妻と離婚をすべきか迷っています。

質問

妻と離婚をすべきか迷っています。
結婚5年目
私28歳、年収700万前後
妻28歳、専業主婦
娘3歳、
息子1歳

私は仕事の性質上夜勤をしており、多い時には月に16回の夜勤があります。（夜勤の勤務時間は17時～9時）
その為自宅を空けることが多く家族と過ごす時間がとても少ない状況です。
しかし、夜勤明けで次の仕事に時間がある時には子供を連れて近所の公園に遊びに行ったり、家族で買い物や、休みを利用して旅行などもしていました。

現在妻とは別居しています。
別居の理由は妻の父が病気で予後不良のため看病と孫との時間を少しでも長く持たせてあげたいという私と妻双方の意見で2年ほど前から年に5.6回程度、数週間から長い時では3ヶ月程度、妻が子供達を連れて帰るという事を繰り返していました。一年の半分は実家へ帰省しているような状況です。
自宅と実家は車で3時間程の距離で、私は仕事が多忙な為妻の実家へは月に1度行けるか行けないかというところでした。
当然夫婦の会話なども少なくなってきており、最近は自宅へ帰ってきても疲れたとの理由で性行為を拒む日々が続いており約1年半程度のセックスレスとなっています。
私は妻と子供と会える日を楽しみに仕事を頑張っていますが、先日妻にそんな私の言動や行動がウザいのかい？と冗談ぽく聞いてみたところ、うん。と返答されました。
また妻曰く、夫が妻と子供を大好きで、妻はウザいと思っているくらいが夫婦関係として丁度いいバランスなのだと言われました。
正直とても悲しかったのですが、表情には出さず我慢しました。

そして先日、義父が亡くなりました。
亡くなる4ヶ月前から妻は実家に帰省しておりました。
妻と今後の話をした際、義母の事も心配なので、49日が終わるまでは実家に居たほうがいいかい？と問いかけたところ、あなたに言われる前から当然そのつもりだった。と言われました。
その時は分かったよ。と返答しましたが、後になり自分の中でしこりが残っている事に気付きました。
妻の中で、実家に帰って来る事は当然の事であるという認識。また、私との生活は常に蔑ろにされている事。

私もそれまでは義父のため、また妻に後悔させたくないという思いから実家に帰ることや、しばらく子供達に会えないことなども了承していたのですが、妻に感謝の気持ちが感じられない事や私に対する気持ちが冷めているであろう言動や行動が我慢の限界となり、離婚を考えるようになりました。
また、現状が別居といって差し障りない状況のため、離婚しているのと変わらないのではないかとも思うのです。

今後妻と話し合うことになるのですが、私は離婚したくはありません。しかし、今後も一年の半分以上離れて暮らすようなことが続くのであれば結婚している意味がないと考えてしまいます。

皆さんなら離婚を切り出しますか？
それとも様子を見ますか？

情けない夫ですが、今後の進退について悩んでいます。
どうか皆さんの意見をお聞かせください。

回答No.10

チイ チイ（@tiitii860）

羨ましいです。うちも実家にかえんないかな。

回答No.9

liberty16

奥さんは甘え過ぎだと思います。

私は２０代後半の時に親が倒れて、仕事しながら介助の日々でしたが生活していくためには仕事辞められないですし、姉妹（専業主婦ですが、乳児がいて遠方）はもちろん兄弟（遠方で仕事）なんて何もしてくれませんでしたよ。

兄弟のお嫁さんは専業主婦です。自分の親の面倒は自分で看るから、あなた（私の兄弟）の親は自分で看てね。もちろん妻子を養うのは夫として当然なので、仕事辞めるのはなしね、だそうです。お金を送る場合は同額自分の親へも、夫婦は平等でしょう、と。同じ女として唖然としたのですが、あなたの奥さんも同じような考えでないといいのですが・・・

言い方悪いですが、奥さんにとってあなたはATMになっていませんか？　私は兄弟のお嫁さんは、兄弟の事をATMと思っているとしか思えません。こちらの身内の葬儀にも来なかったですよ。働かなくて生活出来て親の介護を手伝えるって、あなたの稼ぎのお陰ですよね？　感謝して当然だと思いますが、４９日が過ぎるまでも実家で生活が当然って、結婚の意味をはき違えているとしか思えません。

一人っ子なのでしょうか？　今後も母親が心配だから、と頻繁に帰省をするだろうし、あなたとの生活は疎かにされますよ。結婚している意味はないです。

このままの生活だと離婚を考えている、と「親との生活」か「自分と子供との生活か」どちらを選ぶのか話し合いをした方がいいと思いますよ。

あなたが職場の後輩なら、（奥さんがこれだけ長い間親の介護をさせてくれる旦那さんに感謝出来ないような女性なら）離婚を勧めます。若いから分からないのかもしれませんが、一緒に暮らしもせずに養ってくれて当然って理解出来ません。普通は、食事でも洗濯でも不自由をかけるわけだから、申し訳ないって気持ちがあるものだと思っていました。

