旦那が信用できません。

質問

長文になりますが、宜しくお願いします。
付き合って、すぐに同棲を始めました。友達と海に行ったとき、私の女友達と2ショットで私に写真を撮らせたり、女友達と3人で飲みに行ったとき、テーブルの下で友達の手を握っていた事、嫌だったけどお酒が入っていたので仕方ないかと思っていて、落ち着いて3年目に、出会い系で知り合った子と浮気、携帯を見た時に女の裸の写真があり、私は半分狂ってしまい、食事も出来ない日々が続きました、問い詰め、誓約書を書いてもらい、もう二度としないの言葉を信じ、それから1年後に結婚、家を建て、落ち着いて、あの出来事を忘れてた頃、同窓会があり、遠方なので泊まりがけで行き、不安だったんですが、信用して送り出し帰って来てから、１ヶ月ぐらい経って、その同級生の女からメールが来て、自分の近況と最後に、仕事頑張っての言葉があり、それから、何回かあって、
旦那に聞いたら、ただのメールや、同級生や、俺ら皆仲良かったからな~って言うんですが、同窓会の時に何かあったんじゃないかと、信用できません。これって私の独りよがりでしょうか？

回答No.10

chiisanaotona

独りよがりだと思えるならばそう思ったほうが幸せかなと感じました。
何となく気持ちをお察しします。
自分は未婚の男ですが質問を読んで旦那さんの事を本当に好きなんだなって思いました。
男は誰しもきっかけがあれば浮気をします。それが不倫のように特定の人と長く続くかは別だとして。
たぶん旦那さんは軽い感じの人なんじゃないかなって思いました。自分はそうじゃないので少しうらやましいです。
おそらくこういう女性との付き合い方はずっと続くだろうし、正直浮気もあると思います。
あと、携帯は絶対に見ないほうがいいです。何もなくても見てみると何かあるように感じるものです。
質問者様は旦那さんのことになると精神的に弱いように感じるので少し心配ですが、あまり考えすぎないように仲良く夫婦生活を送れるようにお祈りします。

回答No.9

00000000aa

よくわからないのですが、貴方の拘束度があまりにも高い気がします。しょっちゅうメールチェックしたりすれば、旦那は余計外に息抜きを求めそうです。
旦那が否定しているなら、その言葉を信じるしかないです。
GPSでもつけない限り大の大人の行動なんて見張れません。
元々あまり家庭的でない人を貴方が選んだ訳ですから、もう少し我慢しましょう。

回答No.8

Osric

今回の事は、質問文の中だけでは、浮気の有無はわかりません。
それよりも、貴方が過去の彼の行動を一つ一つ常に心の隅に置いているのが気になります。
このままだと、これからも彼のちょっとした行動も常に疑うの繰り返すだけになりますよ。
結婚前の話しを聞く限り、今回がどうかは別にして、これからも女性問題で悩まされるのは目に見えていると思います。
どうしますか？　旦那さんの浮気は浮気として割り切るか。それとも何かあったら離婚へ舵を切るか。　貴方の中で、一つの判断基準を作り、それで夫婦生活を続けるのが良いのではと思います。

回答No.7

ih6444

貴女は今質問者ですが、逆に回答者の立場としてこの質問を見て

自分で回答してみて下さい。そうすれば自分自身の事がよく分かるでしょう。

同窓会の時に何かあったとしても貴女が文句を言ったり嫉妬まがいに旦那を

罵倒したりしたら逆効果になりますよ。

付き合っている時から女性に対してルーズな所があるのは分かっているの

ですから、いちいち気にしても仕方ないでしょう。

旦那さんも誓約書を書いているのですからもう少し信じましょう。

本当に裏切っていたらとことん追い詰めたらイイのです

回答No.6

sparkle719

信用できないのに結婚したのですか。
それが間違ってたのでは。
浮気の証拠がないと何も出来ないと思います。まずは確実な証拠集めです。

回答No.5

noname#210941

独りよがりではない。
浮気などをする人は何回でもする。
病気だから。

回答No.4

4594545

どう考えても、結論は二者択一しかないでしょ。

一つは旦那を信じるか、妥協して我慢する。

もう一つは、信じられない・妥協できないなら分かれる。

他人の意見で納得できるのですか？
みんなが、
「同窓会ってそういうもんだよ。
　昔、仲の良かったメンバーで近況のやり取りをする程度は。」
って回答なら、スッキリ疑惑が晴れるのですか？

疑惑が晴れるなら、スッキリするために回答します。

あなたの考えるようなことは無かったでしょう。
仲の良かったメンバーや、久しぶりに会って懐かしいメンバーと意気投合して話が弾んでアドレスや電話番号交換をして、近況を報告し合うぐらい普通のことです。

