「疲れた」と言ったきり妻から笑顔が消えた

質問

30代前半、同年の夫婦です。
私は２人兄弟の長男、妻は３人姉弟の次女です。
元々大学の同期でした。社会人になってから付き合い始め、交際期間５年、うち、3年同棲し、昨年結婚。今年１年目を迎えました。子供はおらず、夫婦共正社員で稼ぎです。
現在、地方都市に住んでいます。今年から私が始めて営業職に異動となったのですが、想像以上に辛く、人間性を否定される毎日に嫌気がさし、転職をしたいと妻に相談しました。最初は「そこまで辛いなら」と賛成はしてくれていました。ところが、今後を考え、安定した仕事をと思い、転勤の可能性はあるが、公務員の仕事を考えている、と話した所「今までの私の苦労も知らないで！これ以上あなたに振り回されたくないし、疲れた」と言ったきり、妻から笑顔が消えてしまいました。

これまでの経緯をお話すると、
交際中、私は東京で、妻は妻の地元の地方都市で働いており、遠距離を２年間していました。
私の東京での仕事に先行きの不安を感じ、また、妻とも一緒になりたい気持ちから、妻の地元で転職活動を始めましたが、それに私の親が良い顔をしませんでした。
そのころ、私の地元にいる親戚が勤める会社で欠員が出るため、どうか、と私の親に話を持ってきてくれました。
どんな会社かはよく知りませんでしたが、給与面で恵まれていたため、採用試験を受け、半分コネのような形で採用されました。

妻は、その頃、専門職として働いていましたが、正規雇用で働ける人は業界の一握り、という特殊な仕事だったことや、職場の仲間に恵まれていたことから、私の地元に来ることを迷っていました。私も妻の迷いは承知していたため「来てほしい」とは到底言えず「君が決めて良い」としか言えませんでした。それでも妻は、最終的に私を選んでくれ、私の実家に嫁に来るという形で移住を決めてくれました。私の両親とは別居で車で10分の距離です。

移住に際しても「あなたに経済的な迷惑はかけたくないし、専門職として臨床に触れていたい」との理由で、３月末に前職を退職し、４月１日から、私の地元で近接領域の専門職正社員の仕事を見つけて働きだしました。
あとから知ったのですが、その職場は地元でもスタッフが長く定着しないことで有名な会社で、妻もパワハラを受けていたようです。ですが「辞めたら経済的に迷惑をかける。始めたばかりだし私の辛抱が足りないのかもしれない」と結局3年勤め、今は別の会社にヘッドハンティングされる形で移りました。今の職場は楽しくやりがいをもって仕事ができているようです。
私が転勤のある仕事についたら、今の職場を辞めなければいけないのですが、どうやら、それが納得いかないそうです。「地元で勤めていた、辞めたくなかった仕事をやめ、たくさんのことを我慢し、知らない土地で人脈を作り、今の職を手に入れたのに、あなたの営業嫌だ、の一言でまた私は色々なものを手放さなければいけないのかと思うと、もう疲れた」というのが妻の言い分です。

妻の言う、我慢の中には、私の実家との付き合いもあります。妻の言葉をそのまま使えば、何かにつけて「長男の嫁」と言われる。私の地元に移住した際、私の両親から妻に対し「来てくれてありがとう」はなく「これでようやく面倒見てくれる人ができて、老後が安心」と言われた(私もその場にいたので覚えています)。私の母は楽しいことが好きなので、仕事帰りにお茶でも飲みに寄って欲しいのに、一向に来ないと言われる。私が一人で実家に帰った際、持っていくか聞かれたお菓子を私が断ったことを、私がいないところで母が妻に「うちからのお菓子はもらえないってこと？」と言っていた。結婚式、披露宴は私たちの好きなスタイルでやりたいから、両家からの援助を断り自分達のお金でやってました。しかし、場所だけは地元でなければ許さないと言われ、なくなく妻にはそれを了承してもらいました。その後、私は親孝行と思い、妻の衣装合わせに母を呼んだところ、妻に後から嫌だと泣かれたため、それ以降母を誘わずにいたら、母から妻の方に「式場から衣装合わせの日聞いたから一緒にいきましょう」と言っていたようです。(当日になって私が時間変更をしました)。結婚式後「一緒に衣装決めたかったのに！」としばらくの間母は怒っていました。
どちらかと言えば面倒くさい親なので、ハイハイと言うことを聞いていれば丸く収まるのに、妻は「そんな扱いをするのは相手に失礼だ。お互いがお互いの意思を尊重しあえるようにするのが大人の付き合いだ」と言い、お茶の件も野菜の件も、母に迎合することなく、ある程度妻なりの事情を説明しているようです。
どこにでもある嫁姑問題ですが、それもつもり積もって妻の我慢になっているようです。

