妊娠希望の夫婦

質問

心が折れかけています。
お互い20代半ばの夫婦で妊活2年です。
とは言え、妊活と言えるほど行為がありません。
お互いに子供が欲しくて結婚当初から解禁していますが、夫が淡白過ぎて全くタイミングが取れないまま2年過ぎました。
月に1度あればいい方ですが、その1度ですら排卵日が過ぎた後だったりとタイミングを逃します。
周りはどんどん子供を産んで、私はいろんな人に早く子供を作れと言われ、私だって子供を授かりたいけど夫が協力してくれないなんて言えず、一人悩み傷つき、精神的に参ってきました。
夫にも私が悲しんでいるのが分かっているようなのですが、協力はしてもらえません。
私は基礎体温をずっと付けていて、排卵検査薬も使って自分の周期やタイミングを把握するようにしていますし、排卵時期の出血が多く病院で漢方を処方され毎日飲んでいます。
病院で妊娠できるか一通りの検査をしたいとお願いしても、まずは自己タイミングで頑張ってみてと言われてしまい…結婚して2年以上できなくても自己タイミングで疎かだと検査もしてくれないのかと落ち込みました。
どうして私が一人で悩んで一人で頑張って、夫は何もせず呑気にいて、周りから叱咤されるのが私だけなのか分かりません。
夫にこのようなことを言うときっと重く感じて余計に引かれるような気がして言えません。変なプレッシャーを感じさせるのも嫌ですし夫を種馬のような扱いをするのも嫌なので、自分一人で気持ちを切り替えやってきましたが、もう自分を誤魔化し耐えていくことに限界です。
今までは私から誘ってもいたのですが、あまり夫が乗り気にならず、断られることもありましたし、積極的にしても余計に引かれてしまい、私から誘うことはやめました。
それからは夫が気が乗った時にだけ応じてきましたが、それだと回数も少なくタイミングも逃します。
私はどうしたらいいのでしょうか？
夫はそんな様子なのに、子供は欲しいと言います。
こんな状態じゃできないよと話し合いをしたこともあります。ですが、それから夫が義務的になりました。「そろそろしなければ怒るかも」といった感じや、「また私が落ち込むから面倒だからしておかないと」といった感じが伝わってきます。
言葉ではそんなこと言いませんが、女の勘といいますか…
そんな感じが伝わってきたので、なるべく夫の前では平気なフリをして子供が欲しいとも言わないようにして落ち込む姿も見せないようにしてきました。
ですが、限界です。
私は今後、どうしたらいいのでしょうか？
夫を変えることはきっと無理なので自分が変わるしかないと思っていますが、気持ちをどう持っていけばよいか分かりません。
子供を諦めよう、でも諦めきれない…と葛藤しています。
漠然とした質問で申し訳ありませんが、同じような経験をお持ちの方など、どんなことでも構いませんのでアドバイスを頂きたいです。

回答No.9

oioioi1923

参考までに。。。

私も子どもが欲しく
結婚式終了と同時に解禁しました。

年齢や持病の関係から排卵のタイミングを見計らい自分のなかで
計画をたて今日！！と思った日に仲良くできるよう
うまーく誘導してみたり・・・笑

でも旦那様は嫌だったみたいです。
しなきゃいけない！みたいな空気。

でも、私は早く欲しいし１か月に数日しかないタイミング。
逃したらまた１か月後！！
ケンカになりました。

子どもは欲しいしキミの体のことも理解している。
でも子どもをつくるためだけにするみたいで
嫌なんだ。
そこまでしてほしいとは思わないし
仮にできなくてもキミと楽しい毎日が過ごせれば
いいと思ってる。

と言われました。

理解はできましたが
納得はできませんでした。

子どもは勝手に授かってはくれません。
でも嫌な思いをしてすることではないな・・
と思いました。

諦める必要はないですが
もう一度自分が思っていること
言われること
ぶちまけて
旦那さまとぶつかってみませんか？

そんな状態では体によくありませんよ。
授かるものも授かれません。
頑張りすぎないでくださいね。

お礼

回答ありがとうございます。
とてもよく分かります。理解はできても納得はできませんよね。私も同じです。
理解はできるし、無理にすることでもないのも分かります。夫があまり良く思わないことも分かります。でも納得はできないでいます。夫婦生活が自然と多く取れるなら自然と授かるまで待とうと思いますが、そもそもの夫婦生活が無い中で子供が欲しいと言うのに、タイミングを見計らう以外にどうやって授かるつもりなのかと。
ケンカをお互い避ける傾向にあるので、思いきりケンカしてでも話し合いたいと思います。
同じように悩まれている方が割と多くいらっしゃることに驚きと、安心(不謹慎ですが…)しました。