姉妹は身内の葬儀で数日帰省をしましたが、食事などで不便をかけると旦那さんに悪がっていましたよ。

回答No.8

33215321

私個人の意見ですが

奥様の家庭事情もあるでしょうがその家庭事情を踏まえご主人も我慢なさっている所

結構あると思います。

奥様からもう少し感謝の意が出ても良いかと思いますが

文面からは奥様の家庭事情優先が当たり前的な感じがします。

私も結婚しており主人もいますし子供も３人おります。

私の父は会社を経営(建築関係職人)していて家は３姉妹なので跡継ぎがおらず

主人は父の会社の職人さんで今では跡継ぎになってくれています。

家族経営の会社で経営状態がすこぶる良い会社ではなくてそれでも嫁の父親の後継者のなる事は

このご時世旦那も色々考えて決断してくれて私は感謝しています。

もちろんその気持ちも伝えています。

父が倒れた時も誰よりも先に駆けつけて来てくれる人です。

私は嫁の身で主人の所にはお墓があります。主人は長男で受け継ぐ人ですが

家にはお墓がありますが継承者がいません。

主人は家の墓に入ると言ってくれています。

ありがたい話で私が継承者になりました

私は主人には感謝していますし必ず言葉でそれを伝えるように心がけています。

質問者様の奥様にはそれは感じられず

ちょっと悲しいです。

夫婦ってもう一度考えてみた方が良いと思います。

今は色々あり少し間を開けてから互いに再確認した方がいいですよ

まだお若いし再婚考えられるでしょ

回答No.7

ni_si_ki

皆さん奥さん寄りの回答ばかりですので、私は別の側面を考えてみます。
もしあなたのご両親が病気になった場合、あなたが単身で実家に戻り、職場から病院まで往復する毎日を送っていたとします。
その間奥さんは一人で二人のお子さんの面倒を看ています。
この場合、奥さんはお子さんを連れて自分の実家に帰れば良いだろうし、もしくは実母が家に来ても良いわけです。
あなたの親が病気になろうが、どっちに転んでも奥さんは実家に帰っても問題ないというのは、やっぱり夫婦として不公平感があって当然ですよ。
奥さんは甘えているだけです。
今後の進展状況では離婚も視野に入れてきっちりと話し合いをされることをお勧めします。
なんていったって、奥さんが親の病気にかこつけ実家に入り浸れるのは、夫が働いてくれているからです。
もしシングルマザーだったら、見舞いに行きたくても生活の為に仕事を優先せざるを得ません。
親の死は悲しいけれど、その後の人生の方が長いんです。
自分の看護のせいで後々娘が離婚なんてしたら、それこそ死んでも死にきれませんよ。

回答No.6

mak-nak

こんにちは。
専業主婦です。

質問を読んで感じた事は、上から目線、夜勤明けでも子供の相手をしてやっている……と、私は受け止めました。
仕事も大変でしょう。
夜勤明けで疲れて、本当はそのまま寝たいでしょう。
自分を押し殺してますか？
我慢していますか？
もしかしたら、無意識の感情が今回の質問に発展したのかも？

性交に関して……
凄く疲れている時、あなたは受け入れますか？
私は絶対に拒否します。

性交は１人では出来ません。
互いに気持ちが一致して初めて成立です。
欲求の捌け口にするなら、商売している方に解消して頂いてください。
奥様を愛している様なので、別れるのは待ちましょう。

今は本当に、奥様はお疲れです。
ていうか、奥様は車の運転は出来ないのですか？
車で３時間て事だし、ずっと実家に居なくてもいいんじゃないの？と思います。

だってご主人が仕事しているお陰で、生きている訳だし。
もう少し、話し合えたらいいでしょうが。

回答No.5

noname#208921

今まで大変でしたね。
奥様の事を思いやって、やさしい旦那さんですね！

でも私も他の回答者さんと同じく、
お子様がもうすぐ入園の時期だから家に帰ってくるの分かっているよね？何故今、奥様が悲しんでいる時にそんな離婚の事考えているの？と残念に思いました。

でも…幼稚園のパンフレット、奥様のご実家近くのものが置いてあったのですね…。

もしかして今回の離婚が頭によぎったのは、義父様の看病の為家を空けていていた以外に理由があるのではないですか？

ちなみに、１歳、３歳の子がいる・義父の看病と毎日大変な日々を送っている中、夫婦関係を求められても…。
3人子供いますが、そんなの私も嫌です。精神的に疲れているのに。

