旦那をイライラさせてしまいます・・・

質問

新婚です。
旦那の事で悩んでいます。

10歳年上なのですが旦那を最近イライラ
させてしまいます。

言い訳かもしれませんが環境がガラッと変わり
慣れない生活でトラブル続きの毎日です・・。

旦那がイライラするのは私がすごくドジでうっかりな性格なのが
要因みたいです。

以前ダイニングのストーブを消し忘れてしまい、
別の部屋で寝てしまいました。
「電気代もったいないし危ない」とものすごく怒られました。

それから私の声が小さく聞き取れないと怒られました。
「うちの母親のように大きな声になってほしいからヴォイストレーニングに行って」
と言われました。

それから旦那と街で待ち合わせするとき私が時間を勘違いして
10分遅刻して怒髪天。「もう帰る」と怒り狂いました。
この時は私が思わず泣いてしまい、ハッとしたように謝ってきました。

私がドジなのが悪いのですが一緒に生活してみてから
怒りやすくなったような気がします・・・。
そんな旦那が怖くなってしまうことがあります。

最近ギクシャクし始めました。
色々と家事などきちんとこなせるよう
努力していますが容量が悪くてうまくいきません。
どうしたら乗り越えられるでしょうか。

回答No.12

yamamayamama

no5のものです。

色々な回答があって、どれも参考になるなーと思いました。
（これだけ真面目に答えて頂けること自体、幸せなことですよー(笑)）

色々な回答と返答をみて感じたことを書かせて頂きます。

・治すよう努力したいと考えている。

・治し方が判らなくて、イライラウジウジビクビクする生活をしている。

・根が生真面目。

・とても素直な人。

・人のことを悪いと言えない。

・全ては自分が悪いと考えている。

・感情が先にでる。

・旦那さんは普段仕事で疲れている（かも）。

こんな印象でした。

上記のことが正しいと考えた時、

まずは、「今の私は、こうなんだな。」と認めることが重要ではないかなと思いました。
（認める≠開き直る　←　とても重要なことです）

同じように、旦那さんのことも「今の～さんは、こうなんだな。」と認める。

そこがスタート地点だろうなと感じました。

今の精神状態では、肩に力が入り、余裕がなく視野も極端に狭くなっている可能性があるかもなので…もしそうであれば、先に進むことは出来ないと思います（私も仕事場で同じ状態になりました(笑)）。

まずは、その凝り固まってるかのもしれない（？）精神状態を、戻すことをお勧めします。

一番善い方法は、旦那さんと本音で話し合うことかなー…一番難しいかもしれないけど(笑)。
自分を否定せず、でも相手のことも感情的になって否定せず、まずは聞いてみてください。客観的に。

客観的に考える癖の付け方ですが…例えば、上で書いた『（認める≠開き直る　←　とても重要なことです）』のように、感覚で何となく物事を捉えるのではなく、『正しく捉える』こと、もしくは『正しく捉えるよう努力する』ことが方法としてあります。

これは、今まで投げっぱなしの人生を生きて来た人にはとても苦しいこととは思いますが、旦那さんがそのような人＋離婚する気がない　ということであれば、必要になると思います。

旦那さんが何を伝えたいのか、をきちんととらえるためには、旦那さんが普段会社でやっているのと同じように『冷静に物事をとらえて、出来る限りきちんとまとめて伝える・捉える』ようにするしかないと思います。

もちろん、プロとして行っている旦那さんと、質問者さんとでは、熟練度は違ってくるのは仕方ないと思いますが、その努力は分かってくれるはずです。

【長くなっちゃったので、最後にかるくまとめ】

夫婦生活ってお互いの歩み寄りで成り立つものだと思うので、

質問者さんだけが努力する必要もなく、

旦那さんだけが悪いわけでもないと思います。

お互いに、お互いのことを理解して、お互いが歩み寄ろうと努力することが一番大切かと思います。

その為にもまずは、本音で話して、話してもらって、それをお互いに受け止めることが大切ではないかと思います。

全てのスタートはそこだと思います。　ファイト（？）(´・ω・`)

