離婚を考えてます。

質問

結婚して6年、6歳と4歳の子供がいます。妻とはでき婚で、付き合った
期間が短く結婚にいたりました。実は過去に結婚歴があり、子供はいなかったのですが性格があわず、離婚しました。結婚生活で作った借金300万を背負う事になり頑張って返してたのですが、若かったっていうのもあったのか、遊びに走ってしまい返せると思ってたのが返すのが厳しくなってきたのですが、なんとかボチボチやりくりしてました。そんな生活を3年くらいやって、その時の職場で妻に出会いました。生活も明るく、話も合い、付き合って半年くらいで妊娠をして結婚となりました。両家顔合わせの時に話合いの結果、自分が婿にいく事になったのですが、しばらくはアパートで夫婦の時間を作りなさいと、アパートを借りて生活してました。料理が苦手だったのか、しばらくは妻の母親が料理を作って持ってきてくれたり、家具なんかも揃えてくれたりと色々してくれました。父親になるのにしっかりしなきゃと思いながらも好きでやってあげてるだけだからきにしなくていいんだよと言う言葉に甘えてたのもあったのかも知れません。子供が産まれそれまでたまに料理をしてくれたり、弁当を作ってくれたのがなくなり、母親が毎日料理を運んでくれてるのを食べる生活に不満を感じながらも時間が経てばしてくれると信じ我慢しましたが、ドンドンならなくなりそれが引き金になり喧嘩をした時も妻が母親に電話をして、来てもらい仲裁に入って宥める事が何度かあり、色々やってもらってるからと自分が折れるという感じでした。セックスも迫ってもやりたくないとか気分じゃないとかしばらくしなかったのでさらに不満になり喧嘩になり家を出たのも何度からあります。その時も母親が出てきて、自分が思ってる半分も言えずといった状況でした。その時に全部言おうと思い、バツイチの事、話しました。最初に言うべきだった事なのですが、嫌われるんじゃないかとか考えるといえに言えずバレなきゃいいとかという思いがあったとおもいます。借金の件も結局返す目処が立たず自己破産という判断をしてそれも黙ってました。それが自分の悪いとこだなと反省して妻、妻の両親に謝り、過去の事はしょうがないから、これからの事を大事にしようと言う言葉すごく救われて自分の情けなさ、器の小ささを感じながら頑張ろうと思いました。それからセックスもするようになり二人目も授かり、アパートじゃ狭いからと妻の実家に家を立てることになり、家をたてました。自分名義じゃ無理だったので妻の父親の名義を借りて立てました。こんなによくしてくれ幸せだなと感じました。それから子供が生まれ、生活してたのですが、実家に帰ってきた感覚で言いたい放題って感じになり、でも、今までの事とか自分が妻を騙してたという事で我慢しなきゃなと我慢してましたが、料理はほぼやらなく母親の料理、掃除も気が向いたらでしかやらない、朝、仕事行くときは寝てるという生活、セックスもまた次第にしなくなりました。何度か料理とかやってと言ってもやってくれないといった感じで次第に不満になり、その時も母親が仲裁に入ります。自分は何も言えないから結局自分が折れるの繰り返しです。それからもひどくなる一方でなにかあるとすぐ母親、喧嘩になると母親って感じですぐ母親を出してきます。もう二人は保育園に預けて、妻は専業主婦。もう少しやってくれてもと思います。何度言っても逆ギレしたりやはり母親を出してきます。さすがに我慢の限界かなと思います。子供の事とか、今までの事を考えると我慢するしかないのかと思うんですが、やはり辛いです。

