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もう介護でクタクタ！誰か助けて！
noname#246942の回答
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正論だけで、人は生きていけないだろ。 分かっているのに出来ない。 頭では分かっているのに、心がその通りに動かない。 でも、どんなにもがいても、どんなに喚き泣いても、あなたは自分のやるべき事を全うしている。 そういう人は、幸か不幸か、最後までやり切ってしまう事が多い。 きっと、もはや性分なんだと思う。 そういう姿勢を、「立派だ」とか「責任感が強い」とか「偉い」とか「頑張ってる」とか、周りは評価するもんなんだけど、どうしても、自分には他人事のように聞こえてしまうような気がして、素直に評価の言葉を述べる事が出来ない。 ごめんね。 でも、そんな他人の評価を望んで、こんな事をしている訳ではないだろ？ 賛辞の言葉よりも、少しでもいいから手伝って欲しい。 賞賛するよりも、少しでいいからこの状況を救ってほしい。 好きで、こんな事をしている訳じゃないんだから。 きっと、自分だったらそう思う。 介護は、自分がまだ若かった頃、両親が祖父の介護をしていた時の事しか覚えていない。 父は、自分の糞を部屋中に塗りたくる祖父に対して、頻繁に手を上げていた。 自分はただ、そんな父を唖然と見ていて、自分の子供に殴られる祖父が、ただただ可哀想だと見ていただけ。 でも、今にすれば、それがどれほど無責任な事だったのか、つくづく分かる。 自分は、何も手伝わなかったし、手伝おうともしなかった。 それは、両親の仕事だと、心のどこかでそう思っていたのだと思う。 ＞新聞でよくあるニュースなどをみても私はこの人の気持ちが分かると思うようになってきた。 母は、祖父の介護の際、今のあなたと同じような事を思ったのだろう。 だから、「自分の時は早く死なせてくれ」「延命なんて一切しなくていい」と、今から自分に言ってくる。 子供に、自分の介護で「苦労させたくない」と思う気持ちと同時に、きっと、自分の子供に、「自分と同じような事を思って欲しくない」と言う気持ちもあるのだろうと思う。 でも、実際は、そんなに都合よく「自分の死に方」を選べるのであれば、誰も苦労しないのだろうと、自分は思っているけどね。 本当は、一番助けて欲しい人に、助けてもらいたいのだろうけど、この状況では、全く期待出来そうにないね。 同じ親から、同じように育ててもらった兄妹なのに、とても不公平で、とても理不尽な事なんだと思う。 でも、これだけは言いたいが、一番大変で苦しいのはあなただけど、一番辛いのは、ご両親（お父さん）なのだと思う。 すでに、辛いと思う気持ちさえ、忘れてしまっているのかも知れないが、でももし、体と魂が切り離されるような事があるとすれば、今、「一番自分を殺したい」と思っているのは、お父さんなのではないのかな。 プライドが高かったのであれば、尚更だろうね。 「子供の為に」「親の為に」「世間体の為に」 個々に、色んな思いはあるのだろうが、いずれにせよ、みんな「自分の為に」やっている事に変わりはない。 あなたは、これから「誰の為に」「何の為に」、自身の努力を続けて行くのだろう。 何のアドバイスも出来なかったけど、どうか、これから先のあなたの人生は、自分の道しるべであって欲しい。
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お礼
ご丁寧なご回答いただき、心から感謝しています。 こちらの御返事でずっと、ずっと止まったままです。 何度読ませていただいた事でしょう。これまで泣かなかったのに 泣けなかったのに、声をあげて泣いてしまいました。止まりません。 今も、今も涙で、字が見えません。世の中には分かって下さる方が おられる。血のつながった兄妹なんかよりはるかに、はるかにこちらに 投稿してみてよかったと思いました。 はい！そうです、まるで我が家を見て下さっているような。 私は子供達に、絶対に絶対に、私が少し認知症だと気がついた時点で もうどこでもいいからホームや病院なんでもいいから入れて欲しいと言い続けています。 でないと、せっかくの人生こんな事になるって言い続けています。 もうダメだって言った時子供達は「親でしょ？」っていいました。 お母さんは、親でもかまわないからお願いだから入れて欲しいと言うと そんな事するわけがないとも言いました。どうして？どうして？と、やめてやめてと 叫んでいました。こんな事は私ひとりで充分だと話し合った事もありました。 汚がっていると見られたくない、顔にかぶっても、かけられても ひたすら拭っているのを子供達は見、手を差し伸べてくれたが、何度もさせたくなく 又見せたくなく部屋から追いだした日々、もう今日限界だと思いました。 認知症は遺伝と聞きましたから自分は母がそうなった時点で穏やかに認知症に ならないように、本を読み、編み物をし、ありとあらゆることをしていました。 父までなるともう自分への恐怖もありました。 そして何度も何度も懇願する私にあびせ続けた兄と妹の言葉が頭から離れません。 お金もいい思いしてるんだろう？も言われました。１円ももらった事もないのに 今迄元気な時も父は私にお金の話などしたこともないのに、金庫の番号も、鍵も どこにあるかも知らないのに、父からもお金の事を言われ兄妹からも言われ きちんと説明したいと思い続けてきました。がそれすらも聞きにきません。 お金に困ってないのは分かってるくせに。どんなところにお嫁にいったか一番分かってるくせに。 