頭でっかち、理屈っぽくて何が悪いのか？

質問

28歳男性、理系院卒、研究職勤務です。
勉強や仕事に忙しくもあり、充実してもいて楽しくもありで、恋愛経験がなく女性を知りません。
中高男子校、大学院も1割も女性がいなく、今の職場も女性は掃除のおばちゃんくらいです。

最近になって親が結婚しろと五月蝿くなり、半ば無理やりお見合いをセッティングされましたが、そんなものがうまくいくはずもなく、価値観の相違でお断りしました。

多くの回答者から見れば私は頭でっかち、理屈っぽい、人間性に面白みが欠けると思われるでしょう。ですが、私は理知的であることに誇りすら持っています。

感情の赴くままに行動した末はどうなるでしょう。職もない収入もないのに無計画に子供を作り、暴力やネグレクトで子供を死なすろくでなしの大人ばかりです。
企業などの組織にしても、社長の気の向くまま、感情で経営されたら、ブラック企業になるのは目に見えています。

今が良ければそれでいい、好きになったらどうにでもなる、こんな刹那的な考えは私には理解できそうにありません。常に先を考えて勝算のないことは行動しませんし、惚れた腫れたありきで行動することもできません。

この掲示板では頭でっかち、理屈っぽい人は嫌われがちですが、感情で動く人の方がよっぽど危なっかしい。失敗をするなとは言わないが、きちんと調べて考えた末の失敗ならともかく、何も考えずに行動して失敗するのは愚者のなすことだとおもいます。

理屈っぽいのが嫌われるのは、女性が感情的で相反するからでしょうか？
そうだとしたら、申し訳ありませんが、私にとって女性は愚者にしか見えません。女性を批判するようで申し訳ありませんが、回答お願いします。

回答No.23

KONIMIX

50代男性です。

＞頭でっかち、理屈っぽくて何が悪いのか？＜
別になにも悪くないですよ。
対人関係に置いて、「頭でっかち。理屈屋」が貴方の評価に成るだけです。
他人に迷惑をかけないなら、問題無いと思いますが・・・

＞多くの回答者から見れば私は頭でっかち、理屈っぽい、人間性に面白みが欠けると思われるでしょう。＜
質問からは判りませんが、そうなんですか？
それよりも「物事を知らない人。世間知らず。」と思いますね。

＞私は理知的であることに誇りすら持っています。＜
ご自分の事を「理知的」と評価されているようですが、そうは見えないですね。
ご自分の感情のまま、質問し、お礼で反論している様に思えます。
なぜかと言いますと、質問やお礼の文章から「理知的」な印象を受けないからです。

＞この掲示板では頭でっかち、理屈っぽい人は嫌われがちですが＜
違います。
なにも判っていないのに「自分の考え以外は間違っている」と思っている人が嫌われるんですよ。

＞理屈っぽいのが嫌われるのは、女性が感情的で相反するからでしょうか？＜
理屈っぽいのが嫌われるのと、感情的なのは関係無いと思いますが・・・
男性でも理屈屋が嫌いな人はいるでしょうしね。
ちなみに私は特に嫌いと言う訳でもありません。
但し、マイ理論に基づいた「理屈屋」は勘弁して欲しいですね。

＞常に先を考えて勝算のないことは行動しませんし＜
それで良く研究されてますね？
「正解が有る事を前提に研究しても、もしかしたら正解はないのかもしれない」答えを出すのが研究だと思っていました。
貴方の考え方でいくと「必ず正解がある物しか研究しない」に成りますよね。
それって「研究」と言えるのでしょうか？

他の回答者さんへのお礼で
＞色んな人（老若男女とわず）とリアルで関わればいいと思います。＜
との回答に対して
＞研究所の上司、同僚、メーカーなどの顧客、大学の教授などとは交流があります。＜
と返されていますが、そういう意味じゃ無いと思うんですよね。
「貴方の狭いテリトリー以外の人」と言う意味だと思います。
その事に気がつかない貴方はやはり「なにも知らない、判ってない人」に見えます。