…何か背中痒くなってきました…なれないこと書くもんではないですね(笑)　ではノシ

回答No.11

noname#256226

あなたは、少し私の妻に似ていると感じています。
ということは、私はイライラする側の人間ということで、
以下は、イライラする側からの視点から書きます。

まず、時間に遅れるというのは、アウトです。
その時間を勘違いしているというのも、アウトです。
いつも仕事をしている側から見ると、５W１Hがいい加減だと、どうしてもイライラしてしまいます。
これは、性格の不一致というよりも、仕事をしていく上での、一種の「癖」です。

きちんと伝えていたのに、伝わっていない。
だから同じことを何度も話さなくてはいけない。
あなたが言っていることも、要領を得ていなくて、はっきりしていない。
「何のために、誰が、いつ、どこで、何を、どうしたか」がぐにゃぐにゃしている。
だから、会話をしていても、イライラしてつい突っ込みをしたくなる。
待ち合わせしても、場所をウロ覚えだし、時間を正確に把握していない。
以前話したことも、5W1Hがはっきりしていなかったから、勘違いがものすごく多い。

自分の考えと、相手の考えをきちんと分けることができない。
だから、自分がそう思えば、相手もそう思うと自動的に思っている。
会話に、「○○だよねぇ」とか、自動的に同意を得ることばじりになる。
常に相手に同意を得なければ不安なる。

部屋の中を片付けることが苦手である。
ゴミを捨てることが苦手である。
手帳に記録していないから、うっかりが非常に多い。かといって手帳をつけない。
ものごとの根拠の確認が常に甘い。
選挙で投票に行かないのに、テレビに映る政治家に文句を言えば、政治が良くなると思っている。
重要な話と、たわいない話が連続的である。重要な話に前置きをしない。
だから、ボソボソと小声で重要な話を相手にして、相手が聞いていなくて、後に問題が生じる。

私がドジ・・といっておきながら、改善する手段が分からないため、全てを一度に改善しようとして、失敗して失望する。
自分に自信がなくなるから、さらに小声になる。
これは、相手から見ると、全く改めるつもりがないというふうに見えてしまう。
そうすると、あなたは相手からみて、「私はドジのまま変わらない人間＝お客様」のように思えてしまう。
仕事で疲れて帰ってきたのに、家に帰ってもお客様がいる。
これは疲れる。

いかがでしょうか？

改善するポイントとしては、
○日常的に確認することについては、リストを作成して、決まった時間にチェックする。
○何事も手帳に記載する。特に日付や金額などの数字の入った事項が話に出たときは。
○常に5W1Hに気をつける。

からはじめてみてはいかがでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
私はまさに奥さんとそっくりです。
しかも旦那は時間など規律に厳しい職に就いているので
働いている身からしたらそりゃイライラするなと、気付かされました。
そうなんです、改善したいけれどどうするべきか
わからなくて失敗してしまうのです。
リストや手帳、実践してみようと思います。
手帳・・・今年のは買っていませんでした。

回答No.10

HanpaMon

５０代男です。

「ドジでうっかり」がいけないのではなく、
「ドジでうっかりなまま改善しない」のがいらいらするのでは？

結婚前は欠点もかわいく見えますが、結婚すると欠点が
欠点として見えてしまうので。

直して欲しい所がなおらないといらいらするのでしょう。

でも、あなたにも言い分はあるでしょう。
Ａ「どうやってもできない事」
Ｂ「できるけど苦手な事」
Ｃ「そのうちできると思うけど今すぐはできない事」
Ｄ「あなたはそれが正しいと思うけど私はそうは思わないので直したくない事」

