離れたいのか繋ぎ止めたいのか・・・？

質問

「○○を大事にしてくれる他の人を探す方が良いと思う」や
「嫌になったら離れてくれていいよ」
と言いつつ、連絡をしてくる男性の心理が分かる方いらっしゃいますか？
私は都合の良い女かと問うと「そういうわけじゃない」そうです。
行動と言葉が合っておらず訳がわかりません。

大事にしてくれている感じはありませんが、
今までの彼女にも同様の付き合いをしているような気がします。
不器用なのでしょうか？…

回答No.2

blazin

問われたら否定する。
でも、
実際貴方の質問は肯定も「し難い」。
そもそも聞いている時点で、
そうでは無いと言って欲しいから聞いている。
言葉と行動が合っていない。
合う時もある。
でも合わない部分も多い。
↑その状態こそ、都合が良い関係なんだよ。
彼なりには貴方を思っている。
でも、
特別席に置く程じゃない。
かと言って、
都合が良い関係だという言葉は使えない。
何故なら、
使ったら貴方が交流熱を持続出来ないから。
特に貴方のように白黒をハッキリさせたいタイプには。
強いて言うなら、
お互いの間に成り立つ「都合」を楽しむ関係。
成り立つ範囲の「都合」の中では、
貴方をとても大切にもするんだよ。
でも、
それは貴方を丸抱えにしている彼の姿では無い。
あくまで都合の範囲の中での姿。
貴方は少し白黒がハッキリしている猪突型でしょ？
そんな貴方を全部は抱え切れない。
でも、
良い部分は良い。
良い部分ならこれからも分かち合える。
貴方にとっては、
貴方の不安定や猪突の部分も「含めて」、
全体として受け入れてくれる人が理想なんだよ。
少なくともその彼はそう思っている。
現時点で彼は、
貴方を「全部」は受け止めていない。
全部を受け止めて欲しいと思うようになれば、
彼の都合の範囲内で～という対応が段々嫌になる。嫌いなる。
今の関係にもストレスを溜める。
そうなったら離れてくれていい。
貴方を僕（彼）以上に受け止めてくれる、
丸ごと受け入れてくれる相手の方に進みなよ。
彼はそれを否定していない。
むしろ応援さえしている。
貴方とは、
分かち合える範囲の「中」で、
分かち合える間だけ分かち合えればいい。
未来志向は無いんだと思う。
いつかお互いの都合が合わなくなる時は来るから。
貴方もそれはそれで仕方が無いと思っている訳でしょ？
今は、
自分自分にならずに、
相手の為に自分を合わせられるような、
そんな自分の可能性も含めて貴方は探っている。
彼と交流しながら、
新しい自分を試していたりする。
棲み分けのある彼側には実は、
特別な意図は無かったりする。
貴方はどう思う？
不器用なのはお互い様。
分からないなら、
少しでも分かっていけるように。
それも貴方なりの交流欲の原点にしていけば良い。
ゆっくりと深呼吸を。
付き合っていようが、いまいが、
心の「ゆとり」は無くさないようにね☆

お礼

確かに肯定も否定もし難い質問でしたね…
彼も私も交流熱が持続しにくいタイプでして、
彼から別れを言われたり、私から別れを言ったりが何度もありました。
なので彼なりの表現の「肯定」か
「わからない」の曖昧な言葉が出てくるかと思ったんです。
失敗から学ぶこともありますが、いつまでも学習しない関係は良くないと
思っているのではっきりしたいのですが、
やはり何を考えているのかよく分からないので上手く行動に出来ません。
「ゆとり」どんどん無くなってきていますね(笑)
ご回答下さりありがとうございました。

回答No.1

microanswer0

自信のなさから来る発言とも取れますが、責任を回避していることに変わりはないので不器用なのではなく無責任の域を出ません。
　あなたが彼とどういう関係になりたいのかはっきり伝えたらどうですか。

お礼

彼は上から目線だったり、自分に自信がある事を言っていましたが、
裏を返せば自身の無さの表れだったのかもしれませんね。
無責任という言葉に納得致しました。
ご回答下さいましてありがとうございました。