの時と今は違う」と言っています。
彼の現在の言動を見ている限り、過去の事と割り切っているようなのですが、それでも以前のような友達関係に戻るのは難しいものですか？

回答No.11

doraneko66

もし、そのまま思いを我慢し仲良くしていたら、新しい関わりが出来たとき、その思いが邪魔になることもあります。

とにかく今は、それ以上に振られた人と関わりがあることが辛いんだと思います。

お礼

新しい関わりとは新たな異性との出逢いなどでしょうか？？

回答No.9

eroero4649

＃4です。

＞それは最初から下心しか無くて友情は全然無かった、友達のフリをしながらチャンスを伺っていた…という事なんですか？

こういう考え方がいかにも女性らしいというか、「友情」と「愛情」はまったく別が当然と考えているご意見ですね。
男性にとっては友情と愛情は明確な線引きがない曖昧なものなんです。よく男の世界では「友情≧愛情」なんていわれますよね。女子にとっては「はぁ？愛情より友情が上ってありえないっしょ」となるのですが、男子の世界ではありえるのです。男同士の友情を描いたマンガとか読むとそうじゃないですか。北斗の拳のような男くさいマンガだと男同士の友情に女が入り込めないこともしばしばです。
だけど、女性にとっては友情とは愛情とはまったく別のもの。「女同士の友情は、紙よりも薄く鉄よりも熱い」といわれます。よく女性の悩みで「学生時代からの親友の結婚が決まったんだけど幸せアピールがウザくて結婚式に出たくないけど出なくていいか」ってのがあります。で、それを読んだ男性回答者から「親友の幸せは祝福すべき」「そんな相手は親友とは呼ばない」と批判の十字砲火です。

もしかしたら最初から告白するつもりだったかもしれないけど、途中から好きになることもあるし、「まずはお友達から」というつもりの場合もあります。これはもうなんともいえないし、相手を批判じみた目で見るのは間違いです。「これは愛情ではなく、友情だ」と勝手に思い込んでいたのはこっちなんですから。
だからよく「男女の友情はあり得ない」っていうのですよ。私もそっち側の意見ですけどね。その理由が「友情という言葉の解釈が男女ではまったく違うから」なんです。

＞相手が大切な存在ならどんな形でも繋がっていたくはないのでしょうか？

振った側がそれいうなよなあ。ものすごい傲慢な発言じゃないですか、「私はあなたにとって大切な存在のはずだ」って。そんなの自分が決めることではなく、相手が決めることだ。

お礼

すみません。
誤解を招くコメントを書いてしまいましたねorz

『友情』と『愛情』は全く別とは考えてないです！
綺麗に別れている場合もあるけれど、グラデーションのようになっている場合もあるのは何となく解ります。
【友情≧愛情】というのもよく解ります。

ただ、今までこちらが純粋な友情からしてきた行動が男友達の中では「この女は俺に下心があるんだな」と捉えられていたのなら、凄く悲しいな…と思って…。

>ものすごい傲慢な発言じゃないですか。
そうかも知れませんね…。
ただ「大切な人だから幸せになって欲しい」とまで言っていた女友達が自分に堕ちなかっただけで、
会いたくない、話したくない、連絡が来たら鬱陶しいなんて状況になるものなんでしょうか…。
もしかしたら彼の中で私はそこまで友達とは思われてなかったのかな…(;´д｀)

回答No.8

makaay10

再回答ですが、質問者様が友人の気持ちが想像しにくいなら、大切な友人であり、大好きな彼に恋愛相談をされて、自分以外の女性の為に彼が努力する姿を見る立場と考えれば、わかりやすいと思いますよ？自分の恋愛的な幸せを願うと、友人である彼の不幸を願うことになる。友人として彼の幸せを願うと、自分の本当の願い・恋愛は叶いません。

大好きな異性がフラれて辛くなる不幸を願うのも、自分のあふれんばかりの願いが叶わないのも辛いことだと思います。どんなに友人として親しくて、どんなに大切に思っていても、大好きな異性が自分以外の人間と結ばれる姿を見るのは苦しいもんだと思います。質問者様が苦しいと思う・思わないのどちらなのか？は回答者には分かりませんが

お礼

私も立場を替えて考えてみると、きっと苦しいと思います。

ただ、それでも大好きな人と縁を切るという事はやっぱり考えられないと思います。

想いが届かなくても、
その人が誰かのものになっても、
どんな形でもいいから彼と繋がって関わっていきたいです…。

因みに私は男友達に片想いの相談をずっとしていたのですが、そういう相談でも苦しさは変わらないものでしょうか？

回答No.7

makaay10

回答者の異性の友人Ａさんは大好きな彼に大切な友人と思われています。回答者は「もう離れた方がいいよ。大切な友達でもさ・・」とアドバイスしてます。まあ、大好きだから離れたくない。大好きだから彼の言葉や行動に傷つく。どっちも辛いのは分かりますが、どっかで決着を付けない限り、傷が修復することはないでしょうね。

