職場恋愛中の彼氏の評判

質問

彼氏について、あまり良くない評判を聞いてしまったら、どう受け止めればよいのでしょうか？

同じ職場で働いている彼氏についてです。
社内恋愛のため、私たちが付き合っていることは誰も知りません。

やや贔屓目もあるかもしれませんが、彼氏は真面目で仕事熱心で、昇任も順調にしてきました。人当たりもよく、交流範囲も広いです。

しかし知り合いから、彼氏が現在担当している業務をうまく回しきれていないという話を聞きました。
仕事の様子を直接見ていないのでなんとも言えませんが、嘘ではないと思います。少し、要領が悪い部分もあるので。。
あくまで仕事面での評判であって人柄どうこうの話ではないのが幸いですが、ショックを受けたのと、言ったひとにムカッとしてしまいました。(その人も、とても優しくて良い人です)

こういうふうに、ふとしたタイミングで恋人のあまり良くない評判を耳にしてしまった時、皆様はどのように受け止めますか？少し動揺しています。

ちなみに、当たり前ですがこのことを彼氏に話すつもりはありません。

回答No.8

office_end · ベストアンサー

私もNo3さんと同様に思います。

大前提として誰にでも好かれる人も、万能な人もこの世に存在しません。
それはプライベートでも仕事でも同じです。

〉出来ないことを出来る様にするのが仕事
　であり、
〉彼を批判した人はあくまでも仕事
　なのであり、それに対して　ムカッとくるのはお門違いかと思います。
それこそ
〉仕事とプライベートは別に考える
　ができてない質問者さん自身の問題です。

〉冷静に見れないと職場恋愛は長続きしません
　本当ですよ？
私自身職場恋愛してきましたが、彼の良くない評判は何度も聞いてきてます。
仕事に対してだけじゃなく、性格に対しても悪評を聞いたことがあります。

彼のことは別にして、質問者さん自身が仕事とプライベートを切り離して考えることができないからそう感情的な部分が先にきてしまうのでしょう。
人の見方は十人十色であり、同じはないのですから、完璧はありえないのです。
人が集まればそれだけ考えが違う人が集まるのですから、良くない評価をする人がいるのは「当たり前」です。
その上質問者さん自身も彼のマイナスなところを知っていて、嘘ではないと分かっています。
だとしたら「仕事」といった質問者さん自身の考えからも、その人の良くない評価に少なからず同意していることになります。
にも関わらず、言った人に対してのムカつきやショックは、自分勝手な感情であり、八つ当たりのようなものでしかないと思います。
恋愛でもそうですが、感情優先にしてなんでも良いと思おうとするのは違うと思います。
マイナス部分はマイナス部分としてちゃんと評価して「受け入れる」ということが必要かと思います。
それができてれば、彼の悪評を聞いても「あぁ～確かに彼はそうだからね～そう言われるのは仕方ないか～」ってスルーできると思いますよ。

性格や人柄を批判する人もいるかもしれません。
けれど、色んな考えの人がいるから当たり前なんですよ？
彼に対してだけじゃなく質問者さん自身、私自身にも悪い評価をしている人が絶対存在しますからね？
いないということはありません。
それをどれだけ理解して、相手のいいところと悪いところを好きな気持ちに流されないで見ることができるか、じゃないでしょうか。

ちなみに私が彼の悪評を聞いたときは、同意できる内容のときは表では軽く笑って流して、心の中では「あぁ～そうなんだよね～長所は短所に繋がるからね…」と思っていました。（仕事に対しても性格に対しても、同意できる内容であれば大抵そう思います）
事実で分かっていたことなのでショックもムカッともしませんでしたが、なんとも言えない居心地の悪さは感じました。
こういう言い方はなんですが「うちのがすみません」みたいな。
悪いから謝るというよりも周りに迷惑かけたことを謝る感じ。
内容はともかく、迷惑をかけていることには変わりはありませんから。
彼は、丁寧で細かいのですが遅い。
だから仕事の仕上がりはキチッとしていてミスが少ないです。
けれど、それをちゃんとするにはそれだけ時間をかけているという事ですし要領が悪いからとも言えます。
逆に、早くできる人もいますがミス（手抜きのため）がある人もいます。
どちらを重視するかは人により蹴りですからね。
考えに同意できない内容だと「なんで？」とちょっとムカッとしちゃいましたが、その人の仕事の考え方がそうなんだと思って話しを聞いてみました。
この場合のムカッとは、自分の考えが全てで正しい！あなたもそうしなさい！みたいに押し付けな感じで言ってきたからなのですが。