回答No.3

blazin

独りよがりというよりも、
過去の貴方の不安にリンクしやすい、というだけ。
何かあったか？
「再会」はあった。
再会による懐かしい感覚の「再興」もあった。
そこでは適度なコミュニケーションの「復活」もあった。
それでも、
貴方の旦那も懲りている。
懲りる＝遊べる範囲を自ら選んでいる。
貴方の狂った姿を既に沢山見ている。
もうあれは懲り懲りだ。
自分のせいだとは言え、
もう見たくない大切な人の寂しい姿でもある。
また都合良く個人的に動いたら・・・
それこそ貴方は狂うだけじゃ済まなくなる。
それが分かっている時点で、
貴方が想像する領域には踏み出していない。
それは信じられるんだと思う。
ただ、
貴方が心から安心して信じられる状態って、
同窓会の後何も「無い」事なんだよ。
貴方目線で言えば、
ただのメールであれ、
その後やり取りが「ある」じゃないか？と。
それは、
既に再会した時に何かが「起きて」いて、
それがきっかけになって続いている・・・
そんなやり取りなんじゃないか？
そんな風に思えなくもない、という事。
信用出来ない（不安が混ざる）
今はそれで良いじゃない？
貴方は、
信用出来る「分」だけ旦那を信用する。
でも、
信用出来る分以外は、
全て「不信」のシールをベタベタ張る必要があるか？
それも無いんだよ。
白の（信じられる）部分はあまり大きくない。
同窓会に出てきた直後の今は大きくない。
それでも、
彼だってそれなりに言葉（誓約）に責任は持っている筈だ。
私（貴方）はそれを信じたい。
約束させた時の彼を信じたい。
信じられない、信じ切れない領域は、
今の時点では白も黒も点かない色の無いゾーン。
貴方はその位に整理しておくんだよ。
信用出来る⇔出来ない。
その角度で彼に絡んでしまうと、
少しでも不安を感じた時点で、
もう貴方の心は「出来ない！」になってしまう。
出来る⇔出来ない、では無くて。
今の貴方が信用出来る「分」だけ信じる。
それ以外は、
信頼不信どちらにも答えを出さない。
どちらにも色を付けない。
今後の彼の誠実な関わり方が、
色を付けなかった場所を少しずつ「白」にしていく。
貴方はそう考えてみる。
不安は分かる。
でも、
貴方は彼の奥さん。管理者じゃない。
貴方にも貴方の日々がある。
彼の不安の被害者のまま過ごしたら・・・
貴方の大事なエネルギーは、
彼を疑う事ばかりに使われてしまう。
改めて、
彼を送り出す前の貴方を思い出すんだよ。
彼を信じようと決めた。
そして、
信じるに足る彼を十分感じた。
だから家まで建てた。
その意味は、
彼も貴方を人生の「幹」にすると決めたからでしょ？
貴方には耳が痛いかもしれないけれど。
貴方との関係に目途が立ち、
もう夫婦（家族）としての進む道が明確になった。
その分、
懐かしい仲間たちとの再会には凄く身軽に臨めた。
そんな彼の感覚ってあるんだと思う。
ただ、
身軽をそのまま異性的触手に繋げたら・・・
貴方との約束を破る事にもなるし、
自ら背負った未来（家も含めて）を壊す事になる。
それは彼にとってプラスが無い行為。
その場では少しムズっても、
長い目で見たら全くプラスが無い行為。
そう考えてみたら・・・
貴方が不安視する「何か」は無い事が分かる。
貴方はどう思う？
ゆっくりと深呼吸を。
これからも旦那さんと仲良く。
自分自身の不安との付き合い方も、
貴方なりに上手くなっていけるようにね☆

回答No.2

konan787-big

そうですね、過去それだけの事があったんだから、あなたが信じられないって気持ちはわかりますね。でも結婚前ですもんね、そういう障害を乗り越えて結婚できたんだから、旦那さんもそれなりの覚悟、責任を持ってると思いますよ。あなたが心配したり、疑う気持ちはわかるし、独りよがりなんてことはないです。でもわたしは、信じてあげてもいいのかなって思います。夫婦仲良くしていこうと思えば、やはり信じ合わないと夫婦生活の持続はむずかしいですもんね、ひとつ疑うと、何もかもが信じられなくなるでしょ、それってすごく大変だし辛いですもんね。ただ旦那さんには他人の女性とメールしたり誤解されるようなことはするなってクギはさしておいた方がいいかもしれませんね。

回答No.1

783KAITOU

ご主人の同窓会での件、ご主人の過去の女癖と重ね合わせてあなたが妄想しているのか、それとも証拠はないがご主人の行為は怪しいと考えるかですが、怪しいと考えざるを得ない具体的証拠、状況証拠等があるかどうかです。何もなければたんなるあなたの妄想、思い過ごしです。

お書きになっているメールのやりとりの内容からは何かあったと断定出来ません。その程度のメールは不思議ではありません。もう少し様子を見てメールの内容がより親密になるかどうかを見ていきましょう。