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彼氏が同性愛者でした
私は20代後半女性で異性愛者です。 解決方法がわからない悩み相談というより、誰かに聞いて欲しいという感じです(あまり恋愛話を人にするのが好きでないのと内容が内容で誰に話していいか分からず)、 またこのような話題に理解のある方がいれば私の理解不足に関してご助言など頂きたく書き込ませて頂きます。 数日前、半年ほど交際していた彼氏と別れました。 付き合う前から、男性と関係を持ったことがあることや男性同士のAVに興味があることはなんとなく知っていました(彼の方からそれとなくそういう話をざっくばらんに話してくれました)。しかし、「そういうことにも興味があるのかな」くらいに思っていました。 交際を始めるにあたり告白してくれたのは彼の方からでした。 表現芸術に興味があることが共通していること、私が仕事と並行して芸術活動をしていることにすごく興味を持って応援してくれていることなど、私にとっても彼の存在はとても支えでもあり、告白されて嬉しかったことを覚えています。 付き合い始めてからはいろんな場所へ出かけたり、食事をしたり、とても楽しい日々でした。彼のお姉さん(カミングアウトしてあるそうです)にもお会いしました。 お泊まりしたりセックスもそれなりにしていました。ただ当初彼はED気味なのかな？という感じで、自分で処理して終わり(私が手伝うような形で)という感じでした。私もいけることがあまりないので、それでもいいかな、くらいに思っていました。 しかしここ1～2ヶ月で、「仕事が忙しい、体調が悪い」と言われて会う予定がキャンセルになることが多くなったり、連絡を取る頻度が落ちたりしていました。自分としては凄く寂しかったのですが、付き合い始めて暫くしたらこんなものなのかな、と思いやり過ごしていました。 そして先日、久しぶりに会って食事をしたときに急に真面目な話があると言われ、「これ以上付き合うという関係を続けることはやはり出来ない」と別れを切り出されました。 「本気で好きになった人はこれまでにあまりおらず大切な人であり感謝していることには変わりないのだが、これ以上◯◯(私)を傷つけお互いを嫌いにならないために別れたい。 もしよければ友達としてこれからもやっていきたい。」 ということでした。 彼が私と男女として付き合うという選択を選んだからには、その間は私も彼の性に関して深いことは聞かずにいたのですが、 別れを切り出されてから思い切って色々聞いてみました。 ・好きな人が他にできたわけではない。 ・セックスしたいと思う対象は男性である。 ・幼い頃から自分の性に疑問を持っていた。男らしくしなさいと言われるのが嫌だった。 ・父親から暴力を受けた経験あり。 ・凄く周りの目を気にしてしまう性格を自覚している。 ・男女として付き合うからには、セックスをするのは当然なこと。でもそれが自分にはもうできない。 ・1人で生きて行くしかない覚悟をしている。 ・自分でもバランスをとるためこれ以上は踏み込まれたくない。 等々、凄く丁寧に答えてくれました。 大好きな人の考えていることなので理解したいと思いつつ、別れを切り出されてからずっと自分自身悲しくて仕事中ですらふとした時に涙が溢れてきてしまう有り様です。こんなに彼のことを好きだったんだと、自分でも驚くくらいです。 彼との関係は私にとって初めて安心感のある暖かいものでした。 しかし彼の知らなかった一面を知るほど、私は一体彼の何を見ていたのか？、ただ恋に恋していただけなのか？、と落ち込むばかりです。 少しでも理解の手がかりになればとここの書き込みなどを読ませて頂きました。 初めは、人間として好きなら性なんて関係ないじゃない！と強がって考えていたものの、彼が女性ではなく男性だから自然に受け入れたのだと思えば自分は紛れもなく異性愛者だと思うし、性嗜好のすれ違いを隠したまま結果パートナーを傷つけてしまった例を見るほどに今回の彼の決断はある意味誠実なものだったのだな、と思っています。 彼は自分から告白して別れを切り出した気まずさからなのか終始凄く申し訳なさそうにしていましたが、彼には自身を卑下することなく幸せになることを諦めないでほしいと思います(できればそのとき自分が彼のそばに居たかったと思うのですが)。 そして、こういう結果になってしまった今、私に何か出来ることはあるのだろうかとも考えています。そっとしておくのが1番！、という気もしますが…。 時間はかかりそうですが、気持ちの整理が着いたら友人としてまた彼と飲んだり話したりしたいなと思っています。 長くなりましたが、読んで頂きありがとうございました。 セクシャルマイノリティの方々と深く接する機会がこれまでにあまりなく、突然自分の身に起きた事態に少々混乱しております。 何か理解手助けになるご意見などありましたらお聞かせ頂けますと幸いです。
- MiKa_tI
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- masturbation
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あなたに対して申し訳ないと思ってわざわざ話したんでしょう。良い方だと思ってください。 世の中では、奥さん、子供がいて、仕事でも責任のある立場のいい歳をした男が平気で家族に隠れてホモ行為を楽しんでいる輩もいます。 それも結構乱れたセックスがほとんどで、知らないうちに恐ろしい病気に感染している事もあります。 もちろん自分が同性愛者であることは絶対に秘密にしていて、性欲解消に使った若い男の子（特に中学、高校、大学生）に対してひどい要求をする場合が多いのです。自己中心的なゲイがほとんどです。 彼はあなた嘘をつきたくなかったので話したんでしょう。 幸せになって欲しかったので別れたんだと思います。きっといい人でしょう。 自己中なゲイに引っかからず幸運と思い、幸せになって欲しいと思います。