補足

すみません、こちらの場を借りて…
どの方のご意見も本当に参考になり、また温かい言葉をかけてくださった方もいらっしゃって本当に心が救われました。
頂いたご意見を全て何度も読み返し、自分なりに整理してみます。
全ての回答をベストアンサーにしたかったくらいで本当にどの回答も参考になりましたので、ベストアンサーは決められずに、このまま締め切らせて頂きたいと思います。申し訳ありません。

回答No.8

lupan344

53才、既婚男性です。
質問文で、排卵時期に出血が多いと書かれていますが、それが本当だとしたら、受精出来たとしても、着床が不可能なんじゃないでしょうか？
漢方薬で、それはおさまっているんでしょうか？
それをきちんと医師にお話ししても、きちんと検査してくれないなら、他の病院に行った方が良いと思いますよ。
もし、そういう不正出血が多いとしたら、子宮や生殖器になんらかの異常があるはずです。
きちんと診察してもらった方が良いと思いますよ。
御主人が協力出来ない事もきちんとお話しした方が良いです。
本当は、御主人も検査した方が良いです。
健康な20代の男性で、そこまで淡白なのもおかしいですよ。
自慰行為などで、射精をしているんなら良いですけど、造精機能や前立腺などに問題がある可能性もあります。
健康な男性であれば、3日間で精嚢いっぱいに造精されるはずです。
一応、寿命を終えた精子は自然に体内に吸収されると言われていますが、精漿などは正常に分泌させた方が良いと泌尿器科の医師は言っていました。
特に、前立腺液などは、適切に排出した方が機能保持に有効だと言っていました。
受精の為には、精液の量や、精子の運動率が重要です。
また、受精しても、正常に着床しなければ、妊娠出来ません。
抗体反応等により、正常に着床出来ない場合や、着床しても正常に成長出来なく、自然流産する場合もあります。
これらは、年齢には関係ありませんから、長期間正常な性行為を行っても、妊娠出来ない場合は検査する必要があります。
月に一回でも、きちんと排卵時期に性交を行えば、妊娠は出来る可能性はあります。
ただ、排卵時期に合っていないならば、妊娠の可能性は無いでしょう。
排卵時期に出血が起きるという部位がどこかは不明ですが、卵管もしくは子宮などで出血しているわけですよね？
少なくとも、何らかの理由で炎症もしくは、子宮内膜が消退出血のような状態になっているんでしょう。
漢方薬で収まっているなら良いですが、あまり良い状態とも思えないです。
出血が起きていれば、なんらかの抗体反応も起きてしまうので、精子の活動を著しく阻害します。
やはりきちんと、医師に相談された方が良いと思います。
御主人の精液も出来れば検査された方が良いと思いますよ。
まだ諦めるには若すぎますよ。
ちょっと難しいかもしれませんが、御主人が勃起さえ出来るならば、貴女が無理やりしちゃうという方法も取れなくは無いです。
要は、受精出来れば良いんですから、朝基礎体温を測って、排卵を確認出来たら、その晩は無理やりしちゃえば良いんですよ。
ただ、淡白な男性の場合は勃起させる事が難しいかもしれませんね。
御主人が協力出来ないならば、無理やりするのも一つの方法です。
検討してみる価値はあると思います。

お礼

回答ありがとうございます。
詳しく説明頂いて参考になりました。私の出血はどこの部分からの出血かは分かりません。というより病院では排卵時出血だとしか言われておりません。その出血期間が1週間ほど続くので、漢方で排卵を整えましょうという説明でした。
最初は当帰芍薬を処方され3ヶ月ほど服用しましたが変化無かったため、ステップアップしましょうと温経湯というのを処方されました。そちらはまだ服用し始めて1ヶ月ほどなのですが、あまり変化ありません。
今の病院では検査や相談をお願いしても親身には聞いてもらえずにおりましたので、これを機に病院を変えようと思います。
夫があまりにも性欲が無く、自慰行為も少ないので私も夫の造精機能などの心配はありました。ただ、一緒に検査をしてほしいとお願いしたこともあるのですが、まだそんな必要はないと流されてしまいました。
まずは病院を変えて相談できるところを探してみます。そこで夫が協力できないと相談してから、夫への検査のお願い方法を考えてみようと思います。
詳しい説明大変参考になりました。ありがとうございます。