仕事ではなく彼の性格を、同意できない内容で悪く言われた時は、ムカッとしてちょっと落ち込みました(笑)
まぁでも、その人が深く付き合うのではないのですから、すぐどうでもよくなりましたが(笑)

人の評価なんてあやふやで千差万別なんだから気にすること自体杞憂というもの。
一番は、人の評価は気にしない。
何か言われても「だからなんだ」でしかありません。
私は彼の評価に対しても、自分の評価に対してもそう思うことにしています。
けれど、自分がする評価はとても重要です。
自分が彼をどう評価するか、自分が自分自身をどう評価するか。
例えどんな結果になっても自分が評価してきたことですから、嘘も何もありません。
だから、彼の良いところと悪いところを自分の基準で冷静に見ることが大切だと思います。
なにかあった後に「あのときはこう思ったから」なんて言い訳は効きません。
感情に惑わされてフラフラした評価をしてると、本当の質問者さんからみた彼が分からなくなってしまいますからね。

世の中や社会、自分達を一歩引いて冷静に見ることで、自分が悩んでる今回のことが、そんなに深く考えるようなことでないと思えるかもしれませんよ？

お礼

知り合いと書きましたが、ベテランの方で、悪口と言うよりは冷静な指摘という感じでした。
なので、嘘ではないのだろうと思いました。
内容は、もっとテキパキと、時には毅然とした態度で調整や交渉をしてほしいというものでした。
彼は大人しい性格で石橋を叩いて渡るタイプなので、その方の求めるものと合致していなかったのかもしれません。
仕事とプライベートは分けるよう心がけてきたつもりでしたが、不十分だったのかもしれません。
指摘は指摘として受け止め、冷静に対処できるようになりたいと思います。

回答No.13

oya_zico

回答No.11です。
コメントありがとうございます。

＞複数名で会話していた時でのことでしたので、私個人に向けてということではありませんでした。

それは良かったですね。付き合っていることは、まだバレてないかもしれませんね。

＞彼を盲信するのではなく、そういった意見も冷静に受け止めなければいけないと考えられるようになりました。

どうして？
恋は盲目と言いますが、ある程度、盲目じゃダメなんですか？
それに（盲目は、ダメだとしても）
質問者様は、彼の性格ではなく、彼の将来性（仕事能力）に惚れたから付き合っているのですか？
その信頼出来るベテランさんは、彼と一緒に仕事をしている訳ではないので、どうせ、誰かから（彼の）評判を伝聞しただけでしょ？
それが正しいかどうかも自分で確かめない内に、ショックを受けるのは、おかしくない？
もう少し、彼をリスペクト（贔屓）してやれよ～。
いくら信用できるベテランの言葉だとしても、たかが他人の言葉をそこまで信じるなよ…
自分の目でちゃんと確認してから、失格の烙印を押せよ～。

と、私は、言いたかったのですが、質問者様には伝わらなかったみたいですね。

ちなみに、私は全面的に妻を贔屓してあげてますけど、ダメですかね。
妻が犯罪を犯してる、または、私を騙して何か悪いことをしようとしているのであれば徹底的に戦いますけど、そうじゃない限り、妻が周囲から孤立したとしても、私だけは妻の味方です。

ちなみに、質問者様が彼との結婚を考えたとき、もし、そのベテランさんやご両親が結婚に難色を示したとしたら、質問者様は彼を切り捨てる可能性大だと思いますよ…。

（他人の言葉より）盲目でも何でもいいから自分の意思（判断）で！
と思うのは、私だけかもしれませんね。。。

補足

回答ありがとうございます。
仕事で失敗、というかうまくいかない点があったとしても、だからといって失格だなんて考えてはいません。
ただ、彼がすべて正しい！と思い込むのではなく、そういった評価は評価として受け止めることも必要だと思いました。ベテランさんの意見を鵜呑みにしているわけではなく、普段の様子から判断するに、嘘ではないと思ったので。。
それに、これはあくまで仕事のことであって、彼の人柄には関係ありません。
なので、彼をリスペクトし、好きでいる気持ちに変わりはないです。

回答No.12

56syukumou

私も若い頃、同じようなことがありました。

私の場合はもっと酷くて、マザコンとか、会社の仕事が全然わかっていないとか、無責任とか、いろいろ言われていました。

確かに、母一人子一人の家庭だったので、母思いの人だなと、逆に尊敬したりしていました。

でも、噂は本当で、２年間週１でデートしていたのに、婚約した途端、連絡がパッタリなくなりました。
釣った魚に餌をやらない人だったんですね。私より母親が大事だから、母親の言うとおりにしてくれと面と向かって言われました。彼の母親からは、言うことを聞かないと婚約解消するわよと脅かされました。

