関係修復は難しいでしょうか？

質問

私は36歳の主婦で相手は私の母親と同い年か少し上ぐらいで60～70歳代の方です。
習い事の教室でいっしょになる方で家は事業をされていて現在はご主人もなくなられ、ご本人が事業の会長をされているようです。

トラブルがあったのは先月末で私の不注意で相手の車に傷をつけてしまったことに始まります。
その場ですぐに謝罪をし、修理代を出す旨も伝えました。傷自体は大したことがなかったので翌週には修理も済んだようで同じ車に乗ってこられていました。
そこで私は再度その方に修理代のことを聞いたのですがまだわからないからと言われ、分かったら教えてくださいねと言って別れました。
車が戻ってきているからわからないというのはおかしいな…と少しは思ったのですがあまりその時は気にしませんでした。
ところが翌日、相手と私の共通の知り合いから私に電話があり、今回の私の対応に不満があるようだからきちんとお詫びしたいと電話をかけて、受け取らないかも知れないけど菓子折りを持って挨拶にいった方がいいと言われました。

この時点まで私はきちんとしたお詫びの仕方を知らず、車の修理代さえ払えば相手に許してもらえると思っていました。
用事などもあり知り合いの連絡から2日後に電話を入れ、お詫びしたい旨を伝えましたがいいよいいよ、大丈夫と言われてしまいました。
これ以上しつこくしても嫌がられるかなとは思ったのでお詫びといつも親切にしてもらっている気持ちも込めたつもりで、手紙を書いて菓子折りを贈り、私の中ではこれでこの件のことはもう終わりにしようと思っていました。

ですが菓子折りが届いた日、朝から電話があり、こんなことしてもらうつもりじゃない、気分が悪いとまで言われ、逆に怒らせてしまったようでした。結局送った菓子折りは習い事の教室でその方を含めた仲間と食べ、残ったものは私に返してこられました。
その際、間に入っていた知り合いは要らないと言わずに残りはあなたが持って帰ったらとその方に言って半ば無理やり渡そうとしていましたが、意地でも受け取られませんでした。

菓子折りに一緒につけた手紙はお詫びのことしか書きませんでしたし、後から思えば、電話がきた時にいつもよくしてもらっているからお詫びとは考えないで受け取ってもらえないかと言えば良かったのかなと思ったりもしましたが。

年内の教室はもう終わり、その方と次に会うのは１月です。

今、もう一度自分の気持ちを正直に書いた手紙を出して、今まで通りのお付き合いをしたいと伝えようか、そんなことをしてももう無駄なのかと悩んでいます。

その方とは習い事の時以外で付き合いはありませんが、生活圏はかぶっているのでどこか教室以外の場所で会うことはあるかもしれません。
旅行に行ったらお土産をあげあったり、私の子供とお孫さんの年齢が同じということもあって子供用のお菓子をくださったり、教室の後いっしょにお茶をしたりする仲でした。

余計なことはもうしないでこのまま何食わぬ顔でいた方がいいのでしょうか。

回答No.2

Saitasaita390 · ベストアンサー

極親しい間柄なら「ゴメン請求書回して～」『ああ頼むよ～』で済む
そうでないならあなたのように「弁償しますからごめんなさい」
それで何も問題は無いと思います、このあたり何ら不味くないです

お金はいいよ、と言いながら取巻きに煽られたんだろうが不満を言い
なんかやりにくい人ですね、けど割りとこうゆうタイプは居る
今は謝罪繰返して同じでしょうね本人も引っ込みがつかないようだし

なんしか忠告受けてから日が空いたのと物送りつけたのがマズイ
そのあたりから想像するに以前から「この人ちょっと違う」と
思われてたように思います、負の貯金があったって感じかな
どうしても決着つけたきゃ直接乗り込むしかないよ
第三者が居る場面で謝罪すれば向うも慌てる決着はつきます
「そこまでしなきゃとか・・・」なら悠々自適で通しましょう

お礼

私自身は親しい相手だと思っていたのですが向こうはそうじゃなかったのでは…と今更ながら思います。

知り合いから電話をもらってもすぐにせず、自分の用事（結婚式に招待されていて、めでたいモードで浮かれていたところもあり）を優先させたのもその辺の甘えというか、まだ許してもらえるという考えがあったからだと思います。
菓子折りは仲介してくれた知り合いに言われるまま、何も自分では考えずに送ってしまいました。
最初からどこかダメと思われていたなら今回のことは決定打となったに違いないですね。

どうするかはまだ悩んでいますがとりあえず手紙を送りつけたりするより、面と向かって顔を見ながらもう一度相手と話すべきかなと思いました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.4

eroero4649

んで、肝心要の修理代金はどうなってるんでしょうか。それによって多少は違いますよ。
もし払っているなら、年明けに顔を合わせたときにどうも返ってご迷惑をおかけして、という程度には声をかけたほうがいいような気がします。人前で頭を下げられても相手も困ると思うので、あまり目立たないところでそっと声をかける感じですかね。