この辺を説明してみましょう。
男は総じてコミニュケーションスキルが低いので
「わかってよ」では伝わりません。
ＡＢＣＤ、大体の傾向を話して見ましょう。

また、他にも言い分はあるでしょう。
「あなたは完全な人間？あなたにも直してもらいたい所があって。」

喧嘩になってはいけませんが、そのあたりをすり合わせて
行った方がいいでしょう。
まだ、新婚なのでやっていけるかもしれません。

これが１０年たってもこの状態なら難しいでしょうけれど。

お礼

ありがとうございます。
なるほどです。ABCDを話したことがないかもしれません。
早速話してみますね。

回答No.9

blazin

上手くやろうとしない。
あれ「も」これ「も」しっかりやらなきゃ・・・
そう考える貴方は、
結果どれ「も」中途半端にしてしまう人。
貴方は言い訳風に書いているけれど、
実はその通りの事が起きている。
その通りとは、
まだ貴方が新生活のペースを見つけ切れていない事。
ガラッと変わったんだよ。
色々な事が。色々な感覚が。
それは本当に大きな変化。
当然今の、変化後の自分が自然（これからの自分の当たり前）、
そう思えるようになっていく事が大事。
貴方はそれに少し時間が掛かる人。
時間が掛かる間は「過渡期」。
過渡期は、
ある程度バタバタしたり、行ったり来たり、
昔の感覚を出したりしまったり。
そんな事が繰り返されていくんだよ。
貴方は別にいい加減な人では無い。
むしろガラッと変わったんだから早く慣れなくちゃ！
そう思っている人なんだと思う。
ところが、
その気持ちの「！」が空回りしてしまう事もある。
それこそ、
一つの事を気を付けようとした事で、
他のもう二つの事を忘れてしまったりとか。
慌ててその二つを思い出して、
バタバタと手当てしようとしてようやく出来たと思ったら・・・
今度は違う三つが視界から消えてしまったり。
何となく心的に後手後手に廻ってしまっている。
これ以上怒られたくないし、イライラさせたくない。
そう思って気を遣おうとしている事が、
結果的にはそれ「だけ」になってしまって、
他の部分に上手く注意が配れなくなるような・・・
そんな事もあるんだと思う。
貴方の為に書くなら、
旦那さんも実は環境の変化にバタバタしているんだよ。
その分、
いつもなら許せる（大目に見れる）貴方のドジッ子、
それが許せなくなってしまう。
彼も彼で、
まだ新生活、新環境に心のゆとりが見い出せていない。
彼も容量を少し超えてしまっている部分がある。
いつもの彼よりは容量が小さく（狭く）なっている。
その分、
貴方のバタバタが目に付いてしまうんだよ。
後は、
環境の変化に関係無く、
貴方自身が彼のイライラに怯え始めてしまっている事。
その問題も看過出来ない。
怖い、怖い・・・
彼の顔色を気にしてしまう時点で、
既に貴方の大事な集中力や気持ちが散っている事になる。
彼の顔色を心の中でチラ見しながら、
目の前のすべき事に目を向けているような状態。
そんな器用な両刀遣いは貴方には出来ない。
結果どっちにも散漫になってしまう。
彼のイライラが余計に目に付いてしまうし、
散漫になった分出来る事さえ失敗してしまう事もある。
そんな貴方に彼は更にイライラし、
更にイライラする彼に貴方は更に怖いと感じ・・・
それって本当に悪循環だからね？
悪循環もあれば、
好循環もあるんだよ。
今こそ貴方は深呼吸を。
貴方は貴方のペースで、
今の環境に少しずつ慣れていく。
慣れていく事が、
貴方なりに好循環を担う事に繋がっていく。
一気に明日からマスターにならなくても良いから。
一日分ずつ慣れていく。
昨日より今日、今日より明日。
明後日に飛ぼうとしなくても良いから、
明日を心地良く迎えられるように、
貴方なりに「丁寧」に自分自身がすべき事を。
その小さな積み重ねが、
貴方の新しい足元になり、その安定の礎となる。
誰も貴方を追い込んではいないよ？
大切にしてみて☆

お礼

ありがとうございます。
まさに私はあれもこれもやらなくちゃと
頭に詰め込みすぎて失敗したり、結局何もできなかったりで
余裕が今ありません。
旦那もそれを感じ取っているのかも。
でも「丁寧」を心がけて今私ができることをゆっくり
やっていこうと思います★