もう付いていけないと思い、３ヶ月で婚約解消してもらいました。仲人さんからは、男がしっかりしていないから悪いと、慰謝料を少し貰いました。

私のことばかり書いて申し訳ありません。

あなたの場合は、仕事のことだけの指摘で、完璧に仕事が出来る人なんていません。
どこの職場でも、長は陰でいろいろ言われるものです。気にしないほうが良いです。

私の経験から、マザコンと言われたら注意したほうが良いと思いますよ。

補足

回答ありがとうございます。
わたしの知る限り、マザコンではなさそうなので、ひとまず安心(?)ですかね。
仕事は仕事、プライベートはプライベートで割り切り、あまり気にしすぎないようにします。

回答No.11

oya_zico

このことをプラスに考えたらどうですか？

要するに、彼がどんな苦境に立ったとしても彼を支えてあげることができるのか？を
自分の心に聞いてみる（確認してみる）良い機会になったと…。

親友かどうかは、苦境に立ったときに初めて判るそうですよ。
定年後、連絡が徐々になくなって、初めて本当の友達が居なかったことに気付く人も居るみたいですから…。

さて、改めて聞きますが、質問者様は、本当の彼女なんでしょうか？

もう一つ、その信頼できる？ベテランの方が、何故、質問者様にその彼の評判を話したのか？を考えて下さい。
質問者様と彼との関係を薄々知っていて、故意に質問者様に漏らしたのかもしれませんよ。

それほど、社内恋愛は難しいものなんです。
同じ社内でも、お互いの評判が全く聞こえない部署なら問題なかったのですがね…。

それから、会社で出世するタイプに多いのは、
自分では仕事をかかえないで、周囲の人間に仕事をやらせ、かつ、自分の主張を通す押しの強い自己中タイプのような気がします。
そのような自己中人間が家庭に入ったら、超亭主関白になるかもしれませんね。
また、逆に、優しすぎる人間が家庭に入ったら、超頼りない亭主になるかもしれませんが…。

＞こういうふうに、ふとしたタイミングで恋人のあまり良くない評判を耳にしてしまった時、皆様はどのように受け止めますか？少し動揺しています。

誰を信じるのか？ということだと思います。
その信頼できる？ベテランの方を信じるのか、
それとも、彼を信じるのか、
または、ご自分の目を信じるのか、

彼と質問者様の間の信頼関係を、考えてみる良いきっかけになったんじゃないですか？

お礼

書いてませんでしたが、複数名で会話していた時でのことでしたので、私個人に向けてということではありませんでした。
信じるということについてですが、どちらも信じています。
(一方は頼れるベテランとして、もう一方は同僚・恋人として)
彼に対する批判に目を背け、彼を盲信するのではなく、そういった意見も冷静に受け止めなければいけないと考えられるようになりました。
(勿論、理不尽な批判であればスルーしますが。)

回答No.10

ocimu2

はじめまして。
そんくらい気にしなくっても平気！平気！
気にしてたらキリないですよね、彼のことが言われてるならあなたのことも、彼の現状を伝えてきたその人も、きっとどこかで誰かに「あの人仕事できないからね」って言われてますよ。
他の方も仰ってますが、「あいつまじ性格悪いよ、絶対近寄んないほうがいいよ」みたいな話よりよかったですよねw

社内の噂話って意外と本人に筒抜けだったりしますよね。
んで、噂話ってのはだいたい素っ頓狂な尾ひれもついてたりする。
は！？なにそれ！？みたいな笑
彼のこと理解できてるあなたにしか支えられないんだから、もし彼が弱音をはいてきたときは包み込んであげてね(^^)！！

お礼

そうですね。こういう話を聞いたのは初めてだったので、動揺してしまいました。
社内恋愛である以上、いい噂も悪い噂も耳に入ってくるのは仕方ないことですね。
一喜一憂しすぎることなく、自然体で彼に接していこうと思います。

回答No.9

sunaonaoyaji

男性です。

社内でそんなうわさが出てるようなら彼はとても悩んでるはずです。
常に仕事がうまくこなせるとは限らないですが、落ち込む人はマジ落ち込んでしまいます。

もし落ち込んでるようなら黙ってないで　そんな噂があるけど大丈夫と慰めるべきです。

とにかく近くの人が慰めないと　ますます落ち込んだら立ち直るのが大変ですよ。

お礼

そうですね。本人も行き詰まりを感じてるのかもしれません。
とはいえ、そういう話があったことを伝えるのはできそうにないので、何も知らないふりをしつついたわってあげたいと思います。