妻の言い分、わかるようでわかりません。私の転職だって、もっとよい生活をしたいという思いであり、妻に我慢をさせたりするつもりは毛頭ありません。
どうしたら、いつものように楽しい妻に戻ってくれるのか、私の何が至らなく、妻に何といってあげたらよいか、お知恵をお貸し頂けると幸いです。

回答No.25

izumi044

質問者さんにとって、大切なのは何ですか。
自分ですか。
親ですか。
妻ですか。

全部が大事だなんて言わずに、一度きちんと自分の中の優先順位を出してみるといいですよ。
おそらく「自分＞親＞妻」でしょうから。

今まで奥様は、質問者さんのためにさまざまなことを犠牲にしてきました。
質問者さんは、奥様のために何を犠牲にしてきましたか。

仕事を犠牲にしましたか。
親を犠牲にしましたか。
友人を犠牲にしましたか。

たぶん、何一つしていないでしょう。
家事の負担をすればいい？
本当にそれだけでいいと思いますか？

問題の本質を、何も見ようとしていないのではありませんか。
本当の奥様のことを考えるのならば、奥様のために質問者さん自身も大切なものを手放してごらんなさい。
その覚悟を持って行動してこそ、初めて奥様の本当に言いたいことがわかるようになると思いますよ。

回答No.24

totutotutotu

送らばせながら皆様の回答と、皆様の回答に対する質問者様のお回答を拝読させて頂きました。
その上で皆様が率直に触れていないことを踏まえ回答させて頂きます。

まず考え方としてこういう考え方もあるんだと認識して頂かなければと思うことがあります。

人として結婚しても奥様は奥様の人生があり、質問者様は質問者様の人生があります。
お互いの人生を価値観を尊重しつつ労わり合い助け合い共に人生の一部を共有していくのが結婚だと思います。

質問者様の回答で『当たり前』というワードが多々ありましたが、
質問者様の家計の価値観で『こういうものだ』というような考えはありませんか？
質問者様の発言の中に上記の考え方が根本にあるのではないかと裏打ちされる文章が多々ありました。
質問者様の育った環境で質問者様の家計ではそういう考え方なのかもしれません。
また、郷に入れば郷に従えというような価値観があるのかもしれません。

しかし、地球という星の日本という国の質問者様の家計と考えた時、
質問者様の家は、宇宙の中の無限数ある中の一つの等星にしか過ぎません。
違う云い方をすれば、世間が見えていない視野が狭い価値観を関わる相手に押し付けているということです。
押し付けるということは同時に相手に甘えてるともいえます。

奥様は今までに何を手放し努力をして築いてこられましたか？
それに対し質問者様は、何を手放し努力をして築いてこられましたか？

質問者様の文章を読めば一目瞭然ですよね。
質問者様が失ったものは、奥様の笑顔だけ。
質問者様の築いてきた結果は、奥様の笑顔を失うこととなった。　

仕事のことについてですが、奥様の仕事についての考え方と
質問者様の考え方が違い過ぎるのではないでしょうか？
ある意味、仕事に対する考え方だけではなく生活に関わる重要なことですので
一事が万事とも言えなくもないです。
そこに問題があると思われ奥様も憤慨されているのではないでしょうか？