ん？？？もしかして私も理屈屋なんでしょうか？

貴方を批判している訳では無いのですが、貴方への批判と受け取られたなら申し訳ありません。

回答No.22

bari_saku

#17他です。
うーん、ご友人はいるが、おしなべて同様の性癖の方と…わかりました。
（別の方向の回答を予想していたのですが、そちらと違ったのでこの質問は打ち切らせて頂きます。すみません）

で、あなたが嫌われる理由は、失礼ながらこの質問が理屈っぽくて感情的だからだと思います。
あなたはご自分で思っているよりも、感情で動く人だと思いますよ。
質問本文とあなたが書かれたお礼文、冷静によーく見直して下さい。
自分ではなく、他人が書いたものとして見るといいかもしれません。
過去にあなたを貶めてきた女性本人に攻撃的になるのはわかりますが、この内容では不特定多数の女性、つまり人類の半分に対して必要以上に攻撃的です。
誰しも、自分に対して攻撃的だと思う人は好きにはならないでしょう。
もしかしたらあなたは「全ての女性が、自分が嫌う女性のようだとは考えていない」と仰るかもしれません。
でも、それでもこんな質問をしてしまうのなら、頭じゃわかっちゃいるが気持ちがついていかない、つまり理性よりも感情が優っているのだと思います。

いかがでしょうか。
もう一度書きますが、ご自分の質問文及びお礼をもう一度、第三者的な目で見てみることをお勧めします。

回答No.21

teijin009

しつこくてすみません。前に答えた者です。少し気になったので。

＞お見合い相手にも交際経験ゼロをワケありと勘ぐるなど、まるで私の今までの努力を否定するようなことを言われました。

相手はあなたの努力を否定したわけではないと思いますよ。

例えば、３０歳男性が正社員の面接に来たとします。試験管はあなたです。
そのとき、「私は職歴がないんですよ。アルバイトも経験したことはありません。」と言ったらどう思いますか？

３０歳で正社員の面接に来たのに、職歴がない？この人を採用して大丈夫だろうか？と思いませんか？
いくらこの３０歳男性がボランティア活動などで立派な働きをしていたり、きっちり家の家事をこなしているような人であっても、仕事での実績のない人を採用するのは不安ではありませんか？

それと同じことだと思いますよ。

あなたは学業や仕事では立派な実績があるけども、恋愛ではない。お見合いの女性はそれを不安だと言っただけです。ですが、実際話してみたらその不安が吹き飛ぶくらいいい人であったってことじゃないですか？

むしろ褒められてるのに、悪い方向にとっているだけなのでは？それに、「勉強や仕事に一生懸命だったから、恋愛に興味がなかった」ということは言わなければ伝わりませんよ。

お礼

ありがとうございます。

せっかくのお礼ですが、貴方の例えはずれていると思います。
企業の面接に例えるならば、さしずめ私はブラック企業の内定を取れたけど、内定辞退
をしたということですか？例えが間違っていますよね？

企業の面接はおのずと雇用者、被用者の上下関係が出るものです。
恋愛でもそれが当てはまるとでも言うのでしょうか？
女性が男性よりも高いところから品定めするとでも？面接試験なのですか？

そんな態度で選ばれるならば、そんなのクソクラエです。のしをつけて返します。

あと、
＞むしろ褒められてるのに、悪い方向にとっているだけなのでは？

結果云々ではなくて、人を見るのにそういう物差ししか持っていない視野の狭さに
嫌気が差したのです。

女性って、恋愛脳なのでしょうか？？

補足

貴方の例えを拝見して、ますます女性のイメージが悪くなりました。

そんな上から目線で選ぶのなら、内定辞退します。

どうせ女性はブラック企業ですしね。

恋愛においては、フリーターいや、自営業でいいです。

自営業、我ながらいい例えですね。自己完結していますから。

回答No.20

teijin009

質問文だけ拝見すると誤解しそうになりますが、回答にあるコメントを見るとあなたの言いたいことは違うところにあるとわかります。

あなたは幼い頃女性にいじめられた経験がある。なので女性が信用できないし、女性という生き物は嫌な生き物だと思うし、女性を批判しないと自分が保てないということじゃないですか？