今のタイミングでそんなに急いで離婚を切り出さなくても…。と思いますが。
幼稚園のパンフレットが気になるなら、早めに聞いてみたらどうですか？気になる事は聞いてみたらいいと思います。

ただ、もしかしたら単に幼稚園はどういうものか、情報収集の為に(今募集時期)手に入りやすかったご実家近くのパンフレットを読んでいただけかも。何故なら私も同じ事していたので。(実家の幼稚園はどんなカリキュラムなのか、調べやすいので調べていました)

そうでなく、本当にご実家近くの幼稚園を検討しているなら、そこで始めて『何故？』と、話し合いでしょうね。
49日が明けたら、もしくはそれ以前に奥様の気持ちが落ち着いて話す機会が持てたら、
義父様の看病の為に家を空けていた事には今は触れず、
お子様の幼稚園をどうするか。家の近くの幼稚園探した？探してないなら一緒に探そう！と、まずはお子様の話し合いです。だって、質問者さんの大事なお子様なのだから。

奥様とても辛い時期なので、気持ちを支えてあげてください。いつもの100倍くらい思いやって優しくし接してあげて下さいね。

お礼

御返答ありがとうございます。

妻は実家に帰っている状態が当然のような振る舞いをしている節が何度もあり、離婚が頭をよぎったということになると思います。

幼稚園の事は状況が落ち着いたら聞いてみようと思います。
御返答ありがとうございました。

回答No.4

HIROEVO

No2のご回答者のご意見に、賛成します・・。

私は、約7年間、実父が2度目の脳梗塞・脳出血の為。
意識レベルも殆どなく、身動き一つ出来ない状態を介護していました。
当時、父親の介護が出来る状態の人間は、母親と次女の私だけでした。
私は、仕事と両立で、母親と交代しながらの24時間：常時介護生活でした。
2時間おきの「体位交換」・「オムツ換え」など。
眠る暇も無く、そのまま仕事に行っていました。
とても辛くて辛くて、早く死んで欲しいと願った事も、1度ではありません。
最後には、会社で過労で倒れて、救急車で搬送された事も有ります。

奥様の、家庭環境が書かれていないので、何とも申し上げ様が無いのですが。
寝たきり状態の人間を介護すると言う事は、最悪、「家庭崩壊も有り得る」。
この事を、申し上げたくて、実体験を簡潔に述べさせて頂きました。

死にゆく状態の人間の世話をし、見守り続ける事とは。
相当の労力と、神経をすり減らします。
奥様は、そんなお母様を見捨てられず、傍にいて支えて上げたかったのでは？。

実際、父親が亡くなった直後、母親は涙を流す暇も有りませんでしたし。
葬儀や納骨、満中陰志の手配、初七日、四十九日の法要の手配。
相続手続きなど、様々な出来事が湧いて出て来ます。
やっと、母娘で落ち着いたのは、四十九日を過ぎてからでした。
その後、母親は、長年の介護生活の疲れで寝込んでしまい。
私は、休む事も許されないまま、母親の面倒を見ていました。

私は、７年間、仕事との両立を迫られて・・。
息が出来ない程、追い詰められた事も有りますし。
食事・入浴をすることすら、鬱陶しい面倒臭い行為でした。

奥様が、常識を兼ね備えた方で有れば・・。
娘として、やるべき事を済まされたらならば。
必ず、ご相談者の傍に戻って来る筈です。
奥様は、小さなお子様を２人も抱えてのお世話との事。
ご相談者に、八つ当たり的な言動が有ってもおかしくは無いと想います。
自分自身を支えるのもしんどいのに、お子様のお世話やご実家の事。
ご相談者には、理解出来ない想いや辛さが有ると想います。

最後に、ご相談者は、ご自分中心の目線で今回の件を眺めておられます。
親を、病気などで苦しんでいるのを見守りつつ、見送ると言う事。
その事を、ご自身に置き換えてお考えになって下さい。

お礼

御返答ありがとうございます。
お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
病床に伏している人の介護はとても大変ですよね。
義父のADLは自立していましたが私が甘かったのかもしれません。

今回の件でもっと思いやって察してあげるべきところが多くあったのかもしれません。

御返答ありがとうございます。

回答No.3

hayatopeko

様子を見て下さい...

奥さんの父がお亡くなりになり、母だって凄く心細いと思うし心配だから奥様はそうされてるんじゃないですか？

私でも、同じ状況ならそうします。

＞亡くなる4ヶ月前から妻は実家に帰省しておりました。
妻と今後の話をした際、義母の事も心配なので、49日が終わるまでは実家に居たほうがいいかい？と問いかけたところ、あなたに言われる前から当然そのつもりだった。と言われました。

居たほうがいいかい？と言われたら、私はだったら「何言ってるの？当たり前じゃん」と言ってしまうかも...