嫁姑問題も奥様は頭が良いからこそ道理の通らない押し付けに屈しないでいると思います。
また、人を馬鹿にするのではなく向き合っているからこそ軽くあしらうことは失礼だと言っているのです。
そして、こういうケースですと、質問者様やご実家の方が認識をして
イーブンなスタートラインに立てれば、奥様はご実家に普通に接すると思います。
しかし、奥様ができる範囲でだと思いますし、それ以上を望むことは強いることになります。

質問者様も良く言えば親に従順な優しくて純粋な人。
悪く言えば親の影響下から自立できず建設的な考え方ができず世間を知らない人。

家庭を制することができない人は、仕事でも管理職を任せられないと言います。
色んな配慮ができ建設的な論理力、決断力やコミニュケーション能力、統率力がなければ勤まらないからです。

厳しいことをづらづらと書きましたが、奥様の笑顔を取り戻す為に
努力して頂きたいからです。
奥様にとっても質問者様にとっても
一番大切な奥様の笑顔を失ったのですから
努力されて下さいね。

回答No.23

mukutii

他の方の意見とあなたの回答をみました。
厳しい意見が多いですが、どの意見にもあなたは「ほわ～ん」とした当たり障りのない返事をされていますね。
あなたは意見に対しての返事について「本当にそう思っているんだろうな」とは思いますが、何というか・・・

糠に釘　暖簾に腕押し　

厳しい意見にも　この人わかってんのかな？
はいはい言ってるけど意見してくれている人の言葉や想いが通じているのかな？と思ってしまいました。

きっとそういうところが・・・「あなたの全て」で奥さんが「疲れてしまった」ところなのでしょうね。

自分をしっかり持っている奥さんから見ると　あなたは優柔不断で頼りにならない人。

届かない　伝わらない　添えない・・・・疲れた。のではないでしょうか。

回答No.22

nomadjp

「人情の機微」が分からない人なんですね

自分はいい方向とおもっている
全て自分は・・・・

奥さんの事が好きなら　別れてあげることが一番！

この期に及んでまだ長男の嫁　という発想から抜けれないようでは無理

妻はあなたの妻であり実家の嫁では無い

嫁姑と簡単に片づけてはいけない　これ一番の大問題ですよ

人情の機微が分からない人は　どこまでいっても分からないまま

だからスカタンな事言ってしまう　スカタン言っている自覚無いから質が悪い

あなたには出来過ぎた奥さん　つりあった女性見つけた方がお互い幸せになれると思う‼

お礼

ご意見ありがとうございます。

妻のためを思ったら、そういう選択もあるのですね。
妻と離れたくないので、あまり考えないようにしていましたが…。妻の気持ちも聞いてみたいと思います。

回答No.21

black1971

申し訳無いですが、私には奥様よりあなたの言い分が分かりませんでした。

もっとよい生活って何でしょう？
奥様に我慢させるのが良い生活なのでしょうか。

質問内容を見る限り、奥様に我慢させっぱなしに見えます。
結婚式を地元じゃないと許さないと言われ、言いなりになり。
老後の面倒を見てくれる人が・・・などと冗談でも許せないような発言を許容し。
結局あなたは自分の両親に何も言えず、奥様に我慢を強いてるだけです。
”何も言わない＝満足している”とは違います。

現にここでも妻に我慢をさせているつもりは毛頭ないと。
毛頭って、まったく、これっぽっちも・・・という意味です。
強調したいときに使う言葉ですね。

つまり、あなたは私のような第三者が見て我慢を強いてると思うような日常に、
まったく、これっぽっちも我慢させていると自覚していない訳です。
あげく、自分の転職の事は正当化しようとしている。

少し厳しい事を書きますね・・・

転職のきっかけは何でしたっけ？
収入を多くするため？余暇がキチンと取れて家族と過ごす時間を増やすため？
いずれも違いますよね？
あなたは明確に書かれています。
嫌気がさしたと。