回答No.7

viramira

同様の悩みを抱える結婚5年になる30代です。

私も妊娠を望んでいますが、主人はそれほど協力的ではありません。
それが原因で言い争いとなってしまったり、情緒不安定になったりする事もありました。

周りに相談できないという気持ちも良く分かります。
ですが誰にも言えないというのはストレスが溜まります…
ちょっとしたときに相談に乗ってくれる、身近な人がそばにいるのは大きいです。
私の場合は女ばかりの職場なので、職場の上司（40代）に話を聞いてもらっています。
妊活でお休みを調整してもらうためにも上司に相談しました。

両親や何も知らない友人たちに、「まだなの？」と言われることはもう諦めるしかないと思うようにしました。
さすがに5年も経つと言われる回数は減りましたが。
後は、自分だけ…と思わないことです。
主人は主人で、私の居ないところで言われているようです。
もしかしたら、旦那さんもご両親や周りからのプレッシャーを受けているかもしれません。

無理に自分が変わろうと思わないほうが良いと思います。
無理が生じまた悩んでしまう気がします。
諦めるのはまだ早いですよ。
ただ、焦っちゃダメです。まだ20代なんですから。

私自身も解決策が見つけられずにいますが、『焦らず妊娠に向けて体調管理をしていこう』と思うようになりました。
少しでも気持ちが楽になることと、赤ちゃん授かることを願っています。
お互い焦らず頑張りましょう！！

お礼

回答ありがとうございます。
同じように悩まれていらっしゃるのですね…そういった方のお言葉は本当に心強いです。
私も本当は一人で悩んでいる感がすごく辛かったので、誰かに助けを求めたかったです。周りにそういった相談ができる人もいなかったので、本当に心が独りぼっちでした。
確かに夫と24時間離れずにいるわけではないので、どこかで夫も誰かにプレッシャーを受けているかもしれませんね。
私も妊娠に向けて体調管理、を意識してみます。実際ストレスからか、あまり調子が良くないのでこのままではいけませんね。
励ましのお言葉、ありがとうございます。お互いに頑張りましょう！

回答No.6

noname#211102

きちんと話し合われてはいかがでしょうか…
デリケートな問題ですが何で貴女だけ悩み苦しまなきゃいけないんです。夫婦の問題なのに…

私は妊活１年半しましたが旦那は協力的でかなり行為してました。基礎体温も排卵チェックでも検査して排卵日を狙っても排卵日前後一週間連続とかでも妊娠するのに１年半かかりました。
最終的に数打ちゃ当たるだろうで１ヶ月全部したり(笑)
それでダメなら二年過ぎたらお互い検査しようって決めてたら妊娠しました。
妊娠だってゴールじゃないし、妊娠も初期から切迫流産で絶対安静。中期間で妊娠糖尿病でインスリン注射、切迫流産で入院寝たきり２４時間点滴の生活とマタニティーライフは大変なものでした。
作るのは協力的でしたが妊娠中は旦那は酷かったです。毎日泣いてましたよ。

今からそんな感じだと妊娠してすんなりお産ならいいんですが、私の様にトラブル続きだと旦那さんが協力的でないと負担が多いです。

妊娠はやはり若い時のほうが卵子もいいし精子もいいです。
何年かまって妊活再開してまた何年か様子みてなんてしてたら３０過ぎますよ。

私は３０でお産しましたが切迫で入院寝たきり数ヶ月だと筋力がなくなってて育児も大変でした。２０代で産んでたら良かったなって多々思いましたよ。

旦那さんが協力的じゃないの隠す必要ないじゃないですか、本当のことなんだから聞かれたら話せばいいのに…貴女の知り合いは口が軽い人ばかりですか？相談出来る人は居ませんか？

