客観的な意見が聞きたいです

質問

観覧ありがとうございます。
１９歳女性です。

長い愚痴の様なものです。

私は両親の不仲をきっかけに様々な出来事が重なり、高校の転校を始め、振り返り見つめ直すと心身や環境共に大きな変化がありました。
父親の怒鳴り声に身を縮まらせていた日々、小さい頃から一緒だった猫の死、離婚やその原因から人のいる場所に行く事や声を聞く事も煩わしくなりました。
ひとりになる事が多く不審者や同世代の男の子など数人から性的な圧迫があった事も重なり、男性とは普通に接する事が出来ても内心では嫌悪感でいっぱいで、幻覚症状や不整脈、拒食など、毎日嫌な事を思い出して潰れる様な思いです。

そんな日々も今はもう過去になりました。
高校の頃は立ち直りかけでまだまだ不安定でしたが、今ではもう毎日嫌な事を思い出す事も、幻覚症状が出る事もほとんどありません。
ただ進学をすっぽかしてしまって後悔している所もありますが、ようやく本当に元気になったんだなと感じています。
ですが、こうして元気になれたきっかけが母親や友人たちとの決別でした。
本当に愚痴を言うと母からは姉と比べ放置される事が多く、猫がいたので平気でしたが内心自分は本当の子じゃないんだろうとどこかで思っていました。
なので猫もいなくなり、辛かった日々を支えるのは自分だけになってしまい、母には敵意剥き出しで、母にその態度を向け姉には暴力を振るわれ、その積み重ねでとうとう家族を家族と思っている事に呆れを感じてしまったのです。

友人たちに対しても同じでした。
私が気にし過ぎるだけかもしれませんが、マナーや気配りに掛けている面が目立ち、中学高校の頃から何も変わっていない友人たちにいい加減疲れてしまいました。
親しい仲にも礼儀、ＴＰＯに合わせた対話、何もありません。
友人が気を許していると言われも迷惑と思ってしまう程、私は以前とは違う人間になってしまいました。
だからこそ決別しきったひとりきりの状況がとても楽で、元気になれたんだと思います。

長くなりましたが、今私はどのような精神状態なのか憶測で良いので教えて頂けないでしょうか。

私はこの変化を特に深く受け止めていません。
ある日急に呆れ興味を示さなくなり、それまでの関係が一切なくなっても今が一番楽だと知ってしまって、反対に以前の様に家族や友人と言った知り合いの線を越える関係を作る事が面倒とも感じています。
ただ作る以外に相手からそう思われる事、そう言った態度を取られる事に嫌気がさし、その気持ちの所為でその環境から逃げ出したい気持ちになり、ストレスに感じる事が多々あり困ってもいます。

今回どの様な状態なのか知りたいと思った理由は、人と知り合い以上の関係を築く事に嫌気を差している手前、それがどうしても避けられないものだと感じたからでした。
人前に出ている限り嫌とは言い続けられませんし、私自身たまに遊べる友人くらいならと思ってもいます。
ただまたふりだしに戻り、好意に嫌悪してしまうこの悪循環がどうにかならないかと、客観的な意見を聞いて対処してみようと思ったからでもあります。

他人事ではありますが、お答えくださるととても嬉しいです。
宜しくお願いいたします。

回答No.1

WhatisLOVE

嫌だと思うことを無理にすることは無いと思います。
ですが働いたり生活に繋がるものを嫌だからと、避けることはできないのはお分かりのようですので、その立ち位置で今のままで大丈夫ではないでしょうか。

ただ、質問者さんは相手にも自分と同じ価値観を求めすぎる傾向にあるように感じました。
いわゆる精神疾患になりやすい性格だと思います。

周囲と自分とのギャップが大きくなってしまい、息苦しくなっているのではないでしょうか。

しばらくは自分のやりたい様にやったり、自分の楽しい事を見つけてみることをオススメします。

大丈夫です。どんな人にも必ず生きやすい方法があります。気長に探してください。

お礼

回答ありがとうございます。

仰る通りです。
価値観と言うと幅が広く、決して全て同じ所まで持ってきて欲しいと思っているわけではないのですが、私自身周囲とのギャップを感じている面がある事を付き合いを持っていた当初は常々感じていました。
自分の常識を下回る人がいれば少なからずおかしいと感じますし、相手が恥ずかしい思いをしないかどうか冷や冷やする事もあります。
人をもてなす時も環境や対応に気を遣い過ぎてしまい、反対に相手にもてなされる時の自分との差に、またもや欠けていると感じてしまいます。

でも自分にとっての常識がイコール世間の常識ではない事も分かっていて、何も言わず黙ってその様な事を思い、そう思っている事に関して罪悪感を感じてしまう事が毎度の事でした。

しばらくは自分のやりたい事を、自分の楽しい事を、皆さん気長に構える事をお勧めしてくれるのですが、私にはそれが出来ず困っています。
転校し進学もせず燻っている事がとてつもなく恥ずかしいと感じていて、一刻も早く過去から逃れたいのです。
もう後がないと感じてしまう心に余裕があればと思うばかりです。

心の許す限り、出来るだけ気長に構えて行こうと思います。
本当に回答ありがとうございました。