友人は酔っ払うと「彼女とパンケ－キを▢▢で食べたんだけど美味しかった。Ａも彼が出来たらいってみればいいよ！じゃねぇんだよ。私はあんたと行きたいんだよ。」と泣きます。「彼女がショ－トにしたんだけど可愛かった？そりゃ良かったね～。私はずっと前からあんたの大好きなショ－トだよ・・・」とイジけます。回答者が励ますと「私はアイツにわかって欲しいんだ！」と八つ当たりしてきます。このサイクルをやって「私も幸せになりたいよ。友達じゃ嫌だよ～」と大泣きすると寝ます。

質問者様の友人の彼が回答者の友人ほど暴れるとは思いませんが、叶わない恋愛感情を抱えたまま無理して友人関係を維持すると、回答者の友人の様に傷つく場面は多々あるでしょうし、タフでない人は耐えられないでしょうね。Ａは彼の前ではいい友人を演じてるので、普通の日常会話でさえ、Ａが苦しむ可能性があることを想像しろ！と彼にいうのは無理難題だとは思います。質問者様は友人が苦しむ可能性を知ったのですから、彼と恋愛としての関係を望まないのであれば、離れたいという要望を受け入れるべきと思います

お礼

Aさんの心境を思うと、可哀想になってきます…。

Aさんは何年くらいその男友達の方に片想いされてるのでしょうか？
吹っ切るとかは無理でも、他の男性に心が傾いたりとかは全然されないんでしょうか？

回答No.6

doraneko66

振られても好きで、友達でいるのが辛くなるから、縁を切るのです。
その気持ちがわからないのは、残念です。

お礼

フッた方が縁を切りたいならまだ解るのですが、逆はどうしても解らないですね…。

想っている人と関わりが全く無くなるのって辛くないんでしょうか…？

回答No.5

blazin

縁を切る＝切られた側は「長さ」を捨てられたと感じる。
確かに告白したのは自分だ。
関係を動かしてしまったのは自分だ。
でも、
動いた自己責任は当然引き受けるつもりだ。
ダラダラ思い続けて迷惑なんて掛けない。
振られたら、
振られた現実を真摯に受け止めたい。
恋愛臭をきちんと一掃した上で、
これからは今まで通りの友達関係でいたい。
振られた側はそう思えるんだよ。
「恋人」という足元は共有して貰えなかったけれど。
それ以外の部分は、
出来れば告白前と変わらずにお願いしたい、と。
でも、
振った側は全然違う感覚なんだよ。
長い友達関係の相手からの告白。
友達歴の長さが、
実は恋愛感情の狩場（蓄え場）になった。
告白してきた側の行為ってそういう意味でしょ？
振った側からすれば、
恋愛兼用で長く友達関係を続けてきた訳じゃない。
兼ねていない（振った）側は、
相手が兼ねていたと知る事って、
実はとてもとても大きな変化なんだよ。
今までの積み重ねの質（体感）も変わる位の衝撃。
一体何時から、
どのあたりから友達「兼」恋愛だったのか？
振った側にはそれが全然分からない。
まさか友達付き合いが、
相手の恋愛の栄養にもなっていたなんて・・・
一旦それを告白によって知ってしまうと・・・
もう今まで通りは絡めない、となる。
今まで通りが、
相手の（恋愛の）栄養になっていた訳だから。
当然振った振られたの後は、
今まで通りを「避ける」ようにしないといけない。
振った側はそう考えるんだよ。
気を遣わずに仲良くしていた筈が、
急に気を遣う相手になってしまう。
友達関係の心地良さがあればあるほど、
恋愛感情が混ざる事で一気に壊れる事もある。
長さがあるからこそ、
仮に混ぜ込まれた恋愛感情があっても、
それを退けられる形が二人の間に挟まっても。
今までの積み重ねを尊重して、
お互いに理解し合って棲み分けていこう。
勿論そう思える場合もある。
それは、
ハッキリ言えば長い友達関係の「質」の問題。
長さそのものでは無くて、「質」の問題。
縁を切ると言えてしまうなら・・・
そこまで自分側に強く引き寄せていなかった事になる。
同じ親しい友達関係を共有していても、
友達という「適度な」距離感を大事にしていた事になる。
恋愛感情という「適度越え」が届いた時・・・
今まで成り立っていた（と思っていた）、
その適度が成立しなくなったという衝撃。
それは、
適度が必要だと考える側には「死活」なんだよ。
混ざったら死んじゃうんだよ。
恋愛という部分だけを排除して、
改めて今までの仲をこれまで通り。
それって簡単なようで簡単では無い。
貴方が縁を切られたその相手は、
適量が維持出来なくなった≒この関係の意味自体を失った。
そう捉えたんだと思う。
縁を切るというのは勿論極端だよ。
それでも相手は、
貴方という存在を失うリスクを負えます。
そう宣言しているのと同じ。
長く関わってきた歴史があれば、
直ぐに失う事なんて考えないし、考えたくない。
貴方はそう思って欲しかった。
恋愛感情を混ぜ込んだ側故に複雑な気持ちもある。
それでも、
仮に駄目でも、
関係としては耐え得る器≒長い友達歴。
貴方はそれを信じて告白したとも言えるじゃない?
信じて告白してみたら、
単に振られるというだけでは無くて、
それがお互いを圧倒的に隔てる結果になってしまった。
⇒縁切り。
貴方は凄く苦しいんだと思う。
二人は一体、
どこまで関係の「質」を育んできたのか？
お互いに「それぞれ」だったから、
結果的には片方は恋愛兼用になり、
もう片方は適量の範囲で友達関係を捉えていた。
いざお互いにすれ違ったら、
「それぞれ」の部分で大破してしまった。
長さがあれば、質があるとは限らない。
たまたま長い間、
お互いにぶつからない範囲で親しく出来ていただけでね？
質があるから、長く友達で居続けられた。
それが理想と言えば理想。
もし質があれば、
当然相手も直ぐに失うという結論、決断は出さない。
貴方とその友達の関係には、
貴方たち二人にしか分からない「質」がある。
まさかの友は真の友。
まさかの時に、どういう対応が選べるのか？
そこには関係性の質であり、二人の成熟が見える。
貴方も考えたいよね？
被害加害だけで斬っていたら見えないから。
貴方は今、
凄く寂しいんだと思う。
長く友達でいた筈なのに・・・
そこに通底していた意識や、お互いの存在感の違い。
それを認めなくちゃいけないけれど、
認めるのは凄く苦しい。
でも、
動いたのは自分だから認めないといけない。
そのせめぎ合い。
ゆっくりと深呼吸を。
貴方は貴方なりの着地をする事。
そして自分自身を整理してみる事。
これからの貴方が、
親しくしている（いく）人たちと、
心地良く繋がっていけるようにね☆