貴女がこんなに悩んでるのに旦那さんに私は怒りがこみあげてきますよ。貴女だけが何故気を使い苦しまなきゃいけないの…。頑張ってるのにって。

嫌な問題先伸ばしにしても年齢がくうだけですよ。デリケートデリケートって男性はいいますがデリケートで逃げてんじゃねぇよって思います。女性だって同じぐらいデリケートです。自分ばっかりな男性はデリケートじゃなくて我が儘なだけですよ。本気で相手を想いやったり心配してるなら義務的だろうが協力しますよね。

子供が欲しいと思うなら協力するの当然だと思います。

私は話し合い解決しなきゃいけないと思いますよ。もし旦那さんの親に孫とか言われたら全部話して協力するように言って貰えばいいと思います。貴女だけ嫌な思いをすることはないと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
私の中の本当の気持ちを代弁して頂いたような気持ちです。本当は頂いた回答と全く同じように考えていました。ですが、夫の離れていく心を感じて、私がそんな風に思ってはいけないんだと抑えてきました。本当は誰かに相談して私の気持ちを少しでも理解してもらえたらこんなに切羽詰まらずいられたかもしれません。
私の友人は夫と共通の男友達が多く、女友達はそんなこと相談できるような仲の深さでもないので、さすがに相談できる人がいませんでした。
回答者様のご主人は子作りには積極的に協力してくれて羨ましい限りです。その後が大変だったようですが…。
私も、今のままの状態を続けていて自然に授かるのは、いつになるだろうという不安と、またできれば子供は二人欲しいと思っているので一人目が遅ければ二人目はもっと年齢もいってしまう…という焦りとから、夫にもそういうことを分かってもらいたくていろいろ言ってしまった時期があります。それが夫には逆効果だったようで…どうしたらいいのか分からなくなりました。
私の気持ちを理解してくれる方がいると思えたら少し楽になれるので、頂いた回答を読み返して落ち着かせ、また夫と話し合えるよう頑張ります。

回答No.5

hiromegumi42

No.3です。

それでほ、
そもそも性欲が少ないか、
行為が盛り上がらないか、
かと思います。

例えば結婚前は回数も多く盛り上がりがあったようであれば、
マンネリ化など心理的なものでしょう。

そもそも性欲少ないのであれば、もう少し詳しくヒアリングしましょう。

男も意外と気持ちを大事にします。
妊娠の為といわれるとやる気しませんが、
妻の愛情を感じるとやる気おきます。

妊娠は結果です。二十代はそう考えろれる時期です。
好きだから触れ合いタイという思いをつたえましょう。妊娠はそれが生む結果です。

お礼

再度回答ありがとうございます。
付き合っている頃も少なかったですね。長い付き合いでマンネリもあると思いますが、夫の場合はそもそもの性欲が少ないのだと思います。
それに拍車をかけてしまったのが私の妊娠への強い思いだと自分でも思います。
もっと愛情表現として欲しているということを伝えられるように、気を付けてみます。ありがとうございます。

回答No.4

ShidaraReitos

夫が仕事で、悩みを抱えているとなかなか家庭に関心が向かないってことはありますね。

２０代で限界ってのは、諦めが早いですね。愛情があって子供を授かるという自然な流れは確かにそうですが、知らぬ間に夫に無言のプレッシャーを与えているような気はします。

周りは周り、あなたたちはあなたたちです。よそのことを気にしたら始まりません。

お礼

回答ありがとうございます。
仕事に関しては悩みもあるでしょうが、あまり仕事の話をしないので私には分からない苦労もあると思います。
知らぬ間に夫に無言のプレッシャー、確かにそんな気がします。私としては言葉や態度に出さないよう気を付けているつもりですが、夫が何か感じ取っているかもしれません。
他所のことを気にしても仕方ないですよね。私自身が子供欲しいと強く思っているので、余計に周りの言動が突き刺さっていました。
あまり考え過ぎず、なるべく夫にも自然と接して無言のプレッシャーを与えないように気を付けようと思います。