回答No.8

roseredd

旦那様をイライラさせている…

この考えがもうすでに間違っていると思いませんか？
質問者様がイライラさせることなんて本当はできないんですよ。イライラしているのは自分にイライラする許可を与えているからです。

つまり旦那が勝手にイライラしてるんです(笑)

旦那様は神経質ですか？そうお見受けしますが…

質問者様はのんびりしているのでは？

結婚をした時点で立場は対等です。養ってくれてありがとう…と思う。これは感謝ですから立場には関係ありません。

質問者様も「私達性格が正反対だからうまくいったのに、今更それが嫌なら別れるの？イライラの本当の原因は何？話してみて。」
等、優しく色々聞き役になっていつも笑顔でいることです。楽しい話をしたり余裕やユーモアが必要です。彼が怒っても気にしないで、口先だけ申し訳なさそうにしながらも、またすぐドジればいいんです。

ただ本当に彼が嫌なやつなら早く離婚しないと子供ができたら大変です。見極めは必要です。

あとは優しくしながらもやつに立場が上だとは思わせないことです。難しいですか？対等でないといけません。

また怒りだしたら「私はあなたを愛してるから結婚したけど、怒鳴るのは違うと思う。傷つくし。私はあなたが望むならいつでも出ていって生きていく覚悟はできてます。愛してるからこれ以上イライラしてほしくない。あなたの体に悪いから」

とでも言えばいいんです。あ、念のため本当に愛してる必要はないですよ(笑)別れたくない場合です。

質問者様がストレスを溜めてからでは遅いです。ご自身を大切に。

お礼

ありがとうございます。
私もあのあと、腹を割って旦那に
怒られるとすごく怖いと言ってしまいました。
旦那は私の言葉にショックを受けたみたいです・・・。
ストレスを溜めないよう、ひとつずつ改善したいです。

回答No.7

ShidaraReitos

そうだなあ。文面だけで全てを判断してしまうのは危険でもあるが、私の独断と偏見で、直すべきミスとそうでないミスを仕分けてみよう

＞以前ダイニングのストーブを消し忘れてしまい、
別の部屋で寝てしまいました。
「電気代もったいないし危ない」とものすごく怒られました。

これは電気代という点では、ちょっとだけ旦那の言うとおりなのだが、私の場合は違う。
火事の原因になりかねないので、これは絶対直すべきだな。

＞それから私の声が小さく聞き取れないと怒られました。
「うちの母親のように大きな声になってほしいからヴォイストレーニングに行って」
と言われました。

小さいねえ。声がどれぐらいで、どう聞こえるのかは個人の聴力にもよるので、これは無理に直す必要はない。※芸能人関係の人や接客業の人だったら、商売柄必要なので直さねばならないぞ。

＞それから旦那と街で待ち合わせするとき私が時間を勘違いして
10分遅刻して怒髪天。「もう帰る」と怒り狂いました。
この時は私が思わず泣いてしまい、ハッとしたように謝ってきました。

これは遅刻の原因が事故に巻き込まれた等、外的な要因だったら全然問題はない。
たかが１０分だが、されど１０分だ。その１０分遅刻したためにできることができなくなったりしたら大変だ。今後のためにもこれは直すべきだな。

今回の事例だと、３つのうち２つは直すべきというのが私の見解だ。
でもこれだけで夫婦の仲がギクシャクしてしまうのは君がかわいそうな気がする。
ドラゴンクエストに例えるなら、君の新妻（職業？）レベルはレベル１なのだ。
いまの状態に不安があるのならレベルを上げればいいだけのことだ。
旦那にも忠告するなら君の成長を長い目で見て欲しいところだよ。

最後に完璧すぎる妻では逆に夫側は引け目を感じることもある。
笑って許せるドジなら、むしろドジッ娘のほうが夫に愛される妻でいられると私は思っているよ。

お礼

ありがとうございます。
たしかにレベル１です・・・。
家事、本当に不慣れで腕を上げねばと思っています。

完璧すぎる奥さんでも夫婦はうまくいかないことがあるんですね、
勉強になります。

回答No.6

jisebjapor

環境が変わって慣れてないのでトラブルは当たり前ですね。
旦那もあなたがドジだからって結婚生活に亀裂が入ることなんかありませんよ。
「ドジな嫁ほどかわいい」なんてね。