回答No.3

S-FURUKAWA

５７歳　既婚者です。

彼方は、子供ですか？？　　と　言うか全員が子供ですね。

奥さんだけの事を指摘していますが・・・彼方はどうなのですか？？
家事の手伝いはしていますか？　　働いているから免除ですか？？

夫婦って何ですかね？　　２人で協力して家庭を作るものではないですかね？

それと母親と１度　腹を割った話し合いをするのが「大人としての対応」ではないですかね？

「北風と太陽」って話は、知っていますか？？？？

北風を吹かせても意味の無い事だと思いませんか？

太陽のように温かく接し　自分も協力すれば、相手もコートを脱いでくれる。。。
婿入りしていなければ、彼方も家事や育児の協力していたはずでしょ？

それをしなくて良いのだから。。彼方も協力しなさいよ。

そして母親と腹を割って話合いなさいよ。
仮にも２人の子供母親が、ぐうたら・・で良いのか？　　お母さん・・貴女はどうでしたか？　と

それと彼方は、ＳＥＸの事ばかり言い過ぎだよ。　　猿ですか？
恋人も彼女も妻も　ナンパした女性でも・・・惚れた男やイカす男以外にゃ簡単に股は開かんよ。

もう一度、惚れさせなよ。　　その為にゃ　母親に協力して貰いなよ。
「将を欲っするなら　まずは、馬を射よ」と言うでしょ？　　馬を取りこみなさい。

回答No.2

lupan344

53才、既婚男性です。
お気の毒だとは思いますが、奥様や奥様の御両親は特に君に期待している事は無いんじゃないでしょうか？
離婚したい理由は、セックスレスと家事を奥様がしない事なんですかね？
家事は奥様の御両親がしてくれていて、特に生活に不自由は無いわけです。
家事うんぬんについては、奥様がしなければいけないと言う事でも無いし、そういう状態だから婿に入られたんじゃないですか？
離婚は、したいならば、何かの理由をつけなければいけません。
ただ、君の場合は奥様の御実家にお世話になっていますから、せいぜいセックスレス位しか理由はつけられないですよ。
それとても、御子様が2人いるとしたら、夫婦生活として絶対必要とは言い難い面もあります。
家事をしないっていうのは、理由にはならないです。
生活自体を奥様の御実家に依存していて、それが嫌だとは言えないと思います。
まずは、奥様の御実家から自立する方向を模索されてはいかがでしょうか？
ただ、奥様がそういう状況だとしたら、何かが変るとは思えないです。
奥様は、家事をする事が嫌なんでしょう？
そして、家事をしなくても、生活は成り立っていると言う事です。
離婚したいのなら、きちんと君の考えを奥様に伝えましょう。
奥様がおっしゃる事を逆ギレと考えてはいけません。
それは、奥様の意思です。
お互いの気持ちや行動が相いれないのであれば、離婚されるのが良いでしょう。
その為には、まず奥様に納得してもらう必要があります。
質問文の雰囲気だと、養育費などをきちんと払えば、離婚には応じてくれそうな感じがしますけどね。

回答No.1

783KAITOU

離婚を考える前に男としてやることがあるのではありませんか。あなたが不満に思っていらっしゃるのは奥さんに対してだけでしょう。私生活を取り巻く環境そのものは恵まれているのではありませんか。ならば、それを捨てて逃げることはないように思います。

奥さんの実家にお世話になられたのでしょうが、だからといって奥さんに遠慮していてはダメです。夫婦の問題として奥さんの生活を考えてみましょう。そして、あなたの不平不満をぶっつけてみましょう。あなたの言うことを聞けないのであれば出て行け。と、言えるくらいの気甲斐性がなければダメです。

イヤなことから逃れたら楽になる。と、いう考えでは成長しません。イヤなことにはあなたの方から、そのイヤと思うことの中に入っていくのです。つまり、奥さんが主婦としての働きをしないのは何故かと言うことを、奥さんの立場で考えるのです。

結果の出来ないところに立ち止まるのではなく、原因を考えるのです。こういうとあなたは考えている。原因も分かっている。と、仰るかも知れません。分かっているのに改善出来ないのは分かったつもりになっているだけです。

奥さんに、おまえが家事を出来ない原因が理解出来ない。このままではあなたの両親にも迷惑を掛ける。大人として自立した夫婦になりたいので一緒にどこがどの様に問題なのか、どうすれば改善出来るのかを考えよう。と、言って2人で食事にでも出かけてその話をするのです。家の中でしてはいけません。感情論のぶつかりあいになります。

又、一気に解決しようと思わないことです。少しずつが基本です。奥さんの家事が出来ないことから逃げたり、関わらないでおこう、放置しておこう、などと考えると、家の中が暗くなります。その上、恐怖すら感じるようになります。離婚に逃げるよりも問題に参加して解決する責任と義務があなたにはあります。