疑問文にしないで、「居てやれよ」だったら、「うん、ありがとう！」と言いますね。

＞妻の中で、実家に帰って来る事は当然の事であるという認識。また、私との生活は常に蔑ろにされている事。

こんな状況なんだから当然だと思いますが...
そもそも、初めから帰省を反対すれば良かったと思います。

＞妻に感謝の気持ちが感じられない事や私に対する気持ちが冷めているであろう言動や行動が我慢の限界となり、離婚を考えるようになりました。

奥様は感謝してると思いますよ、ですが質問者様の言い方に少し問題があるように思います。
こんな時にこんなこと言う？的な事とか言ってないですか？
言っていたなら、感謝の気持ちが感じられないもの仕方ないですよ...

質問者様の気持ちもわかりますが、奥さんの気持ちをもっと考えてあげた方が良いと思います。

看病しながら 3歳と1歳の子育てかなり大変だと思いますよ。

お礼

御返答ありがとうございます。
妻も義母も義父が亡くなり心細くなりますよね。
私の発言に配慮が足りなかったのかもしれません。
居てやれよ！と男らしく言えなかった事、恥ずかしいです。

感謝の気持ちに関しては今の状況では二の次、三の次だと思います。
ただ、相手の気持ちを逆撫でするような事を言ったり、全く空気を読まないタイミングでの頓珍漢な発言等はしていないと自分では思っています。

妻の気持ちをもっと良く考えて、育児に対してももっと労う必要があったのかもしれません。

御返答ありがとうございました。

回答No.2

pakukuro

あなたの奥様は図に乗りすぎです。

そんなに自分の家（あなたと暮らす家）を空ける妻なんていませんよ。

４９日の件もそうですが、、

義母さんが心配なのはわかりますが、、

ちょっと図に乗りすぎ(二回目です）

でも、あなたが離婚したくないのであれば、、

４９日が過ぎたら家に帰ってきて！そう言えばいいと思いますよ。

様子なんかみていたら、また奥様は調子にのっちゃうよ。

義母さんもなんにも言わないの？

言わないのであれば、、常識に欠けていますよ。

でも、なんだかな～

とっても軽く見られているのがありあり。

いいの？ご主人さま？

もっと威厳をもってもいいのではないですかね？

お礼

御返答ありがとうございます。
私はこれまで妻がしたいと言った事に対して基本的に反対することが無く、また、妻の要求に対しては自分の出来る範囲で応えようとしてきたことで、もしかすると甘く見られている部分があるのかもしれません。

義母に関しては、亡くなる前の帰省中にありがとう、すまないね、などの言葉を頂いています。

今後の事はよく考え、夫婦で話し合いを持とうと思います。

威厳のある夫、父親になれるよう努力したいと思います。

ありがとうございました。

回答No.1

lupan344

53才、既婚男性です。
まずは、義父様を亡くされた奥様の気持ちや、義母様の気持ちを考えてみられたらいかがでしょうか？
気を悪くされるでしょうが、これは人としての感情の事です。
離婚したくないほど、奥様を愛されているならば、当然、しばらくは御実家に帰られる事は納得できているでしょう？
奥様は、しっかり義父様のお世話を出来たとはいえ、まだそんなに時間がたっていないわけですよね？
そのような心情なのに、感謝なんか求めるべきでしょうか？
私の妻は、義母や義父の死に目には会えていません。
私も、もっと実家に帰るように言うべきだったと思っています。
そういう感情は、何年も経たないと解消出来ないんですよ。
もし、別居するのが嫌ならば、義母様に同居してもらうとかは不可能なのでしょうか？
奥様にしても、その方が心強いと思います。
どちらにしろ、御子様も幼稚園などに通いはじめたら、奥様は戻ってこないといけないでしょう？
上の御子様は、来年からは幼稚園ではないですか？
まさか、奥様の御実家から通わせると言う事では無いと思います。
それとも、御子様だけ置いて、奥様だけ御実家に帰られるんですか？
そんな事は無いですよね？
夫婦の間の事は、質問文だけでは、良くわかりません。
ただ、今の状況を良く考えて、話し合った方が良いと思いますよ。
君の感情だけで話しても、意味は無いと思います。

お礼

御返答ありがとうございます。
今妻や義母の置かれている状況や感情をもっと良く考える必要があったと思います。
今感謝の気持ちを求めるなんてことは妻や義母の心情を考えると二の次、三の次で良いと思います。
ありがとうございます。
当然、もう暫く実家にいる事については納得しています。

来年からは上の子は幼稚園に通うことになりますが、実家から幼稚園に通うことも妻は検討しているようです。
曖昧な表現なのは、私に相談はされておらず、実家のテーブルの上に実家近くの幼稚園のパンフレットが置いてあったためです。

もう少し時間を置いて夫婦で話し合いをしていこうと思います。ありがとうございます。