だったら、最初からそう言えばいいんですよ。
はじめから「私は子供の頃女性にいじめられて傷ついた。だから女性のことが嫌いだし、女性は感情的で理性的な男性よりも劣ると言いたくなってしまう」と。

だけどあなたは強がって、自分は傷ついたんだ！理不尽ないじめにあってつらい思いをした！という感情を隠して理論で武装しまう。だから「頭でっかち、理屈っぽい」と思われるんじゃないですか？

最初から上のように傷ついたという感情を表に出してしまえば、みんなあなたの肩を持つし、つらい思いをしたんですね。過去に出会った女性達はひどい人達だったんですね。でも世の中、あなたが思うほどひどい女性達ばかりではないですよ。と優しいコメントがもらえたんじゃないですか？

だから、理屈っぽいのが嫌われるのではなく、あなたは自分の感情を出すことに不器用だから、言いたいことが相手にストレートに伝わらず、誤解されてしまうってだけではないですか？

お礼

ありがとう。
でも、嫌な目に遭ったのは子供の頃だけじゃないのです。

お見合い相手にも交際経験ゼロをワケありと勘ぐるなど、まるで私の今までの努力を否定するようなことを言われました。

男性にも女性の過去の恋愛経験を否定する人がいますが、それと同じじゃないでしょうか？

すべての女性とは言いませんが、女性の多くは恋愛経験の物差しで相手を測ると思います。
その視野の狭さと愚かさに嫌気が差すのです。
もちろん男性にもそういう馬鹿がいますが、女性と比べたら少ないと思います。
そういう物差しで判断する人とは男女関係なく相容れないです。
また、女性の多くがそうである以上、結婚はしたくないし人生を共にしたくありません。

回答No.19

akamegane332

再回答です。
お礼ありがとう御座います。

ご両親の対処方法なんですが
(1)着信拒否、実家にいかない
女性に興味が無いことを説明し、それでも結婚をすすめられたら、してみましょう。

(2)自分がゲイだと告白する(ウソで大丈夫)
実家に帰りたい、でも結婚話は五月蝿い時に、こうかはバツグンです。

あと楽になりたい場合は弱さを認めることですよ。

例え話をすると
ある男性Aさんがいたとして、そのAさんは、理数系が苦手で方程式や科学が中二レベルでした。
しかし、女性にはモテ、幸せな家庭を築き、子供が３人、でも貴方の年収の半分しか稼げていません。

さて、この人と、貴方はどちらが偉いでしょうか？

答えはどちらも偉いし、弱点はあるのです。

例えばAさんが貴方の仕事や業務内容や理系をバカにしたら、どの様な気持ちになります？

「テメェ中二レベルの癖にフザケルナ」とおもうでしょう？

それが、批判されている女性の気持ちだと思うのです。

女性はいじめる人ばかりではありません。

女性が苦手なら、それを認めましょう。

批判しなければ、貴方への攻撃は格段に減りますよ。

お礼

回答ありがとう。さて、

＞着信拒否、家に行かない。
着拒は家にもしもの事があったときはまずいのでできないです。
実家に行かないのはいいですね。
これ以上、五月蠅く言うなら絶縁するぞと釘を刺すのは如何でしょうか？

＞自分がゲイだと告白する(ウソで大丈夫)
一応、大手のお堅いところで働いていて、もし噂になると仕事に支障が
出るのでそれはやめます。

女性が苦手なわけではありません。
職場の掃除のおばちゃんとは挨拶したり普通に会話できますから。

学生の時はチャラ男とキリギリスのように遊んでいたくせに、適齢期になったら
寄ってくるのはやめてくれないかな？（小学生の同窓会はモロにそういう感じでした）
というわけです。

お見合い相手（断りましたが）も、「恋愛経験がないと聞いて始めはワケありと思った
けど、○○さん（私）はそうじゃなくてほっとした」と言った。
→恋愛経験の有無で人の価値が決まるのか？ひいては、学生の頃から今まで勉強や
仕事に打ち込んで今があるのに、それを否定されたようで非常に心証を悪くした。

大抵の女性は、頭の中は恋愛しかないのでしょうか？恋愛脳？
大学に受かる頭はあっても、就活に行き詰まると「結婚相手を探して永久就職しようかな」
と言っている声ばかりでした。仮にも、それなりの国立大ですよ？