- Goshichi
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30代のゲイです。 お話の内容が自分の経験に似ており、彼氏の行動に共感できるところがあるので、参考までにレスさせていただきます。 私も10代～23歳までは女性とお付き合いをしていました。 あまり理解を得られないかもしれませんが、世間を欺くためではなく、本当に尊敬でき、一緒にいて心地良いと思う女性だったからこそ、この人と付き合っていけるのではないかと考えていたんです。それに10代の頃はセックス自体に興味があったせいか、対象が女性でも普通にできていたんです。でも23歳にもなるとどういうわけかセックスができなくなるんですね。体がどんどんゲイになっていくんです。正直言ってすごく不安でしたし絶望もしました。それまでは「自分は男にも興味があるのかもしれない・・・？」程度だったものが、初めて確信した感じです。子孫を残せない自分に存在価値を見出せませんでしたし、自殺も考えました。 自分でもそれが受け入れられないまま、誰にも相談できずに10年ほど悩んでいました。 その頃になると周りの友達が次々と結婚してしまい、遊ぶ相手がいなくなってしまいました。。。 そこで初めてゲイとして自分を認めていくしかないと考えるようになり、ようやくインターネット等でゲイの人たちと交流をするようになりました。最初からコミュニティにどっぷり浸かるのは怖いので、恐る恐る、でした。今は友人も４～５人できましたしパートナーもいます。 ゲイにもいろんなタイプがいて、新宿２丁目あたりで飲み歩いている人は楽観的な人が多いです。積極的にゲイを受け入れて交友関係も性関係もオープン。テレビに出ているひとたちはこのタイプです。一方、おそらく質問者の彼氏さんは逆のタイプだと思われます。とても誠実な人だという印象を受けました。彼氏さんは何歳のかたかは存じませんが、これから歳をとるにつれて世間の見方が変わってきて、そのたびに壁にぶつかったり傷ついたりします。友達関係にも職場の立ち位置にも親戚関係にも影響がでてきます。「なんで結婚しないの？」と言われるたびに「ゲイ疑惑」が頭をチラつきます。そんなことで人知れず悩むことも多いと思うので、良き相談相手としてこれからもサポートしてあげたら良いと思います。
お礼
レスありがとうございます。 お聞かせ頂いたお話でモヤモヤが少し晴れた気がします…！ 彼が世の中や私を欺くためにこの関係を始めたわけではないということは私(が世間知らずなお人好しでなければ)も信じたいですし、もしそうだとしたら付き合っていた期間こんなに暖かい安心を感じることはなかったと思います。 彼と過ごす中で私が感じたのは、主観的な印象をそのまま書くならば彼が「常に"当たり前"と戦っている」、言い換えれば彼を取り囲む"世の中"や"社会"というものが彼自身の中でとても大きいということでした。 結論からすればこれまで試行錯誤しながら歩んできた人生がそうさせたのだということは想像に難くありません。 一方私の身の回りには幸か不幸か自らの人生を自分のやりたいことや好きなことに捧げ、ともすると世の中の当たり前のルートから緩やかに脱線しつつある人が多いので(かく言う私もそういう1人です、きっと回答者様の言葉を借りるなら楽観的な人間なのでしょうね。笑)、彼の"他人に対する"義理堅い誠実さは新鮮ですらありました。 非常に、冷静に、付き合っていた気がします。彼も、私も。少なくとも私は彼と出会って、相手を大切にしたいと思う気持ちを大切にすることを学んだ気がします。 (でなければ、私自身今こんなに冷静に言葉を選べない気がします。) そして、例え関係が変わったとしてもこの気持ちに変わりはないと思います。 もしこの先彼が私を必要としてくれる時があれば、サポート出来たらと思います！ ご回答ありがとうございました！
- HCURRY
- ベストアンサー率52% (12/23)
同性愛者の方で、世間的な目に耐えきれず、女性と仮のお付き合いをされる方は結構いらっしゃいます。 言い方は悪くなりますが、カモフラージュということになります。 そう言った方々の中には、女性と仮の結婚をしながらも、本命の男性と肉体関係を続ける方もいらっしゃいます。 憤りになるかもしれませんが、背景に社会的な要素が含まれてしまう以上、私としてはこういった方々をあまり強くは責められないのです。 さて、それを考えると、質問者様の彼氏さんは、大変誠実だったのではないでしょうか。 おそらく、自己嫌悪に苛まれていたのだと思います。なかなかできないことだと思います。 質問者様の心情を考えると、胸が痛くなるのですが、私としては彼氏さんの勇気にむしろ感心したところもあるのです。 よい友達になれると思います。少なくとも、誠実な方だと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼の言葉の端々からも、今回のことがあってネットで知ることになったいろんな境遇を経験された方の言葉からも、セクシャルマイノリティの方々の生きる難しさは私が想像する以上のものだと感じ取ることができます。 ただただ自分らしく生きると一言でまとめる以上の社会と自分との折り合いのつかなさは、明確な解決の難しい問題なのですね。 彼の誠実さは、付き合っている中でもとてもよく感じられました。 私自身、間違いなくその誠実さに惹かれていましたし、だからこそ彼の決断を責めることもできませんでした。 回答者様の仰る通り彼の決断は勇気のいるものであったことと想像します。それにより傷ついているのは私だけではないことも含め、少しでも前向きに考えてみます！ 誰かの中に宿る自己嫌悪を他人が拭い去るのは容易ではありませんが、時間を掛けて、互いに落ち着いたらまた会おうと思います。 勇気づけて頂くご回答、ありがとうございました！
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