結局はあなた自身が営業の仕事に我慢できず逃げ出すだけですよね？
それを生活を良くするためと正当化する。
奥様の苦労には全く気付きも気付こうともせず。

そういうあなたに対して、疲れてしまったのでは無いでしょうか。
至らない点はそこだと思います。

奥様が何に苦労し、何に悩み苦しんでいるのか。
それに対し自分が出来ることをちゃんとしてきたのか。
ハイハイと適当にかわすなんて、根本解決ではありません。
あなたがご両親をキチンと対峙し、話し合い、より良い方向へ導く。
そういう行動や言動を続けて来ていたら、このような事態にはならなかったと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

正直、両親と対峙したことはあまりないかもしれません。面倒だったことと、私が我慢すれば、ごちゃごちゃしたことにはならなかったので…。

でも、だからと言って、妻が同じように我慢してくれるとは限らないですよね。
反省です。

回答No.20

56syukumou

＞「これでようやく面倒見てくれる人ができて、老後が安心
こんなこと言われたら、誰だって嫌になりますよ。長男の嫁は義父母の召使ではないのですよ！！！　　奥さんが距離を置くのは当たり前です。
両親の為に、奥さんの人生を犠牲にするのはやめて下さい！！！

奥さんは一人で嫁に来たのですよ。あなたが奥さんを全力で守ってあげなければ・・・。
妻を全力で守るのが、長男の役目です。

両親の悪態をそのまま奥さんに伝えるなんて愚の骨頂です。

今は、多くの男性が妻の実家に同居あるいは、近くに住む時代ですよ。

本当に申し訳ないですが、あなたのような結婚の条件は、女性なら誰もが敬遠します。
それでも、ついてきてくれた奥さんに感謝してほしいです。

私事で恐縮ですが、２０代の頃、長男と婚約したことがあります。
未亡人のその母親と同居が条件でしたが、婚約したらその母親に召使のように扱われ、その男性からも味方になってもらえず、婚約を解消させてもらった経験があります。

晩婚でしたが、今は三男の男性と結婚して、夫に全力で守られて幸せです。
月１の旅行、週末は外食、いつも楽しいことに誘ってくれます。

奥さんに、
『実家が嫌なら、行かなくて良いよ。』
『両親の老後は施設に預けるから、介護なんかしなくて良いよ。』と言ってあげて下さい。
奥さんのストレスを消して、楽しみを与えてあげて下さい。
あなたが全力で奥さんを守ってあげれば、奥さんの笑顔が戻ってきますよ。

お礼

ご意見ありがとうございます。

私はそんなに不良物件なのですね。自分にとって当たり前のことがそうではないことを皆さんに教えていただいています。

大事なことは妻を守ること。
それ以前に妻が私を必要としてくれているのか、少し不安になってきました。

回答No.19

taho0423

自分の実家を大事にしてくれない妻も悪いと根底で思ってる質問者さんと話し合って奥さんが
元に戻るとは思えません。
厳しい言い方になりますが離婚されてご両親やご親戚に女性を選んでもらってその方と再婚され
るのが質問者さんには一番いいと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

妻には以前、長男、長男と私があまりにも言われるため、「長男教ね」と揶揄されたことがあります。
文化が違うのだと思います。私はそう言われて育ってきたので、何も疑問を感じませんでしたが…。
あまり一般的ではないのですかね。勉強になります。

回答No.18

cocosimba

質問者様も奥様もきっと優しく前向きで素晴らしい人だと文面からわかりました。

前の方も書かれていますがそれは奥様怒りますよ。
仕事帰りの疲れた時にご主人の家に行ってお茶飲みたいと思いますか？
友人じゃないからただでさえ気を使います。義理のお母様にはいい嫁と思ってもらいたいですもの。
老後が安心って言われたのもきっとトラウマになっているでしょうね。
花嫁衣装を一緒に見に行く？それは絶対嫌です。