今も、狭心症の御薬をもらい、視覚障害者になってしまったが高齢の為進行止めの薬をさし 前立腺の御薬も、外に出られないので、遠くから娘がやってきて御医者様からもらってきてくれる。 何ももう分からないのにこの御薬必要か？ともいつも自問自答してきましたが 続けている自分。御薬がなくなるとやっぱり娘にお願いしている自分。 こんな性格に産んだ両親を怨みました。兄や妹のように冷たくできない。 兄は長男だから、私が１００回言葉をかけるより きっと両親は長男の一回の方が嬉しいはずと決めつけ、又妹は一番下が可愛いと思っているに 違いない、私はただ、二人の生活の時も兄妹も寄り付かなかったのでその時点で父は８２歳だった ご飯は私がしてあげる、もちろん主人の優しさのおかげでもあったのですが、身の回りや 旅行など楽しい余生をと思っていました。 そう言えば私も祖母が認知症で殴る、蹴るをしていた、父を見たことがあります。 みんな止めに入るほどすさまじいものでした。それはたった一言通帳がない、誰が持っていったのだと いう言葉だった事を思い出しました。母はおとなしい認知症で最後は食べる事を忘れ家で胃ろう介護を していました。その母が良くできた優しい人でした。この胃ろう介護も、寝たきりも誰の手も借りず 家族で乗り越えました。今思うと父の目が怖かったような、ヘルパーさんや、デイサービスを受けるなど とても言えなかった雰囲気。必死で床ずれしないように、一日中寝がえりさせ、お風呂、おむつ替えなど 隣で威圧感のある父がただ座って見ていたのを思い出しました。胃ろうはあっという間に母を３倍の 体重にし、私の腰は悲鳴をあげていました。でもその母は姑の介護の時静かにおむつを替え足を 自分の両肩に乗せ、便を毎日かきだしていたのも見ていました。子供心にそこまでしなくてもと まだ世の中に認知症という言葉もなかったような、言い方は悪いですが「呆け老人」のような 呼び方をしていました。母は静かに亡くなりましたが。父より１０歳も若かったので 可哀想だという思いは残りましたが、ホッとしたような感覚は全くなかったです。お棺にしがみつき 泣き続けました。なのに父はっていうと、きっと泣かないと思うって子供達にこぼした事がありますが 子供達はきっときっと号泣すると思うといいました。子供達の目に私はどう映っているのだろう こんな事を繰り返すのだろうか、いや絶対にさせてはいけないと思ってもう父の役目が終わったら 自分から老人ホームに入ろうと考えています。父９８歳です。 keitisan様本当に、本当に冷静にならせて下さってありがとうございました。 投稿した時には発狂しそうでしたが、今は何度も何度も読ませていただいて心が少し 落ち着いて、もう少しもう少し頑張ってみようって思っています。今やっと食事をすませ、御薬を飲ませ おむつも替え寝てくれたところです。こんなお優しい御言葉を下さってるなんて、パソコンの前で 泣き崩れてしまいました。又あと１時間もすれば目が覚めますが、何だか優しい子供になれそうな そして、私が優しくなれば父も落ち着いてくるような、そんな気持ちでいます。 きっとこの気持ちが父に伝わってしまっていたのだと思いました。 そうですよね、父もこんなに長生きして申し訳ないと思っていると思います。母が亡くなってから９０歳を 越えても背筋をピンと伸ばし、おととしまで。本を読み、新聞の隅々まで見るのが楽しみといい、お酒もたば こも嗜まない父でした。そう言えば去年の夏スイカをデザートに出したら、メモが置いてありもうその時には 目が緑内障で障害手帳をもらっていたにも関わらず、かすれたボールペンでメモからははみ出すような 字であんなに達筆だったのにカタカナで「オイシカッタ、ゴチソウサマ、スイカノサンカクヲミテオモイダシ タ、サンカクのメンセキハ、テイカケルタカサ２デワレヨッテオモイダシタ」とその時私は緑内障にならな ければ楽しみの読書も出来たと泣いたものでした。賢い父であり続けていたのに、見えない恐怖が 認知症に拍車をかけた気もしています。 何もかも道理があるんだと思い始めました。私はお礼を言う前にどうしてこんなに御顔も存じあげない 方に延々と聞いてもらっているのでしょう。一気に複雑な気持ちを吐きだせたようで、お礼にも何にもない 愚痴になっていますでしょうか？ごめんなさい。でもこうして御話させていただきまして忘れていた 涙、思いやり、色々な感情が私を冷静にさせてくれました。本当に、本当にありがとうございました。 人生でもしかして、一番人に感謝した日です。嬉しくて、嬉しくて、たまりません。 本来の自分に戻りました。又くじけそうになったら、こちらの御返事を読ませていただきます。 先ず色々な事を忘れて父にだけ向かっていた事にも気がつき、まずは庭も綺麗にして、何度汚されても 毎日アルコールで部屋を綺麗にしてあげ、寝ていてもパジャマじゃ嫌な父だったので、色々と洋服に 着替えさせてあげて、自分が変わってみようって思っています。切羽詰まっていました。 確かに、本音です。私を警察沙汰にせずに済ませて下さいました。ありがとう。ありがとう。 終わりたくないほど御話したいです。もう世界中に叫びたいです。ありがとうございましたって。 大声で叫びたいです。心から、心から感謝しています。 まだ涙を流しながら打っています。その涙はもううれし涙になっています。 感謝しても感謝しきれません。感謝やありがとうございますの他に言葉が ないのかと探していますが。すみません。ありきたりの言葉ですが。 私の残りの人生を大きく変えて下さった御返事に・・・・お礼まで。大切に保存します。 長くてごめんなさい。