これがＦランク大ならもっと酷いのでしょうね。

回答No.18

hunaskin

＞所詮、相手本位のニーズじゃないでしょうか？
そうです。
その「所詮」から質問者様は外れているのでしょう。

＞仕事では何の差し障りもなく、むしろ来年度から大学院出向（博士号取得）
の辞令も頂きましたが？
それなのに、女性には好かれないということで色々お考えなんですよね。
ご自身がどうして質問してしまったのか忘れてはいけません。

＞全くおっしゃる意味が分かりません。
残念です。

＞拒否反応を示してしまうので。
感情が理性に勝ってしまうということでしょうか。
よろしくないですねえ。

＞現実社会でいちいち理屈をこねたりなんかしませんよ。
いちいち理屈をこねたりしないのに
＞理屈っぽいのが嫌われるのは、女性が感情的で相反するからでしょうか？
という疑問が生まれるのは奇妙な話です。
それに、いちいち理屈をこねたりしないのに女性に好かれないのは、やはり見た目なり声なりしゃべり方なり臭いなり、女性に好かれない要素がかなり強いということなんでしょう。

さらにさらに、web上の仮初の付き合いも現実世界です。
子どもじみた勘違いは改めなさい。

お礼

長々とした御託はさておき

＞子どもじみた勘違いは改めなさい。

貴方に上から目線で指図される筋合いはないし、貴方にもそのような資格はありません。

回答No.17

bari_saku

#6です。補足ありがとうございます。ではもう一つ。オフの日に関わりがあるご友人はいますか？
趣味の話ができるような人がいいのですが、もし仕事が趣味のようならそちらの分野の話ができる人でもいいです。
要はビジネス抜きでの話ができる人です。

お礼

大学の時の同期がいます。

大学の時から自転車をやっているので、休日にはサイクリングに行きますよ。

彼らも私と同じで女性との出会いがなく、素人童貞の奴もいるけれどおしなべて
彼女いない歴＝年齢です。

カタログスペックを見れば、婚活女性の的なのですが、彼らは「若い頃はチャラ男と
遊んでいたくせに何を今更と嫌悪しています。

私も同期の連中も、女性の嫌な面は見てきました。大学１年の時は文理共通科目も受講
していたのですが、彼女がいるのは文系の奴が多いのです。それも、ロクに授業もでない
で、テスト前になったらノートを見せてくれとか言ってきてうんざりでしたし、当然
ノートなんか見せませんでした。

そういう女性にうつつを抜かしている奴らは単位が取れなくて留年したり、ろくな就職
もできないという結末でした。

女性はといえば、就職活動が厳しくなったら「いざとなったら結婚相手を見つけて永久
就職すればいいよね」とキャンパス内で言っている始末でした。

仮にも、首都圏内でそれなりに難関と言われる国立大学ですよ？
これが、名も知れぬＦランク大学ならもっと酷いでしょう。

私と同期はいずれ研究職に就きたいという志があったので、そういう連中には目もくれず
ひたすら勉強に励み、大学院まで修了しました。皆、メーカーの研究職、技術者、官公庁
など錚々たるところで働いています。

女性から見ればそういう男性は面白みに欠けるから、当然モテないとは自覚しています。

私始め同期同士では「大学の時にキリギリスのように遊んでいたくせに、いざ結婚適齢期
になったら俺たちにすり寄ってこられてもなあ」という意見です。

回答No.16

LOTUS18

＃５，１４です。お礼と補足ありがとうございます。
最後にします(;^ω^)たびたびすみません。

>小学生の時の体験、小学生の同窓会、お見合い相手、これで十分です。

超少なくて偏っていますが
ご本人がそれで十分なら、
何の問題もないです。

>今の心地よい生活を「結婚しろ」と無理矢理お見合いをセッティング
して、案の上ろくでもない女性を紹介して私の心証を悪くしている両親です。

なのであれば
ご両親をなんとかすることが結果
質問者様が心地よく暮らせる、ということになりますので
質問は
「うるさい両親に納得してもらうには」とした方が
建設的な回答を得られるんじゃないでしょうか。

