彼のお父さんのお通夜に参加すべきか？

質問

初めて質問します。
とても困っているので、
どなたかよいアドバイスをお願いします。

彼のお父さんが先日なくなりました。
彼からお通夜の連絡があったのですが、
参加したほうがいいのでしょうか？

彼とは付き合って3年目になります。
だけど、結婚は考えていません。
このまま付き合いが続くのかもまったくわかりません。
彼の親戚が彼の家庭に干渉してくるらしく、
彼が付き合っている人（私）がいることを
知った親戚は、彼に今の家を壊して、
二世帯住宅を建てたらどうかと言ってきたみたいです。
私としては、お悔やみの気持ちは表したいのですが、
彼の親御さんや親戚にいろいろかんぐられるのは
ちょっと困ります。
なので、弔電をうつのはどうかな？と思っています。
調べた本にはお通夜は、
故人と親しい人が参列すると書いてあったので、
故人を知らない私が参列するのはどうかな？とも思います。
告別式は朝早いらしく、ちょっと遠いので、参列できそうにありません。
彼に聞いてみたところ、彼はお通夜に参加してほしいみたいです（でも、「自分の立場上来てとは言えない。自分で判断してくれ」といわれました）。
私はいったいどうしたらいいのでしょうか？
どなたか回答よろしくお願いします。

回答No.5

noname#17972 · ベストアンサー

彼のご両親とも会ったことがないのなら参列する必要はないのでは？　あなたが、現時点で彼との結婚を真剣に考えて、ご両親とも面識があったのなら参列すべきです。　おそらく一家の主が亡くなられて彼は大事な立場に（長男で家を継ぐという立場）なられるのでしょうから、親戚の方々はいろいろと口を挟むのでしょう。　仮に彼との結婚が決まればその時からあなたと彼の”家”との関係は生じるのです。その時から常識ある態度をとれば良いはずです。今は、そっと彼を支えてあげてください。もし、参列しないことで彼との関係がこじれるのなら、その時その後の人生を考えるべきです。あくまでも、冷静に、常識で判断してください。

回答No.10

yuki314

父の葬儀を出しました。

難しいですね！土地や遠方か？で違ってきますし

結局どっちでもいいのがセオリーですもんね。

自分がどのような立場でも『出たい』のであれば行っていいのだと思いますし

例えば、遠方の場合は泊まりになるので
通夜＋告別式となるでしょうね

私は関東ですが通夜は親しい親戚で
普通は告別式のみと聞きましたが
これは場所が近い場合だと思います

もし、出席しないのであれば
香典だけ出す

落ち着いてからご焼香に行くという手段もあります。

＞彼に聞いてみたところ、彼はお通夜に参加してほしいみたいです
この理由がよく分からないですが。。
もし心細いだけなら
色々気を使うこともあると思うので
それに結構気が立ったり、興奮するような事もあります。

むしろ、落ち着いてから、気を休ませる。。という事もあると思います

もし、あなたが葬式の流れを大体分かっているなら、
手伝えるとは思うのですが
そうでないなら、只オロオロするだけかもしれませんよね・・

出席しなくても、十分助けることは出来るので。。
自分に向くほうを選んではどうでしょうか？

出た、出ないでまわりの印象が変わるという事は決してないので

朝早くて、火葬場が無理であれば、精進落とし（だっけな？）が終わって
みんなが帰った頃に彼に会ってもいいかもしれませんよ。
その頃には肩の荷が下りて、多少ほっとしているかもしれません。
もちろん、お焼香・香典は準備してくださいね。
でも服装は喪服でなくても大丈夫だと思いますが・・
それは確認したほうがいいかな

回答No.9

nikujaga-taroh

彼のお父さんという事で、どんな感情があるにせよ、縁というものがあると思います。
お通夜という事ならなおさら、避けるのはちょっと・・・。
それに、彼だけでなくご遺族を慰めてあげる意味合いも含まれますしね。
ですので、せめて、お焼香だけでもしてあげて、少し話して退散するのがよいのでは？
長居して奥の座敷でお寿司をつまむという事も、この後用事がありますのでとか何とか言って断れば乗り切れると思いますし。。。