回答No.7

aomrapl

質問者様が彼氏さんのことをよく理解していらっしゃるので、安心です。
もし、職場は一緒でも仕事への姿勢や人間関係を知らないと、言った人のことを額面通りに受け取りもっとショックで彼氏さんを疑ってしまうこともあると思います。
でも、今回のご相談はそうではないですよね。

みなさんもおっしゃるように、仕事がいつもいつも順調にいくときはないですし、社内の人すべてから好かれる人もいません。
今回は「彼氏が今なにで大変か知ることができて、知らないふりをしながら他のことでサポートや癒したりするタイミングがつかめて、ラッキーだったなあ。」くらいに考えて、ちょっと余裕がなくなっているかもしれない彼氏さんをそれとなくいたわってあげてください。
そして、彼氏さんが大変だということに気が付かさせてくれたと思って、その知り合いの方には感謝して（出来たらで可）みてはどうでしょうか。

良い関係が続くといいですね。

お礼

彼の性格や仕事が大変だということは知っていたので、聞いたときは「あぁやっぱり...」という気持ちもありました。
それなのにショックを受けたのは、彼に対する批判的(というほどでもないかもしれませんが)な話を聞いたのは初めてだったからなのだと思います。
指摘は指摘として冷静に受け止め、休みの日には彼氏を癒してあげられたらと思います。

回答No.6

MuntiBBA001

気にする必要ないでしょう。

指示を受ける部下の能力も関係するし、
仕事のボリュームが一人前以上の場合もあるのですから。

お礼

そうですね。
悪口と言うよりは仕事面での指摘という感じでしたので、気にしすぎないようにします。

回答No.5

siosio924

ミスをするから人間です。

では、人の批判をする人は社会人になって一度もミスを
冒した事がないのでしょうか？

そんな事はないですよね？
私だってミスを冒します。クレームももらいます。

あなたが見たまま、感じたままに接していればいい。
一人の人間を見て、Aさんは「カッコいい」と言っても
Bさんは「そう？」と言う事もあるように、
その人の目にどう映るかだけの問題。

指摘する人がそう感じたならそれはそれ。
悪い噂と言うけれど、正しい指摘かもしれない。
それらはスルーするのが最善です。

あなたがしてはいけない事。それは、
「◯◯さんがこう言ってた」
「もっとしっかりしなさい」

叱咤激励のつもりでも相手はそうは取りません。
悪い噂を聞いたならあなた自身で封印しましょう。

あなたにとって素敵な彼氏ならそれでいい。

少なくとも女性に関する噂や人格否定じゃないなら
良しとすべきですし、そう捉えるべきですよ。

お礼

そうですね。あくまでも、ベテランとしての仕事上の指摘というかんじでした。
ベテランの方から見たらまだまだ物足りない部分もあるかもしれませんが、私にとっては尊敬できる人です。
あれこれ口出しせず、疲れた時にホッとできる場所でありたいと思います。

回答No.4

oranjina_yuri

悪口の内容にもよるけど、
今回あなたが聞いた批判は悪質なものではないし、そこまでショックを受けなくてもいいんじゃない？

全ての人に好かれる人もいないんだし、
彼氏だって万能でもないんだから、
たまたま仕事がうまくいかない時もあるだろうし、
そういう一面だけを見て「要領の悪い人だなぁ、仕事ができない人だなぁ」と決めてしまう人もいる。
特に普段真面目にやっている人ほどちょっとできないところが見えると余計に目立つものですよ。

どんなにできる人だってそういうふうに思われる時はありますよ。
妬みも兼ねている時もあるしね。

仕事ができない人は昇進しません。
彼の真面目で仕事ができて素敵なところは私だけ分かっていればいいの！と胸を張っていればいいんじゃない？

お礼

悪口と言うよりは、指摘という感じでした。
知り合いと表現してしまいましたが、役職は私たちより上の方です。
ベテランの方から見れば、まだまだ物足りない部分もあったのかもしれませんね。

回答No.3

Shmo77

仕事なんてできなくて当たり前

出来ないことを出来る様にするのが仕事

仕事とプライベートは別に考える

失敗から学ぶこと多し

ほっておきましょう

変に仕事のことで助けられたらプライドが傷つく

彼を批判した人はあくまでも仕事なので

冷静に見れないと職場恋愛は長続きしません

彼を仕事以外で楽しましたりリラックスさせることだけ考えましょう

お礼

あくまでも仕事面での話であって、人柄についての評価ではなかったのでよかったです。
でも、なんだか悔しく思ってしまって。。
分けて考えているつもりでしたが、プライベートと混同していたのかもしれませんね。