回答No.3

hiromegumi42

三十代男です。
月１で二年だとほとんど回数してないですよね。
回数少ないですよ。

する気が起きない根本の要因を掘り起こさないと解決しません。

まず、
浮気はないか、
一人ではしているか、
風俗にはいかないか、
鬱の要素はないか、
なぜしたくないのかヒアリングしましょう。

お礼

回答ありがとうございます。
根本の要因を聞き出そうとしても、自分でも分からないの一点張りで…。
浮気は無いと思います。仕事が終わるとすぐ帰ってきますし、携帯もお互いに好き勝手見れる状態ですし…。
一人ではしているようです。ですが私が仕事で夫が休みの時の、しかも数時間しかそんな時間はないので、一般男性に比べると一人でする回数もかなり少ないと思います。
風俗も浮気と同じくそんな時間も怪しい行動もないので行ってないと思います。
鬱だとは思いませんが、あまり感情がありません。
やはり回数少ないですよね。どうしてなのか聞いても自分でも分からない、それしか返ってきません。何も教えてくれないです。それか、本当に自分でも分からないのか…。
あれこれと突っ込んで聞いても大丈夫でしょうか？

回答No.2

-yo-shi-

この２年間で旦那さんとどのような話をされていたのかわかりませんが…私（男）の体験談が参考になればと思います。

私は前の嫁（離婚してます）は貴女と同じような感じでした。

話し合いの元で子供を作ろうとして、お互いに検査もしました。
また、妊娠しやすい日には早く帰って行為をするように言われたり、その日の為に他の日はやらないようにしたりしていました。

月日が経てば人工授精や体外受精などの話も出るようになったことを覚えています。

私も子供は欲しいと思っていたので協力的にはしていましたが、心の中では「そこまでしなくても…」という気持ちは常にありました。
また、最悪の場合には「子供が出来なくても良いんじゃない？」って思った事もあります。

そういう気持ちの中での行為は、旦那さんと同じように「義務的」になっていたと思います。

結局、子供を授かることはありませんでした。

離婚したのはそういう理由では無く、他に継続し難い理由があり離婚をしてしまいました。

子供を授かっていれば離婚していなかったかもしれませんし、授かることが出来なかった事やそれらの事が発端になっていたのかもしれません。
それは今思い返しても結論が出ない事は無いと思います。

離婚後、元嫁は再婚し子供を授かったと噂では聞いています。
また、私も難なく双子の女の子を授かることが出来ました。

私の知り合いでも、何年も子作りに励んで結局授かることが無く諦めていたけれども、数年後に授かることが出来、その２年後ぐらいに第２子も授かった人が居ます。

お互いの身体的に問題が無いとするなら、言葉に語弊があるかもしれませんが…一旦諦めて行為を義務としてではなく愛情表現のひとつとして楽しむ事に重点を置くのが良いのではないでしょうか？

重ねて言いますが、諦めるのではなく「一旦諦める」ので言い換えれば「休憩」ですね。

外野の野次がうるさいかもしれませんが、子供だけが幸せではないと思いますよ。

お礼

体験談、ありがとうございます。
私も1年過ぎた頃には、排卵日がどうとか、妊娠するためにはどうとか、夫に話していたので、それが原因で夫は余計に気持ちが冷めてしまっているかと思います。その事を反省し、以降そういう話題は避けていたつもりですが、夫の気持ちが冷めたまま義務的にしか考えられないのかもしれません。
私の理想としては、普段の夫婦生活(愛情表現)があって、そのうちに子供が授かれたらということなのです。ですが、その普段の夫婦生活(愛情表現)が全く無いので、このままでは子供も望めないと思い、焦ってしまいました。
アドバイス頂いたように一旦諦めてみるのが一番かと思います。
私も子供ができなくてもいいんじゃないかと、夫と同じような考えに行けたら楽かもしれません。
子供子供と意識せず、夫婦の愛情表現として考えられるよう、一旦休憩してみようと思えました。

回答No.1

ryo_ Deathscythe（@Deathscythe）

諦めるというか「運を天に任せてあなたたちの自然な流れで」がいいとおもいます。

「どうしても子供が欲しい」ならお手伝いしますがw
これくらいの切羽つまらない状態でいる方が良い結果になると思いますよw

お礼

早速のご回答ありがとうございます。
仰る通り、天に任せて自然な流れで、を理想としています。例えば普通に愛し合って回数が多ければ、そのように自然に任せてと思えたかもしれません。ですが、あまりにも回数がないので、どうしてもこのままでは自然に授かることができないのではと不安に思ってしまいタイミングを逃すまいと焦ってしまいます。
もっとゆったりと気持ちを落ち着かせていけるようにしようと思います。