回答No.8

ixyz（@ixyz）

rinroseさんはとてもきっちりした人だと推測します。
（間違ってたらごめんなさい）
でも、この際ですから、もう少し柔軟に考えられたらいかがでしょうか？
彼のことが好きなのは事実でしょう。
その彼の大事な人がなくなられた。
そのことを彼と一緒に悔やみ、お通夜に出て彼を慰めてあげる。
その気持ちで良いのではないでしょうか？
私なら彼にそういう気持ちをちゃんと分かってもらった上でお通夜に出席します。

回答No.7

teipo

ご焼香だけしてきたらいかがですか？

長居するわけではないのなら、お通夜の最中に親戚に紹介、という状況にはまずなりません。
お通夜には仕事関係や故人の知り合いなど、身内でも初めて会う人が多数訪れるので、質問者さんが親戚からかんぐられるということも、ないと思いますよ。

参列するのなら、始まるぎりぎりの時間に行くのがいいと思います。
それなら彼と話す時間はないので、他の人に紹介されることもないし。焼香の時には顔をあわせるので、参列したという事はわかってもらえますよ。

回答No.6

dreamplaza

感情を交えず端的に述べます。

彼との結婚を今後も全く考えないのなら、あなたの意思の通り行動すればよい。
頭の片隅にでも結婚の意思があるのなら、ここは彼の意を汲んで通夜に出席して焼香すればよい。ついでに香典も置いてくる。
丸く治めようとすれば上記のように考えます。

当て推量ですが、彼はあなたとの結婚を視野に入れていると思います。そうでなければ、通夜に参列してほしいとはふつうは言わないでしょう。

本家の親父からでした。

回答No.4

shigechama

こんばんは。
ご結婚の約束をしているわけではないとのことなので、
出席しないからといって、不義理になることはないと思います。
当然、親戚と顔を合わせることになるので、
紹介されたりすることを考えると気が重いのではないでしょうか？

rinroseさんは葬儀の後片付けが済んで帰って来た彼を
元気付けてさしあげればいいと思います。

弔電を打つのもいいかもしれませんが、
香典が大げさなら『お花代』または『お線香代』として
「当日、お参りできないけど、お花かお線香でも供えて差し上げてね。」
などと渡されたらいかがでしょうか。

回答No.3

fushigichan

rinroseさん、こんにちは。

彼のお父さんが亡くなられたということで、大変ですね。
お通夜に参加しようか、どうしようかということで悩んでおられるみたいですが・・

＞故人と親しい人が参列すると書いてあったので、
故人を知らない私が参列するのはどうかな？とも思います。
告別式は朝早いらしく、ちょっと遠いので、参列できそうにありません。
彼に聞いてみたところ、彼はお通夜に参加してほしいみたいです（でも、「自分の立場上来てとは言えない。自分で判断してくれ」といわれました）。

ということですが、うちの母が亡くなったとき、弟の彼女はお焼香してくれましたよ。
それについて、親戚がどうこう突っ込むこともなかったですし
第一そんな暇もなかったです。

お通夜のときは、人が次から次に訪れてくださいますので
彼や、彼のお母さんは故人の横に座ってお参りの方をお迎えして
ご挨拶するだけで精一杯になるかと思います。
親戚の方も、ずっとしゃべっていたり、お参りの方に話しかけたり
する時間もないだろうし、そういう雰囲気でもないと思います。
あくまで、故人をしのぶということなので・・

なので、彼が来て欲しいと言っていることと
お悔やみの気持ちは表したい、ということから
お通夜に顔を出されて、お焼香だけされて、さっと帰ってこられてはいかがでしょう。

きっと、彼の亡くなったお父さんも、喜んでくださると思いますよ。
ご参考になればうれしいです。

回答No.2

kotoko

こんばんは。

結婚に意思がないのなら、親戚との顔合わせは避けた方が良いですが、
お通夜にだけは参列しても良いと思っているなら、
一般会葬者を装い、お焼香のみで帰ってくれば、後で香典帳などから彼にも義理は立ちます。

回答No.1

kzkz009

面識があるのなら行った方が良いと個人的に思いますが
彼氏に相談して決めるのが一番だと思いますよ。
彼氏が来て欲しい＆貴女がお悔やみの気持ちは表したいのなら行けば？？？と思ってしまいます。
>調べた本にはお通夜は、故人と親しい人が参列すると書いてあったので
芸能人は知らない人が多数参列したりします
会社の取引先関係でも知らない人が多数行きます。
>彼の親御さんや親戚にいろいろかんぐられるのは
ちょっと困ります。
何で困るのかわかりません。
どう思われようと知ったこっちゃ無いじゃないですか・・・