奥様は奥様なりにご主人の転勤先に引っ越ししてそこで仕事を見つけ頑張ってきたんです。
友人のいない場所でそれなりに人間関係を作りやっていくのは大変なこと。
知らない場所で専業主婦じゃなくてそこまで自立してやってくれる女性は本当に少ないです。
まず今まで奥様が頑張ってきたことに感謝、そこからだと思います。

お礼

ご意見ありがとうございます。

確かに、自立した女性ではあります。そこに甘えきっていたのかもしれません。
当たり前と思わずに謙虚でなければいけませんね。

回答No.17

All_Right

ご質問者様はきっと真面目で優しい方なんでしょうね。
しかし、ちょっと鈍感すぎますよ。
そして、優しいがゆえに、お母様に言うべきことも言えず、我慢強い奥様にばかり嫌な思いをさせてしまっている。

まず、お仕事のことは、奥様は大変な職場でご質問者様にも愚痴らずに、3年も我慢されたのですよね？
少しは奥様を見習って、少なくとも次のいい仕事が見つかるまでは今の職場で我慢すべきだと思います。

いい仕事、というのは給料がという意味ではありません。
他の方もおっしゃっているように、奥様も望んでお仕事をされている以上、「転勤がない仕事」というのが第一条件だと思います。
お給料は、奥様も働かれているのですから、特別重視しなくてもいいと思いますが、そこは価値観ですから、奥様がどういう家庭を望んでいるか、奥様はご質問者様がどんな仕事につくのがいいと思うか、奥様の希望を聞いてみたらいいと思います。
そして、お二人の希望に合う仕事が見つかるまでは、我慢して今の仕事を続けると約束すれば奥様も少しは安心できるでしょう。

それから、他の方もおっしゃっているように嫁姑問題はどこにでもあるものではありませんよ。
特に、そこまで陰湿なお姑さんで、そこまでのトラブルになるのはかなりまれな例だと思います。「どちらかといえばめんどくさい親」レベルじゃないですよ。

それを、「ハイハイということを聞いていれば丸く収まる」なんてどれだけマザコンなんですか？
「ハイハイ」と言うのは簡単ですが、ハイと言ったからにはと言われたことを実行しないとダメですよね？
仕事帰りにお茶しに寄ってというのに、「ハイ」といえば、行かないとダメ。行ったら行ったで、すぐに帰るわけには行きませんし、1度行けば、2度3度と呼ばれるでしょうね。それをハイハイと言ってればいいですか？
一体奥様にどれだけの我慢と苦痛を強いらせるんですか？

奥様はそれをご質問者様に頼ることなく自分でお母様に話をつけているなんて、相当しっかりした奥様ですね。
本来は奥様の気持ちを察して、ご質問者様がお母様に「仕事帰りなんて疲れてるに決まってるんだから、そんなの無理に決まってるだろ。それより友達でも作るなり、趣味でも持ちな」などと、言うべきですよ。
きっと他の件でも、ご質問者様は一切奥様をかばうことも、お母様をあしらうこともなく、静観してるんでしょうね。

ご質問者様はきっと親思いの優しい息子のつもりなのだとは思いますが、もう家庭をもったんです、親と縁を切れとまでは言いませんが、お母様より奥様の幸せを第一に考えてあげましょう。
我慢強い奥様のことです、きっとご質問者様には言っていない、お母様の不満が溜まっていることと思います。
まずはじっくり奥様の話を聞いてあげて、決してお母様をかばったり、奥様を否定したりせず、奥様の話に共感してあげましょう。
それから、これまで何もできなかったことと謝りこれからは、常に奥様の味方になって、お母様にも言うべきことを言うと約束したらいいと思います。
そうすれば、奥様ももう少しは義実家に行くことが苦痛ではなくなると思いますよ。

それから、今の状態ですぐに子作りすることは、お互いの負担が増えて溝も深まる可能性が高いのでオススメはしませんが、新婚でセックスレスというのは大問題ですよ。
きっと奥様もそのこともストレスに感じていると思います。
ちなみに、セックス以外のキスやハグなどのコミュニケーションは十分しているのでしょうか？
その辺りも含め、すぐに改善すべきだと思います。