もしまだお金を払ってないなら、払うときに余計なことをしてしまってかえってご迷惑をおかけしましたでいいんじゃないかなと思います。

相手がビジネスライクにすすめたいタイプの場合は、まったく習い事とは関係ない問題を習い事の席に持ってくるのは不快、と感じますよ。

お礼

修理代は結局支払っていません。
いくらかも教えてもらっていません。

知り合いの話によると私からはお金を受け取ることはできない（多分、経済的に自分の方が豊かなので請求しにくいということなのかと勝手に考えていますが、もっと別の…嫌な相手からは貰いたくないとかそんな理由が隠れている可能性も…）と言っていたそうです。
いくらか包んだとしても、多分菓子折りと同じで突き返されると思うのでモノやお金はもう渡せないなと思っています。

習い事とは関係ないところで話し合いの場が持てればいいのかもと思いました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.3

ROKABAURA

仲介者の人徳が足りないんじゃなかろうか。

まあ事故で第三者が絡んで良いのは保険屋と弁護士くらいだ。
その人はそうじゃなくて勝手な思い込みだと思う。

おそらく相手はもうそんなに気にしていない。
というか元々修理代さえ出してもらえば良かったのかもしれない。
その仲介の人を嫌っているのではと推察する。

年寄り通しは表面は笑っていても結構根深い怒りを抱えているもの。
今度聞くときには第三者を通さないで直接その人に聞くべきかと。
おそらく事故という非常時の対応はあまり好きではないのだろうから
何食わぬ笑顔で「今日は実家から送られてきたのでお土産ですよ」とかすれば十分でしょう。

まあ間違っていたとしても大切なのは誠意。
そこがぶれてなければ必ずあなたにとって良い結果となるでしょう。

お礼

仲介してくれた知り合いは、私より一回りぐらい上（40～50歳）で私よりその方との付き合いが長く深いので、多分そこは本音を漏らしてるのでは…と。
わざわざ私にお詫びをしたらと電話をしてくるぐらいなので私については余程のこと（愚痴）を聞かされたんだろうと思われます。

菓子折りについてはその知り合いからのアドバイスで送ったので突き返されてしまった後、私に余計な出費と気遣いさせちゃったねと謝ってくれました。

その方が事故当初からの私の無礼を怒っているのか、それとも「何もいらない！大丈夫だ！」と言っているのにしつこくして、最終的にはモノまで送りつけてきたことに対して怒っているのか、どちらに対して怒っているのかがはっきりしないので直接聞けたら聞いてみたいと思っています。

私の行動のダメなところを指摘するごもっともなコメントもいただきましたが、ROKABAURAさまの回答で改めて相手と向き合う勇気を頂きました。

アドバイスありがとうございました。

回答No.1

lunatism

yuam0801さん、こんばんは。

かなり、関係修復は、難しいでしょう。

まず、車を傷つけた直後、お詫びに伺っていない。
次に、お詫びのアポ電話あは知り合いの忠告から2日後。
更に、菓子折りを郵送したこと。
結局、車の修理代を立て替えさせた上、支払っていない。

私であれば、その日のうちに、菓子折りを持って、相手のご自宅を訪問して謝罪します。
その時には、修理会社へはお金を払わず、請求書を自分にもらえるようにお願いします。

アナタの対応は、あまりに失礼で、お相手が怒っても仕方ありません。

例えて言えば、アナタのお子さんが、相手のお子さんを殴ったのに、謝罪にも行かず。
ママ友から、誤りに行きなよ、と言われても放置。
ようやく電話をしたら、相手は会いたくない、というのを真に受けて、ご機嫌取りにお菓子を送りつける。
治療費についても、支払わないくせに、仲良くしてくださいね、と言っているのと同じです。

習い事の教室では、アナタは常識知らずの恥知らずと思われていることでしょう。
今さら、お相手のご自宅を訪問しても、こじれるだけです。

忠告してくださったお知り合いに10万円包んで、お相手に渡していただくようお願いして、潔く、習い事を止められることをお勧めします。

ご参考までに。

お礼

一番に回答くださり、ありがとうございます。
恥ずかしながら、今回のことで初めてきちんとしたお詫びの仕方について、学びました。
親しくさせてもらっていた相手だったのでもっと簡単に済むと思っていたのが間違いでした。私が思っていた相手との距離感と相手が私に対して抱いていた距離感が全く違ったことが悪化させてしまった原因だと思います。

これからはどんなにこちらが親しい相手だと思っていても、いえ、親しい間柄だからこそかも知れません。お詫びする時はきちんとした体裁で相手と向き合えたらと思います。

アドバイスありがとうございました。