ご両親には質問者様へのご希望がおありでしょう。
何故結婚を薦めるのか、を分析して
それにかわる解決を提示したり
納得してもらえるだけの理由を提示したり
すればいいのではないでしょうか。
そうすることで
ご両親がうるさくいわなくなれば
結果質問者様の心穏やかな生活は守られます。
最初から共に生きる選択肢がないのであれば
女性がどんだけ愚者であれ関係のないことで
問題なのは
質問者様とご両親の関係性なのです。
仮想敵（ご両親）のことをよく観察して
対策しましょう。

お礼

両親は結婚して家庭をもって幸せになって欲しい、孫が見たいと一点張りです。
結婚しても幸せとは限らないし、離婚率も高いのにですよ。
考え方が古いのです。

女性に対して敵視しているのは、今まで嫌な思いをさせられてきたことを両親の
結婚しろで蒸し返されて、トドメはお見合い相手との一件ですね。

あまり五月蠅いならば、絶縁もした方がいいのかもしれませんね。

回答No.15

lgnite

No.9 です。

親がいちいち五月蠅いから…？？？

此処で女性批判ばっかりしないで
ご両親に言いなさいよw

それとも暇つぶしか 構って欲しいのか…

それなら出来るだけ相手しますよ。

お礼

済みませんね。

両親があまりに結婚しろ、お見合いしろと五月蠅くて、少し平常心を失っている
かも知れません。

私も女性なんかどうでもいいし、女性にとっても私なんかどうでもいいと思うし、
要は放っておいて欲しいのです。

半ば無理矢理お見合いをセッティングして、蓋を開けてみればろくでもない女性
があてがわれたら女性に対して不信感しか抱きません。

回答No.14

LOTUS18

#5です、お礼ありがとうございます。補足します。

>サンプル数は少ないけど、
多ければいいってわけでもないですよね。

もともとのご経験から導き出された
女性像がそもそも「愚者」寄りなので
その後出会う場面でも
「やっぱり愚者である」と確認したいビジョンで
サンプルを収集していらっしゃると思われます。
なのでランダムに収集しているのではなく
「結論＝女性は愚者」にするための
サンプルを
好んで選んでいらっしゃるのでしょう。
本当にランダムにサンプルを収集していれば
「女性＝愚者」ではなく「女性＝異星人」
という感覚になるんじゃないかなと思います。

> 聞きますが、
異性とそんなに出会う機会が多い人って
そうそういないのではないですか？

自分が必要と思ったら自ら
動きますので出会いは増えます。
もともと多い人は少ないでしょうが
自分の行動次第で調整可能です。
質問者様はそこまでの必要性を感じないから
「自分が理解できないのは相手が愚かだから」
でいいんじゃないでしょうか。

「知らない」ということは「不安」「恐怖」につながります。
否定することでそれを払拭するのも選択肢でしょう。
ご両親には期待に添えないと
言い続けるしかないんじゃないでしょうか。
ご両親の老後の安心、
その他質問者様に結婚を望む理由から
その不安をできるだけ取り除く提案をなさったら
よろしいのではないでしょうか。

お礼

二度の回答ありがとうございます。

＞やっぱり愚者である」と確認したいビジョンで
サンプルを収集していらっしゃると思われます。

違います。これ以上サンプルはいらないのです。
小学生の時の体験、小学生の同窓会、お見合い相手、これで十分です。

妹は結婚して子供も産まれたので、両親にとって孫を見ることは達成しています。

私にとっての脅威は、今の心地よい生活を「結婚しろ」と無理矢理お見合いをセッティング
して、案の上ろくでもない女性を紹介して私の心証を悪くしている両親です。

補足

ちょっと日本語になっていませんでした。

＞今の心地よい生活を「結婚しろ」と無理矢理お見合いをセッティング
して、案の上ろくでもない女性を紹介して私の心証を悪くしている両親です。

→、「結婚しろ」と無理矢理お見合いをセッティングして今の心地よい生活に
干渉してかきまわした挙げ句、ろくでもない女性を紹介して私の女性に対する
心証を悪くしている両親です。