お礼

すみません！
説明不足でした。

私はフッた（受け入れなかった）側の人間です。
以前こちらの質問板でも質問させていただいたのですが、
6年前に男友達に告白され、やんわりとかわしていたらそれ以来ずっとギクシャクしてしまい、最近「縁を切りたい」と言われていて困っています。

因みにその男友達は私に真剣な恋愛感情があった訳ではなく、恐らく本命の女性に振り向いてもらうまでの繋ぎのような存在が欲しくて私に告白してきただけだったように思います。
そういう場合でもそれまでの友人関係を続ける事は難しいものなのでしょうか？

回答No.4

eroero4649

質問文だと振った側なのか振られた側なのかいまいち分かりかねますが、両方で考えたいと思います。

まず振った側が縁を切る場合ですが、そういう（異性愛的に好きという）感情をもって接されるとこっちがまた告白されるんじゃないか、あるいは肉体的に迫られるんじゃないかって警戒心をもってしまってもうのんきにお付き合いできない、というのがあります。また、告白した側は惚れた弱味がありますから「今まで通りに接してくれ」というのですが、告白された側としては相手が付き合って欲しいオーラを出しているのを察するのでそれじゃあ一緒にいて疲れるので付き合えないということもあります。
振られた側が縁を切る場合は、あくまで付き合って欲しくてその前段階としての友達づきあだったのであって、恋人になってくれないなら一緒にいても苦しいからいっそ縁を切る、というケースが多いと思います。

ある異性とずーっと仲良くしたいなら、約束事が二つあります。ひとつは告白しない。もうひとつがセックスしないことです。この二つを守れば比較的長期間いい関係でいられますが、どちらかに恋人ができたり結婚したりするとそのパートナーがいい顔をしなかったり、あるいはそのパートナーに対する忠誠を誓うために友情が終わりを迎えることもあります。

お礼

説明不足ですみません。
私は振った側です。

フッた側が縁を切る理由はとてもよく解りました。

ただ、フラれた側が「一緒に居ても苦しいからいっそ縁を切る」という場合なんですが、
それは最初から下心しか無くて友情は全然無かった、友達のフリをしながらチャンスを伺っていた…という事なんですか？
何か哀しいですよね…。

異性と仲良くしたい時の二つの約束事は確かにそうですね！

回答No.3

sparkle719

気まずくなるからいっそのことかかわりたくない、となるのでは。

お礼

フッた側が全然気にしていなくても、気まずくなるものなのでしょうか？

回答No.2

noname#222571

貴方の聞きたいことが本当は何であるかは分かりかねますが、多くの方はその後の友達としての関係は難しいと感じるのではないでしょうか？

もともと友達。から話は、はじまっていますが、一度相手に好意をもってしまったらそこから友達として付き合うのは酷だと思います。

どんなに、過去のことと理屈でわかっていても、感情は簡単に整理できるものではありません。

そこに友情ではない、“ 情 ”が生まれてしまったら、その感情を無視して友情を続けることは出来ません。

お礼

以前にもこちらの質問板で相談させていただいたのですが、6年前に告白された男友達との関係で悩んでいまして。

最近「縁を切ってくれ」という旨の事を言われて、困っています。

好意と書いておられますが、その好意が弱くなったり無くなったりしても、その感情の整理はなかなか出来ないものなのでしょうか？

回答No.1

kurokuro_siro

「友達としてつきあっているつもりだったのに、下心があったとは裏切られた」という風に考えてしまうんだと思います。

お礼

フッた側の感情なんですね。

因みにそれは男女差はあるのでしょうか？