声が小さいというのは結婚前から分かっていたことでしょうし、旦那も結婚したことで安心感が出てしまったので、思っていたことが、ついつい出てしまうんでしょう。

このドジというのは厄介なもので一生付いて回りやすいです。ちょっとやそっとで直らないんです。

まずは旦那の好きな料理を心をこめて作るとか、旦那のためにいろいろ頑張っているんだぞーというところを見せるようにしてみてください。努力を見せれば旦那も分かってくれますよ。

あなたは時間にもルーズなほうではありませんか？
ある程度決まった時間に物事をこなすことで失敗を減らせます。
洗濯、掃除、食事の支度、買い物から家事全般にわたって、可能な限り同じ時間帯に行うようにすることでミスがなくなっていきます。まちまちな時間に行動を起こすと失敗が増えます。ルーチンワークが大切ですよ。結婚は何事も根気です。

お礼

ありがとうございます。
確かに時間にはかなりルーズです・・・(;O;)
生活のサイクルを確立することは大事ですね
参考にします。

回答No.5

yamamayamama

多分ですが以下の順番で何とかなるのでは？
これで喧嘩になるようなら、旦那さんの器量を疑うのが普通かと(｀・ω・´)

(1)自分で思っている、自分の悪い所を書き出す（ジョハリの窓じゃないですけど、自分で気が付いてない悪い部分もあるので、人に聞くことも必要ですよね）
↓
(2)(1)で書いた物を旦那さんに見せ、事前に謝る
↓
(3)(1)で書いた部分を改善するよう努力する　or　もしかするとそれは病気の類の物かもしれませんので、自己認識という観点で客観的に自分を分析・専門家に相談する
↓
(4)徐々に自分の問題点の根本が見えてくると思うので、問題の根本部分を解決するよう努める
↓
(5)周りの人の考えを客観的に捕らえられるよう、視点を変えてみる（自分主体ではなく、他人主体の見方をしてみる）

おそらくですけど、(5)まで行けば旦那さんのイライラの原因も分かると思いますし、そのころには御自分のことも客観的に認識できるようになっているでしょうから、問題を解決する道筋も建てられるようになっているんではないかと…

正直、(5)にいくまでにはもんのすごおおおおおおおおおくシンドイ努力が必要になるのですが、本気で自分を変えたいとか、旦那さんと上手くやっていきたいと思うなら、避けて通れないかと。
ながーーーーーーーーーーーい　視点（視野）でやってみてくだされー。

＊たまに、学んだこととか自分のことを書き出すと（私の場合はマインドマップとかでまとめてました）頭ン中スッキリします。

これも多分ですが、努力している姿は身近にいる人になら分かると思いますので、無駄にはならないと思いますし、やってみてはいかがでしょ？

↓

と、思っていることだけずらずら並べてみました(´・ω・`)

お礼

ありがとうございます。
なるほどと思いました。
まずは書き出してみます！

回答No.4

56syukumou

１０歳上なんだから、優しく包んでくれると思ったら大間違いですね。

マザコンもあるし、モラハラもあると思います。

あんまり怒るようなら、離婚も視野に入れたほうが良いです。

怒られると、出来ることまで出来なくなります。

一度、ちゃんと話し合ってみましょう。

心療内科で相談しても良いと思います。

一人で抱え込まないでね。

お礼

ありがとうございます。
離婚だけは避けたいです。まずは話し合い、
改善します。一人で抱え込まないよう
前向きに。

回答No.3

weavaest

そういうのがよく離婚原因になっている性格の不一致って奴じゃないですか。
お互い不幸になる前に性格を変えるか別れるかしたほうが良い気がします。
まあ、性格なんてそう簡単には変わらないと思いますけどね。

お礼

ありがとうございます。
旦那さんとは性格は正反対かもしれません。