また、質問文に一切家事のことが出てきませんが、家事はしっかり分担されてますか？
我慢強い奥様に過度の負担をかけていませんか？
ゴミ出しと、お風呂掃除ぐらいで、分担しているとは思っていませんか？
共働きなら、週の半分はご質問者様が食事を作るぐらいは当然ですよ。（すでにされていたらすみません。）

とにかく、奥様としっかり話し合って、奥様が我慢していることをじっくり聞いて、謝りましょう。
そして、少しずつでもしっかり改善していけば、きっと奥様の笑顔も戻ってくると思いますよ。

真面目で優しいご質問者様の気持ちと、我慢強い奥様のベクトルがちゃんと合えば、きっといい家庭が築けると思います。
失礼なことを長々書いてしまったと思いますが、お二人の幸せを祈っています。
頑張ってください。

お礼

ご意見ありがとうございます。
確かに、鈍感かもしれません…。

今回の件で私自身の生き方を問われているようで、動揺が大きいのが正直なところです。

家事に関しては、以前の部署の時はそれなりにやっていたつもりですが、妻の方が細かいところまで気がつく性格のため、妻がこなす割合の方が大きかったと思います。
私はごみ捨てくらいでした。
営業に移ってからはほぼ妻がしていました。

妻が疲れた、と言ってから、毎日泣き暮らしており、これまでの自分を反省する意味でも、今家事のほとんどを私がやっています。
遅いでしょうが、これで妻の気持ちが少しでも癒されればと思います。

回答No.16

ll0157

60代です。
私はあなたのお母様と同じ立場なので、お母様の気持ちと言い分はよくわかります。
そして貴方のお気持ちもよくわかります。

しかし、私も昔はあなたの奥様と同じ立場でした。
夫の母親が苦手で会いたくなかったです。
優しくしてくれましたが、やはり夫の母親は最大の敵と心の奥底で思っていたので、
警戒心が消えませんでした。
夫の姉妹にも警戒心が消えませんでした。

夫の実家とは、歩いて10分の距離でしたが年に数回しか行かなかったです。
子供は夫が実家に連れて行ってました。
私は当時、「夫と二人で新しい家庭を作るために結婚したのであって、嫁になったのではない、
嫁を強要されるなら、籍を抜きます」と夫の母親に言ったことがあります。

そして今、私の息子にも嫁が来ました。
今の私は、やはりあなたのお母様と同じ気持ちだと思います。
お嫁さんと仲良くしたいです。
家族になりたいです。
でも、同時にお嫁さんに対して冷たい本心をもっています。

私が嫁であった時に夫と仲良くして行けたのは、夫の親との付き合いを夫は私に何も強要しなかったからだと思います。
夫の実家はお正月は一族が集まって大宴会をします。
それには参加していました。

貴方がこれからすべきことは、全面的に奥さまの味方だけをすることです。
夫は母親と妻の間で、中立ではいけません。
奥さまの全面的な味方をしてあげてください。
何もかも捨てて貴方の所に来てくれた人ではないですか。
貴方も何も捨てて奥さまを守りましょ。
奥さまが悪いと思うときも守るべきです。
貴方の母親が奥様に何か言ってきても、「嫌なら行かなくてもいいよ。無理に付き合わなくてもいいんだよ。
少し遠くに引っ越ししても構わないよ」と、言ってあげましょう

それから、夫が母親の味方をすれば、夫の母親がより嫌いになりますが
夫が母親の悪口を言うと、なんだか嬉しくて、たまにはお母さんに会いに行ってあげようかなと思うことがありました。

奥さまの全面的な味方をすることが、夫婦円満のコツです。
貴方が実の親ともめても、親子だから何の問題も起こりませんが、奥様ともめると離婚になりますよ

ピンとはずれな回答でしたらごめんなさいね。

お礼

ご意見ありがとうございます。
母と同じ立場の方からご意見頂けて、とても参考になりました。

中立でいることが一番良いと思っていました。必ずしもそうではないのですね。
女性の心は複雑だと思いました。